Мужчина не Бог - в него не нужно верить

Уже в который раз, пролистывая ленту новостей в социальных сетях, или, просматривая публикации на популярных сайтах, натыкаюсь на советы девушкам и женщинам – непоколебимо верить в своего мужчину.

Нужно ли верить в своего любимого
Верить в то, что несмотря ни на какие трудности или неудачи, они рано или поздно добьются успеха. Сотворят нечто грандиозное. Или увековечат свое имя.

И тогда (если милые дамы подобному совету последуют) мужчины будут чувствовать их поддержку. И смогут сосредоточиться на деле, достигнув в нем просто запредельно максимальных результатов.

В доказательство обычно приводят биографии бизнесменов или политиков, военачальников или творческих людей. Мол, никто в них не верил, а жены верили. И те смогли.

Раньше мне эта идея казалась вполне разумной. И я тоже ожидал от своей супруги чего-то подобного. Пока, наконец, не понял, что такая вера не делает меня сильнее. А, скорее, наоборот – подавляет. Лишает сил и энергии.

Мужчина ведь не Бог. В него не нужно верить.

Вера – это всего лишь знание о том, чего Вы знать по определению не можете. Знание без доказательств. Без фактов. Без каких-либо очевидных подтверждений.

И если это так, то в то, что, например, есть Бог, можно верить или не верить (то есть, верить в то, что Бога нет). И то, и другое - недоказуемо на данный момент времени.

В то, что есть инопланетяне – тоже можно либо верить, либо нет.

А в мужчину верить не нужно. Доказательство его существования – у Вас налицо.

Впрочем, да, конечно, речь идет не о самом мужчине. А о его будущих успехах. О результатах, которых он непременно достигнет, если не опустит руки.

Но знаете что? Попробуйте прямо сейчас провести мысленный эксперимент:

Представьте, что Ваш супруг (или парень) говорит Вам: «Я искренне верю, что рано или поздно ты научишься заниматься сексом». Или «Продолжай стараться, милая, и ты однажды станешь сексуально привлекательной».

Вас греет подобная поддержка? Делает сильнее? Наполняет решимостью идти по выбранному пути?

Очень сомневаюсь.

Так вот, Ваша вера в то, что он когда-нибудь добьется успеха, сознательно или бессознательно воспринимается им примерно подобным же образом. Несмотря на то, что на словах Ваш мужчина может этой веры просить, и в ней, по собственному признанию, нуждаться.

Одновременно с позитивными оттенками такая вера несет с собой еще и фоновое, возможно неосознаваемое Вами, послание: «… а сейчас, прости, но ты – неудачник». Или: «Сейчас ты НЕ успешен». «Сейчас я тобой НЕ довольна» и так далее, и тому подобное.

А чем послание менее осознаваемо (для Вас и для него), тем, по моему глубокому убеждению, оно воздействует сильнее, чем его очевидная, фасадная часть.

Отсюда и пассивные протесты мужчин. Их саботаж. И тотальная неблагодарность в ответ на Вашу «преданность».

Да, конечно же, иногда подобная вера приносит плоды и приводит избранников к социальному успеху. Как порой приводят к победе в скачках шпоры, воткнутые наездником в бока лошади. Но вряд ли это то, чего мужчина от своей женщины ждет.

Еще раз повторю:

Мужчина не Бог. В него не надо верить.

И более того, подобная вера унизительна и манипулятивна. Она несет с собой огромное количество фоновой агрессии. Способной разрушить любые отношения.

Но тогда что надо? Как себя вести со своим избранником? Неужто совсем отказаться от его поддержки?

Ну, конечно же, нет.

Мужчина – это реальный человек (если он не является Вашей выдумкой или продуктом творческой визуализации). А это значит, у него есть реальные, человеческие потребности. Например, в любви и принятии. Или в уважении и признании.

Находясь с Вами в отношениях, он, наверняка, ожидает того, что и Вы, в том числе, будете участвовать в их удовлетворении. Как (я надеюсь на это) участвует он в удовлетворении потребностей Ваших.

Но жаждет он не любви того, каким он может когда-то стать. Признания не того, что он когда-то для Вас сделает. Будущее ни Вы, ни он (ни даже, какой ужас – я) предвидеть и контролировать не в состоянии. Каким оно будет – никому из нас не известно.

А того, какой он есть сейчас. Того, что он сделал или делает для Вас в данный момент времени. Для Вас или для мира вообще.

Направляя же свою любовь и признание в воображаемое будущее, Вы лишаете этой любви своего мужчину в данный, единственно существующий момент жизни.

И как мужчина могу сказать Вам – это обескураживает.

Если сейчас Вы им не восхищаетесь, если сейчас не любите его таким, какой он есть, не благодарите за то, что он УЖЕ сделал, а лишь поддерживаете его стремления идти вперед, то, как будто, лишь держите его за ноздри.

В таком положении можно бесконечно долго стараться что-то сделать и добиться в жизни. Но жить так очень неудобно и... неприятно.

P.S. Кстати, когда я дописал эту статью, то понял, что верить подобным образом столь же бессмысленно и в своих друзей, партнеров по бизнесу или родных.

Дмитрий Трефилов

Игры с супругом, ведущие к разводу

Ура, Вы "замужем"! Почему это слово в кавычках, спросите Вы?

Отвечу: возможно, это юридический брак - официально заверенный синенькими штампами в паспорте, при свидетелях работников ЗАГСа и близких людей, а может быть - это уже и просто долгие, проверенные отношения, которые не нуждаются ни в каких подтверждениях, в которых вы растите детей, тихо и спокойно счастливы (как в юридическом браке) и не желаете оправдываться перед окружающими почему так.

В любом случае, статья не об этом.

"ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?"

А о том, что происходит в отношениях, что рано или поздно хоть брак (такой крепкий, надежный и даже многолетний - каким Вы его видели 3,5,15 лет назад) или многолетние отношения (с детьми, с имуществом и тоже с убеждением что все было хо-ро-шо) - ЧТО НА ВЫХОДЕ ВЫ ИМЕЕТЕ РАЗВОД, РАСХОД (и фактический и эмоциональный), ССОРУ (скандал)?

Работая с семейными парами я много слушаю. Слушаю их обоих, если они приходят вместе, или кого-то одного (одну). Слушаю того, кто дошел, кто готов предъявить проблему третьему лицу (психологу, священнику, врачу... юристу и т. д.)

Как получается, что двое людей, когда то любящих друг друга - "вдруг" (специально беру это слово в кавычки) становятся глубоко одинокими, но продолжающими делить пространство? Как долго мы не способны признаться себе, что отношения закончились? Как мучительно нам ощущать в теле пустоту? - вопросы глубоки и сразу ответа на них не найти. Но ещё больнее вопрос: "ЧТО ДЕЛАЮ Я ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАЗВОД СОСТОЯЛСЯ?" (да-да, Вы не ослышались именно состоялся).

Потому как спроси Вас о том, что Вы делаете, чтобы его НЕ было - Вы найдете много объяснений, а вот СВОЙ ВКЛАД В ССОРЫ, РАЗЛАДЫ, КОНФЛИКТЫ - мало кто ищет.

Ниже я опишу основные игры, которые проигрываются партнёрами, чтобы в итоге их отношения ВКОНЕЦ БЫЛИ РАЗРУШЕННЫ:

Пояснение

Что такое игра с точки зрения психологии?

Термин "игра" ввел Э. Берн (американский психолог и психиатр. Известен, прежде всего, как разработчик трансакционного анализа и сценарного анализа)

Игра - это фиксированный и неосознаваемый стереотип поведения, включающий продолжительный ряд действий.

Для чего люди играют в игры?

Игры занимают наше время и позволяют избегать искренности; поддерживают наш сценарий (рок, карму, судьбу - назовите как хотите. Я буду придерживаться профессиональных терминов); позволяют искажать реальность и получать другие негативные расплаты.

Расшифровка игр, их осознавание - есть качество ваших взаимоотношений с миром, собой, мужем, партнёром.

Итак, разберу частовстречающиеся игры между партнёрами в отношениях.

Игра №1: "Не дам..."
Не дам супа, секса, близости, спокойствия...

Вместо того, чтобы прояснить конфликтную ситуацию, если уж такова возникла, один из партнёром (супругов) обижается и ставит ограничения для второго.
Иногда назло!
Чаще, чтобы погладить свою обиду, мягко свернувшуюся клубком на груди...
А то как же сложно с ней расставаться то?
Как страшно быть в близости то?
Конечно! Поэтому проще играть в ограничения, чем прояснять.

Итог игры: один партнёр искренне полагает, что тем самым "перевоспитал" (или показал силузначимостьпервенство) другого с целью что тот одумается и попросит прощение. А второй - идет получает все на стороне. Например, получает секс (так рождается основа измены).

Игра №2 "Молчун" или заткнуть ситуацию...

Вместо того, чтобы обсуждать ссору, искать компромисс, выход, проговаривать конфликт один начинает молчать, игнорировать, делать вид что обращается не к нему, выходить из комнаты и т. д.
Отмолчаться и ВНОВЬ ведут себя так, буд-то ничего и не происходит...
Отлично, ничего не скажешь.
Конфликт опять забетонирован.

Итог игры: так супруга или супруг могут молчать НЕДЕЛЯМИ (а есть клинические случаи, где молчат и месяцами), создавая вокруг себя ещё бОльшую пропасть.

Игра №3 "Догадайся сам..."

Догадайся как я обижена...
Догадайся как не плохо...
Догадайся как я зла на тебя... Ух...
И главное молчать... молчать... молчать...

Вместо того, чтобы говорить о себе, своих чувствах один из партнёров надувает губки и на все говорит "А ты как думаешь?", "Что сам не видишь?"..."Мог бы подумать, предвидеть, увидеть. догадаться и так до бесконечности...
Ага, вы живете, видимо, с телепатом, не иначе!
Все вокруг просто обязаны знать, что ВЫ чувствуете!

Итог игры: так в семье не говорят о чувствах ни своих, ни других. Так растет эмоциональное отторжение.

Игра №4 "Пинг-понг" или "-Ты козёл, -сама дура"

Обмен любезностями, вспоминание старых обид...

Название "Пинг-Понг" мне пришло в голову, во время одной семейной консультации. Муж и жена зайдя в кабинет удивительным образом сели... не вместе! А друг напротив друга, будто подготовившись к чему-то. Через некоторое время я понялак чему они готовились. Они вытащили ракетки-слова и метко начали атаковать друг друга.Профи! Что тут скажешь! Быть в роли судьи, мне что-то не грезилось быть и я показала им эту игру. Прямо в кабинете.

Ух!

Итог игры: слить помои, гнев, раздражение на другого и у кого это получится лучше, тот и "победитель". Хотя о каком победителе тут можно говорить?

Ангелина Литвинова

Невротическая депрессия из-за подавления эмоций

Подавление эмоций и чувств посредством вины и стыда подводит человека к депрессивной реакции. Вина и стыд вынуждают его заместить ценности тела ценностями эго, реальность — образами, а любовь — одобрением. Он вкладывает все свои силы в реализацию мечты, которой не суждено сбыться, ибо она основана на иллюзии. Иллюзорность заключается в том, что состояние человека, степень его удовлетворенности зависят исключительно от реакции окружающих. Признание, принятие и одобрение становятся его главными целями при полном игнорировании того факта, что их достижение невозможно до тех пор, пока человек не признает, не примет и не одобрит сам себя. Эта иллюзия не учитывает того, что удовольствие является, главным образом внутренним состоянием, спонтанно вызывающим благоприятную реакцию окружающих.

* К подавляемым эмоциям относятся те, происхождение которых связано с предчувствием боли, а именно — враждебность, гнев и страх. Эти эмоции подавляются, если их нельзя ни выразить, ни вытерпеть. У индивида не остается иного выбора, как отрицать их. Такая ситуация возникает в момент столкновения воли родителей и воли ребенка. Когда это происходит, исходная причина конфликта превращается в выяснение вопроса «кто прав, а кто — нет», и чувства ребенка становятся уже неважны. Поскольку для родителя чрезвычайно трудно допустить или даже на мгновение представить, что он может быть неправ, то ребенок, в конце концов, оказывается вынужден подчиниться. Будучи подчиненным воле родителей, ребенок вырабатывает в отношениях с ними такой стиль поведения, который максимально облегчает его взросление. Однако под внешним подчинением скрывается сопротивление, которое набирает силу и вспыхивает, когда молодой человек обретает больше независимости в подростковый период. Подростковый бунт не высвобождает подавленные в детстве эмоции. Он основывается на открывшихся подростковых прерогативах и, таким образом, вводит новый конфликт в отношениях между родителем и ребенком. И хотя подросток может иметь превосходство в этом новом противостоянии, тем не менее, вина и стыд, которые являются наследием его детского опыта, остаются неразрешенными. Погребенные в бессознательном, они подпитывают пламя его противостояния, истинная цель которого остается для него скрытой.

* Процесс подавления состоит из нескольких шагов: во-первых, блокируется выражение эмоции, чтобы избежать продолжения конфликта; во-вторых, развивается чувство вины, вынуждающее признать, что это «плохая» эмоция; и, в-третьих, эго успешно отрицает эмоцию, тем самым преграждая ей путь к сознанию. Подавление эмоционального выражения — это одна из форм смирения. Ребенок больше не ждет удовольствия от своих родителей и довольствуется смягчением открытого конфликта.

* Способность быть объективным, понимать, что родителям тоже приходится тяжело и что их ценности обусловлены их образом жизни, отмечает следующий шаг в развитии сознания ребенка и закладывает основу для чувства вины. Эта ступень в развитии происходит в латентный период, в возрасте от семи до тринадцати лет (ранее семилетнего возраста, большинство детей слишком субъективны, чтобы чувствовать вину по поводу собственных отношений и поведения).

* Способность к оценке собственных установок возникает вследствие идентификации с родителями и другими авторитетными фигурами. Посредством таких идентификаций человек достигает позиции, которая находится за пределами его «Я». Только с этой позиции можно настроить эго против себя, осуждая собственные эмоции и порождая чувство вины. С позиции, находящейся «вне» «Я», подвергнутые осуждению эмоции воспринимаются как плохие. Поэтому человек вполне оправданно отделяет себя от них, чтобы снизить чувство вины.

* На последнем этапе этого процесса эго пытается устранить возникшее расщепление личности, отрицая эмоцию и заменяя ее воплощением противоположного чувства. Человек, подавляющий свою враждебность, будет видеть себя любящим и почтительным. Если он подавляет свой гнев, то будет воображать себя добрым и благожелательным. Если он подавляет страх, то будет представлять себя мужественным и бесстрашным человеком. Эго обычно оперирует образами: первый — это образ тела, второй — образ «Я», и третий — образ мира. Если эти образы подтверждаются опытом, человек находится в контакте с реальностью. Образ, противоречащий опыту, является иллюзией.
Но человеку часто приходится искажать реальность. Например, чтобы играть роль любящего и послушного ребенка, необходимо притвориться, что родители являются любящими и заботливыми людьми.

* Поскольку иллюзии возникают в уме, они поддерживаются его способностью рационализировать. Таким образом, они влияют не только на поведение человека, но и на качество его мышления. Спорить с логическими суждениями довольно сложно. А человек, живущий иллюзией, убежден в нравственной «чистоте» своей позиции и может привести достаточно аргументов в ее защиту. Обычно приходится ждать, когда иллюзии рухнут в пропасть депрессии, прежде чем человек станет открыт для помощи. А депрессия в этом случае неизбежна.

* Рано или поздно резервы будут полностью истощены, и человек обнаружит, что не в силах больше продолжать. В состоянии депрессии человек буквально не находит сил, чтобы поддерживать обычное функционирование. Все жизненно важные функции оказываются подавлены: аппетит снижен, дыхание ослаблено, подвижность сильно ограничена. Вследствие подобного снижения жизненной активности понижается энергетический метаболизм и притупляются чувства.

* Человек, соприкасающийся со своим телом, не впадает в депрессию. Он знает, что удовольствие и радость зависят от надлежащего функционирования его тела. Он сознает свои телесные напряжения и знает, чем они вызваны. Таким образом, он может принять соответствующие шаги для восстановления позитивного телесного самочувствия. У него нет иллюзий относительно себя и относительно жизни. Он принимает свои чувства как выражение своей личности, и ему не составляет труда вербализовать их.

Александр Лоуэн

О близости, любви и структуре отношений в паре

— Что такое близость?

Настоящая близость означает, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-то приглашает меня быть с ним, переживать его как другого, а сам, в свою очередь, имеет желание переживать меня. Если я готов принять это приглашение, тогда я действительно люблю.

— Что такое настоящая любовь?

Увидеть/почувствовать другого человека таким, какой он есть на самом деле, не будучи при этом способным до конца узнать это, и стремиться всё больше и больше понять и вчувствоваться в другого. Конкретно это означает: что другой чувствует, думает и почему именно так, что для него действительно имеет значение, затрагивает его. И как можно с ним/с ней делиться чем-то, соприсутствовать, иногда помогать, иногда наслаждаться. Это суть глубокого желания быть близким другому – и также надежда быть увиденным и понятым другим.

— Что держит пару вместе?

Если речь не идет о функциональных отношениях, уважение к другому, принятие другого, ощущение ценности другого - это фундаментальная предпосылка. Но это получается только в том случае, если я могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности. В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь. Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения - уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком.

— Какова структура отношений в паре?

Во-первых, в отношениях любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». Я хочу быть там, где ты. Например, я хочу жить с тобой. Или вместе поехать куда-то. Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. С тобой я могу быть. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен.

Во-вторых, с этим человеком я хочу жить. Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь. И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое.

Третье измерение бытия в паре. С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений - не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.

И четвертое - это общий смысл. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений - и это нас связывает.

Альфред Ленглэ

Непрожитые эмоции

Хочу продолжить в этой статье разговор об эмоциях. недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так. Ведь эмоции - это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться... Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью - «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность - опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой - наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов - поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной. Это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка.Будь то аборт или выкидыш - это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи. Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного. Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя - наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• не отданный долг (моральный, нравственный или материальный).

Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.

Юлия Базылева

Немного о природе депрессии

В основе любой депрессии лежит подавление энергии. Энергия в данном контексте - это способность реагировать на то, что происходит с человеком в контакте с окружающей средой.

Подавлению этому человека учат с детства. Например, когда ребенку больно или обидно, его как бы учат "так правильно", и в угоду этому правилу ребенок учится не злиться, не обижаться, не испытывать боль, или даже не испытывать радость, там, где они как раз являются естественной реакцией.

Будучи уже взрослым, человек так привыкает объяснять себе, почему он не должен чего-то чувствовать и как-то реагировать, что его главной задачей становится все правильно себе объяснить, чтобы не чувствовать того, что он на самом деле чувствует.

Задачей воспитания является регулирование поведения, а не чувств. Это две разные вещи, например, чувствовать ярость и из этой ярости совершать насилие. Чувствовать ярость - нормально, совершать насилие - жестоко. (Кроме случаев защиты жизни и здоровья.)

Поскольку ребенок об этой разнице не знает, вместе с поведением он пытается регулировать и свои чувства. Чувства подавляются и человек превращается из живого реагирующего существа в пластиковую думающую куклу. И окружающей среде предлагает себя как куклу, тем самым вызывая эту самую среду обращаться с собой так же, как он обращается с собой сам. Не воспринимая себя как живого, человек и в других видит кукол, и к ним так же жесток как и к себе, требуя от них такого же подавления чувств, какого он требует от себя. В результате такой человек снова и снова создает в своей жизни ситуации, в которых он снова и снова вынужден подавлять свои реакции.

То есть изначально депрессия случается в детстве, все последующее - это рецедив депрессии, заученное повторение подавления своих реакций. Бесконечно подавлять свои реакции невозможно, где-нибудь да стрельнет, психически или соматически, просто потому, что инстинкт самосохранения сильнее, чем любые наши "идеи во благо". Организм хочет жить даже тогда, когда личность уже жить не хочет.

По скольку чаще всего человек не знает, что является причиной его плохого настроения, он пользуется привычным способом - объяснением себе причин. И тут человеческое племя не очень креативно, причины обычно две: или я не нормальный, или люди и жизнь ко мне несправедливы.

Жизнь со всеми ее ситуациями на самом деле совершенно беспристрастна. Ей плевать, холодно мне или жарко. Другие люди в некотором смысле тоже беспристрастны, все их действия по отношению к нам исходят из тех потребностей, которые у них актуализированы. И мой собственный организм безжалостен к среде, когда речь идет о моем личном выживании. Нет никакой справедливости или несправедливости. Есть стимул и реакция.

Реакции организма призваны помогать человеку обеспечивать себе наиболее комфортную жизнь в каждый отдельный момент времени. Злость - чтобы оттолкнуть плохое для меня или иным образом себя от него защитить, радость - чтобы питаться тем, что мне полезно. Когда человек подавляет свои реакции, он становится беззащитным и голодным. И истощается.

Пока у человека есть идея о справедливости, некотором "правильном обращении со мной", о том, что окружающие люди и среда вообще могут быть другими, чем они есть (это такой способ подавлять свои чувства, перекладывая на окружающую среду ответственность за свою сохранность и удовлетворенность), человек остается бессильным как-то о себе позаботиться. В какой-то момент бесплодные попытки изменить мир истощают человека, и вот тогда и наступает депрессия. "Я бессилен изменить этот мир, а как мне в нем жить, чтобы не страдать, я не знаю."

Я хочу сказать, что осознание своего бессилия изменить этот мир - это как раз есть хорошо, как раз в этом месте и появляется возможность изменить свое отношение к себе, свои способы взаимодействия с окружающей средой. А для этого сначала придется признать свое право быть живым, право чувствовать то, что я чувствую, незаисимо от того, "правильно" это или "неправильно". Чувства и реакции есть, хотим мы того или нет. И дело остается за малым, научиться тому, чему не научили родители - заботиться о себе так, чтобы не навредить другому и окружающей среде. То есть регулировать свое поведение, а не чувства.

Другая важная деталь взаимодействия индивидума с окружающей средой состоит в том, что не разрешая себе какие-то чувства, человек проецирует их во вне, приписывая свою собственную жестокость к себе другим людям или миру в целом. И у этого есть своя причина. Изначально учителем и отражателем чувств для ребенка является его мать (или лицо, ее заменяющего), через нее ребенок узнает, что он чувствует, то есть самой перввой проекцией ребенка естественным образом является его мать. Если сепарации с матерью не происходит, и ребенок не узнает в конце концов, что мать - другой человек, а не часть него, если мать не научает ребенка распознавать свои потребности самостоятельно, отличные от ее потребностей, то ребенок вырастает проецирующим.

В идеале мать должна уметь распознать чувства и потребности ребенка и сообщить ему о них в какой-то вербальной форме, и в то же время мочь сообщить ему и о своих чувствах и потребностях. В таком случае человеков два, а не один. Но таких идеальных матерей нет, в большинстве случаев каждая мать тоже ребенок своих родителей, не обладая достаточной чуткостью к себе, она и к ребенку не может быть достаточно чутка, чтобы верно интерпретировать его чувства и потребности, не говоря уже о своих. И в этом смысле задача сепарации во взрослом возрасте - уже не задача родителей, а задача самого взрослого человека.

К депрессии эта деталь имеет прямое отношение, проекция своих чувств и потребностей "в другого человека" блокирует возможность рассмотрения своих собственных реакций. И в этом случае, вместо того, чтобы выяснять отношения с собой внутри себя, человек выясняет их со своей проекцией в другом человеке, а снаружи это выглядит как выяснение отношений между людьми. Каждый выясняет по сути свои отношения с собой в такой паре. Когда с собой отношения ясны, исчезает повод для большинства конфликтов между людьми.

Анна Паулсен

10 признаков здоровой семьи

Что такое здоровая и крепкая семья? Психологи выделяют очень много факторов, по которым можно сделать вывод о гармоничности семьи. Конечно, каждая семья - это отдельное царство, государство и система, и оценить её непросто. Предлагаем такой вариант признаков, чтобы подумать о своей семье и атмосфере в ней:​

1. Возможность открыто и честно выражать свои чувства.
Есть ли в семье пространство для чувств и эмоций каждого члена семьи? Или, например, нельзя показывать мужу слёзы - он расстроится? Или хорошие дети в нашей семье не злятся, приходи, когда успокоишься? и т.д.

2. Каждый человек в семье важен, ценен просто потому, что он есть, несмотря ни на что.
Ценность члена семьи не зависит от достижений, он - важен просто потому, что он тут родился.

3. В семье есть возможность выбора.

4. В семье есть свои обычаи и традиции

5. Между членами семьи есть открытая привязанность и её можно выражать свободно.

6. Есть ясные и понятные ожидания друг от друга.
Например, супруг знает, что супруга ждёт от него цветов на праздник, потому что она спокойно может озвучит своё желание, а не ждать, что он должен угадать, и т.д.

7. В семье есть общие ценности
И это не про материальные ценности )

8. Никого в семье не пытаются переделать, всех принимают такими, какие они есть в данный момент.

9. Семья даёт человеку крылья - то есть вовремя отпускают из семьи во внешний мир.
Будь то ребенок, которому понемногу нужно социализироваться и становиться самостоятельным, супруга, которая хочет выйти на работу или супруг, которому нужно пространство, чтобы провести досуг вне семьи и т.д.

10. Семья даёт человеку корни - то есть в семью всегда можно вернуться.
В случае чего, её двери всегда для Вас открыты, сколько бы лет Вам не было.

Т.В. Дорофеева

Болезнь под названием "Я занят"

Пару дней назад я встретил на улице подругу. Остановился, спросил: «Как ты, как семья?»

Она посмотрела на меня снизу вверх и тихо пробормотала: «Я так занята... Так сильно занята. Столько всего навалилось, не представляешь».

Почти сразу я столкнулся со своим другом и спросил, как он. И опять тот же тон, тот же ответ: «Я так занят... столько всего надо сделать». Дребезжащий голос, усталый, надтреснутый.

Так не только со взрослыми. Когда мы лет десять назад переехали в Северную Каролину, мы пришли в восторг: огромный город, прекрасные школы. Мы поселились в хорошем районе, где жили семьи с детьми. Я был уверен: всё прекрасно.

Через пару дней после переезда мы предложили дружелюбным соседям, чтобы наши дочки собирались и вместе играли. Соседка — отличный, к слову, человек — потянулась за телефоном и открыла ежедневник. Она листала его... и листала... и листала. Долго листала. Наконец, она сказала: «Вот, у нее есть свободные 45 минут через две с половиной недели. Остальное время занимают гимнастика, фортепиано и уроки вокала. Она просто, ну... очень занята».

Эта ужасная, разрушительная привычка «быть занятым» развивается в нас очень-очень рано.

Мы когда-нибудь закончим жить вот так? Почему мы творим такое с собой? Почему так поступаем со своими детьми? Когда именно мы забыли, что мы люди, а не машины?

Для детей нормально грустить, бегать по лужам, играть, ошибаться и даже скучать. Все мы любим наших детей. Но почему мы тогда с детства перегружаем их, чтобы в их жизни был вечный стресс и ни минуты свободного времени — как у нас?

Что случилось с тем миром, где мы могли сидеть с любимыми людьми и, не торопясь, рассуждать о том, что думаем и чувствуем? Где беседы, полные красноречивого молчания, которое не нужно прерывать?

Как мы создали мир, где у нас горы дел, вещей и совсем нет времени отдыхать, размышлять, общаться, просто быть?

Мы же читали Сократа: «Человеку, который не постигает жизнь, и жить не стоит». Как нам прикажете постигать, быть, становиться человеком, если мы настолько заняты?

Эта болезнь под названием «Я занят» (и это уже диагноз) разрушительна для нашего здоровья и благополучия. Она мешает нам быть рядом со своей семьей, когда мы все сидим в одной комнате. Она не дает нам создать то «родство душ», которого мы так отчаянно жаждем.

С 1950 года появилось столько новых технологий. Мы думали (нам обещали!), что прогресс сделает жизнь проще, понятнее, свободнее. А на деле нет у нас никакой свободы, мы не можем просто отдыхать, как могли всего несколько десятков лет назад.

Для так называемой «элиты» общества граница между работой и домом стерлась вовсе. Мы все время пялимся в планшеты. Всё. Наше. Гребаное. Время.

Смартфоны и ноутбуки означают, что нет никакой разницы между офисом и домом. Дети засыпают, и мы снова онлайн.

Моя личная ежедневная война — это лавина электронных писем. Черт, да я уже объявил личный джихад против электронной почты. Я вечно похоронен под сотнями писем и понятия не имею, как с этим покончить. Я все перепробовал: отвечал на письма только по вечерам, не читал их по выходным, просил людей о личной встрече вместо пары строк. А письма всё копятся и копятся: личные, рабочие, реклама, спам. И люди ожидают ответа — прямо сейчас, не завтра. И я тоже, оказывается... я так занят.

У других еще хуже. Многие работают на двух работах за мизерную зарплату, чтобы семья держалась на плаву. Двадцать процентов наших детей живут в бедности, а наши пожилые родители вынуждены подрабатывать сторожами и техничками, чтобы сохранить крышу над головой и есть досыта. Мы заняты.

Так жить нельзя.

Когда я спрашиваю: «Как ты?», о чем я на самом деле спрашиваю?

Я спрашиваю не про список дел и не про то, на сколько писем вам еще надо ответить. Я спрашиваю, что творится сейчас в вашем сердце. Так скажите мне.

Скажите, что ваше сердце радуется, или болит, или грустит, скажите, что ваше сердце жаждет человеческого тепла. Загляните сами в свое сердце, а затем расскажите мне. Если я спрашиваю, я хочу знать — знать ответ живого человека.

Скажите, что вы еще помните, что вы человек, а не машина, которая автоматически вычеркивает пункты из списка дел. Давайте поглядим друг другу в глаза, пожмем руки. Давайте просто поговорим: разговор прогонит стресс, хотя бы частично, подарит ощущение, что вы не один.

Возьмите меня за руку, посмотрите в глаза и будьте целиком со мной всего одну секунду. Расскажите о вашем сердце и заставьте проснуться мое сердце. Помогите мне вспомнить, что я тоже человек, который жаждет человеческого тепла.

Я преподаю в университете, где студенты умеют «ударно учиться и ударно отдыхать» и гордятся этим. Это отражение жизни всех нас: даже когда мы расслабляемся, мы окунаемся в тот же мир перенапряжения. Наш отдых — такие же действия: яркие блокбастеры и спорт до седьмого пота.

И что делать, спросите вы? Я не знаю. Нет у меня никакого волшебного решения. Всё, что я знаю, — мы теряем способность жить настоящей человеческой жизнью.

Нам нужно по-другому относиться к работе и технологиям. Мы же знаем, чего хотим: осмысленности, чувства общности, хорошей жизни. Речь не только о том, чтобы «вкусней поесть» и «купить айфон покруче». Мы хотим жить по-человечески.

Поэт Уильям Йейтс писал: «Человеку, который решится изучить темные уголки собственной души, нужно больше мужества, чем солдату на поле боя».

Как нам изучать темные уголки собственной души, когда мы так заняты? Как нам постигать жизнь?

Я надеюсь, что вы предложите дельное решение: как начать жить, как изменить наше общество.

Я хочу, чтоб мои дети бегали по лужам, мечтали и даже скучали — учились быть людьми. Хочу жить в мире, где мы можем остановиться, посмотреть друг другу в глаза, прикоснуться и вместе понять, что творится в наших сердцах.

Я возьму паузу, чтобы подумать о собственной жизни, прислушаться к своей усталой душе, чтобы узнать, кто я такой.

В вашем сердце творится то же самое?

Давайте хотя бы попробуем построить мир, в котором, когда один из нас говорит: «Я так занят», второй ответит: «Знаю, друг. Знаю. Мы все заняты. Но расскажи мне, что творится в твоем сердце».

Omid Safi

Секрет счастливой любви

Психолог Джон Готтман любит проделывать фокус: понаблюдав за тем, как общается между собой пара, он может предсказать с почти стопроцентной вероятностью, будут ли они счастливы вместе спустя годы или у их отношений нет будущего. Звучит невероятно, но у Готтмана за плечами 40 лет научных исследований.

«Счастливые пары прежде всего видят позитивное друг в друге, то, за что можно сказать спасибо, обнять и просто порадоваться, что жизнь свела с таким замечательным человеком, — говорит Готтман. — Они целенаправленно строят отношения на уважении и благодарности. Несчастливые пары, наоборот, все время ищут, к чему бы придраться в партнере, ловят каждую его или ее ошибку».
Готтман и его жена Джули, тоже психолог, принадлежат к числу самых известных в мире экспертов по браку. На протяжении нескольких десятков лет они консультировали тысячи пар и провели сотни экспериментов, чтобы выяснить секрет счастливого брака. Самый интересный эксперимент Готтмана назывался «Лаборатория любви».

Эксперимент «Лаборатория любви»

Молодоженов приглашали в лабораторию, подключали к ним электроды и просили рассказать об истории их отношений — как встретились, из-за чего произошла самая страшная ссора, какие счастливые события совместной жизни запомнились больше всего. Исследователи наблюдали, как они общаются между собой, а электроды замеряли ток крови, частоту ударов сердца и другие физиологические реакции участников. Потом молодоженов отправили домой, а через шесть лет связались с ними снова, чтобы выяснить, вместе ли они еще или нет.

Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: счастливые и несчастливые. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами.
Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели, ток крови был быстрым. По всем признакам их тела работали в режиме первобытной реакции на страх — «сражайся или беги». Другими словами, на близость и простую беседу с любимым человеком их организм реагировал так, как будто встретился лицом к лицу с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или незначительных вещах в своих отношениях, они ждали атаки со стороны партнера или готовились атаковать самим. Готтман обнаружил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем.
Пары, сохранившие счастливый брак спустя шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали низкое физиологическое напряжение. Они чувствовали себя вместе спокойно и уверенно, что выражалось в бережном, любящем отношении к партнеру даже во время ссоры. Дело не в том, что у них лучше устроена физиология, считает Готтман, а в том, что они умеют создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга. Но как им это удается?

Главная причина разводов — пренебрежение

Как выяснил Готтман, главная причина разводов — презрение и пренебрежение к партнеру. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего любимого/любимую — постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений.
Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу, и с годами она только крепнет. Исследования показывают, что доброта — самый важный показатель стабильности брака. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми — нас понимают, ценят, о нас заботятся.
Можно думать о доброте как о раз и навсегда данной черте характера: у тебя она либо есть, либо нет. На самом деле, объясняет Готтман, доброта устроена как мышцы — чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее. Другими словами, над отношениями надо работать, чтобы они всегда были в форме, — именно так поступают любящие пары.
Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов — но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть. Очень легко разрушить отношения злыми словами.
«Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость, — поясняет Джули Готтман. — Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить. Вместо того чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например,
вместо: «Да что с тобой такое, опять опоздала! Вылитая твоя мамаша!»
можно сказать: «Я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, что ты опять опоздала».

Упражняйтесь в доброте

Дело не в подарках типа букета цветов и коробки шоколадных конфет, хотя и они хороши время от времени, — а в том, как мы общаемся между собой каждый день. Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу — активно искать повод поблагодарить любимого/любимую за что-нибудь в течение дня и не сосредотачиваться на негативе («Грязные тарелки!», «Опять опоздал!»), не думать плохо о партнере, если он допустил промах. Например, рассерженная жена может решить, что муж специально не поднял сидение в туалете, чтобы позлить ее, а на самом деле он просто забыл об этом.
Еще одно мощное средство укрепить отношения — разделить радость партнера. Проблема несчастливых пар часто в том, что они не способны радоваться друг за друга. «Представляешь, меня повысили!» — «Угу, отлично, мне надо бежать». Быть вместе и разделить радость, успех любимого человека так же важно, как быть рядом во времена испытаний.

Ксения Татарникова

Упражнение, помогающее спокойно относиться к незначительным ошибкам

Упражнение

В случае серьезных, досадных ошибок, тем более повлекших за собой необратимые и болезненные последствия, многих людей начинают мучить бесплодные переживания: "Ну что я не подумал? Почему я не предусмотрел? Как же я мог..." и так далее. ​

Подобного рода переживания, переходящие в самоедство, больше мешают, нежели помогают, и с этих переживаний имеет смысл себя переключить на что-то более конструктивное.

Упражнение "Ошибочка!" - развивает умение спокойно, без внутренней агрессии, относиться к своим случайным промахам.

Для тех, кого тянет переживать, упражнение "Ошибочка" выполняет роль психотерапевтического ритуала, в котором простой текст сочетается с тремя простыми жестами.

На стадии освоения ритуала жесты должны быть реальными, внешними жестами, а после этапа освоения, в практике использования обычно используются воображаемые, внутренние жесты.

Реальные жесты делать очень полезно, но при окружающих вы можете выглядеть слишком глупо. Поэтому реальные жесты можно делать либо рядом с теми, кто вас поймет и поддержит, либо делать эти жесты в воображении.

Но начинайте отрабатывать это - с реальных жестов, просто выберите время и место, когда никого рядом нет.

Итак, если вы что-то забыли, прозевали и прошляпили; перепутали, не заметили и сбились; не выдержали, сорвались и наделали черт знает что; сказали что-то не то, не тому или не тогда, или как раз не сказали что надо, короче, ошиблись, то —

1. Ручки в стороны и скажите себе: «Ошибочка!». Подробнее: головку наклоните вбок, лапки убедительно раскиньте в стороны (получится такой своеобразный жест Балбеса).

Находясь в этом положении произнесите: «Ошибочка!» (с интонацией: «Всякое бывает!»). Сделайте это по-детски: смешно, довольно и несерьезно, на выдохе и расслаблено.

В чем смысл этого действия? Дело в том, что переживательной личности любая ошибка представляется безбрежной катастрофой "Ужас-ужас-ужас", идет неадекватное преувеличение.

Чтобы снять это преувеличение нужно сделать такое же резкое преуменьшение.

Жест Балбеса уменьшает значимость происходящего.
Вы понимаете, что это Ужас, но не Ужас-ужас-ужас.

2. Скрестите руки на груди, нежно и бережно обнимите себя за плечики и скажите себе: «Я хороший!».

Это - смысл, конкретная формулировка может быть разной. Например одна из дистантниц поддерживает себя так: "Я придумала сама, похвалю сейчас себя: Ах какая умница, умница-разумница!". Ей это нравится и её это воодушевляет, значит, это правильно!

Так или иначе, важно перевести себя из негатива в позитив. Когда человек совершает ошибку, он чувствует себя «плохим»: начинает себя внутри ругать, в голове и душе возникает раздрай.

А в таком состоянии от него, как правило, идет еще больше глупостей и гадостей.

Поэтому важно себя успокоить, чтобы возвратилось нормальное здравомыслящее состояние.

Для этого нужно себя обнять, успокоить и сказать: «Я хороший!».

Такая простая фраза, а творит чудеса! Собственно, люди и ругаются чаще всего тогда, когда теряют ощущение «Я хороший» — и руганью себя же защищают.

А обнимешь жену любимую, скажешь ей: «Какая же ты у меня хорошая!», — она и ругаться перестает.

3. Вам стало хорошо. Но на этом упражнение не окончено, вы подошли к самой главной его стадии. Поэтому третий жест: энергичная рабочая ладонь вперед и короткая фраза: «Работать!»

Это - конструктив. Провели психотерапию, включили состояние "Я хороший", пора включаться в работу, исправлять последствия ошибки.

Когда занимаешься делом, то все правильное в душе происходит само, на пустые переживания не остается времени.

Нужно ли помнить о том, что произошло? Тут единого ответа нет.

Если ошибка мелкая и случайная, ее лучше всего просто выкинуть из головы.
Если ошибка очень серьезная и, тем более, может повториться - сделайте, чтобы она не повторилась.

Запомните, запишите, сделайте запись в сердце каленым железом - все по обстоятельствам и в рамках здравого смысла. Самобичевание вам не нужно, а вопрос должен быть на будущее надежно решен.

Наблюдение: эти три шага (Ошибочка, Я хороший, Работать!) в полном наборе нужны в первую очередь женщинам. Мужчинам обычно достаточно последней инструкции: «Работать!»

Как осваивать упражнение "Ошибочка"

1. Начните с того, что в течение дня отмечайте все ошибки, которые вы допускаете, и фиксируйте ваш внутренний текст, которым вы это сопровождаете.

Для чего?

Во-первых, вам нужна просто цифра:
1 ошибка в день?
5 ошибок в день?
50?

Иногда вам может казаться, что вы совершаете ошибки постоянно, с утра до вечера, а в реальности, когда начнете записывать, у вас будет всего 7 ошибок.

А это нормально, совсем не много.

Во-вторых, у вас вырабатывается внимание к собственному поведению, а это важно.

В-третьих, вы сможете понять, какие ситуации чаще вызывают у вас ошибки. Продумав это, можно часть ошибок снять.

В-четвертых, когда вы знаете свой внутренний текст, вы легче сможете его изменить.

2. Выберите день, когда будете упражнение "Ошибочка" осваивать.

Внимание: это должен быть не самый трудный день, в этот день у вас должна быть возможность отвлекать себя на это упражнение.

Пожелание - пусть рядом с вами будут скорее благожелательные люди, которые и напомнят вам об упражнении "Ошибочка", и не удивятся, если вы делаете руками эти смешные жесты.

А начинать лучше делать упражнение прямо с жестами.

В выбранный день поставьте себе задачу: ждать свои ошибки, чтобы сразу, четко, именно в момент ошибки сделать нужные жесты и сказать нужный текст.

Важно выполнять упражнение именно в момент ошибки, а для этого свои ошибки караульте - ждите.

Как бы желайте, чтобы они у вас произошли... - хотя специально делать их, конечно, не нужно.

3. Когда упражнение "Ошибочка" уже начнет вам помогать, обязательно расскажите о своих успехах кому-то из своих друзей, кому оно также может быть полезным.

Сделайте этот подарок хорошему человеку!
А когда вы его расскажете, вы закрепите это упражнение для себя

Николай Козлов