МОЕМУ СЫНУ, ИЛИ 7 ПРИЧИН СКАЗАТЬ "СПАСИБО"

Если бы ты не родился на этот свет, у меня была бы другая жизнь. Работа, пустые сплетни, чужие разговоры, туфли на высокой шпильке…Ведь раньше я была влюблена в себя, а теперь души не чаю в тебе.

Ты научил меня бояться за свою жизнь. Я раньше мечтала прыгнуть с парашютом, переходила дорогу на красный, заплывала за буйки и гуляла поздней ночью. Теперь я думаю о том, что умереть так рано – непозволительная роскошь. Ведь на этом свете есть тот, за кого я отвечаю головой и сердцем. Ты — мой якорь в этой жизни!

Ты научил меня делиться. Последняя ложка супа, половинка печеньица, огрызок от яблока, новый телефон или футболка с Масяней. Теперь нет смысла развешивать ярлыки «мое – твое», потому что у тебя свои понятия об этой жизни. И я совсем не против разделить их с тобой.

Ты научил меня быть смешной. Теперь я знаю, что могу танцевать маленьких утят, разными голосами читать «Письмо Татьяны к Онегину», изображать козу на сносях или сбежавшую из зоопарка лошадь. Ради твоего смеха я отнесу в ломбард свою усталость и на вырученные деньги куплю воздушных шаров!

Ты научил меня запоминать мгновения. Предсказать, когда ты перестанешь ползать по-пластунски или нежно «целовать» мой подбородок, практически невозможно. Сегодня ты это делаешь, а завтра уже осваиваешь другие умения. Поэтому я просто фотографирую каждый день твоей жизни. Чтобы потом показать своим внукам и посмеяться над тем, как ты дразнил этот мир.

Ты научил меня ценить время. Раньше мне казалось, что за 5 минут ничего не успеть. Теперь я знаю, что пять минут – это целая жизнь. Одна чашка чая, один поход в туалет, сложенная стопка выстиранного белья или, может быть, даже душ!

Ты научил меня сохранять дзен в самых критических ситуациях. Сотрясение мозга, порванный комбинезон за 8 тысяч, блохастый котенок на кухонном столе…Если бы однажды я встретила племя индейцев на нашем балконе, я бы просто уточнила: «Извините, вам не дует?».

Ты научил меня с оптимизмом смотреть в будущее. Колики пройдут, зубы вырастут, ветрянка вылечится…Сколько бы не было горьких и тоскливых минут в нашей с тобой жизни, я знаю, что время сотрет их из памяти и подтолкнет нас навстречу новым открытиям: школьной скамье, институтским друзьям, знакомству с твоей будущей женой.

— Мама, папа, это Маша! Маша, это мои родители: Анастасия Юрьевна и Александр Вадимович.

Пожалуй, к этому я не буду готова никогда. Поэтому спасибо, что научил меня сохранять лицо в любых ситуациях.

С любовью, мама.
Анастасия Нестратова

ПЕРЕД ВОСПИТАНИЕМ НУЖНО УСПОКОИТЬСЯ

А вы знаете, я нисколько не сомневаюсь, что вы стараетесь быть хорошими родителями. Хорошими папами и мамами. Что вы делаете всё от вас зависящее, чтобы всем было хорошо, и ребёнок был счастлив. Как вам это удаётся? А удаётся так, как удаётся. Делаете всё как можете, а результат как обычно. Вам что-то не удалось, и каждая неудача оставляет в нашем сознании убеждение, что это невозможно или возможно не с вами, а с кем-то другим. Как вы думаете, почему это с вами происходит? Почему вам приходится кричать на своего ребёнка, почему он не слышит вас и не слушается? Почему пустякова просьба с вашей стороны может превратиться в скандал и повод для взаимных обид? Но если вы уже ознакомились с моим курсом для родителей, то это вас не сильно пугает, потому что вы уже на правильном пути и скоро ваши проблемы воспитания закончатся.

И всё-таки, почему? Наверное, первая и основная причина – внутренний конфликт, не дающий возможности жить в мире не только с собой, но и с окружающими, в первую очередь со своими детьми и близкими. Возможно, что не только это. Ещё очень важным является невозможность находить общий взгляд на воспитание ребёнка между супругами. Здесь папы чаще, чем мамы проявляют непоследовательность в вопросах воспитания. Им проще не замечать проблем, чем признать их наличие, а тем более что-то предпринимать для их разрешения. Правда они с радостью их усиливают, проявляя вседозволенность к детям, и полностью уничтожая у детей всякую мотивацию слышать родителей и соблюдать хотя бы некоторые правила поведения. Но это, по сути, не так важно. Ведь всё это из самых лучших побуждений. Ещё одна причина – нежелание или неумение учитывать нейрофизиологические особенности развития ребёнка. Ребёнок - не взрослый, и у него всё по-другому. Если реакция взрослого, в ответ на стимульное воздействие среды, направлена на ответную реакцию, то реакция ребёнка направлена, в первую очередь, на исследование этого самого стимульного воздействия среды. В любом случае реакция ребёнка по времени гораздо длительнее, чем у взрослого. Как раз нежелание учитывать это и вызывает непонимание и взаимные обиды.

Возникает естественный вопрос, что делать, чтобы дети слушались, понимали вас и шли вам навстречу, выполняя все ваши просьбы и распоряжения. Начать с себя и упростить детям понимание ваших слов. Для этого необходимо успокоиться и взять себя в руки, то есть просто начать управлять собой и своими реакциями ответа на стимульное воздействие среды. Сделать это просто, надо только немного изменить своё отношение к происходящему, точнее к своему ребёнку во время ситуации вашего эмоционального напряжения.

Проделайте следующее упражнение:

1.Когда ваш ребёнок начнёт вас раздражать или вам захочется произвести с ним следующие действия: накричать, напомнить, прочитать нотацию, отругать и т.п, вместо активных действий внимательно посмотрите на своего ребёнка, и одновременно ощутите насколько он вас «достал». Окунитесь в ощущения своих чувств. Как только поймёте, что полностью захвачены этими чувствами, закройте глаза.

2.Закрыв глаза, подумайте о любой ситуации, в которой вы чувствовали любовь и благорасположенность к своему ребёнку, а также другие хорошие чувства, которые вы хотели бы чувствовать по отношению к нему. Мысленно войдите в себя в этой ситуации и преисполнитесь всеми этими хорошими чувствами.

3.Теперь на 2-3 секунды откройте глаза, посмотрите на ребёнка и снова вернитесь к приятным переживаниям приятной ситуации, закрыв глаза (главное, не потерять приятные ощущения).

4.Теперь откройте глаза и посмотрите на ребёнка подольше (5-7 секунд). После чего опять закройте глаза и погрузитесь в приятные переживания.

5.Проделайте это ещё несколько раз, каждый раз увеличивая время на 2-3 секунды.

6.После этого выждите с закрытыми глазами в приятных чувствах и ситуации несколько минут. Затем откройте глаза и посмотрите в сторону или в окно. Расслабьтесь, успокойтесь, и снова посмотрите на ребёнка. Отметьте свою реакцию и чувства.

Теперь, когда вы успокоились, можете продолжить нести своему ребёнку доброе и вечное.
Олег Тимофеевич Диденко

Самопознание и самовоспитание — это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.

7 навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: «Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе».

Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда».
Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

- Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?
- Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?
- Можем ли мы усовершенствовать твою идею?
- Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?
- Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?
- Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.