Вина, или ответственность?

Чем чувство вины отличается от чувства ответственности? Как проявляются эти два чувства-состояния? Как ведет себя человек виноватый и человек ответственный?

Вина. Уникальный способ воздействия на человека. Формируется легко и просто. С самого детства. "Ты в этом виноват". Каждый слышал эти слова в свой адрес тысячи раз.

Чувство вины вызывает злость, обиду, желание доказывать свою Невиновность любым путем, любым способом. Вина буквально жаждет Наказания.

И когда Наказание наступает - следом обязательно наступает Облегчение. А самое печальное, что кроме облегчения больше уже ничего и нет. Можно уже ничего с этим не делать. Наказания вполне достаточно. Иногда человек наказывает сам себя. И это наказание бывает даже сильнее, жестче того, которое назначили бы ему другие. Тогда виноватый вообще почти "национальный герой": вот как круто он себя наказал!
Люди, воспитанные на чувстве Вины, виртуозно умеют оправдываться. Не менее виртуозно умеют находить себе наказание. И им совершенно неважно, что последствия поступка остались теми же, что боль осталась болью. Главное для них уже сделано - Наказание получено.

Ждать от такого человека, что он как-то исправит положение, что будет хотя бы думать о том, как это можно исправить - совершенно бесполезно. Для него цикл уже завершен. . Любое замечание в свой адрес человек, воспитанный на чувстве Вины, воспринимает именно как Обвинение. Не желание понять, Что произошло, как так получилось, что с этим можно сделать, а только как ОБВИНЕНИЕ. Поэтому при разговоре с таким человеком очень часто возникает чувство бессилия что-либо объяснить: будто и не слышит он тебя. Любимая формула виноватого - ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ, ЭТО ИЗ-ЗА НЕГО Я ТАК СДЕЛАЛ. Ну, например, это он меня так напугал чем-то там, что я не смог ему сказать правду.

Но наивысшего мастерства эти люди, став взрослыми, достигают в умении сделать виноватыми других.

Ответственность - совершенно другое. Это встреча с результатом своего действия. "Да, это сделал я, именно я и никто другой. И именно мне предстоит исправлять последствия этого моего действия - менять результат. Насколько это возможно." Искать другие варианты, возмещать ущерб - в первую очередь, моральный.
Очень трудно воспитывать в человеке Ответственность за совершенные действия, за порученное дело, за него самого, за его жизнь, за жизнь тех, кто рядом и кого он любит. Потому что и там есть ответственность. Я отвечаю за это - и это значит, что я не пойду искать виноватых, не буду ждать наказания - я буду анализировать, ПОЧЕМУ так получилось, и буду думать над тем, ЧТО надо сделать, чтобы результат был наименее травмирующим.

****Ребенок разбросал и не убрал игрушки. Чтобы воспитать чувство ответственности, достаточно объяснить ему, что так - не годится, а потом настоять, чтобы он игрушки убрал. И ни в коем случае не убирать за него. На брошенную игрушку может кто-то наступить, она может сломаться - и игрушки больше не будет. Это и есть тот результат, с которым столкнется ребенок. Не "ты сам виноват", а "Видишь, что получилось? Давай подумаем, что надо сделать, чтобы в следующий раз такого не было".

У виноватого - два противоположных чувства: страх наказания и желание быть наказанным. Страх наказания заставляет человека искать другого виноватого, перекладывать свою вину на другого, оправдываться, обижаться, врать .Желание наказания обусловлено тем, что ПОСЛЕ наказания человек чувствует себя полностью свободным от всего, и прежде всего - от вины. Теперь можно уже ничего не делать - главное уже сделано: наказание получено. И теперь можно продолжать отношения, жить дальше, не обременяя себя мыслями по поводу случившегося. Таких людей очень удивляет требование после наказания как-то что-то исправить, сделать по-другому: ведь Наказание получено? Что ж вы еще-то от меня хотите?

Для человека ответственного само понятие Наказание, конечно, понятно. Но ему непонятно, за что его можно наказывать, если он уже и так делает все, чтобы исправить положение. Он взял на себя ответственность, он ДЕЛАЕТ, ни на кого ничего не перекладывая - причем тут наказание.

Ответственный огорчается результатом и начинает что-то делать. Виноватый обижается, злится и - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
Критику в свой адрес Виноватый воспринимает именно как Обвинение. Ответственный - как сигнал НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.

Ирина Мусинская

Осознанное общение в конфликтных ситуациях - ЧАСТЬ 1.

Осознанное общение – извечно злободневная тема. Особенно остро она звучит в семейных отношениях на близкой дистанции, где права и обязательства по умолчанию никому неясны, и приходится их как-то самостоятельно разграничивать. Поэтому в качестве иллюстрации берем отношения партнеров с такой оговоркой, что нижеизложенное – актуально в любом человеческом взаимодействии. Можно сказать, что статья посвящена гармоничному общению и выруливанию конфликтных ситуаций в конструктивное русло. Легких решений и панацей не ждите. Степень продуктивности любого общения напрямую зависит от уровня личного душевного развития. Так что с наскока тут ничего не дается. Но общие рекомендации и неписанные «правила» могут звучать вполне доступно. О них и поговорим.

Тактичные собеседники чувствуют, как общаться аккуратно, чтобы не вторгаться в запретные территории чужого душевного пространства. Поэтому иные друзья не ссорятся годами не потому, что они такие продвинутые и осознанные, а потому, что делить им особо нечего – каждый знает и чутко бережет обоюдные границы. До чужих людей на улице нашей персоне так, вообще, до лампочки – от них мы ничего не ждем и всерьез не принимаем.

А чем человек ближе, тем сильней его влияние и значимость каждого слова. И это при том, что все обоюдные границы, права и «обязанности» могут быть размыты и подвижны. Поэтому сожители и практикуют повседневное выяснение отношений, сводящееся к попыткам донести до партнера, где он нашу персону несправедливо «обсчитывает» и где позволяет себе лишнего. Поэтому выяснение отношений неизбежно приводит к взаимным обвинениям и попыткам донести личную правоту, установив ее в ранг семейного закона.

Можно, например, быть уверенным в личном праве на получение энного количества внимания и заботы. А вследствие недостачи – ощущать себя обиженно обделенным, и приниматься доказывать своей «второй половине» наличие вины с ее стороны. Навязывание вины – это попытка сделать человека своим должником – то есть банальная манипуляция для извлечения личной выгоды.

Удивительно, с какой настойчивой наивностью мы все порой ожидаем, что партнер свою вину признает, покается в неправоте, и начнет становиться лучше в угоду нашей персоне. Но чувствовать себя неправым никто не торопится. О причинах этой «неспешности» я уже говорил в прошлой статье.

В итоге, пока тема общения нейтральная, все в порядке. Но как только поднимается что-нибудь значимое, партнеры тут же напрягают слух и принимаются друг друга «сканировать», чтобы понять, пришло ли время для боевой готовности, или пока можно расслабиться и выдохнуть.

"Настройки по умолчанию"

Важно понимать, что в отношениях нет никаких правил по умолчанию. Социальные догмы – слишком шатки, размыты и противоречивы. Поэтому никто не знает как «правильно» практиковать отношения просто потому, что никаких неизменно верных эталонов для подражания здесь нет и в помине.

Каждый действует на ощупь под влиянием личного кодекса. Но далеко не каждый понимает, что этот кодекс – именно личный, а не какое-то реальное вселенское законодательство. Поэтому навязывание своего мнения о том, что и в каких количествах нам должны, есть ничто иное, как принудительное насаждение собственного субъективного устава в мозг партнера.

Так и слышу протест – дескать, «ясно же, что человек все равно должен и обязан…» Далее следует список тех самых субъективных законов непробиваемого личного кодекса. Чисто по-человечески я могу понять разнообразные претензии отдельной персоны. Но субъективными они от этого быть не перестают.

На деле, устанавливая обоюдные правила, мы все просто договариваемся, рискуем и верим. Такие условные договоры не обеспечивают никакой стабильной повинности, которую партнер «обязан» исполнять. И если наши ожидания не исполняются, значит, не были реалистичными. Значит, где-то наша персона обманулась, спутав надежды с безжалостной реальностью.

«Ничего личного, только бизнес»
В недавней статье об измене и верности я уже говорил о том, что отношения во многом похожи на сотрудничество партнеров по бизнесу. До тех пор, пока сотрудничество взаимовыгодно, оно живет и крепнет. Как только хотя бы одна из сторон перестает понимать, для чего ей это «сотрудничество» нужно, отношения разваливаются.

Деловая аналогия может показаться неудачной, потому что супружеские отношения строятся на личной симпатии и антипатии. Но на деле симпатия – и есть ни что иное как выгодная сторона «бизнеса», а антипатия – убыточная. Мы ведь партнера любим не безусловно, а себе на пользу за конкретные положительные таланты и качества. На progressman.ru этой теме посвящена недавняя статья о «долге» любви.

Так вот, попробуйте представить толкового бизнесмена, которому сотрудничество с партнером перестало приносить выгоду. Как он отреагирует? Станет ли ныть и причитать, взывая партнера к справедливости? Или может, напьется и будет искать утешения у друзей, или родителей? А может, замкнется в себе, и посвятит время депрессивному изучению узоров на потолке?

Понимаете к чему я клоню? Толковый бизнесмен практичен, и убыточное сотрудничество либо реорганизует, преображая в рентабельное, либо завершает, как исчерпавшееся. А детским обидам в зрелых отношениях места не находится. «Оnly business».

И если с прекращением сотрудничества все – более-менее понятно (дело-то нехитрое), то преображение убыточных отношений в рентабельные – это целая наука, которую каждый осваивает на собственной шкуре. «Наука» эта в идеале и отвечает на самые сложные вопросы о том, как гармонизировать негативное общение и обучиться выруливать кризисные ситуации в мирное русло.

Судебные разбирательства
Наверное, один из первых признаков, когда пора «ловить себя за хвост», чтобы мирное общение не перешло в боевые действия – это, когда появляется желание что-то собеседнику доказать. Мотив может выглядеть самым невинным – дескать «это мы просто так беседуем», когда на деле им руководит старый добрый «инстинкт» эго – жажда правоты. Как только почувствовали, что хочется человеку что-то втолковать, или доказать, – все, на этом обмен информацией закончился и началось самоутверждение.

Если партнер не соглашается, то наши навязчивые аргументы и доказательства воспринимаются им, как психическое насилие. Примерно так и начинается большая часть всех конфликтных ситуаций. Наивно добиваемся уважения и любви, а в ответ получаем обратное – закономерную «контратаку». Насильно мил, действительно, не будешь.

Основная проблема отношений даже в не том, что у партнеров разное понимание взаимных прав и обязанностей, а в том, что партнеры вместо мирных переговоров устраивают судебные разбирательства. То есть, вместо того, чтобы прояснять обоюдные чувства и как-то договариваться, принимаются обвинять, опрометью надеясь таким образом «виновного» наказать «штрафом и исправительными работами».

Партнер такой прыти неприятно удивляется и воспринимает ее, как личное притеснение, или даже – высокомерную демонстрацию нелюбви и неуважения, словно его держат за бесправного лопуха, обязанного благодарить за то, что вообще «подпустили».

Обиды, гнев, обвинения – все это ведет не к выгодному партнерству, а к его распаду на почве взаимной ненависти. В этом себе лично надо бы отдавать отчет, чтобы была полная ясность, чего именно наша персона добивается прибегая к детским манипуляциям в надежде на легкую «прибыль».

Как только общение начинает управляться эмоциями, из него мгновенно выветривается весь конструктив, и каждое слово посвящается лишь оправданию и доказательству своей правоты. Поэтому, общаясь на повышенных тонах партнеры перестают друг друга слушать. О каком понимании собеседника может идти речь, когда все изнутри жжет от желания быть самому услышанным и в своих притязаниях оправданным?

В эмоциональном общении обмен информацией подменяется прямыми, грубыми попытками добиться немедленного удовлетворения. Голосовые связки могут извлекать множество умных, красивых смыслов, руководствующихся «примитивным» мотивом – добиться превосходства над собеседником. При таком раскладе вместо многих слов, было бы куда честней просто повторять: «Я прав! Я прав!»

Тщетность

Иногда создается ощущение, что люди попросту забывают, как больно им было ввязываться в очередной конфликт, и снова по накатанной наступают на старые грабли. Надеются на утопическое торжество личной справедливости, а получают закономерный синяк на лбу.

Когда оба партнера «в огне», надо бы отдавать себе отчет, к чему приводит подливание «масла» дополнительных «доказательств» собственной правоты. Если ни одна из сторон не отступается, эмоции усиливаются, и конфликт разрастается подобно смерчу, увлекая в себя всю энергию участников. Чем сильней эта разрушительная стихия, тем более непосредственно и открыто насаждается личное превосходство за счет принижения значимости оппонента, вплоть до рукоприкладства.

Иных «собеседников» устраивает вариант – дожать и добить партнера, чтобы тот отступился, хотя бы из страха. Именно так и становятся героями криминальных хроник. Звериные методы достижения удовлетворения насыщают «звериные» же пласты психики, а «человеческая» часть при этом страдает от стыда и досады.

Важно понимать, что в конфликтом общении человек выражает словами не какую-то истину, а энергетику своих эмоций. «Ничего личного». Поэтому нет смысла брать сказанное на свой счет, спешить с выводами и принимать серьезные решения в пылу страсти. Решительность, заправленная опьяненной злостью, неизбежно ведет к разрушению. Когда эмоции стихают, ситуация меняется кардинально.

Можно верить до упора, что конфликтное выяснение отношений приведет к каким-то верным выводам, и до партнера все-таки дойдет наше «правильное» понимание ситуации. Но по факту, самый ценный вывод, извлекаемый из конфликта – это его совершенная бесполезность – и даже убыточность.

Если желаемая цель – мир, а фактически – развязывается война, значит, продолжается самообман. Если нет понимания тщетности стараний остаться правым в глазах оппонента по конфликту, значит, пока не п

Осознанность в общении - Часть 2.

Когда в душе все переворачивается и опоры шатает, как при землетрясении, первый важный шаг – не паниковать, найти в душе островок трезвости и спросить себя: «Что именно происходит? Что я делаю? К чему хочу прийти? И чего добиваюсь своими действиями по факту?»

Когда двое спорят, каждый хочет быть услышанными и понятым. Для разрешения ситуации кому-то суждено сделать первый шаг, и побыть взрослым для внутреннего ребенка своего партнера. Речь о том, чтобы начать слушать человека рядом по-настоящему внимательно. Не оценивать, не оправдываться, не спорить, а просто посмотреть, что происходит, в чем пребывает партнер, о чем переживает.

Именно так и воспитывается осознанность в общении, а осуждение топорными оценками заменяется объемным пониманием ситуации в целом. Это – две диаметрально разные позиции. Главный вопрос первой: «Как доказать свою правоту?» Главный вопрос второй: «Как гармонизировать ситуацию?»

Из позиции самоутверждения человек, вообще, не склонен о чем-то задумываться, а будучи ослепленным эмоциями, становится заложником своей «правоты». Из позиции понимания уходит вся топорная убежденность и ситуация становится «объемной» со множеством нюансов. Может открыться, где и в каких переживаниях партнер увяз, как нереально сложно ему успокоиться, и взглянуть на происходящее нашими глазами. Выражаясь метафорически, это трансформация из слона, ворвавшегося в посудную лавку – в утонченного ценителя, знающего в посуде толк.

Для эго, жаждущего самоутверждения, такой маневр может казаться невозможным – особенно в конфликтной ситуации, где напротив, до боли хочется сделать партнера молчаливым рупором для собственных нравоучений. Это желание слабеет по мере осознания его тщетности.

Да, в каком-то смысле я здесь предлагаю обучиться оказывать партнеру такую «услугу», оказание которой наша персона ждала от него. Не правда ли странно? Может, нет никакой тщетности утверждения своей правоты? Может, проще, скинуть партнеру ссылку на эту статью, чтобы сам учился слушать? Дескать, «пусть взрослеет, ведь это же он неправ! А наша персона права – ее-то и надо послушать!». Такие доводы – это продолжение старой песни о виновности партнера и нашей вечной непробиваемой «правоте».

В давней статье о чувстве собственной важности я уже говорил, что странным образом, ознакомление с механизмами самообмана побуждает большинство из нас уличать в заблуждениях кого угодно, только не себя. Между тем, единственный путь душевного взросления связан с познанием не чужих, а именно собственных заблуждений. А уличение окружающих в наличии чувства собственной важности, говорит лишь о распухании такового у нашей персоны.

Точно так же – уповать в угоду личным капризам на то, что взрослым в паре станет партнер – это очень детская позиция. Партнер-то может, и станет, вот только наша инфантильная персона ему быстро наскучит.

Ресурсы для осознанности в общении легче найти тому, чье сознание эмоциями поглощено в меньшей степени. И это – не слабость, а напротив – вызов, тренирующий душевные силы. При выходе из поглощенности эмоциями случается разотождествление с опьяненными пластами личности, и приходит такое чувство, словно очнулся от дурного сна и пришел в себя. Если при этом происходящий драматизм вызывает улыбку – это хороший признак.

На одной стороне

Всем нам в отношениях иногда что-то не нравится, а порой и откровенно раздражает. Но люди редко открыто говорят о причинах своего состояния. А порой и сами не понимают, чем именно недовольны. Все вытесняется в бессознательное, откуда продолжает незримо влиять.

В итоге общаешься с человеком, а он – какой-то нервный, движения дерганные, взгляд напряженный, тон черствый. Человек уже и сам не понимает, что с ним, но его недовольство ищет выхода, и тогда начинаются придирки уже к невинным мелочам.

Можно долго и упорно делать вид, что ничего не происходит. Но по итогу в силу сдержанности негативные эмоции друг на друга накладываются, и создают клубок мрачного отношения к жизни.

Чтобы отношения не выливались в безмолвные войны, надо уметь разговаривать. Не пытать друг друга, не воевать, а открыто происходящее обсуждать и договариваться.

Деструктивный способ выражения эмоций – их хаотичное выплескивание в импульсивных нападках. Можно выражать эмоции конструктивно – четко обозначая личные границы и чувства, возникающие в ходе их нарушения.

Чтобы партнер заметил, что его слушают, а не просто кивают для вида, можно выражать услышанное своими словами – не передергивая, без издевок – так, чтобы человек почувствовал, что его действительно слышат.

Если нет сил для осознанного общения, продуктивней – мирно разойтись по углам, и дождаться, когда эмоции стихнут и обоюдное пространство перестанет служить рингом для поединков.

Существует труднодоказуемая ведическая концепция, исходя из которой, эмоциональный фон в отношениях задает женщина. А мужчины в целом – эмоционально слабей, и переносят общение на повышенных тонах, куда тяжелей, чем полагают женщины. С этой позиции мужчина – словно пустой сосуд, который может заполнить энергия женской любви. Когда сосуд полон, благодарный мужчина сам начинает любить в ответ, и получает огромную мотивацию свою женщину беречь и поддерживать.

В ином случае мужчины воспринимают женские нападки как неуважение и борьбу за власть. На самом деле женщина борется не за власть, а за возможность почувствовать ту самую мужскую поддержку. Логика в этом есть и порочные круги на пару с позитивными легко прослеживаются. Благодарный человек в ответ благодарит. Оскорбленный в ответ оскорбляет. Прямая аналогия – обычное зеркало.

Из любого правила есть исключения. Всех нюансов в формате статьи не озвучить. И ссоры могут побуждать к глубокому анализу и продуктивным выводам. Все же стоит понимать, что в отношениях партнеры – на одной стороне, друг другу – не враги и не конкуренты. Поэтому общую лодку надо бы не раскачивать, а совместными усилиями укреплять.

Игорь Саторин

Оригинал статьи: https://progressman.ru/201...

Как родители воспитывают в детях беспомощное терпение... и что делать, чтобы этого избежать

«Терпи, не ной», «мне тоже много чего не нравится, но я же прихожу на работу», «надо было на перемене все свои туалетные дела делать». Наверняка каждый слышал подобные фразы, когда учился в школе. И каждый современный школьник сейчас тоже слышит их каждый день. И непонятно, что же всё-таки такое терпение. Можно ли считать, что это дисциплина, которая делает нас собранными и сильными? Или это просто пассивное ожидание, насильственное игнорирование того, что причиняет нам боль и дискомфорт.

⭐ Как учат терпению в школе и дома

Мой племянник (он учится в третьем классе) недавно был на выездной экскурсии в Музее истории России.

Со слов учительницы и самого «пострадавшего» там произошло следующее: дети построились в несколько рядов перед экскурсоводом и экспонатами. Племянник стоял в конце и ничего не видел за чужими головами. Он начал громко возмущаться и говорить, что ничего не видит. Учительница заставила его замолчать, потом записала замечание в дневник и сообщила родителям о его ужасном поведении на экскурсии. Строгий папа добавил другое наказание — неделю без планшета (других источников игр и интернета у племянника нет).

Что получается? Человеку обещали экскурсию (за которую его родители заплатили деньги), человек не получил экскурсии (он не видел её, а воспринимать новую сложную информацию на слух трудновато). Человек начал отстаивать свои права и сообщать о недовольстве. Человека за это наказали учитель и родитель.

Есть и другие примеры, которые случаются в каждом классе со стабильной периодичностью: на перемене не хотелось в туалет, а на уроке захотелось, но учитель не пускает и говорит «терпи». Обижает и мешает сосед по парте, но учитель не рассаживает, потому что… потому что надо смириться, терпеть. Терпеть унижения, нервотрёпку, порчу имущества (а ваш учебник разрисовывали ручкой, пока вы отвечали у доски?).

Такое культивирование терпения рождает невротиков. Ребёнок попадает в замкнутый круг: мне плохо — я прошу о помощи — меня стыдят и ругают — мне ещё хуже

Это рождает ещё и навязчивое чувство вины: меня ругают, когда мне плохо, а значит — я не заслуживаю хорошего отношения.

К сожалению, это происходит не только в школе, но и дома. «Мама, я хочу пить» — «терпи», «папа, мне неудобно сидеть» — «терпи». «Меня обижают» — «терпи». Расскажешь об этом — ты ябеда. Полезешь давать сдачи — ты хулиган. Просто терпи. Не обращай внимания.

⭐ Что происходит дальше

Вынужденное терпение — это каждодневная пытка. Вот банальные примеры, которые точно случались с вами или вашими знакомыми: каждые выходные муж приходит домой в стельку пьяный — терпи, он мужчина, ему нужно общаться с друзьями, это мужские развлечения. Не цепляет работа, мало платят и начальник вечно орёт — терпи, ведь у всех так, всем не нравится их работа и все терпят.

Да, действительно, терпят многие, потому что привыкли к этому с самого детства. Ушёл с работы искать своё счастье? «Ты сумасшедший, место потерял». Опять пристыдят, осудят, поругают, накажут.

Конечно, порой терпение необходимо и полезно. Можно потерпеть час езды в душном автобусе. Можно потерпеть боль в животе, прежде чем подействует таблетка, назначенная врачом (вы ведь не терпите боль по несколько дней, а сразу идёте к врачу?). Но насилие над собой терпеть нельзя.

⭐ Что делать, чтобы дети не вырастали несчастными и беспомощными

Отказ терпеть — это уважение и любовь к себе. Необходимо как можно раньше учить детей уважать свои личные границы и границы других людей. Процесс будет длительным, путь — тернистым, но счастье и благополучие стоят того.

Взрослым тоже стоит помнить об уважении. Иногда понять потребности и чувства ребёнка бывает трудно. Хорошим началом будут доверительные разговоры и реальная помощь (если она нужна).

Не оставляйте без внимания жалобы ребёнка. «Терпи» для него — это почти «отвали, я не буду тебе помогать»

Детская проблема может казаться взрослым мелочью, которую можно терпеть, но для ребёнка это терпение — очень болезненная вещь, ведь терпением проблема никогда не решается.

Поддержите ребёнка в его желании отсесть от надоедливого одноклассника, обсудите это с классным руководителем. Уважающий детей учитель поймет ситуацию и не будет призывать терпеть.

Если в переполненном автобусе по дороге на дачу ребёнок просит пить, стоит спокойно сказать ему (не упоминая слова «терпи»), что вы скоро приедете и сразу же купите воды. Не кричать, не стыдить за желание. И самое главное — выполнить потом это обещание, а в следующий раз брать в дальнюю поездку бутылку воды.

Получая реальную помощь и поддержку в этих случаях, ребёнок научится справляться с проблемами и точно будет знать, что он вам небезразличен. Вместо страдания и пускания проблемы на самотёк придёт ценная дисциплина: одноклассник мне мешал, но я пересел от него; жажда и духота — это неприятно, но скоро я попью воды и выйду на воздух, потому что так уже было.

С проблемой можно справиться, если действовать.

⭐ Причём тут личные границы

Ребёнок — не дурак, он прекрасно осознаёт свои болевые точки. Если учить ребёнка терпеть все раздражители, то с возрастом он будет мыслить по-другому: меня можно бить, меня можно обзывать, меня можно унижать, я перетерплю.

Звучит ужасно? Но многие из нас так и живут с этими установками на беспомощность, ходят на нелюбимую работу или живут с партнёром, который не ценит наши потребности и чувства.

Защищая свои границы, необходимо помнить и о чужих. Границы моего племянника на экскурсии были нарушены, а он своими «воплями» нарушил границы всех остальных. Что он мог сделать, если бы с раннего детства его научили справляться с такими трудностями? Попробовать найти удобное место с краю, тихо подойти к учительнице и поискать место вместе с ней. Работники музея могли спросить учеников, всем ли видно, и вместе найти для всех удобное положение. Выход всегда есть. Выход, который не обижает никого и не нарушает личные границы. Возможно, группа потратила бы на пять минут больше времени, организовывая пространство. Но эти пять минут сделали бы всю группу довольной, никто бы не орал и никого бы не наказывали.

О психогигиене и личных границах нужно рассказывать всем детям и взрослым. Если с детства учить взаимному уважению, то станет меньше самих ситуаций, в которых мы «вынуждены» терпеть. Мир, где каждый уважает себя и других, похож на утопию, но к нему стоит стремиться. Не терпите то, что причиняет вам боль, и не приучайте своих детей терпеть.

Дана Спиридонова