В ребёнка надо вкладывать, — говорила бабушка. Вкладывать вкусности, сюрпризы, подарки, поездки к морю. Вкладывать в ребёнка надо побольше чудесного и приятного, а не трясти у него перед носом учебниками и нотными тетрадками!

Ксения Драгунская. "Ангелы и пионеры"

СКОРО, СКОРО! ДЕЛАЕМ УРОКИ С ДЕТЬМИ ИЛИ НЕ ДЕЛАЕМ?

Почему родителей так бесит делать уроки с детьми и как с этим быть
Объясняет психолог

С началом каждого учебного года родительские группы полны жалоб и стенаний. Некоторые признаются, что ни одно занятие на свете не бесит их так сильно, как эта ежевечерняя пытка — выполнение школьных заданий.

Почему адекватные в целом люди превращаются в монстров при виде учебника математики за третий класс — разбираемся вместе с психотерапевтом Анной Привезенцевой.

В этой ситуации можно обозначить два сильных чувства, которые захлестывают родителя: бессилие и стыд.

Стыд
Понятно, что сама по себе двойка не может вызывать такого взрывного эффекта. Тут дело в том, что мы живем в социуме, где ребенок, который плохо учится, становится для родителя позорным пятном.

Логика такая: ребенок приносит двойки, значит, у него плохие родители, которые не в состоянии организовать учебный процесс. Либо этот ребенок просто туп — и это также стыдно.

Социальный стыд, который возникает при неуспехах ребенка — вот базовое чувство, которое здесь заложено. Сейчас много говорят о насилии в семье, эмоциональном и физическом, но забывают о том, что именно общество часто диктует родителям такие правила поведения. Именно ситуация неуспеха и последующего стыда вызывает в родителе желание вести себя агрессивно.

Бессилие
Еще одна проблема заключается в том, что делать уроки родителю попросту не интересно. Ему это и не должно быть интересно — он свои уроки давно уже все сделал и в школе отучился. Даже игра может быть интересной — в нее можно вовлечься, а от уроков никакого удовольствия нет.

Более того, если в условной игре в машинки или в принцесс результат не важен, то в приготовлении уроков непременно должен быть конечный результат. И тут родителя охватывает тот самый стыд за неуспешность. Вот он сидит, занимается чем-то совершенно ему не интересным, он надеется, что ребенок сейчас быстренько — бац, и выучит все, быстро не получается.

Особенно, если ребенка понукают и подгоняют, он и вовсе перестает соображать и начинает тормозить еще больше. И тут родитель сталкивается со своим бессилием и беспомощностью. Он не может ребенка заставить выучить материал, эффекта от уроков нет, от этого родитель начинает орать — чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию. Его охватывает бессильная злость.

А что тогда делать?
Выдыхать
Хорошо бы, чтобы родитель понял, что оценка его, как человека и как родителя, а также оценка его ребенка, как ребенка, не зависит от школьных оценок и вообще от каких-либо социальных успехов. Мы любим своих близких за то, что они наши близкие, а не за то, что они успешны. Более того, ответственность за наше эмоциональное состояние лежит на каждом из нас.

И если родителю кажется, что ребенок «доводит», «издевается», и это вызывает в нем бурю агрессии, это проблема родителя, а не ребенка. Возможно, тут стоит обратиться к специалисту и проработать свой гнев, стыд и прочие эмоции. Часто даже успешных, умных детей родители просто уничтожают — и не за двойки, а за четверки!

Здесь можно говорить только об амбициях родителя, о желании реализоваться за счет ребенка. Таких родителей обычно мучает перфекционизм, вызывающий стыд и желание ощущать контроль. Им, опять же, стоит проработать свои проблемы, и не сваливать их на ребенка.

Делегировать ответственность
Есть дети, которые сидят и ждут, пока родитель придет с работы и начнет делать с ними уроки. Зачем самому делать уроки, если мамы-то еще нет. Ко мне на прием родители приводят 16-летних детей и говорят: «Мы делаем уроки до ночи» или «Мы плохо делаем уроки» или «Я боюсь, что мы не окончим школу». В таких случаях мне всегда хочется сказать: но вы-то вроде уже один раз школу закончили, зачем второй раз ее заканчивать?

Я лично настаиваю на том, что уроки — это ответственность ребенка. После пятого класса уж точно. Ответственность ребенка — следить за успеваемостью, обозначать сложности, которые у него есть, и тогда родитель в диалоге с ребенком находит способ помочь.

Проверить здоровье
В целом программа младших классов сейчас такая, что не нужно много ума, чтобы ее понять — это может сделать любой нормативно развивающийся ребенок. Чаще всего, если у ребенка в младшем классе почему-то не идет учеба, дело в неких нарушениях, которые надо исправлять. Дислексия, дисграфия, задержка развития — тут нужно обращаться к специалистам.

Если ты месяц твердишь ребенку о том, что два плюс два это четыре, а он не понимает, значит есть некая проблема, которую невозможно решить совместным выполнением домашних заданий. Я лично знаю бедных детей, которых били всю младшую школу, а в пятом классе выяснялось, что у ребенка серьезное отклонение. Если вы подозреваете что-то такое, можно сначала пойти на прием к школьному психологу, а дальше уже идти к другим специалистам.

Плохие оценки не должны разрушать отношения в семье — но не все родители это понимают

Помнить, что теплые отношения в семье — важнее всего
Спокойная обстановка в семье важнее любых уроков и оценок. Всегда нужно помнить, что мир не рухнет, если ребенок чего-то не выучил. В любой непонятной ситуации сохраняйте доверительные отношения. А их очень трудно сохранить, если родитель каждый вечер орет, а ребенок рыдает.

Если вы понимаете, что у вас нет сил спокойно объяснять, наймите человека, который не испытывает этих чувств. Если не хватает финансов, можно поискать старшеклассников, которые хотят подработать, поговорить с классным руководителем, Не нужно мучить себя и ребенка и портить отношения, которые потом будет очень сложно восстанавливать.

Ты можешь!

Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача – это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренируется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний.

Когда повышаю голос на сына, ловлю себя на мысли, что своим поведением с ним, своим отношением к нему закладываю в его подсознании модель его будущих отношений с людьми.

Если ребёнок привык к уважительному к нему отношению, к спокойному тону обращения с ним, если ему ни разу в жизни не приходилось выслушивать оскорбительных замечаний в свой адрес, угрозы о наказании, если его сердце никогда не сжималось от страха перед занесённой для шлепка руки, такой ребёнок в своей самостоятельной взрослой жизни будет строить отношения с окружающими, основанные только на взаимном уважении и понимании, на сотрудничестве и любви.
Он будет притягивать к себе достойных людей, и все люди, встреченные им в жизни, будут стараться в общении с ним проявить свои лучшие стороны. На такого человека никто не повысит голос не из страха перед ним, а из чувства уважения, из-за невозможности иного поведения с ним.

Придумала для себя "мерку хорошего поведения" с сыновьями. Если я разговариваю и веду себя с ними так, как я бы хотела, чтобы вели себя с ними их будущие жёны, значит всё в порядке. :) Если нет, то тоже не стоит расстраиваться: у меня ещё есть время, чтобы исправить ситуацию. Но начинать нужно сразу же, прямо со следующей фразы.
Иногда ловлю на себе взгляд удивлённых детских глаз, когда прямо в середине фразы я резко меняю тон своей речи с унизительно-воспитательного на уважительный тон человека, ведущего разговор с равным ему собеседником.

Автор: Яна Зиниград