«МАЛЬЧИКАМ НУЖНЫ ПЛАВАНИЕ, МАТЕМАТИКА, ШАХМАТЫ, ДОБРОТА И ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА»

1. Главное правило: мамочка не должна просить дважды. Увы, в нашем коллективе оно не соблюдается самым роковым образом. В целом с правилом никто не спорит, просто домашние стараются торговаться с пеной у рта, пока не доведут маму. Летом у нас вообще немножко анархия. В этом году мы договорились, что Саня будет каждый день заниматься примерно час: 15 минут почитает русскую книгу, 15 минут — американскую, 15 минут посвятит математике и ещё 15 минут рисованию или конструкторам. Такое вот классическое греческое обучение для ленивых наглых восьмилеток.

2. Второе правило звучит так: закрывать все двери в доме, чтоб не выпустить кошек, иначе их сожрут койоты. Ах да, ещё убирать за собой посуду в раковину.

3. Конечно, мы иногда ссоримся. Последний раз — буквально вчера. Саша согласился со мной пойти на фильм «Мамма MIA!» — и полностью испортил мне отдых. Прямо в середине фильма, доев свой попкорн, Саня в первый раз сконцентрировался на сюжете и поинтересовался, весь ли фильм главная героиня собирается со всеми целоваться, а потом плакать и петь. Узнав, что весь фильм про это, он начал тихо требовать отвезти его домой. В итоге я покорилась его воле и ушла, но уже в машине сообразила, что это, вообще-то, нарушение моих границ и неуважение моих интересов, о чем ему и сообщила. Объяснила, что мне тоже не очень нравится сидеть и ждать, пока он вдоволь напрыгается на батутах. Но я-то это делаю! Он очень расстроился, обещал больше так не делать — и выучил правило: нельзя идти в кино поесть попкорн за чужой счёт, да еще испортить всем настроение.

4. Я привыкла считать себя немного генералом, а мальчиков солдатами. С одной стороны, наши обязанности распределяются поровну: Санин папа умеет его покормить, поиграть, не забыть на площадке, уложить спать. С другой — именно я определяю школу, внешкольные занятия и график, которому мы следуем. Мы все очень разные. Папа силен в математике и интроверт. Я же яркий представитель экстравертов. Если меня вдруг оставить одну в темной комнате, я еще минут десять буду разговаривать сама с собой. Саша характер вобрал мой: получился мегаэкстраверт. Если ему что-то нужно от папы, он будет за ним неотступно ходить и на разные лады ласково увещевать. И папа в итоге в ужасе сдастся.

5. Я сертифицированная еврейская мать. Есть такая компания, которая присылает пробирку, вы в неё плюете и узнаете, что там внутри намешано. Я плевала в пробирку и выяснила, что во мне намешано 97% ашкенази. Хотя моя семья никогда не была религиозной иудейской семьей, вот эта авторитарность еврейских женщин досталась мне по наследству с лихвой. «Делаем как я сказала» и «мама знает, как надо лучше, и ничего никому не собирается объяснять» — обязательная часть программы. Если хотите знать, то умные мертвые еврейские женщины шепчут мне через поколения следующее: мальчикам нужно плавание, математика, шахматы, доброта и хорошее чувство юмора.

6. Хотите, чтоб ребёнок читал? Пусть видит вас с книгой. Ну хорошо, это не всегда работает вот так в лоб — кажется, его ещё придётся заставлять первые лет шесть. Но легче заставлять, если у самого на полочке валяется книжка. Конечно, книгам тяжело конкурировать с айпадом, в котором Саша проводит много времени. Он видит, как мы учимся, как мы учим языки, приобретаем новые бизнес-навыки. Он с интересом слушает разговоры наших друзей про разные технологические новинки — и потом идёт делать свою математику.

7. Как и положено восьмилеткам, он мной снисходительно восхищается. Я думаю, что мы близки. Он знает про многие мои проблемы и успехи, видит, как тяжело даются некоторые проекты, а потому относится ко мне одновременно снисходительно и с уважением. Впрочем, своим папой он восхищается не меньше (а может, больше). Во-первых и во-вторых, папа умеет играть в шахматы, и его всё ещё трудно обыгрывать.

8. Monkey see, monkey do. Человек — не единственное животное, которое учится на примере. Я вижу это в своей работе в фонде «Журавлик», где мы занимаемся превенцией травли, выстраиванием доброжелательного отношения в школах и инклюзией в обычных городских школах. Повторение — единственный доступный человеку способ развития: посмотреть и многократно повторить. Важно, чтобы дети смотрели и повторяли то, что и будет для них нормой. Невозможно инклюзировать детей с особыми академическими потребностями в класс (в жизнь), отделяя их от нормотипичных детей. В семье то же самое: воспитывать на своем примере — единственное, что работает.

9. Я никогда не скрывала от сына, что иногда случается страшное и дети сильно болеют и даже умирают. Так как Саша с раннего детства слушает мои телефонные разговоры, мы выработали навык говорить на сложные темы. Он знает, что некоторые дети не могут ходить, а другие разговаривать. Ещё он знает, что это в каком-то смысле не проблема. Когда вышло экспериментальное лекарство от спинально мышечной атрофии я так радовалась, что немедленно рассказала ему всё, что знала про СМА разных типов.

10. Вместе с появлением Сани пришел мучительный страх заболеть. Вообще, пришло понимание, что я больше не могу распорядиться собой как угодно. К примеру, я не могу покончить с собой. Не поймите меня превратно, я не собиралась, но меня всегда утешала мысль о том, что если какие-то страдания невыносимы, то их теоретически можно прекратить. С появлением ребёнка стало понятно, что придётся кое-как вынести всё, что готовит для меня жизни, и что я вообще ничего знала о страданиях.

Юля Варшавская

Поглощающая мать

«Я тебя родила – ты мне теперь должна» или «я без тебя не справлюсь, жизнь потеряет смысл, я умру», или — «ты обязана мне всем, что у тебя есть».

Такая мать оставляет своего растущего и выросшего ребенка в своем распоряжении, делает его фактически частью себя – такой же как рука или нога, которой можно управлять, которая функционирует для удовлетворения потребностей самой матери.

И тут, очевидная со стороны, история о токсичности таких отношений – что для матери такая власть является всегда лишь временным способом снятия напряжения из-за каких-то собственных внутренних конфликтов и что дети рождаются, чтобы жить свою жизнь и такое поворачивание потока жизни вспять не приносит ни возможности развития ребенку, ни сколько-нибудь глубокого удовлетворения матери.

Но токсичность такой истории очевидна лишь со стороны, ребенком (взрослым ребенком такой матери) изнутри она переживается как единственная реальность, причем ограниченная периметром под высоким напряжением – как только делаешь шаг за пределы допустимого, получаешь огромный заряд агрессии, обвинений, жалоб или просьб о понимании и не от кого-нибудь, а от мамы – которая к тому же сильно к тебе привязана, любит, страдает и вообще не вечна.

Работать впрямую с такими отношениями, пытаясь объяснить, что ребенок за всю историю своего существования лишь отделяется и отдаляется от матери, и это полезно и правильно – бесполезно, человек может все понимать, видеть, как себя ограничивает, как теряет свободу, время и силы, страдать от этого, но – это же мама! – и все понимание исчезает под натиском вины.

В этом случае важно много говорить во-первых, о границах – о всем том, что делает человека самим собой, о его ресурсах и слабостях, желаниях, мечтах, удачах и провалах.

В такой системе страх покинутости и одиночества летает от одного человека к другому, как горячая картофелина и наличие границ и собственных интересов видятся большим грехом, разрушающим отношения, поэтому важно соприкосновение с реальностью своей жизни — что в ней есть многое, что хочется и можется или же — не хочется и не можется, и что хоть собственная автономность и пугает, но она же приносит удовольствие и возможности.

И еще — важный момент — переживая собственные страхи одиночества и потери, человек обретает опыт того, что можно и свою слабость выдержать, и одиночество, и неудачу, что эти чувства — часть жизни; так приходит понимание, что и для другого человека тоже нормально соприкасаться с таким опытом.

Мало-помалу оказывается, что нет никакой вины ребенка в том, что мама грустит или стареет, или прожила жизнь не очень счастливо, что выросший ребенок может побыть рядом, помочь, но не спасти и не изменить все то, что уже было.

Работа о выходе из созависимости по сути.

Во-вторых, то, что въедается в психику ребенка очень глубоко при декларировании матерью «ты без меня никто» или «я так глубоко от тебя завишу, что ты легко можешь меня разрушить» — это чувство вины, дефектности, чувство, что с ним что-то глубоко не так.

Слова «ты без меня ничего бы не добился/не добилась бы» — унижают, указывают на глубокий дефект, который без матери привел бы к краху; фраза «своими поступками ты меня убиваешь» — говорит о том, что есть что-то настолько неправильное и отвратительное в самой природе ребенка, что делая то, что он хочет и может из собственных желаний – он разрушит и убьет того кто рядом.

За многими просьбами о сохранении отношений, о поддержке, о внимании мерцает второй смысловой слой – «с тобой все не так, ты глубоко неправильное и разрушительное создание, тебе нельзя быть собой».

На этом послании многое и держится – сепарироваться можно имея внутри себя опору, интерес к собственным возможностям, а если идентичность выстроена на том, что «со мной все плохо» — сепарация становится невозможной, это прямой шаг в никуда и тогда важно оставаться рядом с тем, кто знает, как надо, как правильно.

Работа с идеей «со мной все не так» — по сути работа о потере иллюзии любви матери и работа по избавлению от чужого голоса, ставшего собственным, который день за днем нашептывает «нельзя, плохо, назад, не дергайся».

Анна Соловьёва

Причины желания унизить и оскорбить

Острая пронизывающая боль. Волны жара накрывают с головой, лицо растягивается в глупой, растерянной улыбке. «Провалиться бы сквозь землю прямо сейчас. Или сделать вид, что ничего не происходит – мне не стыдно, мне не больно, меня не унижает то, что происходит».

А в глубине - обидно до слёз. Если чуть-чуть выдохнуть, то подступивший к горлу комок брызнет предательскими слезами: «Господи, как же обидно!»

Больно, обидно, очень не по себе, очень. Стыдно.

Насмешки, на то и насмешки, чтобы унизить, принизить, сделать человека менее ценным, не важным, не значимым; растоптать, втоптать в грязь, сравнять с мусором, уничтожить.

Переживается это крайне тяжело.

Но зачем это тому – другому?

*** Предательская страсть

«Меня влечёт к тебе. Ты мне нравишься, ты мне интересен, в моей душе поднимаются волны жаркого возбуждения, но я не позволю себе этого. Я скорее уничтожу тебя, вывалю в пыли и докажу себе и другим, что ты грязь.»

Мальчишки в младших классах дёргают девчонок за косички, бьют портфелем по голове, щипают, дразнятся, доводят до слёз. Чем сильнее «предательская страсть», тем больше агрессии может достаться объекту внимания.

Подростки лет 10-11 уже «бьют» в определённые, сексуально-окрашенные места. Цепляясь своими насмешками к выдающейся не по годам груди, округлившейся попе. Что привлекательно и маняще, то и вызывает бурю надругательства и насмешек. Пробуждающуюся страсть надо задавить, а для этого ничего нет лучше, чем обесценить объект своей страсти.

Такой способ обращения с желанным объектом выбирали инквизиторы, сжигая самых красивых женщин на кострах. Чтобы уничтожить предательское влечение, нужно уничтожить объект влечения.

У мужской гомофобии ноги растут оттуда же. Цель – не позволить своему влечению поднять голову.

Девочки, девушки и женщины тоже всласть отрываются на представительницах своего пола. Кроме вполне понятных зависти и ревности, есть и сексуальное влечение, которое ещё сильнее попадает под «предательскую страсть». Девочки-подростки устраивают «разборки», в которых есть возможность прикоснуться к объекту страсти. Толкнуть, щипнуть, приобнять, схватить за грудь.

Дамы «повоспитанней» используют уничтожающие шуточки и колкости, которые имеют явно сексуальный подтекст.

* Не доставайся же ты больше никому! Ревность

Что заставляет отца гнобить дочь? А мужа принижать достоинства жены? Ревность. Страх. Страх, что эта женщина сейчас расправит крылья. И тогда кто ты рядом с ней? Будешь ли ты ей нужен? Улетит.

Но и первый пункт в этих историях никто не отменял. «Предательская страсть» отца к дочери может выражаться как в постоянных придирках (эмоциональном насилии), так и в физическом насилии, которое позволяет легально дотронуться до дочери, выплеснуть свою страсть яростью.

Муж тоже может считать свое влечение к жене предательством по отношению к себе. И мстит ей за это своё влечение.

* Обида и месть

Затаённая обида стреляет ядовитыми стрелами, выбирая самые больные места. «Вот теперь то я тебе отомщу! За всё!» Задетое самолюбие требует компенсации. На поверхности злость, ярость, ненависть – циничная, обжигающая, уничтожающая. За ней не так легко признать свою обиду тому, кто стреляет ядовитыми стрелами. Признать свою боль. Жертва превратилась в агрессора. А про свои потребности (Обижалась то на что?) уже ничего не помнит. Теперь только уничтожить. А послание за всем этим: «Я хочу, чтобы ты меня любил. Я уничтожу тебя за твою нелюбовь».

* Зависть

Зависть отца к взрослеющему сыну. Ему достаётся больше любви и восхищения от самой важной женщины на свете. Она хлопочет вокруг сына, а не возле него. Смотрит восхищёнными глазами, гордится им. Если отцу не чего предъявить взамен, чтобы оставаться интересным для своей женщины, то он жёстко проигрывает эту конкуренцию. Сын моложе, успешней, интересней, и она действительно любит его. И всегда сравнивает с отцом. Если отец проигрывает в этом сравнении, это больно для всех. Отец мстит. Издёвками, усмешками, колкими замечаниями, мелкими подлостями он пытается принизить сына, чтоб вернуть себе место главного самца в этой стае.

Зависть матери к дочери. Распускающейся бутон, юная красивая девушка, у которой ещё все впереди. На её фоне увядающая красота матери становится более явной. Горечь и зависть заставляет мать отпускать колкие замечания в адрес внешности и интеллектуальных способностей своей дочери. Чтобы зеркальце продолжало говорить: «Ты на свете всех милее, всех румяней и белее..»

Если ещё отец подчёркивает разницу между красотой дочери и внешностью матери, выделяя дочь и замечая увядание своей жены, то боль и обида, захлестнувшая взрослую женщину может вымещаться тайно или явно на дочери.

Мать может мстить дочери не только за красоту и юность, но и за то, что «твой отец обидел меня». Или «Ах ты дорога ему, ну так получай!» Послание мужу: «Я сделаю больно тому, кто дорог тебе!»

Зависть матери к невестке. «И неужели она лучше меня? Ха!» «Господи, и кого он нашёл?» Зависть и ревность. «Теперь не я на первом месте у него. Не ко мне он бежит со всеми своими проблемами. Он доверяет ей больше чем мне. От неё он ждет признания, похвалы, поддержки. Я выброшена, я использованный материл. Я пустая скорлупа. Я не нужна, моё время ушло.» Если женщина не в состоянии признать и принять изменившееся положение вещей и свою сместившуюся роль, то она пускается в конкурентную борьбу с невесткой, заставляя выбирать «или я или она», а по сути, требуя, чтобы сын вернулся в лоно семьи. «Вернись ко мне, мы будем жить счастливо вместе, как и прежде!» Невесткам при таком раскладе приходится очень нелегко. А сыновьям тем более.

Зависть и ревность сестры мужа. «Лучше деверя четыре, чем золовушка одна».

Когда у брата появляется девушка, а тем более жена, роль сестры в его жизни сильно смещается. Если брат старший, то для девочки – он идеал парня – самый сильный, самый красивый, самый умный. Желанный, но не доступный. А сейчас этот принц выбрал себе принцессу и это не она. Девушка брата по хамски завладела всем его вниманием, носит его майки, он закрывается с ней в комнате, посвящает ей песни… Через несколько лет она может стать Его женой или ей станет другая королевишна…

Младший же брат – существо, которое всё детство смотрело с преданностью и обожанием на старшую сестру. А сейчас оказалось, что предметом обожания стал кто-то другой.

Боль сестры, которая когда-то была лучшим другом, а сейчас ушла на сто двадцатый план, заставляет больно мстить женщине, отнявшей этого замечательного парня.

Есть ещё зависть и ревность братьев и сестёр между собой, заставляющая мстить, принижать, обесценивать.

Есть профессиональная зависть. Благодаря ей коллеги могут яростно ломать копья, пытаясь найти больное место у оппонента и окунуть его в ведро с дерьмом. Позволить, чтобы кто-то был круче и успешнее тебя, на том поприще , где ты сам прилагаешь массу усилий, – настоящий вызов.

Не только месть и зависть, но и желание приблизиться может проявляться через эмоциональное насилие – колкие шуточки, замечания, сарказм.

Я начинала писать эту статью с одной целью – показать, что колкие шуточки и едкие замечания – это не про вас, а про мотив, который движет человеком, отпускающим их в ваш адрес.

Ни у кого нет права проявлять к вам эмоциональное насилие. Нет такого права ни у кого на этой Земле.

Но есть ещё один важный момент – я надеюсь, эта статья поможет вам заметить проявление собственного эмоционального насилия. И разглядеть свои мотивы.

Ирина Дыбова

Техника "эмоциональное письмо"

Жизненные сложности – штука неприятная, и пережить их бывает невероятно тяжело. Мало кому удается избежать на жизненном пути слез, скандалов, предательств, обид, банальной тоски и прочих «прелестей» жизни. Но для того, чтобы жить дальше спокойно и счастливо, необходимо это прекратить. Одна из техник, которая может помочь – техника эмоционального письма.

Наверняка Вы зададитесь справедливым вопросом: «А кто же адресат?». А адресатов может быть множество, всё зависит от ситуации приведшей к написанию письма.

Письмо к обидчику

В данном письме пострадавший должен сбросить с себя все негативное. На территории письма человек имеет возможность выразить свой гнев в отношении своего обидчика, он должен так часто, на сколько это возможно, применять выражения: «как ты мог…», «как ты посмел...». Эти выражения помогут в высвобождении своей собственной взрывной ярости. Разрешается использовать даже мат.

Письмо к родителю

Как говорил ещё великий Антуан де Сент- Экзюпери: «Все мы родом из детства!». И, конечно же, наш детский опыт просто не может не повлиять на нашу взрослую жизнь. И закладывают в нас этот самый опыт наши родители. И наши родители (нравится нам это или нет) одни из главных авторов нашей жизни. И, именно от аномалий родительской любви мы стремимся излечиться всю жизнь.

Вот тут-то и приходит на помощь письмо. Именно в письме есть возможность выразить всё своё недовольство, гнев, упрёки своему родителю. И здесь вы возможно спросите: «А почему же не высказать свои обиды в лицо?». Всё просто. Как много, иногда, уходит времени, чтобы их понять, простить и, в конечном итоге, прийти к выводу, что прощать собственно было нечего. Делали, что могли. Хранили, как могли. Любили, как могли. И прежде чем упрекать своего родителя в лицо, задайтесь вопросом: «А стоит ли?».

Письмо самому себе

Это письмо может быть сложнейшим для написания, но может и оказать легким. Это письмо запускает процесс проникновения вглубь себя, обеспечивая более глубокое понимание себя самого. Здесь Вы можете поддержать себя, помочь себе, одарить любовью, а возможно и перевоспитать, указав на допущенные ошибки. Именно в этих письмах люди испытывают так называемые озарения, внезапные догадки, прозрения.

Техника написания эмоционального письма

Для начала, краткий экскурс в историю. Автор метода эмоционального письма- Джеймс Пеннебейкер, в настоящее время почетный профессор Техасского университета, пришел к нему еще в 70-е годы, когда он впал в депрессию после развода.

Как он пишет сам, он стал меньше есть, больше пить и ему все больше и больше хотелось изолироваться от всех.

Спустя месяц он выполз из постели, сел за печатную машинку. С минуту он смотрел на нее, а потом начал писать – свободно и без остановки – о себе, о браке, о родителях, о своей сексуальности и своей карьере. Даже о своей смерти.

Несколько дней он вставал каждое утро и продолжал писать. Потом начало происходить что-то странное.

Он почувствовал, что становится свободным, ему легче. И неожиданно он понял, как сильно любит свою жену. Но что самое странное, впервые он увидел ясно цель и возможности в собственной жизни.

Итак, начнём!

Вам нужно минимум - 20 минут свободного времени. В это время вас никто не должен дергать и тревожить. Посвятите это время исключительно себе и этой технике.

Приготовьте несколько пустых листов бумаги и карандаш. Лучше всего писать именно карандашом, звук грифеля по бумаге поможет Вам быстрее достичь состояния покоя и даже полутранса, тем самым ещё глубже заглянуть в своё подсознание.

Сосредоточьтесь на ваших чувствах и на том, кто им "виной". На том человеке, с которым они связаны. Погрузитесь в это.

А теперь начинайте писать. Обращайтесь к этому человеку и пишите все, что хотите ему сказать прямо сейчас. Главная задача - выразить свои чувства. Чем меньше цензуры и контроля будет в вашем письме - тем лучше. Допускается и поощряется мат, ультиматумы, обвинения, гневные укоры, оскорбления. Все, что вам хочется сказать прямо сейчас, даже если вы обычно не говорите ничего подобного в жизни. Помните, что это не просто письмо, а психологическая техника. Чем лучше вы раскроетесь, тем лучше она подействует.

Приветствуются фразы в духе "ты должен был" или "я требую, чтобы", "ты мне обязан", "я тебя ненавижу" и так далее.

Заострите своё внимание на том, чтобы обращаться с человеком. Не уходите в пространные размышления "о том, как" или "о том, что". Например, если повод написания письма – конфликт с начальством - не стоит рассуждать о том, что " в конфликте всегда двое участников и, возможно, я тоже где-то не прав и бла-бла-бла". Пишите так: " Начальник – гад, не оценил моих способностей, потому как самодур и дурак и т.д., и т.п.".

Важно адресовать письмо человеку. Адресовать свои высказывания человеку. Расскажите ему что вы чувствуете. Что он должен был делать, что он должен сделать сейчас. Обзовите его всеми словами, какими захочется. Важно "выдохнуть" письмо. А хороший выдох тот, который до конца.

Когда вы почувствуете, что сказать больше нечего - отложите карандаш. Теперь перечитывайте письмо. Перечитывайте столько раз, сколько посчитаете нужным. Проживайте эмоции, которые выплеснули до тех пор, пока они не потеряют силу. А затем уничтожьте письмо. Вы можете его либо сжечь, либо разорвать на мелкие кусочки.

Главное - никогда, ни при каких условиях, не давайте это письмо адресату! Это очень чревато. Если уж вам так надо, то лучше перескажите потом ему содержание. Само письмо - это исключительно выплескивание ваших эмоций, а не личное послание для коммуникации. Нужно это понимать.

И помните, сдержанные эмоции и чувства – прямая дорога к неврозам. А мы с Вами только за психологическое спокойствие и здоровье. Поэтому, пишите письма – отпускайте чувства!

Юлия Сивакова