Работа с обидой по технике Эмметт Фокс

Обида – это невыраженные когда-то в ситуации истинные чувства. Например, как глубокая обида могла возникнуть в детстве. Ребенка часто оставляли дома одного, или игнорировали какие-то его естественные детские потребности, не слышали и не понимали их, или не хотели слышать и не хотели понимать… И как бы вроде ничего страшного, подумаешь ребенок… Выростет и забудет. Но этот ребенок вырос, а его потребности так и остались нереализованными. Как сказала одна моя знакомая психолог, «у ребенка в детстве не было велосипеда, сейчас он может ездить уже на Бентли, но у ребенка в ДЕТСТВЕ НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА»… Ладно если велосипеда, а если эмоциональной близости с родителями, или одним из родителей, или, например, связь с одним из родителей была по каким-то причинам потеряна в раннем детстве. В общем, быть может все, что угодно, но чувство обиды возникло тогда, когда маленький или взрослый человек принял в себя это чувство, когда не смог выразить свой протест против несправедливости или его протест был подавлен.

Развитие чувства обиды

Как работает механизм обиды? Сначала этот маленький человечек, допустим, попытался выразить свой протест, что брату/сестре купили велосипед, а ему нет. Его родители отругали за выражение этого недовольства (гнева), настоятельно объяснили, что он нехороший, что перечит родителям и выражает недовольства. И тут у ребенка в дополнение к обиде мог возникнуть стыд (он нехороший, поэтому ему и не купили велосипед), а потом и вина (как он вообще позволил себе злиться на родителей и/или брата/сестру). И получается вот такой коктейль из чувств. А когда человек вырастает – он так же по сценарию – лишает себя не только велосипеда, но и счастливой семьи/любви/успехов в карьере/здоровья и т.п.

Что делать?

Разбираться с этим чувством. Более того, самые сильные обиды, зачастую, те, которые человек даже не осознает, или в которых он сам себе не может признаться. Поэтому здесь может помочь только специалист.

Но есть те обиды, с которыми сильный волевой человек может справиться и самостоятельно. Ведь в течение жизни могут тоже возникать обиды – обида на бывшего молодого человека, на бывшего мужа, на подругу или коллегу на работе и т.д.

Здесь я хочу привести методику, которая я нашла в книге Карла и Стефани Саймонтонов «Возвращение к здоровью. Новый взгляд на тяжелые болезни». Эти психологи глубоко исследовали связь чувств и мировосприятия человека с возникновением тяжелых заболеваний.

Методика называется – формирование мысленных образов для преодоления обиды. Автор методики – Эмметт Фокс.

Сядьте удобно. Закройте глаза. Ступни ног поставьте на пол.

Если вы чувствуете, что напряжены или вам трудно сосредоточиться, воспользуйтесь любой комфортной для вас методикой расслабления.

Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь.

Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например, он добивается любви или получает много денег. Пусть в вашем воображении с ним случится то, что он сам рассматривал бы как благо.
Постарайтесь осознать свою собственную реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее, - это вполне естественно. Постепенно, по мере того как вы будете повторять данное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать.

Подумайте о той роли, которую, возможно, вы сыграли в этой стрессовой ситуации. Попробуйте по-другому увидеть событие и поведение этого человека. Представьте, как эта ситуация может выглядеть с его точки зрения.

Обратите внимание, что чем больше вы будете расслаблены, тем меньше чувство вашей обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание той ситуации.

Затем вы можете открыть глаза и вернуться к своим делам.

Это упражнение занимает не более 5-10 минут. Постарайтесь выполнять его каждый раз, когда мысли будут возвращаться к этому человеку и ситуации.

В заключение я хочу сказать о том, что освобождение от чувств обиды, вины и стыда – дарит огромное количество энергии. Какими бы непростыми не были эти чувства, от них можно и нужно освобождаться. Ради себя!

Елена Попыхова

Нам не хочется понимать других людей, потому что они могут оказаться правы, потому что их понимание может пойти вразрез с нашими заблуждениями. Понимание чревато раскачиванием привычных опор ума, на которых держатся наши иллюзорные ценности. И поэтому, чтобы сохранить свой ум нетронутым, мы не слушаем собеседника. В пол уха улавливаем сказанное только для того, чтобы проверить насколько это соответствует заезженным шаблонам нашего ума. И вот, если соответствия нет, мы начинаем оценивать, судить, и даже спорить. А если, как нам кажется, слова собеседника вписываются в нашу привычную картину мира, мы говорим: «угу», «да-да!», «точно!». Признаюсь, я и сам так постоянно делаю.

Мы всеми силами избегаем перемен, поэтому не любим слушать и понимать других просто на всякий случай, чтобы не тревожить свои заблуждения. Мы не хотим понимать. Нам хочется, чтобы поняли нас, чтобы собеседник проникся именно нашим мировоззрением и приобщился к нашим заблуждениям идеям. Если с нами согласны, значит, нас типа как бы уважают, любят и принимают, значит, нам не нужно меняться, и можно сохранить свои иллюзии, остановившись в развитии. Такое «приобщение» к нашим идеям, создает видимость единства, в котором болезненное самолюбие собеседников упивается их обоюдными иллюзиями. На таких вот причудах порой и держится «дружба» многих людей.

Настоящее понимание исходит из позиции ученика. Не то, чтобы вы учились конкретно у собеседника. Просто таким образом вы как бы вслушиваетесь в голос жизни. Даже если собеседник несет околесицу, вы не осуждаете и не оцениваете, а понимаете, что конкретно и почему он говорит. Вы чувствуете собеседника. На уровне чувств эту разновидность понимания в психологии называют словом «эмпатия». По сути, эмпатия – это практика осознанности в общении, применяя которую, вы быстро схватываете сказанное и открываете в себе способность реагировать чутко.

Чтобы стать по-настоящему интересным собеседником, пробуйте, хотя бы в качестве игры слушать и чувствовать человека, с которым ведете диалог. Что именно он пытается вам сейчас сказать? Каков тембр его голоса? Присмотритесь к его жестам и выражению лица. Что им руководит? В чем он пребывает? Такой осознанный подход к общению помогает открывать совершенно неожиданные глубины в происходящем – перед вами, словно в игре, начинают проявляться новые варианты возможного диалога, вы становитесь более участливым и чутким, а собеседник обретает то «волшебное» чувство, что его действительно понимают.

Такое глубокое понимание – это не попытка залезть в душу и раскусить собеседника, а простое безоценочное выслушивание того, что вам говорят. Благодаря такому выслушиванию, собеседник влияет на вас, потому что в это время вы открыты для его информации. Но именно в таком состоянии вы способны фильтровать информацию сознательно без подгонки под механические шаблоны ума.

Практика эмпатического выслушивания – техника психологов. И это — один из лучших способов стать умнее. Стать эмпатом и чувствовать других людей – не означает, что вы должны закрыть рот, и стать рупором, в который собеседник вываливает свой ментальный хлам. Просто именно благодаря эмпатии, вы начинаете понимать других, расширяете свои знания о жизни, и вступаете в диалог сознательно. И это, кстати, один из лучших методов развития интуиции. По-настоящему понимать что-либо – означает видеть суть явления.

Игорь Саторин

Отрывок из статьи: https://progressman.ru/201...