Три любые процедуры за 1000₽🔥
(подбор процедур индивидуально под ваш запрос и параметры фигуры)

▪Lpg-массаж
▪Вибрационный массаж
▪Вакуумный массаж
▪Прессотерапия
▪Точечный лифтинг

Длительность сеанса - 90 минут

🏢г. Вологда, ул. Благовещенская д.26 оф.208

Девочки, всех жду🤗
Запись в личные сообщения ✉

Всё временно… всё в этой жизни временно…
И жизнь проходит тихо день за днём.
Живём, не зная, сколько нам отмерено,
И для чего мы, собственно, живём…

Мы планы строим, думаем о будущем,
Ответы ищем, в чём же жизни суть,
Мы, словно лодки среди волн бушующих,
Пытаемся найти какой-то путь…

А жизнь течёт, обыденно, размеренно,
Вопросов много, а ответ один,
Всё временно, всё в этой жизни временно,
Проходит всё: и боль, и холод зим…

Пройдёт любовь, случайно, не намеренно,
Оставив лишь царапины внутри,
Живём сейчас мы, только это временно,
Как будто просто в гости мы пришли…

Автор: Ирина Расшивалова

Она ждала его звонка.
Перебирала платья складки...
Меж ними связь была тонка,
И чувства рифмами в тетрадке....

Но он молчал....и тишина
Давила гирями на плечи...
И не подруга...Не жена...
А он молчанием калечит...

Незримо время пронеслось
И боль почти совсем утихла.
Не получилось...Не срослось...
Лишь память проносилась вихрем...

Она любила и ждала.
И по-другому не умела!
Не легкомысленной была.
Да и кому какое дело?

Прошло лет сто ( ну может меньше)
И вот, когда уж не ждала
Он позвонил. Зачем? Утешить?...
А где ты был, когда звала?

До дрожи голос тот знакомый...
В глубь самых мыслей проникал..
Ее ответ был невесомый -
Он растерялся.... ждал скандал....

Она скандалить не хотела.
И лить потоками здесь грязь.
"Да, время быстро пролетело..."
- Сказала тихо, не боясь...

"Тебя любила, знаешь...очень!
Простила...Верила...Ждала...
На смену лету пришла осень...
Тогда я все бы отдала

Лишь только голос твой услышать,
Коснуться рук твоих и губ...
Взлететь до неба...
Выше...
............Выше...
Но ты молчал, мой душегуб...

А вот теперь и мне не надо!
Иди туда, куда ушел...
Не лей на сердце капли яда.
А что? Ты лучше не нашел?"

И тихо трубку положила.
И в тишине гудки...
..............гудки.....
Как будто душу заложила...
Не отвечая на звонки...

Наталья Горностай

Размывание идентичности — это психологическое состояние, при котором человек теряет контакт со своим внутренним «я» в отношениях, постепенно отказываясь от собственных желаний, границ, мнений и даже вкусов, чтобы соответствовать партнёру.

Это неосознанное стирание своей индивидуальности во имя сохранения связи, страха быть отвергнутым или из стремления быть «идеальным» для другого.

Такое поведение может казаться проявлением любви:
— «Я такой же, как ты»
— «Мне тоже нравится то, что тебе нравится»
— «Скажи, что правильно — я так и сделаю»
— «Ты важнее, чем я»

Но на самом деле за этим стоит отказ от собственной личности. Человек перестаёт слышать себя, начинает жить чужими желаниями, принимать чужие решения, говорить чужими словами. Это может касаться всего: от выбора фильмов до убеждений, жизненных целей, профессии или даже круга общения. Личность как будто растворяется в фигуре партнёра.

Причины размывания идентичности часто связаны с низкой самооценкой, страхом одиночества или ранним опытом, в котором любовь ассоциировалась с подчинением и послушанием. Ребёнку, выросшему в среде, где его чувства и желания не учитывались, трудно поверить, что его «настоящее» тоже может быть любимым — не только удобное, адаптированное, без острых углов.

В отношениях это приводит к тому, что один становится центром, а второй — тенью. Сначала это может казаться гармонией, но со временем возникает пустота, тревога, ощущение потерянности. Человек начинает спрашивать себя: «А кто я без него/неё?», «Что я на самом деле хочу?», «Я живу своей жизнью — или только отражаю чужую?».

Размывание идентичности не равно любви. Любовь — это не слияние, а связь между двумя самостоятельными, живыми «я». И сохранить отношения можно только сохранив себя. Потому что если исчезаешь сам — исчезает и возможность быть по-настоящему рядом.

Психологическое выравнивание — это неосознанный процесс, при котором человек начинает «сглаживать» свою силу, яркость, достижения или желания, чтобы не казаться «слишком успешным», «слишком уверенным» или «слишком живым» рядом с партнёром. Это внутреннее подстраивание вниз — попытка соответствовать, не задевать, не раздражать, не вызывать у другого чувство неполноценности, ревности или тревоги.

Проявляется это тонко и постепенно:
— человек умалчивает о своих успехах, чтобы не задеть чувства партнёра;
— отказывается от важных для себя возможностей, чтобы не «разойтись по уровню»;
— начинает говорить тише, шутить проще, вести себя скромнее, чем он есть на самом деле;
— притупляет амбиции, интересы, даже внешний вид — лишь бы партнёр чувствовал себя комфортно и «наравне».

Психологическое выравнивание чаще всего происходит в парах, где один из партнёров испытывает внутреннюю неуверенность, а другой — боится быть «слишком». И вместо открытого диалога, вместо поддерживающего контакта — тот, кто сильнее, начинает себя «приземлять», чтобы не потерять любовь. Ведь глубоко внутри у него сидит установка: «если я буду настоящим, меня не примут», «он(а) не выдержит моей силы — я останусь один».

Это искажённая форма любви — когда вместо роста вместе, один человек жертвует собой, чтобы другой не чувствовал себя хуже. В итоге страдают оба. Один — потому что перестаёт быть собой. Второй — потому что, чувствуя эту неискренность и уступки, начинает терять уважение или чувствует вину.

Выход из психологического выравнивания — в честности. В признании: «я уменьшаю себя, потому что боюсь быть непереносимым для тебя». И в вопросе к партнёру: способен ли ты видеть меня в полном объёме — и оставаться рядом? Потому что настоящая любовь — это не равенство через ограничение, а принятие друг друга в полноте. Там, где никто не должен становиться меньше, чтобы быть любимым.

Ребенок чувствует слабину, поэтому не слушается и вертит мамой как хочет

Это хороший знак, если вашего ребенка можно час просить надеть штаны и все без толку.

Если он ничего не слышит, на него не действуют никакие наказания, он ничего не боится – это не ужас.

Радуйтесь!

Это значит, что в жизни у него все будет в порядке. Он вас потом будет благодарить! Но только если вы узнаете, как непослушание обернуть ребенку в выгоду.

И сделать это важно в возрасте 6–15 лет.

Сначала важно понять, что с вашим ребенком все в порядке и ему не нужны походы к неврологам.

Наказания и ежовые рукавицы только заставят его уйти в «глухую оборону». А это как бомба замедленного действия внутри семьи, которая взрывается в переходном возрасте.

Можно поступить проще и безопаснее для него и ваших отношений в будущем.

Суть в том, что непослушание — эта та же самостоятельность, только со знаком минус.

То есть ребенок делает то, что хочет, просто пока не то, что пойдет ему на пользу.

Поэтому его важно просто направить, поддержать и помочь.

Мультик «Головоломка» очень наглядно объяснил, что поведение ребенка зависит от его умения управлять своими эмоциями.

Хорошая новость в том, что этому может научиться каждый. И чем раньше, тем лучше.

Как только ваш непоседа начнет это делать — непослушание, крики и ругань уйдут. Он сам примет такое решение. Это и есть настоящая самостоятельность.

Наша же задача как родителей — помочь. И это гораздо легче, чем каждое утро придумывать новые способы начать день без скандала.

Жаль, что школа не учит такому. А родители не могут быть специалистами во всех сферах.

Поэтому мы организовали бесплатный, помогающий онлайн-семинар с психологом академии Ukids.

https://ukids.academy/np-n...

На нем мы поделимся советами, что делать, если вы ребенку слово, а он вам десять.

Какие домашние приемы помогут превратить непослушание в самостоятельность.

А еще:

– В чем же тот самый корень плохого поведения и детской агрессии (это перевернет ваше представление о воспитании).

– Почему дети не хотят учиться и стоит ли их мотивировать на учебу.

– Какие навыки жизненно важны для детей в современном мире и откуда их взять (ни школа, ни родители, ни подруга подруги, увы, этого не знают).

Почему управление эмоциями и самостоятельность важнее, чем советы «как успокоить ребенка за 5 минут»?

Потому что из «послушных» детей, как правило, вырастают удобные сотрудники, которые боятся брать на себя ответственность, просить повышения и быть лидером.

А по-настоящему самостоятельные дети — это будущие чемпионы, директора и предприниматели.

Вашему ребенку нужна поддержка сейчас. Потом может быть уже поздно.

Станьте с ним гораздо ближе, записывайтесь на семинар по этой ссылке:

https://ukids.academy/np-n...

Платить ничего не нужно. До встречи!

Эмоциональный долг — это внутреннее чувство обязaнности оставаться в отношениях, проявлять любовь, заботу или терпение не по зову сердца, а потому что «так правильно», «так справедливо», «он(а) этого заслуживает».

Такое ощущение возникает, когда человек когда-то получил от партнёра тепло, поддержку, спасение из трудной ситуации или сильную эмоциональную вовлечённость — и теперь считает, что не имеет морального права уйти, устать или просто разлюбить.

Эмоциональный долг часто маскируется под преданность, верность, благодарность. Человек говорит себе:
— «Он был рядом, когда мне было плохо — не могу его бросить»
— «Она так много для меня сделала, я не могу просто взять и уйти»
— «Я в долгу перед ним — пусть мне и плохо, я должен остаться»
— «Любовь прошла, но он не заслуживает боли»

Проблема в том, что такие отношения теряют живость. Они становятся моральным контрактом, а не свободным выбором. Один из партнёров остаётся не из любви, а из чувства вины, и, как правило, это незаметно начинает разрушать обоих. Он становится всё более отстранённым, замкнутым, равнодушным, а второй — всё больше ощущает себя нелюбимым, но не понимает почему: ведь «он/она рядом».

Чувство эмоционального долга часто формируется у людей с обостренным чувством ответственности, выросших в среде, где благодарность приравнивалась к подчинению. Они боятся быть «плохими», боятся причинить боль, боятся быть неблагодарными. И в этом страхе забывают: любовь — это не плата. Это выбор, сделанный свободно.

Продолжать отношения из долга — значит медленно предавать себя и другого. Потому что истинная близость возможна только там, где человек остаётся не потому, что должен, а потому что хочет. А благодарность — это не пожизненный контракт. Её можно выразить словом, поступком, искренним «спасибо» — и всё равно быть свободным идти своим путём.

Молчаливое разочарование — это тихая, невидимая трещина в отношениях, которая начинает с малого, но со временем разрушает саму суть эмоциональной близости.

Это состояние, когда один или оба партнёра испытывают недовольство, усталость, раздражение, но не проговаривают этого. Вместо разговора — молчание. Вместо попытки разобраться — уход в себя. Вместо диалога — внутреннее смирение или накопление обиды.

Такое разочарование часто начинается незаметно:
— ожидания не оправдываются, но человек думает, что «так бывает»;
— партнёр делает что-то неприятное, но не хочется ссориться — и эмоции проглатываются;
— накапливаются маленькие несказанные «не нравится», «обидно», «я устал», но они не озвучиваются — из страха, лени, привычки или чувства вины.

Снаружи всё может выглядеть спокойно: пара вместе, быт налажен, конфликты редки. Но внутри — отчуждение. Один перестаёт делиться сокровенным. Другой — задавать вопросы. Между ними появляется дистанция, и с каждым днём становится труднее восстановить теплоту. Иногда они даже не понимают, почему охладели, но продолжают жить как соседи, не как партнёры.

Молчаливое разочарование часто возникает в парах, где нет культуры открытого эмоционального обмена. Где чувства воспринимаются как слабость, где «неудобно» или «стыдно» говорить о боли. Но именно эта тишина становится ядом. Потому что разочарование, которое не прожито и не проговорено, превращается в равнодушие. А равнодушие — в конец близости.

Чтобы разорвать эту тишину, важно научиться говорить до того, как станет поздно. Без обвинений, но честно. Разрешить себе быть уязвимым. Не бояться разрушить иллюзию, чтобы спасти настоящее. Потому что любовь не исчезает внезапно. Она растворяется в несказанных словах.