Об уважении к чужим детям

Вам когда-нибудь приходилось видеть, как в общественном транспорте один взрослый пассажир силой сдергивает со спины другого взрослого пассажира рюкзак? Вряд ли. А вот детям достается частенько.

Пока ребенок еще маленький, отношение к нему окружающих чаще бывает нейтрально-умилительным. Уси-пуси, какой чудесный малыш, возьми конфетку. Если он очень шумит или пачкает своими ботинками ваше белое пальто, претензия, скорее всего, будет направлена в сторону родителя, который и поругает, и защитит. Но чем старше становится ребенок, тем сложнее ему приходится: он как бы попадает в серую зону — уже и не совсем ребенок (в глазах общества, на самом же деле, конечно, ребенок), но еще и не взрослый. И если малыши всегда могут спрятаться за широкой родительской спиной, то дети постарше все чаще выходят в наш враждебный мир в одиночку. И вот тогда в один прекрасный день чужой злой дядька внезапно силой сдергивает с тебя в автобусе рюкзак. Тебя что, родители нормально не воспитали?

Дети и подростки — они как будто немного недолюди. Не доросли еще. Не заслужили. Не достигли. Не заработали. Не выстрадали настоящих прав и уважения. Дети и подростки — это какие-то бесправные создания, которых шпыняют все кому не лень, начиная с учителей в школе и заканчивая какими-то незнакомыми людьми в троллейбусах. Особенно если они одни, без родителей, и заступиться за них некому.

Читала недавно дискуссию, затянувшуюся чуть ли не на недели: история как раз в стиле «мальчик, иди отсюда». На летнем фестивале в парке женщина согнала мальчика лет двенадцати и его младшую сестру с шезлонга, потому что их родителей поблизости не было, а ей не терпелось устроить поудобнее свою семью. Суть дискуссии свелась к тому, что взрослым все же надо уступать.

Да, старшим надо уступать — учат нас с пеленок. Но в жизни не все и не всегда так категорично и не делится на черное и белое. Есть еще масса оттенков и нюансов. Вот у возвращающегося с учебы школьника, например, очень болит живот, или на физкультуре он потянул ногу, или просто устал. Но его обязательно поднимут, просто потому что уступи место старшему, невоспитанный ты ребенок!

— Молодая, постоишь. Ноги не отвалятся.

— Мал еще. Потерпишь.

— А ну-ка сними рюкзак со спины.

— Сходи-ка, прокомпостируй мне талончик, мальчик.

И еще это обязательное тыканье.

— Ты выходишь? — почему-то всегда с раздражением тыкают подростку в общественном транспорте.

Формирование уважения к взрослым выливается в конечном итоге в страх перед ними до отнятия речи. Дети семи-десяти-двенадцати-четырнадцати лет не могут общаться со взрослыми на равных, не могут полноценно объясниться, не могут дать отпор.

Если в очереди стоит десятилетний ребенок без взрослого, значит, его можно и обойти, и отодвинуть. А если он и найдет в себе мужество вежливо отстаивать свои права, то это почему-то автоматически будет приравнено к хамству.

— Простите, но вы вообще-то за мной стояли, — твердо сказал мой ребенок оттеснившему его в очереди на взвешивание фруктов мужчине.

— Да как вы так ребенка воспитали, что он взрослым хамить смеет, — отчитал меня мужчина, когда я подошла чтобы вмешаться.

Ах да, правильным будет молча стоять, терпеть, ждать, пока все взрослые не закончат делать свои важные дела.

Вот еще в поликлиниках бывает. Приходит ребенок без родителей, просто молча садится в сторонке и даже не решается спросить, за кем он будет. Так и сидит часами. Потому что гладиолус. Пока какой-нибудь сердобольный взрослый не заметит и не вмешается.

— Девочка, ты одна? Тогда за мной будешь.

Многие родители отправляют детей в поликлинику с многочасовой очередью и извечными разборками кто за кем, кто по записи, кто на больничном, кому только спросить, а кто просто прет, как танк, именно с целью помочь ему повзрослеть и стать самостоятельным. Но при этом не учат, как себя вести, как разговаривать с хамами, как вежливо возражать, как защищаться и главное — как не бояться.

Нужно учить ребенка уважать не только окружающих, но и себя. И вежливое отстаивание своих прав — не равно хамству. Потому что всегда найдется кто-то более сильный, наглый и внушительный. Кто-то, кто с удовольствием и не тушуясь оттеснит нас на задний план ради своих интересов, и в нужный момент надо уметь четко сказать: извините, но вы за мной. Потому что вот так вот всех нас воспитывали, что, дожив до сорока лет, мы боимся слово сказать и только сейчас учимся отстаивать свои права.

Огромное количество материалов посвящено тому, как научить ребенка уважать старших и как заставить его ценить чужой труд. Потому что ребенок «пользуется продуктами чужого взрослого труда», а сам ничего из себя не представляет вроде как, да?

Да, рюкзаки в общественном транспорте неплохо бы снимать. Но почему мы считаем, что у нас есть право сдергивать их с чужих детей? А давайте-ка начнем со взрослых.

Анастасия Шунто

Как исцелять детские травмы?

Допустим, сегодня вам 25 или 30 лет. И вы понимаете сейчас, что все эти годы внутри вас жила обида на маму или папу. За то, что недолюбили, не понимали, не принимали, недодали – продолжать список можно долго.

Может быть, вы не всегда эту обиду осознавали, может быть, далеко не всегда она вас тревожила. Но сегодня, честно заглядывая в свое сердце, вы видите ее, она все еще там сидит. За какое-то сказанное мамой токсичное слово. За какую-то папину очень острую шутку. За то, что вас тогда ремнем выпороли. За то, что заставили делиться, учиться, расстаться, встречаться…

Родители в идеальном представлении – это садовники. Те, кто помогают расти, поддерживают, убирают то, что мешает. Наши же родители реальные, и они растят детей по своему усмотрению, отрезая то, что им кажется лишним (а это мог бы быть и основной ствол дерева), иногда уродуя растение, иногда чрезмерно закаляя трудностями вместо того, чтобы опекать.

Очень часто родители пытаются обезопасить детей, сделав их более выносливыми. И это похоже на то, как учат плавать самые недальновидные – просто выбросить из лодки посреди озера. И все. Выплыть-то допустим, ребенок выплывет. Но и на всю жизнь запомнит, что самые близкие способны на такие поступки, и доверять никому не сможет.

Читая о том, как важны отношения с мамой, мы стараемся все забыть. Это похоже на заклеивание пластырем огромной раны, под которым она лишь начнет гнить. И уговорить себя, что они это делали из любви, вы не сможете до тех пор, пока не очистите свою рану от всего того, что в ней есть.

К тому же невозможно исцелить травмы, которые вы таскали в себе десятилетия за один день, одно письмо и одну медитацию. Для этого могут потребоваться годы.

И давайте поговорим предметно. Как.

Шаг первый. Осознавание обид.

Для осознавания очень полезны письма обид. Когда вы из своего сердца достаете все то, что там накоплено. Многие медитации по восстановлению отношений по сути выполняют ту же роль. Вы достаете те скелеты, что хранятся в вашем шкафу в течение долгих лет. Достаёте, смотрите. Они причиняют вам боль снова и снова.

Письма обид могут запустить и процесс очищения, но сразу скажу – только писем недостаточно. Потому что все это должно проживаться через тело. Обязательно. Тогда вы можете прийти к исцелению.

Шаг второй. Проговаривание.

Женщина исцеляется через речь. Да, письма очень нужны и полезны – это письменная речь. Но самые сложные части надо кому-то рассказать. Может быть, неоднократно. Это женский путь регенерации душевных сил.

Очень здорово, если вы найдёте человека, с которым сможете об этом разговаривать. Это может быть ваш психолог или наставник, ваша подруга или даже муж, сестра. Если сейчас нет человека, который может вас выслушать и помочь вам освободиться, если вы боитесь, стесняетесь, это слишком интимно — расскажите это дереву или речке, нашепчите в землю.

Но главное – проговорите. Всю ситуацию. Все свои чувства тогда. Как вам было больно, одиноко, что случилось, и как вы это пережили.

Шаг третий. Гнев.

Вам кажется, что сразу полегчает? Но нет. Самая сложная стадия. Стадия гнева. Неминуемая, обязательная. Без неё невозможно вылечиться. Это как вычищение гноя из раны. Когда вы очень злитесь за то, что это именно вас укладывали спать в одиночестве и отдали в ясли в три месяца, когда вы негодуете на тему того, как с вами обращались. Потому что вы были просто ребенком, вы не заслужили такого отношения, вас должны были опекать, но вместо этого – над вами издевались. Это больно, несправедливо и неправильно!

Стадия гнева может затянуться, если вы будете ее подавлять, потому что на маму злиться нельзя. Если вы будете делить свои переживания на правильные и неправильные, включите раньше времени «это просто моя карма».

Нет. Исцеление от боли проходит через гнев. Позвольте себе его чувствовать и прожить. Это не о том, чтобы пойти и закидать родителей камнями или высказать им все-все-все. Нет. Вам нужно выпустить это чувство, освободиться. Покричать, разбить подаренный мамой сервиз, избить до полусмерти диван, чтобы произошел катарсис.

В это время могут писаться ядовитые письма, полные злости и ненависти. Просто позвольте им происходить – а потом уничтожайте. Выпускайте этот токсичный дым ненависти и злости.

Шаг четвертый. Разочарование.

Да, в этой точке мы часто разочаровываемся в родителях. Они не идеальные, не святые, не самые лучшие. Они обычные земные люди. И здорово, когда это осознание ведет вас дальше. Вам ведь нужен идеал, сила, любовь. Где их взять? Вы искали это все в родителях и не нашли, обожглись. Но ведь где-то это все-таки есть?

Этот поиск может привести вас туда, где вы и найдете исцеление. Догадываетесь о чем я? Настоящая духовная практика в этой точке способна восполнить ваш дефицит.

Шаг пятый. Восполнение дефицита.

И теперь встает важный вопрос. У вас внутри дыра. Вам не хватило любви. А без любви человек – как птица с одним крылом. Что же делать? Решить, что полеты – не для тебя? Или найти себе некое подобие второго крыла? Что-то придумать, найти, на что опереться?

Вам очень сильно может помочь наставник. Если вы найдете женщину, которая искренне относится к вам как к дочери и готова вас просто так любить – обязательно принимайте эту любовь. Напитывайтесь. У нее много, раз она готова давать – от нее не убудет. Это может быть и ваша бабушка, и ваша тетя, и даже свекровь часто становится такой исцеляющей фигурой. А может быть подруга вашей мамы или мама подруги. Или матушка в церкви. Или… вариантов миллион.

Если вы будете получать то, что вам необходимо, там, где этого навалом, вам будет проще строить отношения с мамой. У нее этого нет, потому и не дала. Какой смысл стоять с протянутой рукой около ее дома? И вам, и ей от этого лишь дискомфортно.

И Господь тоже может стать вам и отцом, и матерью, если вы Его об этом попросите. Вы можете ощущать Его руку в своей жизни, поддержку, заботу. И наполняться каждый день, восполняя дефицит.

Шаг шестой. Уроки.

И только тогда, когда чувства выпущены и прожиты, и найдено нечто большее, чем родители, вы сможете увидеть уроки и закономерности. Увидеть, что вам нужно было родиться именно в такой семье и пройти именно эти уроки и сложности. Что это — ваша карма, ваша исходная точка, которая совершенно не обязательно определяет ваше будущее.

Один раз мне мама сказала, мол, вот была бы я умнее, выбрала бы другого мужчину, и у нас с тобой могло быть все иначе. Мог бы быть хороший отец у тебя. А я тогда ей сказала: «Нет, мам, я могла родиться только у тебя и моего папы. Потому что мне нужен был именно этот опыт и этот урок. Мне не нужна была счастливая семейная жизнь в полной семье, я бы тогда не стала тем, кто я есть. Душа пришла с определенной задачей для определенного экзамена».

Это так. Наши родители, наша точка старта – это то, что определяет наше прошлое. Но мы можем использовать это как трамплин, а можем – просто лечь рядом и грустить. Исходная точка дается по карме, но что мы с этим делаем – это уже наша свобода выбора.

Тогда вы можете сдать свои экзамены, завершить – и перейти в следующий класс. Вы сможете научиться давать своим детям то, чего не дала вам ваша мама – но вы нашли это в другом месте. Вы сможете раз за разом выходить за пределы сценариев вашего рода. Это и будет вашим исцелением. Когда вы все еще помните то, что было тогда, но это больше не причиняет вам боль, у вас нет потребности каждый раз это доставать и демонстрировать всем вокруг – мол, вот какая я несчастная, а главное – вы можете выйти из-под влияния этого, выйти из этой колеи.

Ольга Валяева