5 СОВЕТОВ ЮЛИИ ГИППЕНРЕЙТЕР, КАК ПО-НАСТОЯЩЕМУ УСЛЫШАТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА

«Что случилось?», «Почему ты плачешь?» — мы задаём ребёнку эти вопросы и думаем, что проявляем участие. А когда не получаем ответа или слышим краткое «ничего!» — недоумеваем. Задавать вопросы — это просто, а вот отвечать на них, когда ты зол и обижен на весь мир, — совсем нет. В книге «Чудеса активного слушания» Юлия Гиппенрейтер рассказала, как общаться с расстроенным ребёнком, чтобы помочь ему разобраться в себе.

1. Назовите переживание ребёнка «по имени»

Когда ребёнок расстроен, обижен, испуган или просто устал, самое главное — дать ему понять, что вы слышите его и знаете о его переживании. Для этого нужно озвучить, что, как вы поняли, он сейчас чувствует. Именно это и означает «активно выслушать».

На возмущённое «Он отнял мою машинку!» можно сказать привычное и, казалось бы, успокаивающее «Ну ничего, поиграет и отдаст». Или просто назвать его чувства: например, сказать «Ты очень огорчён». Вот только в первом случае вы показываете ребёнку, что его чувства не важны, оставляя его наедине с его обидой. Ему приходится доказывать, что тут есть из-за чего расстраиваться — и он продолжает плакать и кричать. Вторая фраза даёт ему понять — мама с ним, рядом, она слышит и понимает его.

2. Повернитесь к ребёнку лицом

Когда вы хотите выслушать ребёнка, ваши глаза должны быть на одном уровне. Если ребёнок маленький — можно присесть рядом с ним или взять его на руки. Важно показать, что всё ваше внимание безраздельно принадлежит ему. Разговор не получится, если вы будете смотреть на ребёнка сверху вниз или возиться на кухне, иногда оглядываясь через плечо. «Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать», — пишет Гиппенрейтер. Эти сигналы бессознательно считывает ребёнок любого возраста, и вы не сможете активно выслушать его, попутно смотря телевизор или читая газету.

3. Не задавайте вопросов

Вопросы — не самый лучший способ выразить сочувствие. Как часто на вопрос «Что-то случилось?» мы слышим «Ничего!». Сказанное так, что становится ясно — да, случилось, но это история не для ушей такого бесчувственного человека. Расстроенному ребёнку может показаться, что родитель интересуется внешней стороной истории и не хочет вникать в его переживания. Утвердительные фразы, пусть даже ошибочные, выражают то, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребёнка и старается его понять. Так, на реплику «Не буду больше водиться с Петей» правильной реакцией будет заключение «Ты на него обиделся», а не вопросительные «Что случилось?» или даже «Ты что, на него обиделся?». Даже если просто утвердительно сказать «Что-то случилось…», ребёнку будет легче начать рассказывать о своих обидах.

4. Делайте паузы

Если ребёнок после вашей реплики молчит — не засыпайте его своими предположениями и замечаниями. Пауза даст ему время подумать, разобраться в своих переживаниях и почувствовать, что вы рядом и никуда не спешите.

5. Не бойтесь ошибиться

Делая предположения о душевном состоянии ребёнка и причинах его переживаний, вы можете ошибиться. Этого не нужно бояться: ребёнок сам вас поправит и всё равно расскажет больше, чем отвечая на стандартные вопросы. Беседуя с ним, вы постепенно нащупаете, что именно заставляет его чувствовать себя расстроенным. А он, в свою очередь, успокоится, так как почувствует ваше внимание и желание его понять. При этом нужно стараться придерживаться метода активного слушания на протяжении всего разговора.

Иногда достаточно просто повторить слова ребёнка, немного их перефразировав (чтобы ему не показалось, что его передразнивают). Например, на заявление ребёнка, что он «больше не будет водиться с Петей», можно сказать «ты не хочешь с ним больше дружить». А затем попробовать предположить почему: например, сказать «Ты на него обиделся».

Беседы по методу активного слушания поначалу не так просто вести. За день у ребёнка происходит очень много важных событий, которые обычному взрослому кажутся пустяками. Если и относиться к ним как к пустякам, ребёнок перестанет о них рассказывать. «Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными „Поздно!“, „Пора спать“, в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребёнка перед сном», — пишет Гиппенрейтер. Если каждый день находить для ребёнка эти несколько минут, со временем вы заметите, что чем больше вы слушаете его, тем больше он рассказывает. И обиды уже не будут казаться ему такими серьёзными, а радости станут ещё радостнее — ведь и то и другое ему будет с кем разделить.

Семья — это то место, где человеку должно быть всегда комфортно; где его всегда должны понять и поддержать; где он может спрятаться от всего мира; где не должно быть зависти, соперничества и споров; где понимают друг друга почти без слов; где счастье просто быть вместе.

РЕБЁНОК С ХАРАКТЕРОМ? СКАЖИТЕ "СПАСИБО"

Быть родителем особенно трудно, когда у ребенка — непростой характер. И знаете, самый лучший совет, который я слышала на этот счет – быть благодарным за то, какой у вас ребенок. Почему?

У одной из моих дочек-двойняшек громкий голос и она не прочь покомандовать. Вторая обожает быть лучшей во всем, что делает, — и самой первой.

Мы часто говорим об этом. О том, как можно быть доброй и справедливой по отношению к другим людям. О том, что можно исправить в завтрашнем дне.

Все эти «особенности», о которых без умолку говорят, — всего-навсего уникальный способ моего ребенка быть человеком.

И когда я поняла это, я наконец-то смогла расслабиться и почувствовать искреннюю благодарность за то, что они такие, какие есть. Я перестала всё время стремиться, чтобы они как-нибудь изменились.

Нам хочется, чтобы дети выросли благодарными людьми. Для этого, как минимум, нужно развивать благодарность в самих себе. Я, например, стараюсь не желать того, что мне на самом деле не нужно. И речь не только о вещах. Есть еще одни мускулы благодарности, которые неплохо бы накачать родителям.

Те самые, которые работают, когда мы не стараемся изменить наших детей. Не заставляем их вырастать слишком быстро. Не взваливаем на них лишнего. Когда мы перестаем желать, чтобы они были кем-то другим и начинаем видеть, что их неповторимый характер обещает помочь им в будущем. Например, стать лидером или постоять за себя.

Да-да, я предлагаю вам – будьте благодарны за своего ребенка и все его причуды.

Гордитесь всем, что сводит вас с ума, заставляет плакать и падать в постель с чувством, как будто вы сегодня пережили нехилое сражение.

Потому что как раз это делает вас сильнее.

Потому что как раз это — душа вашего ребенка.

Будьте благодарны за его здоровье

Ребенок может лазить везде, исследовать окружающий мир и оставлять после себя страшный беспорядок — спасибо, что вам приходится за ним убирать. Сила и способность беспрестанно задавать вопросы — хорошее и важное качество для ребенка.

Будьте благодарны за его личность

Никто другой не может быть в точности таким же. Он уникален — даже сейчас, пока все еще растет и формируется. Вот вам и первый шаг к тому, чтобы начать ценить характер ребенка и не пытаться перекроить его, — осознайте, что он именно такой и, в общем-то, будет таким всегда.

Будьте благодарны за трудности

Они-то именно и учат вашего ребенка — и вас — как справляться с жизнью. Это в самом деле важная школа — учиться, как выражать разные точки зрения, настаивать на своем и приносить извинения. Пора начать ценить это вместо того, чтобы мечтать от этого избавиться.