Вологодская область, Кирилловский район. Феропонтов Белозерский монастырь в селе Феропонтово

Одна из древнейших православных обителей Русского Севера, находится в списке Всемирного наследия международной организации ЮНЕСКО. Ансамбль монастыря (XV-XIX вв.) – уникален по красоте и подлинности составляющих, которые объединяют его в одно целое. Здесь раскрывается тема Боговоплощения в архитектуре и живописи.

Основан в XIV веке святым Феропонтом (в миру был был знатным человеком, бояриным Феодором Поскочиным). Впоследствии монастырь стал местом моления многих представителей феодальной знати, важным культурным и просветительским центром Белозерского края. Одним из ярких событий в истории обители считается пребывание здесь в ссылке Никона, низложенного патриарха, чьи реформы привели к возникновению старообрядчества (1666-1676).

Фото: Полина Соколова, текст: Ольга Аскарова

На фото: Валерия Чаплыгина
Победительница конкурса Самая красивая девочка России в 2021 году.

Регистрируйтесь в новом сезоне и побеждайте!

Ссылка для регистрации в конкурсе:
https://mostbeautygirl.ru/...
Правила конкурса:
https://mostbeautygirl.ru/...
Получить грамоту:
https://mostbeautygirl.ru/...

Летний отдых, шум моря, беззаботные разговоры с друзьями. Воздух напитан пряными ароматами, яркие огни прибрежных кафе манят гостеприимством и вкусной едой. Миллиарды звёзд тонут в сладком роме, окутанные дымом сигарет...

В тот вечер я вышла на берег, подняла взгляд наверх, и чёрная тоска чуть не разорвала меня на части.

В глазах поднялись слёзы дурацкой досады и безысходности. Не было тех, с кем я могла бы разделить свои думы. Рассказать о том, что чувствовала, и ощутить родство.

Почему мне ТАК ПЛОХО ВЕЗДЕ? Чем я отравлена? Почему этот мир не для меня?

Зачем я вообще родилась?..

С детства мне нравилось быть одной, даже если вокруг были люди. Зачем они, если одному интересно и хорошо? Я искала неуловимый ответ на важный вопрос. Он прятался в звёздах, в небе, солнечном свете, пыли, детских играх и кристальной тишине. В потоке сознания и городских звуков я была занята поиском скрытой истины.

Не понимала, что именно ищу, но этот поиск вёл дальше и дальше.

Чем старше я становилась, тем глубже ощущала отличие от других. Обрастала корой из правил, норм, чужой морали и убеждений, пыталась всё это носить...

Мир потерял магию, и наступила реальность.

В которой видишь, что другие ничего не ищут, ничего не спрашивают. Не мечутся, не всматриваются с тоской в пепельно-серое небо, не думают о звёздах. Не ждут ответов от Бога. Вообще ничего не ждут.

Просто живут. Куда-то бегут, женятся, разводятся, ругаются, мирятся, лгут, убивают, завидуют, ненавидят, кричат с трибун и сбрасывают бомбы… Так и говорят: «Живи как все, просто расслабься!»

Ну ведь для чего-то всё это было создано!

Зачем это небо? А люди? Что будет после смерти? Что было до жизни? В чём смысл? Ну не может быть настолько всё примитивно: родился, страдал, умер. Для чего этот бесконечный цикл рождений и смертей?..

Ты выучил наизусть человеческие правила. Умеешь говорить, улыбаться, встречаться с людьми, ходить на работу и даже влюбляться. Но в какой-то момент ощущаешь, как подкрадывается гаденькое страдание.

Зачем это делать? Какой в этом смысл?

Интерес обнуляется. Ты решаешь, что в жизни нужна цель и упорство, несмотря ни на что, — рано или поздно это придаст осмысленности. Ищешь себе чужие цели. Деньги, слава, уважение, карьера, семья, дружба, любовь быстро теряют вкус. С возрастом становится понятно, что и в них нету смысла.

Ты уже не понимаешь, что хочешь от этой жизни. Злишься. Пустеешь...

К тридцати годам я пришла к осознанию полного фиаско и неспособности что-либо изменить. Ну да, есть люди, которые счастливы, которые понимают, зачем они живут. А я вот не понимаю.

Я — ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ БРАК.

Дни были похожи один на другой. Чёрно-белый монотонный фильм, в котором главный герой механически выполняет повседневные дела. В этом фильме ничего не происходит: сплошь унылые и безрадостные лица, а снаружи густой туман.

Придя с работы домой, хотела выть. Стали появляться мысли о суициде, но тогда я боялась боли и разочарования. Что там за гранью? Вдруг там ничего нет? А может, там тоже скучно — науке ведь неизвестна жизнь после смерти. И я продолжала плыть по течению: работа, отношения, заботы, увлечения, досуг…

А внутри всё та же растущая пустота.

Со временем я превратилась в жалкое по содержанию существо. Были жуткие страхи и однотипные желания. Закрыться в комнате, лечь и смотреть в одну точку. Или бездумно сидеть в интернете, читать книги, объедаться, смотреть кино. Мир за дверями пугал и вгонял в тоску.

Когда выходила из дома, меня напрягали все.

Маленькая девочка, проходящая мимо, бабушка с авоськой, кассир в магазине. Случайный прохожий, люди в метро или просто знакомые. Все они были одной большой угрозой — несмотря на внешнюю общительность, я не могла создавать длительные эмоциональные связи.

Люди были в целом неинтересны.

Чтобы общаться, нужно было собрать всю энергию и притвориться, что ты в норме. Изображать интерес, ощущая собственную фальшь. За тебя будто говорит манекен, а ты лишь наблюдаешь со стороны. Некое раздвоение личности…

Ты — невидимка для остальных, и по-настоящему тебя никто не знает.

Особая роль отводилась музыке. Она была защитой, анестезией, лекарством, наркотиком, лучшим другом. Шапкой-невидимкой, которая отключала от внешнего мира. Спуститься в метро без музыки означало войти в клетку с голодными тиграми. Я включала звук на всю громкость и уходила в себя «до востребования».

Музыка — одно из немногих явлений на Земле, которое имело для меня какую-то ценность.

Отношения с мужчинами были противоречивыми. Я выбирала тех, кто не выбирал меня. А меня выбирали те, кого я была не в состоянии сделать счастливым. От моей вечной мерзлоты и истеричных всплесков страдали все. Хорошее и созидательное я убивала на корню.

Мне будто нравился сам процесс разрушения.

Я устраивала скандалы, страдала, убегала, возвращалась. Любила, уходила в себя, заботилась, злилась и опять страдала. Быть нормальной получалось, но ненадолго. После очередной ссоры я убеждалась, что меня не понимают, и на этой земле не найти близкую душу мужского пола. Меня выталкивал из отношений этот голодный поиск, поглощающий светлые эмоции словно чёрная дыра.

В сложный период жизни я встретила мужчину намного старше себя и увлеклась. Чувство было мимолётно, но последующие события оказались масштабными.

Я забеременела, и сразу двойней.

Беременность проходила как во сне, без понимания, чему все радуются. Какие пелёнки, распашонки и полотенца? Радовалась только, что наконец-то можно не ходить на эту ужасную работу и официально залечь на дно.

После рождения детей события стали развиваться со скоростью света.

Первые два месяца я была «овощем». Природная программа на время выключила ощущения давящего бытия. Я почти не ела, не спала и строго следила за двумя странными комочками телесного цвета, которые бесконечно кричат. Осознание пришло позже, после возвращения из больницы. Меня встретили с радостью и восторгом. Вокруг царило воодушевление…

А я вдруг чётко осознала, что ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ. Что я наделала? Зачем я их родила?!

Добровольно подписала себе смертный приговор, ведь больше не будет ТИШИНЫ. Не будет необходимого как воздух одиночества и покоя. Мне говорили: «Всем тяжело, все рожают — и ничего. Терпи. Хочется тишины? Бред. Главное, что дети здоровы». Это был конец.

Режим бессмысленности был поставлен на ускорение.

Боже! И ради этого живут женщины? Несмотря на искреннюю любовь к детям, ничего, кроме мучений, материнство не приносило. Это был сумасшедший парадокс: желание защитить сыновей от страданий этого мира и одновременно лютая ненависть к своему выбору.

Если бы только можно было повернуть время вспять!

Я садилась и рыдала над своей «двойной ошибкой». Покрывала маленькие щёчки и ножки поцелуями с мыслями, что дети не заслужили такую горе-мать. И потом снова это безразличие, холод, злоба и обвинение...

Осознание, что и в детях для меня не нашлось смысла, включило гиперпоиск. Мне нужно было найти смысл жизни, СРОЧНО!

Мысли о суициде вдруг перестали быть просто фантазией.

Они приходили каждый день — казалось, я нахожусь в предсмертной агонии. Я захотела осмысленно уйти из жизни. Мне было не жаль ни детей, ни близких. Было всё равно. Оправдывала себя тем, что лучше уйти и никому не мешать.

Чему я могу научить детей, если сама не поняла эту жизнь?

Решила, что рано или поздно найду способ уйти, и на время это приглушило невыносимую боль души. Стало спокойно...

На таком страшном этапе жизнь бросила мне спасательный круг. Произошло самое невероятное знакомство в жизни — знакомство с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана!

Поначалу был скепсис и недоверие к тренингу.

Я не могла поверить, что люди избавились от самых сложных проблем, лишь послушав какие-то слова. Тем не менее появилась огромная надежда. Идти или не идти на тренинг было вопросом времени и денег.

Как его пройти, будучи мамой с двумя грудными детьми, которые просыпаются по 5 раз за ночь? А деньги? Не хотелось залезать в долги. Было страшно, что заплачу, а тренинг мне не поможет. И что вообще делать, если он не поможет? Я просто не пережила бы такого разочарования!

На лекции информация буквально впиталась в меня — с первых минут. Было странно, волнительно, а внутри — чёткое ощущение: ЭТО ОНО!

Безуспешные поиски, череда бессмысленных дней, одно и то же болото из года в год… И вдруг я слышу о себе, о своих состояниях! Понимаю, что я не сумасшедшая и не чудовище, а нормальный человек с особым устройством психики. Заложник своих состояний. И оказывается, вокруг полно таких же несчастных, страдающих каждый день от подобных мыслей!

Не было сил, была отчаянная надежда выбраться из этой ямы. Маленькими, слепыми, неуверенными шажками я пыталась. Следовала простым рекомендациям Юрия Ильича: стала определять вектора у других, смещая фокус с внутренней боли и самокопания.

Сказать, что мне не хотелось, — это не сказать ничего.

Других людей словно не было, я воспринимала их как сплошное, размытое пятно. Но именно определение векторов стало приносить нужные результаты — осознания, которые с каждым разом улучшали состояние.

Суицидальные мысли, вопросы смысла жизни, предназначения, судьбы стали растворяться после звуковых занятий.

Прохождение тренинга — это процесс, который не прекращается. Его даже не всегда можно отследить. Вроде ничего не происходит — и вдруг всплеск! Очередной пазл сложился, ушла давняя проблема, кончились страдания на этом участке.

Ты словно становишься выше, сильнее, объёмнее. Возникает жадность к этим знаниям и желание идти дальше. Хочется узнать ещё! Раскрыть, не оставить ни одной детали, ни одного вопроса.

Впервые в жизни у меня появился такой сильный и постоянный интерес к информации. Тренинг — не какая-то абракадабра, в которую нужно верить. И не то, что написано вроде понятно и логично, но как применять в своей жизни — непонятно. Информация настолько проста и одновременно глубока по смыслу, что я почти физически ощущала, как душ