Дэвид Дойчман много лет работал в сфере маркетинга, после выхода на пенсию ушел преподавать, но ему показалось, что свободного времени у него всё еще много.

Однажды он зашел в детскую клинику Атланты, чтобы узнать, не нужны ли там волонтеры. Оказалось, его были рады принять.
Пройдя обучение, Дэвид начал новую карьеру, «дедушки из реанимации».

Следующие 14 лет два раза в неделю он приходил в больницу, чтобы помогать малышам и их родителям:
“В отделение интенсивной терапии каждый вечер поступает два-три новых ребенка, поэтому первое, что я делаю – прихожу к мамам, которые только поступили. Обычно им нужен перерыв или просто человек, с которым можно поговорить. Они могут спуститься позавтракать, а я останусь с детьми до их возвращения, - объяснял Дэвид. - Некоторые мои друзья спрашивают, что я здесь делаю. Я отвечаю: "О, я держу детей. Иногда они на меня срыгивают или могут описать. Это великолепно!"

Дочь Дойчмана говорила, что у отца был дар утешать малышей. Поддерживал он не только их, но и родителей, которые оказались разлучены со своими новорожденными детьми. Дэвид считал, что их тоже нужно утешить.

А вот, что говорили сами мамы и папы:
"Мы провели больше 9 месяцев в отделении для новорожденных. Невозможно сосчитать, сколько раз Дэвид держал на руках нашу дочь или как часто он заставлял мою жену наконец сходить поесть, обещая, что будет заботиться о нашей малышке в ее отсутствие”

"Я плачу. Этот человек был рядом, когда мой сын провел 10 недель в отделении интенсивной терапии шесть лет назад. Он качал моего маленького сына! Мне приходилось уходить на ночь к моей дочери, и много раз утром в больнице я обнаруживала, что этот чудесный человек успокаивает моего малыша"

Но сам Дэвид Дойчман о своей работе в больнице говорил так:
«Я не уверен, понимают ли люди, насколько больше я получаю от этого, чем вкладываю».

Мудрая притча о том, кто виноват

Живут в соседних домах две разные семьи. Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

— Сходи к соседям и посмотри, что они такое делают, что у них всегда всё хорошо.

Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает.

Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.

Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:

— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.

Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.

Дома жена спрашивает:

— Ну что, посмотрел? Ну и что? Какой секрет?
— Всё понял! Да просто… у нас все правы, а у них все виноваты.

«Слушала тут очередной подкаст, уловила классную мысль.
Медицина, мол, это такая штука, которая нужна, чтобы вытянуть вас из состояния «минус сто» до состояния «ноль».

И мы ужасно хороши в этом: что-то болело – больше не болит.
Что-то не отрабатывало как надо – теперь работает.
Сломали ногу – срастили обратно.

Но вот вытягиванием из состояния «ноль» в состояние «плюс сто» заниматься никто не будет.
То есть качество жизни – это не задача медицины.
«Сделать хорошо» — это не к доктору.
К доктору это «сделать, чтобы не плохо».

В контекст моей истории с депрессией эта идея вщелкнулась как правильный кусок пазла.
Вот у тебя есть поломанный мозг.
Он больше не умеет правильно вырабатывать серотонин, дофамин и всё остальное. Поэтому тебе не просто плохо, тебе невыносимо.
Приходит медицина и дает тебе кулек колес. Которые умеют чинить сломанное.
Тебе становится наконец нормально, и ты можешь функционировать.
А как сделать так, чтобы хорошо?
Хорошо-то где?

А «хорошо» — это не к медикам.
Это к себе.
И к терапевту.
Но гораздо больше к себе.
Потому что поднимать средний уровень самочувствия придется в первую очередь механически.

А именно регулярным опросом себя:
— Я сегодня питался нормально?
— Я сегодня выспался?
— Как давно я общался с людьми (не по работе, блин, а просто так, от любви и симпатии)?
— Как давно я тренил?

Если эти базовые пункты выживания тебя как биологической единицы не выполнены, ждать от себя хорошего самочувствия — это как от дерева в горшке ждать фруктов, если его поливали последний раз полгода назад.

И да, к сожалению, тренировки входят в этот список.
Но достаточно минут 20 в день. Ну полчаса.
И, сюрприз, — исследования говорят, что в общем-то, не важно, чем именно вы занимаетесь. Вспотейте чуть-чуть, пожалуйста, а как именно – нам пофигу. Мы всё равно вам выдадим все нужные нейромедиаторы. Точнее, вы сами себе их выдадите.

Поэтому ненавидите бегать – отлично.
Не надо бегать.
На районе нет качалки – ну и слава богу, не надо вам в качалку.
Боитесь неодобрительных взглядов и неловко чувствуете себя в лосинах?
Прекрасно понимаю, занимайтесь дома.

Но, пожалуйста, делайте это. Хоть зарядку, хоть пилатес, хоть танцульки или активные прогулки по району.

Не верите мне – возьмите любое исследование, любую популярную книгу, любой, в конце концов, подкаст о том, как жить эту жизнь и не свистеть флягой.
Там вам скажут то же самое.
Без регулярных тренировок это ещё ни у кого не получалось.

Считайте, что это такое техобслуживание. Чтобы нормально функционировать придется 8 часов в сутки отдать на сон, пару часов на еду, где-то полчаса на гигиенические процедуры и полчаса вот на это.
Остальное время – свободен.

Конечно, хотелось бы как-то один раз выспаться на год вперед, наесться лет на десять и позаниматься так, чтобы хватило на жизнь.
Но нет, это не работает.
Поэтому не забивайте на себя, питайтесь, спите и тренируйтесь регулярно».

Автор: Тамара Одоната

Почему мужчины не женятся?

Сексуальная революция принесла в нашу жизнь немало любопытных новшеств. Причем речь идет не только о презервативах с запахом виски или хрустальных вибраторах с автоподзаводом и встроенным DVD-плеером. Взять, например, интимофобию.

Раньше, когда девушки категорически отказывались заниматься с тобой сексом без брака, а родители пинками отправляли потомство вить семейное гнездо лет этак в восемнадцать, интимофобам взяться было неоткуда. Потому что прежде чем ты понимал, что панически не готов жениться, у тебя рождался уже третий-четвертый отпрыск, и тебе некогда было забивать себе голову ерундой, а нужно было нарывать средства, чтобы пристроить его в кадетский корпус. Но прошло время, появилась масса таких замечательных вещей, как разводы, свободные отношения и гражданский брак, и вот тут-то интимофобы и порасплодились. Под интимофобией психологи понимают страх перед тесными отношениями с другим человеком. Считается, что именно интимофобия ведет к спаду рождаемости в развитых странах, так как ею (в разной степени) страдают до 25-30% всего населения. И если ему дают сексуальную свободу, то интимофобы тут же распоясываются и начинают портить графики рождаемости. Кстати, среди женщин интимофобов не меньше, чем среди мужчин, но так как журнал у нас мужской, то про этих странных дамочек мы писать не будем — пусть с ними ELLE и Marie Claire разбираются. Более или менее условно интимофобов можно разделить на десять категорий. Ознакомься с прилагающимся списком и попробуй найти в нем себя. Не нашел? Значит, тебе повезло. Значит, в твоем случае лишенная семейного счастья жизнь и одинокая старость отменяются. Если же ты нашел тут идеальное описание себя, делай выводы. Интимофоба никто не вылечит, никакой психиатр не выдаст тебе коробку зеленых пилюль, после которых ты превратишься в идеального семьянина. Тут придется копаться в себе самостоятельно. Находить свои слабые места, свои страхи и отделять свои настоящие желания от всякого мусора, который накопился в твоем мировоззрении. Удачной уборки!

Тип I. Боящийся секса
Да. И такое еще встречается на этой планете. Крайняя степень интимофобии – ужас перед мыслью о возможности полового контакта – это уже проблема не психологов, а психиатров. А между тем целый 1% мужчин в мире так и живет. Считается, что такое поведение чаще всего вызывается: а) неправильным воспитанием, б) жестоким комплексом сексуальной неполноценности. В первом случае в детстве мальчику добрые мамы и тети с аппетитом рассказывают, как порочен этот мир, как все зло идет от разврата и как гадко заболеть, к примеру, сифилисом и умереть оттого, что у тебя нос отвалился. И ребенок вырастает с убежденностью, что секс – это гадость. Если дело происходит в подходящей стране, то он женится на девственнице, перебарывая отвращение, зачинает с ней детей, а в свободное время ходит на площадь смотреть, как в кипящей смоле варят распутных женщин. И все в его жизни складывается гармонично. В неподходящей же стране типа нашей у мальчика едет крыша, и, глядя на все эти мини-бикини и секс-марафоны, парень начинает страдать от тяжелого раздвоения мировоззрения. От женщин он шарахается, а если какой-то предприимчивой гражданке удается затащить беднягу в постель, человека с горя может элементарно вырвать. Прецеденты были. Вторая причина возникновения столь жесткой формы интимофобии – это настоящие или надуманные физиологические проблемы. Человеку кажется, что у него слишком маленький пенис, слишком слабая эрекция и вообще… ноги вон какие некрасивые и волосатые. И раз уж мы такие жалкие уроды, то спрячемся в темном углу и никогда-никогда не выйдем на середину комнаты, не снимем штанов и не ляжем в постель с девушкой, которая наверняка будет смеяться, когда увидит наш пенис...

Тип II. Утренний беглец
Но, допустим, мальчику удалось перебороть свое воспитание, и он принялся грешить направо и налево. Что обычно происходит в этом случае? Так называемый синдром утреннего отвращения. Ты с ним мог столкнуться несколько раз в жизни. Особенно после той вечеринки после сдачи сессии на втором курсе, когда Вася где-то раздобыл две канистры молдавского самогона. И такой это оказался волшебный напиток, что вскоре тебе удалось уговорить выйти за тебя замуж одну очаровательную девушку, которую ты нашел за автобусной остановкой в Коньково, где она лежала в канавке — вся из себя серьезная и философски настроенная… Помнишь? Не хочешь вспоминать? Ну, не надо… А вот у некоторых людей так всегда. Причем им даже не нужно ждать утра, непосредственно после секса они начинают испытывать неприязнь к своей партнерше. Любой. Даже если это Памела Андерсон и Виктория Сильвстедт в одном флаконе.

Тип III. Ограничитель
Мы по-прежнему следим за судьбой того самого мальчика из первой истории. Допустим, что жизнь исправила ошибки воспитания, а зычный зов природы властно заглушил все писки ханжеской морали. И парень не испытывает никаких проблем в общении с девушками, за исключением некоторых маленьких деталей… А вот список этих деталей может быть огромен. Есть те, кто не терпит орального секса ни в каком виде. Есть мужчины, у которых все желание исчезает, стоит партнерше прикоснуться к их пенису. Есть те, кто никогда не занимается сексом в позе «догги-стайл». Есть те, кто не позволяет партнерше гладить их ягодицы. Есть те, кто может только с блондинками. И так далее и тому подобное. Потому что на подсознательном уровне они все-таки решили, что дыма без огня не бывает, и матушка была права: секс — дело грязное. Правда, не весь, а кое-что. Например, оральный секс. Ну в самом деле, она же этими губами целует моих детей! И любые доводы рассудка, напоминающего о том, каким способом эти самые дети будут появляться на свет, тут бессильны. Выбрав для себя круг таких «запретов» и бережно свалив туда всю помойку своего подсознания, человек расчищает для себя полянку сексуальной свободы. Перешагивание же этих придуманных запретов может привести к тому, что он опять преисполнится отвращения к интимной стороне жизни в принципе.

Тип IV. Охранник личного пространства
У него с сексом все отлично. Сложности начинаются потом. Когда она первый раз мурлычет «Милый, давай я оставлю у тебя зубную щетку, что я ее все время таскаю»? Или элементарное «Привет, а где ты был? У тебя был отключен телефон». Лучше бы она взяла кирпич и с размаху саданула интимофоба по голове — он среагировал бы на это куда менее болезненно. Дэвид Беркер, психолог, профессор Университета Миннеаполиса, интересно определяет причину, заставляющую интимофобов этого типа яростно защищать свою независимость: «Это сбившийся инстинкт альфа-лидера. Задача альфа-лидера в природе — охранять свою территорию от возможных соперников. Самки и молодняк не вызывают у альфа-лидера агрессии, ибо он относится к ним как своей собственности, нуждающейся в защите от посторонних посягательств. Но в определенных ситуациях этот инстинкт сбивается. Например, когда самец в стае долго пребывал там в подчиненном положении. Если убрать других самцов из клетки и поместить туда самку, такой изгой вполне может начать атаковать и ее».

Тип V. Трусливый
Очень распространенный типаж среди тех, у кого в детстве бурно разошлись родители. Также такими интимофобами нередко становятся мужчины, от которых когда-то неожиданно ушла любимая женщина. Получив такую встряску, психика, кое-как выкарабкавшись, принимает решение: «Раз я такая ранимая, то нужно защищаться. Никто ко мне близко больше не подойдет!» Страх влюбиться, раскрыться и оказаться потом брошенным превозмогает в этом случае любые желания. Единственная женщина, которую такие интимофобы согласились бы подпустить к себе — это дама, у которой на лбу висит табличка: «С пожизненной гарантией». Но так как серийное производство этих женщин пока не налажено, интимофоб пятого типа сплошь и рядом совершает глупейшую ошибку: выбирает себе в конце концов из числа потенциальных партнерш наиболее страшненькую и бестолковую. На которую вроде бы никто больше позариться не должен, а значит, она-то уж навсегда останется с ним*.

*Примечание Phacochoerus'a Фунтика, семейного психолога:
«Что крайне глупо. Женщине вовсе не обязательно быть умной или красивой для того, чтобы уйти от мужа, который женился на ней из подобных соображений. В таких случаях надежнее было бы остановить свой выбор на ком-нибудь парализованном или безногом. И то не факт - сейчас делают такие шустрые электрокресла для инвалидов, в них хоть от десяти супругов освистать можно».

Тип VI. Любитель разнообразия
С этим типом все просто. Нет, конечно, он мечтает найти свою любимую, единственную и неповторимую. Но он и боится ее найти. Потому что когда они встретятся, то полюбят друг друга, поженятся, родят замечательных детей и проживут свою жизнь счастливо до самой старости. И вот когда настанет золотой юбилей их свадьбы, то дети и внуки устроят им роскошный праздник. Пригласят несколько сотен гостей расставят столики на лужайке, всюду развесят пылающие надписи «Поздравляем молодоженов!», и гостям будут разносить свадебный торт хорошенькие официантки в мини-юбке. А он не сможет ни одну из этих официантов раскрутить на секс, потому что уже будет женат! Так что любимых женщин такие интимофобы предпочитают не находить, а искать. Но зато со всем усердием, повсюду, перебирая сотни и сотни претенденток. Ведь главное — не результат, а участие, не правда ли?

Тип VII. Расчетливый и осторожный
Легко жениться и заводить детей, когда ты точно знаешь, что не заработаешь за всю жизнь ломаного гроша, а из имущества у тебя только пара джинсов, и годовая подшивка MAXIM. Если же ты более или менее прилично зарабатываешь и надеешься еще увеличить свои доходы в будущем, то у тебя есть риск превратиться в интимофоба седьмого плана. Эти интимофобы подозревают всех женщин в том, что те хотят их использовать. И часто небезосновательно боятся. Ситуация, когда девушка выходит замуж за обеспеченного человека для того, чтобы быстро завести от него ребенка, тут же развестись и потом ближайшие восемнадцать лет жить в свое удовольствие, отстригая от