Приносящие удовольствие отношения с противоположным полом

Два года назад я задумалась над тем, почему отношения с парнями не приносили мне то, чего я хотела - счастья. Неужели любовь такая? - спрашивала я себя.

Задумавшись, я стала искать ответ на этот вопрос. Я читала книги, слушала семинары и вебинары, делала разные упражнения, разговаривала с людьми, посещала психологические тренинги и психологическое консультирование. И два года спустя я поняла, что у меня есть ответ на этот вопрос.

Те отношения, которые были у меня тогда можно назвать "созавимостью" или "симбиозом" (Э. Фромм). Такие отношения не имеют с любовью ничего общего. Это влюбленность, иллюзии, взаимные проекции и требования, ожидание, что партнер изменится и станет "таким как я хочу", и тогда наступит безмятежное счастье. Но счастье не наступит даже если партнер станет идеальным, и все требования будут безоговорочно удовлетворены. Потому что в мире не существует ничего идеального, ведь все мы люди. Всегда найдется то, что захочется переделать в партнере.

Некоторые моменты подобных отношений можно описать следующим образом:

1. Размытые личные границы. Непонимание ответственности своей и партнера. Свои ошибки не признаются, а другой человек считается виноватым во всем. Отсюда возникает желание и попытки его изменить. Желание, которое по определению не может быть удовлетворено, ибо мы не можем управлять другим человеком. Мы можем управлять только собой. Однако непризнание своей ответственности мешает изменить свое собственное поведение. В итоге возникает замкнутый круг: "он во всем виноват - он не меняется - жизнь не удалась".

Главная характеристика таких отношений - желание заполнить пустоту внутри себя с помощью партнера и таким образом достичь бесконечного счастья. Однако партнер не в состоянии заполнить эту пустоту. Из-за этого возникает желание переделать его под свои нужды. Это страшно, когда кто-то хочет переделать тебя в то, что хочет видеть рядом с собой. По сути своей это совершенно нереалистичное и неэкологичное по отношению к самобытности другого человека намерение. Он имеет право быть тем, кто он есть и тем, кем он хочет быть. Каждый человек хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть.

Сюда же можно отнести размытость физических границ - забывание о себе, свои хобби, друзьях, своем собственном мире. Человек без собственного мира становится неинтересен как сам себе, так и партнеру.

2. Отсутствие любви и внимания к себе: своим чувствам, потребностям, желаниям, мыслям. Собственная личность не признается как ценная и уникальная сама по себе. Результатом является непонимание самого себя, свои чувств, мыслей, желаний, целей.

3. Чувства беспомощности, несчастья, невозможности что-либо изменить. Человеку плохо быть в этих отношениях, но он либо боится их прекращать, либо чувствует себя плохо без них.

Значительная часть отношений между полами сводится к этой модели. И это не удивительно, учитывая, что все большинство из нас именно эту модель наблюдает в СМИ, кино, песнях, литературе, а также собственных семьях и отношениях друзей и знакомых.

Отношения, которые я хотела построить и к которым стремилась можно назвать "настоящей, истинной, зрелой или прохладной (по выражению Ошо) любовью". Такую любовь мало кто воспевает в песнях и слагает о ней стихи, потому что в этом нет потребности. Она прекрасна сама по себе. Ее можно описать, опираясь на предлагаемые индийским мистиком Ошо и психологом Э. Фроммом категории:

1. Любовь. Прежде всего необходима любовь к себе. Без нее невозможна любовь к другим, а возможно лишь то, что большинство людей называют любовью - симбиоз. Любовь к себе отнюдь не является эгоизмом, поскольку в эгоизме любовь к себе как раз отсутствует. Любовь к себе предполагает принятие собственной ценности и уникальности, уважение самого себя, заботу о себе, осознание и понимание своих чувств, мыслей, потребностей, желаний, ценностей, доверие к ним и следование им. Принятие себя таким, какой ты есть ведет к принятию других людей такими, какие они есть. Все это и есть любовь. Тот, кто способен чувствовать любовь к себе, способен чувствовать ее и к другим.

2. Свобода. Любовь невозможна без свободы. Свобода - это наслаждение от осознания своей способности делать выбор и нести за него ответственность. Свобода не является свободой от ограничений и обязательств. Свобода является внутренним состоянием, напрямую связанным с ответственностью. Это предполагает наличие личных границ, осознание того, где заканчивается Я и начинается другой человек. Подобное осознание ведет к предоставлению себе свободы быть собой, а другому человеку права быть таким, какой он есть. При возникновении конфликтов человек берет на себя ответственность за собственные ошибки и предпринимает шаги к разрешению ситуации с учетом интересов партнера и своих собственных. Он ищет то решение, которое удовлетворит обоих. Он осознает, что он сам несет ответственность за собственное счастье, и только он сам принимает решение о том, быть ему счастливым или нет. Никто не может дать ему счастье, кроме него самого.

3. Одиночество. Способность быть наедине с собой, испытывать счастье в одиночестве ведет к тому, что счастье приходит и в отношениях с партнером. Как говорил Ошо, два несчастных человека вдвоем становятся в два раза несчастнее, а два счастливых - в два раза счастливее.

Важным является познание и развитие себя, осознание своих ценностей, целей, чувств, потребностей, задавание себе вопросов с целью понимания самого себя (например, "Зачем я это делаю? Что вызывало у меня подобные чувства? Что есть во мне такого, что меня раздражает в этом человеке?" и прочие).

Конечно, сюда относится и медитация. Медитация позволяет превратить ум из отбойного молотка, затрудняющего жизнь в "здесь и сейчас" в острый меч, готовый к решению различных задач тогда, когда это требуется. Медитация позволяет прийти к осознанию и принятию себя и окружающего мира, гармонии с собой и миром. Способность жить в настоящем моменте имеет огромную важность для развития способности любить.

Итак, поскольку зрелые и приносящие удовольствие отношения может построить только зрелый человек, то путь к таким отношениям лежит через самопознание и саморазвитие.

Автор неизвестен

Как и многие , я долго была в плену убеждения, что счастье — это исключитльно внутреннее состояние человека, которое не зависит от внешних обстоятельств.

Это очень соблазнительная философия.

Позволяет находиться в гордом одиночестве: мне никто не нужен, я самодостаточна, мое счастье зависит только от меня, сама сделаю себя счастливой. Никакие обстоятельства и люди не могут мое счастье поколебать.
Жизнь однако внесла коррективы.

С возрастом я поняла: счастье — это вспышка, мимолетность, драгоценность, которая рождается на границе контакта с другими людьми или с любимым делом, которое тоже связано с людьми.

Поэтому философию одинокого самодостаточного человека я оставила за спиной.
Приняв факт, что счастье — на границе контакта, я признала свою зависимость от него.

Мои дети, муж , мама, подруги, вы, если меня читаете, все кого я хочу радовать и видеть отклик, радость в глазах. В этот момент рождается счастье нашего контакта. Счастье в этом ответе, в ответной любви между нами.

Паузы, молчания, когда я ходила гордо и обиженно — было вычеркнутым из жизни временем, которое оправдывалось философией : счастье внутри и никто мне не нужен. Это философия опущенных рук. Я учусь наводить мосты, чтобы поток любви не прекращался. Не скажу, что легко. Моя гордыня тоже не дремлет, знаете ли.

Приходим к банальной истории :человеку для счастья нужен человек.
Какими бы самодостаточными мы себя ни думали, ни изображали — часто , это прикрытие и оправдание своего несчастья, оправдание одиночества людей, которые не умеют построить контакты.

Винить их не могу — я сама провела в этом состоянии довольно много лет, несмотря на большую полную семью. Но принесло ли мне это радость? Нет, конечно.

Признать, что ты зависишь от контакта с другими людьми, что тебе дороги эти любимые люди, дорожитьт ими как , сохранять и оберегать этот контакт — для меня это очень важно.

Что вы думаете о философии самодостаточности, друзья?

Светлана Ладейщикова

Друзья мои!

Вчера закончился курс "Психотерапия горя и утраты". Мы попрощались, и я в той точке, где пока не могу принять нашего расставания.

Вспоминаю истории, которые наполнили наше пространство. Честные, трогательные. Вы подсветили такую важную тему с разных сторон, и она стала еще более объемной и стало еще более очевидно, что горевание -это про возвращение к жизни, которая рядом и неизбежно пробьется через любой мрак.

Всех обнимаю, мои дорогие и не прощаюсь.

Светлана Ладейщикова, автор и ведущая курса, семейный и клинический психолог.

Почему Ной спасает старого отца, а не сына и супругу?

В библейской книге Бытия Бог затопил землю, пощадив только Ноя и его семью, которым было поручено построить ковчег. Все остальные погибли во время великого потопа.

Вместо того, чтобы иллюстрировать жизнь Ноя, Жозев–Дезире на своей картине "Сцена великого потопа" показывает нам сцену с другой стороны истории.

Мужчина спасает старого отца, игнорируя супругу и сына, которые находятся ближе к нему. Мать символизирует жизнь, сын – будущее, старик – прошлое. Цепляясь за прошлое, мужчина теряет жизнь и будущее.

Папа Римский Иоанн Двенадцатый был противоречивой личностью. Будучи пьяным он любил играть в кости (уже отличное начало для Папы), а при неудачах взывал к языческим богам. У истории его смерти две наиболее популярные версии. Первая - апоплексический удар во время ночи с блудницей. Вторая - смерть от шпаги оскорбленного супруга одной из его любовниц.

Жил был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал ему: «Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо». В первый день он забил в ворота сада 37 гвоздей. В последующие недели он научился контролировать кол-во забитых гвоздей, уменьшая изо дня в день. Понял, что легче контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость! И отец сказал юноше: «Вынимай один гвоздь из ворот каждый день когда НЕ потеряешь терпения». Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам и сказал: «Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри сколько дырок осталось в твоих воротах». Никогда они не будут такими как раньше! Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи, ты оставляешь ему раны как те, что на воротах. Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его, но навсегда останется рана. И будет неважно сколько раз ты попросишь прощения! Рана останется! Рана, принесенная словами, приносит боль, что и физическая!