Как сделать, чтобы ребенок слушался

Чем непослушнее ребенок, тем более измотанным и злым становится родитель. Пора разорвать этот замкнутый круг! А всего-то нужно усвоить один простой, но жутко действенный, педагогический прием. Какой? Рассказываем.

– Слезь со шкафа!
– Нет!

Это было странно. Я, консультант по проблемному детскому поведению, уже годы работающая с детьми, была в растерянности - не могла справиться с шестилеткой, которая залезла на шкаф прямо в моей приемной.

– Я сказала слезай!
– Нет! И ты меня не заставишь!

Она была права. Я не могу ее заставить. Я была сбита с толку, и она чувствовала это.

– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.
– Ну и ладно, мне все равно!
– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.
– Ну и ладно, рассказывай!

Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.

Как типичный ребенок с сильной волей, она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.

После еще пары грозных и не работающих фраз до меня наконец дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.

Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.

– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.

Она немедленно смягчилась и мне наконец удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.

В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей. Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы ими командовали. Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.

Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!

Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.

Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?

Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!

После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.

НО КАК ЖЕ НАЙТИ НУЖНЫЕ СЛОВА?

Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:

✔эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться
✔ эти слова должны быть утверждением – не командой
✔ в этих словах не должно содержаться угроз наказания

«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»
вместо
«Быстро убери весь этот бардак!»

«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»
вместо
«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»

«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»
вместо
«Быстро иди в свою комнату!»

Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.

Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.

Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.

Например:

Говоря: «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам», мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.

Говоря: «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!», мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.

Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.

Конечно же, использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.

- вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
- вы будете тратить меньше нервов
- вы будете меньше ссориться с ребенком

Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».

Аманда Ройтер

Психологические садисты

Сделал гадость – получил радость.
Это был прекрасный августовский день, молодая невеста в красивом модном свадебном платье улыбалась, но было видно невооруженным взглядом, что девушка слегка волнуется. Я стояла недалеко от группы подружек невесты и потому услышала, как одна из них сказала довольно громко (чтобы услышала невеста):

- Ох, и наплачется она еще от своего Артурчика, я бы за такого замуж не пошла. У него свадьба, а он меня за попу лапает. Сразу видно, гулящий будет.

Зачем она это сказала? Она хотела помочь подруге или сделать больно?

Психологический садизм – это склонность доставлять страдания другому человеку без применения физической силы и от этого получать удовольствие.

Психологический садист находит слабое или уязвимое место человека и «тычет» туда острым словом или своим поведением. Это выражения из области «ой, как ты поправилась», «ты так постарела, болеешь?» - в общем, что-то, что обязательно оставит горький осадок у человека либо просто испортит ему праздник, как в примере про свадьбу.

Понять, что вы пообщались с психологическим садистом, можно по тому, что вы начинаете отмечать у себя негативные чувства: досаду, раздражение, недовольство, сомнение, фрустрацию – собственно, к чему садист и стремится, а потому на лице его будет заметно удовлетворение. Хотя если садист еще и хороший артист, то может сыграть, что сочувствует вам.

Благодаря Интернету мы можем видеть, что таких психологических садистов довольно много, они пишут различные гадости, и если их «агрессивный плевок» достигает цели, то они получают удовольствие.

Когда человека оскорбляют, у него активируются те же участки головного мозга, что и при физической боли. Выделяются те же самые гормоны, что и при физическом избиении.

Основная линия защиты пси-садистов - это то, что они за правду. Ведь как вы узнаете, что вы старый, толстый, лысый дядька, если он вам об этом не скажет?

Ко мне обратилась девушка в состоянии серьезного нервного истощения. За полгода работы под руководством начальницы пси-садистки она чуть было не заработала серьезное психическое расстройство. Благо у нее хватило силы воли и ума уволиться.

Маленький толстенький злобный тролль с неустроенной личной жизнью полгода измывалась над молодой девушкой, не только говоря ей гадости, но и позволяя себе кинуть ей в лицо бумаги под видом неправильно составленного текста или лишить денежного вознаграждения, положенного всем сотрудникам, под видом штрафных санкций.

В семейной жизни психологический садизм чаще всего подается под видом воспитания. Это вечно критикующий супруг, это очень строгий отец, это всем недовольная теща или свекровь.

Психотерапевт А.А. Щеголев считает:

…(Садизм) проявляется в причинении страданий душевных, моральных, в упоительном глумлении над человеческим достоинством. Сладострастие жестокости полностью заполоняет собою психику возбуждённого садиста, в моменты своего торжества он полностью забывает о всём своём душевном уродстве, предаваясь головокружительному ощущению всевластного повелителя, который может безнаказанно вытворять над своей жертвой всё, что пожелает.

Что можно отнести к пси-садизму?

Регулярные оскорбления и упреки,
угрозы физической расправы (наказания),
отвержение или принуждение,
шантаж,
обесценивание самого человека или его вклада.

По каким признакам вы можете понять, что общаетесь с пси-садистом?

В отношениях вам часто страшно, вы боитесь самостоятельно принять какое-то решение, боясь вызвать гнев партнера.
Вы непонятно почему тревожитесь перед встречей с партнером.
Вы часто плачете.
Вы находитесь в подавленном состоянии или ощущаете себя униженными после общения.

В чем отличие пси-садизма от обычных сор?

В том, что пси-садизм - это регулярно повторяющееся поведение, это некий нездоровый климат отношений. Если партнер в гневе наговорил вам кучу гадостей – это еще не является проявлением пси-садизма, это может быть психологической защитой человека. Основной признак пси-садизма - удовольствие от того, что другому больно.

А теперь задумайтесь, как часто вы сами выступаете в роли пси-садиста?
Вы это зачем делаете? Что вы получаете в результате?
Конструктивно ли вы выражаете критику?

Понятно, что мы все бываем недовольны. Но как мы это выражаем? По поводу непорядка в доме можно сказать: «Вечно у тебя бардак дома! Зас**ка» или «Ты не успеваешь по дому, да?».

Если у вас есть недовольство человеком, то это еще не повод для того, чтобы ранить его. Найдите приемлемую форму изложения претензии, чтобы у близкого вам человека не включились участки головного мозга, отвечающие за боль. В этом вам помогут такие принципы:

Высказывать претензию нужно с глазу на глаз, конфиденциально.
Критикуйте не человека, а поступок.
Критика должна быть конкретной: «В этом месяце ты опоздал второй раз». А не «Ты вечно опаздываешь!».
Критика должна быть своевременной, а не спустя пять лет «А помнишь…?».
Критика должна содержать конструктив, то есть нужно показать, какое поведение вы хотите видеть.
Приведем такой пример, работник опаздывает не первый раз. Правильно будет вызвать сотрудника к себе в кабинет и, желательно, начать с позитива.

«Вы хороший специалист, и мне нравится с вами работать. Но у меня есть к вам замечание. В этом месяце вы два раза опоздали на работу без уважительной на то причины. Первый раз на 10 минут, второй раз на 25 минут. За это время мы пропустили несколько звонков. Хотелось бы, чтобы вы приходили за 10 минут до начала рабочего дня, если только не случатся какие-то форс мажорные обстоятельства. Хорошо?»

Конечно, гораздо легче сказать гадость, обозвав человека,
чем конструктивно излагать свои претензии.

Но не стоит тогда потом удивляться, что многие избегают общения с вами.
В общем, выбирать вам.

Наталья Обердерфер

Что делать с сильной женщиной?

Недавно я услышал два потрясающих вопроса: «Что заставляет женщину быть сильной?» и «Что делать с сильной женщиной?» Оба заданы мужчинами. Первый вопрос подразумевает, что если бы не какие-то внешние обстоятельства, то женщина бы ну ни в какую не была бы сильной. А второй означает, что нужен какой-то особый подход к этим странным существам.

Нередко, произнося это слово, люди имеют в виду что-то вроде «ломающая, бескомпромиссная, продавливающая, не останавливающаяся ни перед чем, подчиняющая». Так тоже бывает, да.

Мне больше нравится другое определение: сильный человек – это человек, осознающий свои желания, имеющий или способный найти ресурсы для их реализации и несущий ответственность за свои действия, направленные на удовлетворение своих желаний. Определение довольно универсальное, подходит и к женщинам, и к мужчинам.

ПРАВИЛА ЖИЗНИ

Итак, что «заставляет» женщину быть сильной? Осознание ею своих желаний – и ощущение права на воплощение этих желаний в жизнь. Традиционные ролевые модели автоматически приписывают женщине зависимое поведение. Зависимость можно обеспечить тремя способами: добиться того, чтобы человек не понимал своих желаний или боялся их выразить – тогда его можно повести куда угодно; отобрать имеющиеся ресурсы или возможность их получать – тогда человеку придется во всём полагаться на того, у кого эти ресурсы есть. Ресурсы не только материальные – это и способность к самоподдержке, и вера в свои силы, и наличие ценностей и смыслов; лишить возможности действовать. «Я все сделаю за тебя и для тебя, не беспокойся ни о чем».

Традиционное воспитание и было направлено на то, чтобы научить людей – и мужчин, и женщин – действовать не в соответствии со своими желаниями, а по заданным правилам.
Это сильно облегчало жизнь в условиях экономики прошлых эпох, снимало с человека бремя выбора и ответственности – достаточно было действовать по шаблону.

ВРЕМЕНА ИЗМЕНИЛИСЬ

Нынешняя эпоха, позволившая одному человеку обеспечивать собственное не просто выживание, но вполне комфортное материальное существование, поставила вопрос: зачем мне вообще другой? Зачем мне этот мужчина, эта женщина?

Женщина сегодня обладает теми же правами, что и мужчина, а «сильной женщине» не нужен никакой защитник – потому что формально защищать ее просто не от чего. Не нужна даже «каменная стена».

Внезапно обнаруживается, что «традиционный порядок» – это выработанная стратегия выживания в условиях дефицита и доминирования мужчин в социальных отношениях, а не нечто естественное, присущее человечеству с самого появления.
Нет никакого мужского или женского предназначения. Есть ролевые модели, бывшие удобными в старых условиях, и попытка их воспроизвести в новой реальности обречена на серьезные трудности.

КТО ТУТ ГЛАВНЫЙ?

Многие мужчины пытаются обращаться к старым ролям и идее «главы семьи». Я не раз слышал такие слова от женщин: «Увы, не могу, мне муж не разрешает». Или «все деньги у мужа, он иногда мне выдает на расходы», причем жена нередко зарабатывает столько же. Но подобный способ может работать только с женщиной, которая разделяет старые взгляды на домашний очаг или очарована идеями о «ведической женщине», в которых слабость женщины (то есть фактически ее неспособность к самостоятельному существованию) возводится в ранг добродетели, а главное ее предназначение – вдохновлять мужчину на подвиги.

В таких отношениях можно остаться, если отказаться от своих планов.

Проблемы наступают тогда, когда мужчина никак подвиги не совершает – ответственной за это может быть назначена женщина (плохо вдохновляет).
А если мужчина добивается социального успеха, обретает уверенность, то женщина, сидящая дома, без особых желаний и энергии, классическая «домохозяйка», утрачивает свою привлекательность: с ней часто становится просто скучно. И тогда начинается поиск совсем других женщин…

ОНА ТАКАЯ... СИЛЬНАЯ!

Другой способ выстраивать контакт с самостоятельной, уверенной и знающей чего хочет женщиной – инфантильный, то есть через подчинение, назначение женщины мамой. Инфантильных мужчин я вижу достаточно много – всю энергию в жизни они делегируют своим женщинам по принципу «тебе надо – ты и делай». В супермаркетах нередко можно увидеть такую картину: мужчина пассивно толкает перед собой тележку, а вдоль полок снует жена, определяя, что они будут брать. Зачем сильным женщинам такие мужчины? Они попадают в ловушку, решив, что могут воспитать из мальчика мужчину.

Это невозможно. Разумеется, можно постоянно толкать мужа на подвиги (даже не забывая о своей карьере), устраивать его на удобные рабочие места, но все это будет происходит на энергии женщины, а благодарности за этот труд – мало. Успехи в карьере такие мужчины нередко приписывают исключительно самим себе, а неудачи – недостаточной поддержке со стороны жены… Удивительным образом напоминает первый вариант отношений, где мужчина вроде как главный.

Кроме того, отношения, которые строятся по иерархическому принципу, требуют устойчивости в ролях.

Если кто-то из пары начнет изменяться и пытаться жить своей жизнью, то отношения подвергаются серьезному испытанию – вся система выстроена вокруг раз и навсегда определенных правил.
Как, например, будет реагировать мужчина – «глава семьи» – на попытки жены заняться своей жизнью, а не обслуживать интересы мужа? Как правило, обесцениванием этих попыток: «с жиру бесишься», «чего тебе еще надо?», «у тебя не получится».

«КАМЕННАЯ СТЕНА» ИЛИ ПАРТНЕРЫ?

Без ответа пока остается вот такой вопрос: зачем вообще сильной женщине мужчина, если он не господин/отец и если он не ребенок/слуга? Ответ будет очень банален – ей нужен такой спутник, с которым можно идти вместе, быть партнерами. И это очень сложно.

Для реализации идеи партнерства приходится отказаться от множества идей, которые нам кажутся естественными. Например, от разделения обязанностей на «женские» и «мужские». От идеи «настоящего мужчины», который никогда не страдает (или страдает молча), всегда имеет готовые ответы на все вопросы и ни в коем случае не обратится к женщине за эмоциональной поддержкой. От идеи «каменной стены» – каменная стена, защищая от внешних угроз, и в отношениях остается каменной… От идеи, что партнеры всегда должны быть опорой друг другу. Опираются на другого, как на костыль, те, кто не может стоять сам, а кто может, ищут поддержку. От идеи, что можно обо всем раз и навсегда договориться – нет, партнерские отношения подразумевают, что договоренности время от времени пересматриваются.

Кстати, чтобы научиться договариваться, достаточно трех вещей. Ясно и предельно конкретно говорить только о своих желаниях и потребностях, а не о том, что должен делать другой или каким он должен быть.
Отказаться от идеи изменить партнера под себя. Он даже может пытаться это делать, но изменения ради кого-то недолговечны. И помните, что ваш партнер волен от вас уйти, не обманывайте себя идеей, что он навсегда и никуда не денется. Люди, которые так думают, часто сталкиваются с неприятными сюрпризами.

ТОТ, КТО РЯДОМ

Да, стоит отказаться от красивого мифа о «подходящих людях» – потому что часто под «он мне не подходит» подразумевают «я не могу/не хочу с ним договариваться». «Подходят» или «не подходят» друг к другу ролевые модели, живые люди ищут общий язык. А сильные люди ищут тех, с кем можно вместе идти в жизненном путешествии, время от времени меняя направления и роли – потому что ничто не задано изначально.

И почти обо всем можно договориться, главное – знать и уважать свои потребности, и тогда сможешь понимать и уважать потребности другого человека. А женщина это или мужчина – дело десятое…

Илья Латыпов

Созависимость - борьба за власть без ответственности

Созависимые отношения – это извечная борьба за власть. Каждый из партнеров в такой паре не представляет себя отдельным по причине своей инфантильности – не взрослости. Взрослый, внутренне выросший человек строит обычно более-менее здоровые равноправные отношения.

Созависимость – это в первую очередь показатель не взрослости. Я не выживу без тебя. Это чувствует ребенок рядом с родителем. В детско-родительских отношениях такая зависимость органична и по возрасту ребенку. Однако, застрявший в этой позиции уже великовозрастный не сепарировавшийся взрослый, ощущает все увеличивающиеся требования окружающей среды с одной стороны - как неизбежные и закономерные, с другой стороны – такие, с которыми ему справиться самостоятельно не под силу.

Этот конфликт из внутренней и плохо осознаваемой ситуации дискомфорта периодически прорывается в отношения и вообще в жизнь. Причем, человек может чувствовать себя не на своем месте, не в своей тарелке, иметь множество претензий и обид не только к своей второй половине, а и к любому партнеру. Коллеги, начальник, стареющие родители, собственные дети, старые друзья и новые малознакомые приятели. В отдельных случаях – даже Родина и Правительство, служат идеальным объектом для претензий, становятся виноваты во всех бедах и неудачах.

Так слова - «Ты мне всю жизнь испортил», можно с успехом перефразировать в: - «Эта страна лишила меня будущего», или в – «Мой начальник не дает мне зарабатывать больше».

Смысл здесь один – «я не достаточно самостоятелен, чтобы взять то, что хочу, а кто-то большой, злой и плохой не дает мне это просто так, за красивые глаза».

При чем здесь власть? При том, что ребенок, не способный обслужить себя сам, имеет огромную власть над родителем, который ДОЛЖЕН покормить, одеть, защитить, позаботиться. Роль у родителя такая. Младенцу достаточно захныкать, чтобы мать начала угадывать – чего хочет малыш: кушать, подгузник поменять, на ручки, или зубки режутся. Специально делать больше ничего не надо. Просто громко пореветь. В этом возрасте – это единственный доступный ему способ сообщить о нужде. Чем взрослее ребенок, тем меньше у него этой младенческой власти. При гармоничном развитии, эту энергию нужды человек учится использовать иначе, самостоятельно ища в окружающей среде способы удовлетворения своих потребностей. Здесь власть и грандиозное всесилие над мамой постепенно трансформируются во власть над собственной жизнью и ответственность за нее перед собой. Взрослый человек понимает, что если в холодильнике закончилась еда, это потому, что он вовремя не купил ее, а не потому что жена – дура, не заботится о нем. И если она и вправду глобально дура и не заботится, то его ответственность в том, что он продолжает с ней такой жить.

Созависимые партнеры – это два ребенка, каждый из которых в своей «половинке» видит более взрослого и могущественного, и требует от него, как от своего родителя исполнения собственных желаний. Практически всегда с помощью манипуляций, шантажа, и прочих уловок из широкого пассивно-агрессивного арсенала. Практически никогда не заявляя прямо - чего хочет. И даже если один из них на какое-то время оказывается способным более трезво и взросло проявиться в отношениях, ему это оказывается сильно не выгодно, поскольку второй в этот момент обычно не выбирает взрослую позицию, а принимается с удвоенной силой паразитировать своего повзрослевшего, а значит – еще более похожего на родителя партнера. Такой себе конкурс на звание самого инфантильного, беспомощного и наделенного грандиозной властью младенца.

На семейной консультации такая пара начинает активно усыновляться у терапевта. Когда же они не встречают и там поддержки своих инфантильных паттернов, но и привычных для такой пары двойных посланий и манипуляций тоже не получают, у партнеров появляется реальная возможность немного расцепиться, хоть ненадолго стать отдельными друг от друга и попробовать приложить собственные честные усилия друг другу на встречу. Основная сложность здесь, как и в любых отношениях - в неизбежном столкновении с реальностью: встретиться и заметить друг друга можно, только если оба партнера этого хотят и готовы работать над отношениями. Один никогда в поле семейной жизни не воин.

И в терапии отчетливо видно – когда один партнер или оба просто декларируют эту готовность на словах, а когда, и правда, прилагают усилия.

Как всегда, описывая механизмы созависимости, я в текстах избегаю излишнего проявления сочувствия, которого в процессе терапии для каждой клиентской истории появляется очень много. Такие отношения всегда выматывают, часто они весьма болезненны и иногда просто невыносимы. За каждой историей зависимости стоит ярость, боль, страх, отчаяние, бессилие. Однако, созависимые, чаще других клиентов виртуозно умеют вытеснять свои страдания, дистанцироваться от них и перекладывать ответственность за свои переживания и действия на партнера. А это тупиковые стратегии. Созависимым партнерам, как никому, хочется, чтобы их утешили и согрели, но потом, чтоб еще и взяли на ручки, и желательно, навсегда.

Взросление, путь в отдельность лежит, несомненно, через поддержку, но глобально - в другой плоскости. И как горькая, но полезная микстура, встреча с непростой реальностью, что твой партнер – не твоя мама, что ты взрослый и что должен тебе в твоей жизни только ты сам, а партнер – это приятный теплый бонус, которого могло бы и не быть: здесь единственное эффективное лекарство.

Мария Долгих

Как перестать врать себе и победить свой эгоизм?

Я не сторонник идеалов, фетишей и слепого доверия. Но если и есть фетиш, который я считаю оправданным, которому можно доверяться без оглядки, то это – правда. Я не говорю о каких-то публичных разоблачениях и раскаяниях. Речь о честности с самим собой.

Правда распутывает психологические узелки, и очищает сознание. Но обычно правдой интересуются по другой причине.

Волнующие вопросы без ответов бывают дискомфортны. Иначе мы бы и не искали ответов. Нам нужны ответы, потому что они дают опоры, позволяют зафиксироваться и успокоиться: «так вот же, в чем дело, ну, теперь-то понятно!»

И это желание найти ответ иногда играет злую шутку. Мы ведь не хотим, чтобы очередной ответ породил еще больше тревожных вопросов. Поэтому ищем ответов комфортных. Поэтому неосознанно выбираем слушать авторов, которые удовлетворяют наши надежды. И делимся ссылками на них с единомышленниками.

Но разве комфортный ответ – настоящий? Ведь настоящим ответом может быть только правда. А правда может успокоить, а может выбить из под ног все опоры.

Как же сложно бывает даже просто допустить, что ошибаешься прямо сейчас. А может и не только ошибаешься, а еще и ведешь себя по-свински. Не твой товарищ, или близкий – а ты сам.

Поэтому ум у большинства людей не очень-то доверяет правде, словно она потенциально опасна и унизительна. Даже вроде бы адекватный и добрый человек может не замечать, как попросту избегает правды на бессознательном уровне. А вместо правды уверенно выбирает непрерывное самооправдание. Просто прислушайтесь к своему внутреннему монологу..

Что делает ваш ум? Ищет правду? Порой – холодную, безжалостную, но отрезвляющую. Или покрывает и оправдывает себя? Это два совершенно разных состояния.

Поиск правды приносит ощущение волнующей свежести. А если под предлогом поиска правды – ищешь успокоительную ложь, никакой свежести в этом состоянии нет – только упрямое слепое эго.

И ведь никто не скажет честно: «да плевать мне на правду! Лишь бы успокоиться! Если нужно закрыть глаза и засунуть голову в песок – закроем, засунем!»

Врать себе чистосердечно с ясным намерением невозможно. Мы всегда врем себе, как бы закрывая глаза на это. Лишь смутно чувствуем лукавый подвох.

В детстве это было милой хитростью. Так ли важно, кто на самом деле разбил вазу? Чтобы вранье стало правдой, достаточно было надуть губки и невинно посмотреть – вот ты уже и сам почти поверил в свою хитрость.

А потом начинаешь так жить. Срастаешься со своим враньем. И уже всерьез злишься, если в твой самообман не поверил другой человек.

Добрый газлайтинг
Интересно, что, когда человек пытается быть хорошим и в свою хорошесть верит – ему сложно решиться на честный эгоизм. Зато легко решиться на эгоизм лживый, прикрытый оправданиями. Его эгоизм не стыкуется с образом хорошего человека, поэтому он с детской хитростью просто врет себе о том, какой он хороший, а свой эгоизм вуалирует добрыми помыслами и обстоятельствами.

Эта двойная ложь в чужих глазах выглядит еще хуже, чем открытый эгоизм. Словно этот хороший человек тебя натурально газлайтит – внушает брехню, заставляет усомниться в адекватности твоего восприятия.

Поэтому честный эгоизм – гораздо чистоплотней, чем эгоизм прикрытый. По крайней мере чистосердечный эгоист не пытается сделать из тебя лопуха.

Мы врем себе не по злому умыслу, а потому, что привыкли врать с раннего детства, и уже не различаем вкус внутренней правды. Врем себе абсолютно бессознательно. Просто подтасовываем мотивы, и даже не замечаем этого. Будто свинство можно спокойно обозвать лучшими намерениями – и красивые оправдания превратятся в правду.

Правда – твой главный союзник
Честность с самим собой и вскрывающую правду лучше сразу принять за своего главного союзника. Для этого желательно сначала убедиться на практике, как эта правда о себе помогает, как она все ставит по местам. И уже после ей можно доверять наперед, как бы в кредит, и придерживаться ее всегда. Даже когда эго ну очень хочет оправдаться, и включает эту свою вечную правоту – старую заезженную пластинку. Здесь опять обращаем внимание на свой внутренний монолог.

В такой момент взять и начать слушать не эго, а правду – это необычное движение ума, переворот с головы на ноги. Выходить из позиции правоты к искренности – словно выворачиваться наизнанку.

Но ты и так хорошо знаешь, каково это – быть «вечно правым». Это ни к чему больше не ведет. Это тупик. Здесь нет развития. Словно поселился у шлагбаума. Все разнообразие твоих мыслей будет сводиться к одной примитивной: «я прав». И если представить, что так и живешь годами, самое время почувствовать грусть. Потому что это – действительно тупик и грустно.

Большое эго
Чем больше эго, тем человек эмоционально тяжелей и как-то – безнадежней. Иногда большое эго прикрывают якобы сильным характером. Это ситуация, когда характер затмевает сознание. Часто усугубляется с возрастом. Человек теряет способность слышать, меняться и развиваться. Он как бы застревает в своей узкой теме и начинает там укрепляться. Зарастает информационным панцирем, и только общение на этой своей волне будет готов с удовольствием поддерживать.

Если внимательно присмотреться к процессу собственного мышления, которое происходит сию секунду, можно заметить его эмоциональный окрас, некую пристрастную вовлеченность. Чем эта эмоциональная вовлеченность сильней, тем больше в ней эго. Словно там, внутри себя – ты сидишь на троне – царь и судья всему миру. Это и есть оно.

Эго судит все, что видит и слышит: о вещах, о качестве контента, о городских улицах, словно прекрасно знает, каким все должно быть. А больше всего эго судит людей.

Два главных свойства эго:
— Оправдывать себя
— Судить других

В эти суждения можно вовлечься с такой силой, что просто забываешь, как вообще можно иначе. Тобой завладевает твоя правота – она как бы держит тебя за волосы, и не дает сделать лишнего движения.

Бесконечное сопротивление
Есть такая странная область в эго, которая отвечает за сопротивление. Она убеждает, что сдаться просто невозможно, нельзя! И нужно наоборот, во чтобы то ни стало отстоять свою важность. Это выливается порой в жаркие споры, скандалы и драки. Причем до конца никто не осознает причины такой своей настойчивости.

А если в эту область начать внимательно и честно всматриваться, можно даже удивиться своей несговорчивости. Эгоизм в этой области вопиющий. Ничего благородного. Просто желание самоутвердиться в чистом виде.

Эго внушает слепую уверенность в необходимости победы. Словно на кону главнейшая задача – решается, кто же ты на самом деле: ничтожество, или победитель? Будто это и есть главная цель всей жизни – стать таким победителем.

Честность подскажет, что решается совсем другой вопрос: будешь ли ты слепым, надутым индюком до конца жизни? Или выберешь свежесть и развитие? Ложь, или правда?

Эго стремится погружаться в свою эмоциональную правоту с головой, чтобы правота пронизывала насквозь. Поэтому ожесточенно за правоту борется. Так человек становится проводником эго, полностью с ним отождествляясь.

Когда эго включается, большинсво из нас поддается ему без оглядки. Никаких звоночков изнутри не поступает. Погружение в свою «правоту» не позволяет усомниться в себе. Под влиянием эго допустить, что ты ошибаешься – невозможно.

Поэтому так важно отличать влияние эго от голоса внутренней правды. Это совершенно другое состояние. Если ты уже приучился доверять правде, будешь интуитивно чувствовать – только она даст тебе свежесть и развитие. А эго продолжит тебя топить. На progressman.ru этой теме посвящен целый раздел.

Когда упрямая гордыня переполняет, единственный шанс на спасение – честность с самим собой. Это состояние, когда эго включается на полную мощность, и вынуждает слушаться, но ты уже знаешь, что происходит. Ты помнишь, что это тупик, а спасение – только в правде.

Даже увлеченные психологией и тонкими материями искатели, не до конца верят, что осознанность нужна и помогает. А еще не осознают, как много себя обманывают. Обычно в самопознание просто играют, будто в ролевую игру. Надевают на себя маски продвинутых, наслаждаются карнавалом.

Осознанность – не просто красивая литературная концепция. Она реально работает и выручает. Только надо начать ей пользоваться. Хотя бы иногда в качестве эксперимента.

Игорь Саторин

На комментарии и вопросы к статье отвечаю только в блоге – вот ссылка: https://progressman.ru/202...

Продолжение темы – в планах.

П.С.
В этой статье я не раскрывал каких-то особых секретных техник за исключением вот этой одной – начать чувствовать и различать два состояния: под влиянием эго и под влиянием честности с самим собой. И если их различаешь, совершать переход между ними – не так уж сложно. Если обучиться выполнять это несложное движение – от эго к искренности с самим собой, оно может перевернуть всю жизнь.

***
Чтобы не запутаться в терминологии, внесу ремарку. Эго означает разные вещи на духовном пути, в психологии и в обычном разговорном языке.

В психологии эго – это баланс между внутренними светом и тьмой. У тебя есть животные желания и есть возвышенные идеалы. А эго пытается их подружить – пытается удовлетворить страсти социально приемлемо, чтобы не стало стыдно.

В разговорном языке под эго обычно подразумевают самодовольное упрямство. Большое эго означает непробиваемое, несговорчивое самолюбие – ту самую «вечную правоту». В таком же примерно смысле об эго я говорил и в этой статье.