Проведите незабываемый Новый год на природе.

https://vk.cc/ctbLZa

Всю ночь с 31 декабря для вас развлекательная программа с участием артистов и вкусные блюда из новогоднего меню. Ждем вас в Гостевом дворе “ЯР”.

Узнай цену и оставь заявку, перейдя по ссылке:

https://vk.cc/ctbLZa

для лиц старше 18 лет

Выученная хорошесть

Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна.

Но есть и распространенные идеи о хорошести:

- Скажи спасибо - учат нас быть вежливыми;

- Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным - оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество;

- Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй - учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество;

- Не ной, нюня/рева-корова - учат не показывать нас уязвимость.

Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно:

- Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно);

- Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться.

- Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других.

- Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования.

Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата - стыд.

Стыд всегда есть там, где есть оценка "хороший/плохой". И очень часто, если мы не делаем как "хорошие" мальчики/девочки (то есть так, как нас оценивали значимые взрослые), то тогда всплывает жгучее, ядовитое клеймо, высасывающее силы, парализующее "я плохой".

Клеймо это настолько сильное, что даже когда речь заходит о ценностях, парализованность стыдом может быть сильнее импульса остаться собой, соответствовать своим ценностям.

Сколько матерей и отцов, любящих своих детей, желающих их защитить, вступали в ступор, если их ребенка обижали в школе учителя или директор? Или врачи. Или любые властные фигуры на которые мы бессознательно навешиваем родительскую роль.

Потому что это фигуры, наделенные властью.

И часто взрослые умные люди вдруг становятся будто снова детьми, впадающими в эту знакомую оторопь, которая толкает на избегание конфликта с такими фигурами, даже если дело заходит неприлично далеко.

Сколько умных людей попадались на удочки манипуляторов, самая частая фишка которых - выставить все так, что они хорошие, любезные, вежливые, даже если при этом откровенно используют, и вот хочется их послать, а тут вдруг стыд сковывающий: "ну ведь он(а) вежлив(а), и все так красиво обставлено хорошими поступками, что если я выражу то, что я чувствую (пошлю, короче), то я буду виноватой/ым в том, что послал(а) хорошего человека". Будто посылать можно только если очевидно нарушаются границы. А если они нарушаются по-хитрому, с приемом "а ручки-то - вот они!", то посылать вроде как-то неадекватно. А самому становиться манипулятором ну совсем не хочется, ибо это противоречит личностным ценностям.

Сколько людей чувствуют потребность в поддержке, но не выражают ее, не показывают, не говорят о своих чувствах. Даже с теми, кому доверяют. Потому что берегут их. Так же, как учили родители беречь их от своей уязвимости, потому что переживать родительское бессилие куда сложнее, чем научить ребенка прятать отчаяние, злость, печаль и горевание.

И, так как мало кого из нас поддерживали в том, как можно проживать сложные чувства, как их можно безопасно выражать, то родитель не может, естественно, научить ребенка тому, чего не умеет сам. Приходится затыкать, запрещать, запугивать и пристыживать. В общем, делать все то, что родитель делает сам с собой.

И получается, что выученная хорошесть часто становится разрушающей, парализующей, сковывающей стыдом.
Про выученную хорошесть

Что делать?

Искать середину. Искать свои собственные оценки и адекватность. Ведь в разных ситуациях невозможно применять один и тот же шаблон.

Адекватно ли вежливых мошенников слать лесом, даже если внешне все шито-крыто? На мой вкус - адекватно.

И, естественно, им это не нравится. Для них вы становитесь плохим хамом.

Да, быть плохим неудобным хамом с вежливыми людьми, которые по форме делают все правильно, но по сути, хотят вас отыметь, это плохо. Для них. Но можно, конечно, позволить себя насиловать во имя соответствия понятию "вежливый хороший человек".

Адекватно ли отказывать "хорошим людям", которые вроде не делают ничего плохого, но ощущение, что вас имеют? Вроде ничего плохого человек не делает, но эта назойливость, обличенная в благовидные предлоги, глубочайшая обида, если не давать желаемое, молчаливое жертвенное молчание, наполненное трагизмом и демонстрацией разрушения... или демонстративная гордость, выражающая обиду... или вежливое "да ну ничего страшного, все в порядке. Прости-извини, это я во всем виноват(а)", приглашающее почувствовать себя жестокой бесчувственной тварью.

Адекватно ли быть жестокой бесчувственной тварью по отношению к тем, кто играя на светлых чувствах стремиться хапнуть желаемое? На мой вкус - да.

Читала тут в интернетах описание весьма забавных случаев.

Например, человек размещает объявление о продаже чего-либо и стучится девушка с примерным текстом:

- Ой, мне так понравилась сумка, которую вы продаете. А я мама двоих детей, сижу в декрете, денег нет, времени нет. Может быть вы поможете одинокой мамочке, привезете мне свою сумку бесплатно, а я вам буду безмерно благодарна!

- Нет, извините, сумка продается за вполне конкретную цену.

- Бог вас накажет за то, что вы не помогаете тем, кому так трудно!

Восхищение, услужливость, причинение добра - в ту же копилку. Такая манипуляция работает по принципу: ну я же только добра желаю, от всего сердца, с самыми светлыми намерениями, а меня посылают. Так делают только бесчувственные жестокие люди, обесценивающие светлые порывы. А то, что этот "светлый порыв" - "медвежья услуга", это место проезжается как бы невзначай. А дальше в этом сценарии идут сплети, обвинения и обиды в стиле "я столько всего сделал(а), и так старалась, и сяк, а меня...". Хотя на деле схема выглядит так: человек делает что-то другому, что бы тот чувствовал себя обязанным/хорошим/ценным/нужным, НО взамен на то, что нужно автору причинения добра или лести.

Адекватно ли жестко ставить границы пристыживателям, которые суют нос не в свое дело?

- Ой, ты такая классная! А почему ты до сих пор не замужем/нет детей/не преуспела в карьере/не сделала что-либо.

В таком, казалось бы, привычном вопросе, уже содержится оценка. Типа "классные" - это те, кто в браке/с детьми/успешные в карьере/сделали что-либо.

А ловушка стыда в чем? Что если доверяться чьей-то оценке про собственную хорошесть, то автоматом, неизбежно открывается доверие к оценке "ты плохой" (что и есть пристыживание).

И получается, от этого вопроса, если довериться оценке собеседника, можно сначала приподняться, и вот в этой приподнятости почувствовать что-то горькое, отравляющее. Стыд, короче. И начать оправдываться про то, отчего же до этой "классности" не получилось дотянуться. Или пуститься в долгие дискуссии про то, как космические корабли бороздят просторы жизненных перипетий.

В общем, я, как человек не понаслышке знакомый с токсическим, внушенным стыдом, и посвятивший этой теме не один год исследований - и личных, и профессиональных, всячески поддерживаю тщательно пережевывать транслируемые нам из вне оценки и формировать свои собственные, ориентируясь на каждую конкретную ситуацию и контекст.

Ксения Аляева

О чем кричит агрессивный ребенок

Уже не секрет, что современные дети отличаются своим нравом от детей предыдущих поколений: среди них стало очень много агрессивных и напористых, и тема, как воспитывать неуправляемого ребенка, становится одной из самых актуальных для молодых родителей наших дней.

Возможно, это в каком-то роде исторически сложившийся феномен: родители нового поколения, преодолевая свою детскую недолюбленность, нерешительность, в воспитании собственных детей слишком качнулись в сторону крайнего детоцентризма и связанной с ним вседозволенности. Конечно, современные тенденции неизбежно сочетаются со старыми "классическими" ошибочными родительскими стратегиями, о которых нелишне напомнить, несмотря на большое количество литературы на данную тему.

Прежде чем говорить о том, как справляться с агрессией ребенка, стоит остановиться на основных причинах агрессивного поведения ребенка и на том, что же стоит за неуправляемостью его поведения в целом.

Здесь следует отметить, что речь идет о действительно агрессивном поведении ребенка с 2-3 летнего возраста и старше. Моменты проявления гнева в более раннем возрасте (кусание, шлепки и пр.) в данном случае не берем во внимание, поскольку, как правило, они имеют другую природу происхождения, хотя в некотором смысле являются предпосылкой для формирования агрессивного поведения в будущем, если родительские стратегии реагирования будут некорректными.

Итак, основные причины детской агрессии:

Агрессивное поведение родителей во время ссоры между собой и в процессе увещевания ребенка.

Ребенок "списывает" родительский шаблон поведения и реализует (отражает) в своем поведении как в отношении других детей и взрослых, так и в отношении собственных родителей. Здесь, как говорят, яблоко от яблони недалеко падает.
Помните:

Какими монетами вы заполните копилку характера ребенка, такими же монетами получите отдачу.

Нестабильная система поощрений и наказаний.

Известно, что качелеобразная система наказаний и поощрений весьма негативно сказывается на формировании характера ребенка.

Иногда родители жестко наказывают ребенка за мелкие провинности и не наказывают за серьезные проступки.
Нередко в детско-родительских отношениях проигрывается другой вариант, когда родитель обещает наказать, но в итоге не наказывает.

Порой родитель требует, чтобы ребенок что-то сделал, но не проверяет выполнение задания, а в некоторых случаях еще и сам полностью выполняет или доделывает за ребенка.
Нередко в семьях поощряют капризы, т.е. выполняют нечто после продавливания ребенком нескольких родительских "нет".

В результате ребенок усваивает свою правоту, безотказность в отношении собственной персоны, и в последующем взаимодействии как с родителями, так и с другими людьми не может взять в толк, почему собственно может быть иначе.

Все это чаще всего происходит потому что, возникает желание отмахнуться ребенка и от процесса воспитания, потому что сейчас родитель устал, смалодушничал, либо оба родителя заняты конфликтом внутри пары и т.п.

Немотивированная властность взрослого

Когда взрослый не объясняет ребенку причин наказания, применяемых санкций, а также когда эти санкции не соответствуют степени провинности ребенка.
Чрезмерный контроль и критика действий ребенка.

Если ребенка постоянно критикуют, буквально за каждый шаг, неусыпно держа его в поле зрения, запрещая ему как некие действия, так и проявления себя и своих эмоций.
Неумение родителя контейнировать негативные чувства ребенка

Контейнирование как способность родителя "переварить" негативные чувства ребенка, будь то страх, гнев, боль, а также капризы и манипуляции, создают у ребенка чувство опоры и безопасности и понимание, что родитель сильнее.

Если же ребенок хоть однажды уловил малейшее проявление сомнения матери или отца в собственном родительском авторитете и внутреннего беспокойства, малыш будет проверять родителя на прочность, провоцируя его тем или иным способом.

Попробуйте представить чувства ребенка, который понимает, что он сильнее родителей! Представили?!

Это значит, что:

а) родители слабее его, и он должен контролировать эту жизнь - всё, что происходит вокруг!
б) он вынужден брать на себя ответственность за себя и за родителей (за их здоровье, отношения)!
в) он должен срочно повзрослеть!
г) он вынужден защищать себя сам, и лучше это делать превентивно, на всякий случай (особенно, если в опыте уже было жесткое нарушение границ ребенка со стороны взрослых или других детей, когда за него никто не постоял)!

Как вы понимаете, все это для детской психики становится непомерным грузом и сопровождается тревогой, которую, в свою очередь, наиболее доступным способом для него оказывается сбрасывать в отчаянной агрессивной борьбе. Получается своего рода замкнутый круг.

Резюмировать вышесказанное можно следующим образом:
Ребенок с помощью своей агрессии заявляет, "кричит" (иногда буквально) о том, что ему нужен сильный взрослый рядом, тот, кто сможет показать ему его границы и помочь удержать и защитить их, ведь в мире без границ порой становится страшно, и агрессия - всего лишь бегство от страха и способ защитить себя.

Анжелика Стражкова