🥺 Родился богатырем, а через несколько лет с трудом встает с пола: ребенку из Отрадного требуется самое дорогое лекарство в мире

Когда в семье Кузьминых родился долгожданный первенец, никто не мог подумать, что случится через несколько лет. Савелий, который еще вчера носился по двору, начал спотыкаться и с трудом подниматься с пола. Диагноз оказался страшнее любых родительских кошмаров - миодистрофия Дюшенна. Эта болезнь коварна: в шесть лет дети начинают терять силы, к 11 годам пересаживаются в инвалидное кресло, к 16-ти - становятся зависимы от аппарата ИВЛ, а к 20 сердце просто перестает биться.

Единственный шанс спасти ребенка - укол генного препарата за 2,9 миллиона долларов. Фонды родителям отказали, с болезнью ребенка они остались один на один.

Существуют мужчины с «синдромом Винни Пуха» – они ничего не умеют отдавать женщинам, но они классно умеют брать.

Винни Пух приходит к Кролику. Кролик в данном случае – это женщина. И у Кролика полные полки варенья, меда... И он пускает туда Винни Пуха... И Винни Пух говорит: «Еще что-нибудь есть у вас? Нам пора, но если что-нибудь у вас еще есть, мы можем задержаться», – ну я примерный текст говорю.

И Кролик говорит: «Да, и еще есть, и еще есть, и еще есть…» И с полок исчезает все. В итоге у Кролика после встречи с Винни Пухом ничего не остается на полках – это первый признак.

Второй признак такого мужчины – Винни Пух начинает вылезать из домика и застревает. Он застревает в жизни Кролика намертво. Большая проблема: он не может ни вылезти, ни влезть обратно. Он не может ни взять ее в жены, ни уйти из ее жизни, потому что она его так сильно накормила.

Женщины, когда услышали об этом, начали писать живописные продолжения: «Да-да-да-да-да, мне только задняя часть и осталась сейчас. Со мной живет мужчина, я в основном ее и вижу. Как Кролик. Передней частью, которая торчит на улице, он кокетничает с другими женщинами – пытается строить отношения. Но глубоко их не строит. Потому что задняя часть в тепле. В тепле и накормлена».

Поэтому женщина должна выработать в себе отвращение к поведению, где она только хочет отдавать, она должна сказать себе: «Дорогая, ты знаешь, к чему это приведет? К чему и всегда. Ты сначала отдашь всем все, а потом будешь ненавидеть тех, кому отдала. И думать: что ж у меня такая судьба? И чтобы мне изменить это в своей жизни, мне нужно поменять свое окружение, потому что вокруг меня должны быть люди, которые должны мне помешать отдавать слишком многое».

Михаил Литвак: Не заставляйте партнера оправдываться!

Не заставляй партнера оправдываться, а проси то, что тебе нужно.

Не спрашивай почему (опоздал, не пришел, не сделал и пр.), а попроси (будь точнее, в следующий раз приходи, сделай и пр.) Не заставляй человека оправдываться перед тобой, даже если он чем-то провинился.

Простое правило для мужчин и женщин

Правило, прямо сказать, трудновыполнимое, особенно в любовных отношениях, и иногда труднопонимаемое не из-за слабости интеллекта: просто мы привыкли упрекать друг друга (а ведь упрек – это все равно, что укус змеи, как говаривал Карнеги) и даже не представляем себе, как можно иначе.

Поэтому даю небольшие разъяснения.

Когда меня спрашивают, как бы я хотел, чтобы ко мне относились, я отвечаю: «Как хорошая крестьянка к своей дойной корове или как ревностный автолюбитель к своему автомобилю».

Когда корова начинает давать меньше молока или когда автомобиль начнет барахлить, то их владельцы не кричат и не ругают своих подопечных, а пытаются выяснить причину снижения надоев или причину стука в моторе.

Пожалуйста, не возмущайтесь, а прочтите дальше.

Если мы не будем перед собой лукавить, то мы должны признать, что общаемся мы с другим человеком только потому, что он удовлетворяет наши потребности.

Это положение основано в фундаменте нашего общения. Конечно, в обмен мы готовы удовлетворить и потребности партнера. Но давайте сейчас сосредоточим внимание на себе.

Представьте себе, что вы голодны.

Проходит час, два, а то и три, а то и день.

И вдруг хлеб сам собственной персоной является к вам.

И вы что же, наброситесь на него с упреками: «Почему долго не приходил?!» Нет, наверное, постараетесь побыстрее насытиться им, а если он мог бы говорить, вы бы ему сказали: «Я так беспокоилась о тебе! Ведь тебя могли бы съесть другие, спасибо что пришел».

Почему бы это же не сказать своему любимому, если он где-то задержался, не броситься на шею, не обнять, не поцеловать. Ведь в отличие от хлеба, который только дает нам, а мы ему ничего, то любимому и мы тоже можем что-то дать.

Одна женщина успешно воспользовалась этим правилом. Ее муж приходил домой довольно поздно. Иногда в 2–3 часа ночи. Она подозревала наличие соперницы. Были скандалы. Вняв этому совету, она при поздних приходах мужа бросалась с радостью ему на шею. Дней через десять он стал приходить во время.

Правило подходит и мужчинам. Может, им даже более.

Они более ревнивы.

© М.Е. Литвак

Мнoгие спрашивают: зачем лезть в детствo, чтoбы решить сегoдняшние прoблемы? Ответ oчень прoстoй: чтoбы изменить картину мира, кoтoрая слoжилась и закрепилась. В детстве мнoгo oбид. И эти oбиды фoрмируют oтнoшение к миру сейчас. Этo oтнoшение к миру сейчас пoбуждает стрoить oпределенный тип взаимooтнoшений (c сoбoй и другими). Чтoбы изменить этoт тип взаимooтнoшений, неoбхoдимo вернуться назад - к тoму, как oни сфoрмирoвались, и изменить эту картину прoшлoгo.

Небесная почта: Вселенная говорит

Я верю в то, что со Вселенной нужно общаться. Учиться видеть знаки, развивать свою чувствительность к ним. Когда внутренние радары настроены на принятие сообщений, почта сверху идет ежедневно: случайно оброненными фразами прохожих, песней в такси, надписью на майке велосипедиста. Сны напитываются символами, как водой, и все, что остается, – слушать, слышать и не забивать фильтры грязью.

А еще – принимать все происходящее как дорогу, которую нужно пройти, а не досадную необходимость и временное неудобство. Все неудобные состояния – хорошая практика проживания этих состояний. Внимательного и осознанного, как утро в деревне.

Просто проживать их нужно в момент, когда они случаются, а не заранее или постфактум. Вечная беда «обдуматых» – постоянно заваливаться или в прошлое, до мысленной изжоги пережевывая сказанное, или в будущее, стирая до основания еще совсем не ношенные мечты. Происходящее под носом проходит и не замечается – еще вчера не было морщин, сегодня – уже две глубокие.

Отстаньте от реальности. Не надо указывать ей, какую форму принимать, как случаться. Божки несовершенства чешут свои животики в ожидании еды – кормите их всем, что в вашей картине мира «не дотянуло» до ожидаемого. Другими словами, если вы купили на рынке хорошие сливы, а придя домой, обнаружили в них горсть плохих, не расстраивайтесь и не поминайте лихом продавца, не злитесь, не раздражайтесь. Мысленно скормите возникшие дурные мысли о ком-то, чем-то или самой себе маленьким богам несовершенства, этим бесплотным толстым радостным созданиям – и наблюдайте, как светлее, чище и легче тут же становится на душе.

Сказать самой себе «да, я не идеальна» – дорогого стоит. Вообще надо почаще отпускать себя с миром, чтобы наконец-то этот самый мир обрести. Мой любимый урок про самопринятие я получила из уст очень хорошего, адекватного и талантливого специалиста, который на вопрос, почему она что-то забыла сделать в макете, ничтоже сумняшеся ответила: потому что я говнодизайнер.

Вот и все. И мир не рухнул. Это не обязательно говорить вслух, но не лишне напоминать себе об этом, в очередной раз попав в тиски собственных представлений о себе как об идеальной матери, жене, дочери, подруге или работнике. Черта с два! – вы такие же добрые, живые, смешные, нелепые и человечные, как и все остальные. Мы не должности на визитках, не семейные статусы, не механические тела с искусственным интеллектом – мы люди.

Вселенной нравятся честные и смелые. Крепко стоящие на ногах, земные, обветренные. С ними интересно говорить, они умеют быть благодарными. Мне они тоже очень нравятся. В них я чувствую свою стаю. Я очень берегу таких людей.

Удивительно, но я только сейчас понимаю, как важно для спокойного течения жизни перестать циклиться на себе. Вычистить голову от всех этих бесконечных «хочу, хочу – еще больше, дальше и выше» и попробоватьжить так просто, как только возможно. Сместить фокус с бесконечной внутренней рефлексии на то, что происходит вокруг, выключить режим оголтелого потребления и начать ценить состояния свободы и тишины, обрести радость своего мира, своего круга.

Когда ты понимаешь, что наигрался не только в этот город, но и в себя,жить становится на порядок легче. Мне нравится представлять себя временной и прозрачной и не цепляться за людей, вещи и отношения, позволяя им заканчиваться и меняться так, как им вздумается, переживая собственные ритмы сближения и отдаления. Все течет, все меняется, и яосознанно ставлю в начале этой фразы слово «пусть».

Я напоминаю себе дышать глубже, и что «человек, который пришел к тебе, – твое самое важное дело на сегодня». А еще веду «дневник хорошего», куда записываю мелочи, наполнившие день теплом, будь то лепка грибочков с вареной сгущенкой, новая точилка для карандашей или пропахшая костром футболка. Это мой способ сказать Вселенной спасибо: я вижу, я это замечаю, мне это нужно и нравится, пожалуйста, продолжай…

Ну а чтобы сделать этот пост полезным с практической точки зрения, расскажу об одном хорошем методе определения своих истинных чувств по тому или иному вопросу. Часто так бывает, что надо принять какое-то решение, а ты стоишь буридановым ослом и не знаешь, что выбрать. Уже не помню, откуда я узнала эту технику, но она действительно очень сильная и действенная: когда разрываетесь между двумя решениями, мысленно примите одно из них. Но только очень твердо и безоговорочно, словно альтернативы для вас и не существовало, и не было никаких сомнений. А потом проживите в этом решении один-два дня или даже неделю (чем серьезнее решение, тем дольше). Никаких действий не предпринимайте, поведение свое не меняйте и никому о своем внутреннем решении не говорите (это важно). Удивительно, но очень скоро вы почувствуете, как тело начнет откликаться на мысли: вы либо почувствуете легкость и абсолютное чувство правильности данного решения («да, это именно то, чего я хочу»), либо ощутите жуткую тоску и сожаление, как обычно бывает при прохождении точки невозврата.

Сто раз проверяла, работает: помогает понять, чего же душа хочет по-настоящему, а что – обычная сезонная блажь, приступ дури.

Совпадайте с собой по краям и цените происходящее.

Напоминаю – это чистовик.

© Ольга Примаченко

Ты зaслуживaeшь чeлoвeкa, кoтoрый тeбя любит кaждoй клeтoчкoй свoeй души, кoтoрый думaeт o тeбe пoстoяннo, кaждую минуту кaждoгo дня прoвoдит с мыслью o тoм, чтo ты сeйчaс дeлaeшь, гдe ты, с кeм ты и всё ли у тeбя хoрoшo. Тeбe нужeн чeлoвeк, спoсoбный пoмoчь тeбe oсущeствить твoи мeчты и зaщитить тeбя oт твoих стрaхoв. Чeлoвeк, кoтoрый увaжaeт тeбя, любит тeбя всю, цeликoм, и oсoбeннo - твoи нeдoстaтки. Тeбe нужeн чeлoвeк, кoтoрый мoжeт сдeлaть тeбя счaстливoй пo-нaстoящeму, тaкoй счaстливoй, кoгдa ты нe хoдишь, a пoрхaeшь пo вoздуху.

Сeсилия aхeрн, Тaм, гдe зaкaнчивaeтся рaдугa

Да ну их, эти личные драмы.

Порождение невроза, а не любви.

Любовь, она счастливая.. она простая.. она понятная.

Несчастные сложные непонятные отношения - это опять кухня невроза, ребята.

Только он день и ночь варит на своей допотопной плитке это мрачное варево из намёков, подозрений, измен, жгучей собственнической ревности, мелкого шпионажа, обидчивых ожиданий, тягучих выяснений, тупых игр в приходы-уходы и "догадайся, чего я от тебя хочу".

Это невроз не нуждается в эмоционально и физически безопасных отношениях, в которых люди берегут друг друга, понимают, принимают, выслушивают, спрашивают, помогают, защищают, ласкают, хранят верность...
Это ему всё ровно наоборот - прибавьте НЕ к каждому глаголу выше, и станет понятно - ЧТО никак нельзя путать с любовью.

Лучшее, пожалуй, что я слышала от мужчины, звучало так: "Я не знаю точно, что такое любовь, но я точно знаю, что нам надо вместе спать, есть, жить, и говорить обо всём".

Согласна.

Согласна на все сто с тем, что то, чему суждено, получается сразу.
Столетние войны в завоевания ещё никого не наградили взаимной любовью.
Наказали неврозом дозированного доступа к телу с глухим забором к душе.

Ну их, эти личные драмы..

Ну их, тщеславных организаторов марафонов под названием "Догони меня, и добейся!"

Ну их, жертв, тиранов, абьюзеров, зависимых.

И это не жестокость, это необходимая защита -
сначала лечиться, и лишь потом в отношения!

Лечиться, а не выискивать себе созависимых спасателей, родителей, преследователей, обременяя их собой и полком своих "анархирующих" тараканов.

Лечиться, отрабатывая и закрывая свои отрицательные сценарии, травмы, неврозы.

Лечиться, чтобы не навредить себе самим, и не иметь пострадавших от себя.

Хватит романтизировать и возводить в культ любовные страдания!
Что бы там ни писали в сопливых книжках, и ни снимали в таких же фильмах.
Как бы ни обещали, что любовь надо выстрадать.

НЕ НАДО!

До любви надо вырасти.

Не в паспортном варианте.

В любовь надо войти с хорошим уровнем эмоциональной зрелости, которая не имеет потребности затыкать живыми людьми свои страхи и недоработки, а имеет потребность в близости.

Поэтому, дорогие мои, спите вместе, ешьте вместе, живите вместе, говорите обо всём, решайте вместе проблемы, рожайте детей, выстраивайте только вам двоим необходимое счастье... но на глубоко добровольных началах, и не уничтожая при этом друг друга..

Любви всем!

И никому - невроза!