О том, как нам запрещают горевать
Стоит заикнуться о том, что ты на кого-то злишься или обижен, как тут же набегают светлые человечки с советами «понять и простить» обидчика. Они обязательно прибавят, что тот, кто не простит, непременно заболеет раком, а также будет страдать от неудавшейся личной жизни и многочисленных заболеваний (это помимо рака, конечно). Я долго думала, что все это идет от писательницы Луизы Хей, которая советует лечить рак (и все остальные болезни) медитациями и светлыми мыслями, а также непременно спрашивать себя, зачем вселенная послала тебе эти испытания.
Но в реальности — проблема гораздо глубже. Дело в том, что в нашей культуре, особенно среди хороших интеллигентных девочек и мальчиков, не принято проявлять эмоции, тем более негативные. Когда мы в детстве плакали, нам первым делом говорили прекратить это делать. И тут же сообщали, что мы переживаем из-за какой-то глупости. «Ну, хватит плакать! Это же совсем не больно!» Я сама ловлю себя в тот момент, когда уже открываю рот, чтобы сообщить дочери, что ей — не больно. И чтобы она прекратила плакать. Я ничего не могу поделать, это пытается вырваться из меня на автомате.
Тем более нельзя было злиться, возмущаться, чувствовать обиду или ревность и испытывать желание немедленно придушить обидчика. Это было «фу, как некрасиво! девочки так не говорят!» и «будь выше этого!». В моей семье и во всех интеллигентных семьях вокруг — был жесточайший запрет на негативные эмоции. Можно было разве что испытывать сильное горе после смерти близкого. Да и то считалось, что на такое способны только взрослые, а дети «ничего не понимают».
Все это привело к тому, что люди не только не умеют выпускать свои чувства, адекватно их выражать, но также не умеют реагировать на сильные эмоции близких и окружающих. Я много наблюдаю, например, за поведением людей в моей группе поддержки в фейсбуке. Одно из самых распространенных «утешений» — это слова о том, что «они не стоят ваших слез», «не обращайте внимания», «не реагируйте так остро» и так далее. То есть «прекратите чувствовать то, что вы чувствуете». Проблема в том, что если бы человек мог это сделать, у него бы не было этой проблемы. А она есть.
В любом горе, даже в самом маленьком, человек проходит пять стадий принятия: отрицание, агрессия, торг, депрессия и принятие. Например, у моего знакомого — нежного интеллигентного профессора — украли на вокзале сумку с документами, деньгами и компьютером, где были его научные работы за последний год. И вот он с невиданной, совершенно несвойственной ему страстью говорит о том, что он бы того вора хотел бы лично избить, даже убить, что он бы с радостью смотрел, как тому отрубают руку, как делают с ворами в мусульманских странах. И я понимаю: он, взрослый человек, мужчина, чья жизнь настолько разумна, спокойна, управляема и подконтрольна — столкнулся с неуправляемой стихией. Он чувствует, что его поимели, изнасиловали. А он в этой ситуации — абсолютно беспомощен. Его переполняет ярость и желание вернуть контроль над своей жизнью. Вместе с агрессивными, злыми словами выходят его злость и его страх. Мне тоже неуютно, я не очень понимаю, что отвечать на такие слова человеку, известному своим здравомыслием и доброжелательной мудростью.
А потом приходят они. Светлые человечки. Которые говорят, что «это всего лишь вещи». И «это не тот повод, чтобы так злиться». И «перестаньте уже об этом думать». А также: «Не держите эту злость в себе, она разрушает, простите этого человека, вам сразу станет лучше!» Но чтобы не держать в себе злость — ее надо куда-нибудь выпустить. Ну хотя бы рассказать знакомым, что бы ты сделал с вором, если бы встретил его на своем пути. Это безопасно — и для тебя, и для вора. И при этом очень помогает выпустить пар. То есть заставлять человека, переживающего какую-либо потерю, немедленно перейти от стадии агрессии к стадии принятия — так же бессмысленно, как дергать морковку за хвостик в надежде, что она от этого быстрее вырастет.
Вокруг нас ходят тысячи, миллионы людей, которые усилием воли запретили себе чувствовать. И которых возмущает, когда другие — вдруг — все же что-то чувствуют. Усталая мама, до смерти замученная крошечными погодками, жалуется подругам: она так устала, хочется иногда выброситься из окна или выбросить туда детей, выспаться и потом кинуться вслед за ними — и в ответ слышит про то, что «дети это счастье» и «как ты можешь такое говорить?!» Тем, кто решился пожаловаться на отношения с мамой, немедленно подскажут, что мама скоро умрет и «вы себе локти искусаете, а будет поздно».
Однажды, когда мне было лет десять, мы с папой ехали куда-то в огромной пробке. У меня была температура, к тому же меня укачало и сильно тошнило. Я плакала и хныкала всю дорогу, просила приехать быстрее и вообще прекратить мои мучения. И вдруг папа ужасно на меня накричал. А ему это было совсем несвойственно. Я заплакала еще горше: «Мне так плохо, а ты на меня еще и кричишь!» «Но что я могу еще сделать, — ответил папа, — если моему ребенку плохо, а я не в силах помочь?!»
Я думаю, что примерно тем же руководствовался папа подруги, который предложил забыть об изнасиловании, о котором она ему рассказала. «Выброси это из головы, — сказал он, — прекрати об этом думать все время, сейчас же все хорошо? Зачем вспоминать снова и снова?!» Он даже дошел до того, что обвинил дочь в том, что та испытывает «какое-то изощренное удовольствие» от того, что все время вспоминает то событие. А ведь все было просто: дочери нужно было пережить это, одна она не справлялась, ей нужен был папа, который бы обнял, который бы плакал вместе с ней, который бы сказал, что он бы того мужика изрезал бы на мелкие кусочки, что он бы жизнь отдал за то, чтобы в тот вечер оказаться рядом с ней и защитить ее.
Но папа лишь — попытался запретить переживать и накричал на нее за то, что ходила вечером гулять с собакой. Совсем не потому, что он — плохой человек и равнодушный отец. Он очень любящий отец. Который не умеет ни переживать горе, ни помочь пережить это горе близкому. Он может лишь сказать: «Немедленно прекрати чувствовать то, что ты чувствуешь! Мне больно от этого! Меня это ранит! Починись! Снова стань моей веселой маленькой девочкой, у которой в жизни не было ничего плохого!»
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих — агрессия. Часто — пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет. Заставляет ожесточаться и прекратить как чувствовать, так и сочувствовать. Заставляет говорить в ответ на сообщение, например, о выкидыше: «Да ничего страшного, у всех бывает, нового родишь! Ты же молодая, здоровая, у тебя вся жизнь впереди!» И да, я считаю, что их, этих людей, можно понять. Но прощать — вовсе не обязательно.
Алина Фаркаш
Стоит заикнуться о том, что ты на кого-то злишься или обижен, как тут же набегают светлые человечки с советами «понять и простить» обидчика. Они обязательно прибавят, что тот, кто не простит, непременно заболеет раком, а также будет страдать от неудавшейся личной жизни и многочисленных заболеваний (это помимо рака, конечно). Я долго думала, что все это идет от писательницы Луизы Хей, которая советует лечить рак (и все остальные болезни) медитациями и светлыми мыслями, а также непременно спрашивать себя, зачем вселенная послала тебе эти испытания.
Но в реальности — проблема гораздо глубже. Дело в том, что в нашей культуре, особенно среди хороших интеллигентных девочек и мальчиков, не принято проявлять эмоции, тем более негативные. Когда мы в детстве плакали, нам первым делом говорили прекратить это делать. И тут же сообщали, что мы переживаем из-за какой-то глупости. «Ну, хватит плакать! Это же совсем не больно!» Я сама ловлю себя в тот момент, когда уже открываю рот, чтобы сообщить дочери, что ей — не больно. И чтобы она прекратила плакать. Я ничего не могу поделать, это пытается вырваться из меня на автомате.
Тем более нельзя было злиться, возмущаться, чувствовать обиду или ревность и испытывать желание немедленно придушить обидчика. Это было «фу, как некрасиво! девочки так не говорят!» и «будь выше этого!». В моей семье и во всех интеллигентных семьях вокруг — был жесточайший запрет на негативные эмоции. Можно было разве что испытывать сильное горе после смерти близкого. Да и то считалось, что на такое способны только взрослые, а дети «ничего не понимают».
Все это привело к тому, что люди не только не умеют выпускать свои чувства, адекватно их выражать, но также не умеют реагировать на сильные эмоции близких и окружающих. Я много наблюдаю, например, за поведением людей в моей группе поддержки в фейсбуке. Одно из самых распространенных «утешений» — это слова о том, что «они не стоят ваших слез», «не обращайте внимания», «не реагируйте так остро» и так далее. То есть «прекратите чувствовать то, что вы чувствуете». Проблема в том, что если бы человек мог это сделать, у него бы не было этой проблемы. А она есть.
В любом горе, даже в самом маленьком, человек проходит пять стадий принятия: отрицание, агрессия, торг, депрессия и принятие. Например, у моего знакомого — нежного интеллигентного профессора — украли на вокзале сумку с документами, деньгами и компьютером, где были его научные работы за последний год. И вот он с невиданной, совершенно несвойственной ему страстью говорит о том, что он бы того вора хотел бы лично избить, даже убить, что он бы с радостью смотрел, как тому отрубают руку, как делают с ворами в мусульманских странах. И я понимаю: он, взрослый человек, мужчина, чья жизнь настолько разумна, спокойна, управляема и подконтрольна — столкнулся с неуправляемой стихией. Он чувствует, что его поимели, изнасиловали. А он в этой ситуации — абсолютно беспомощен. Его переполняет ярость и желание вернуть контроль над своей жизнью. Вместе с агрессивными, злыми словами выходят его злость и его страх. Мне тоже неуютно, я не очень понимаю, что отвечать на такие слова человеку, известному своим здравомыслием и доброжелательной мудростью.
А потом приходят они. Светлые человечки. Которые говорят, что «это всего лишь вещи». И «это не тот повод, чтобы так злиться». И «перестаньте уже об этом думать». А также: «Не держите эту злость в себе, она разрушает, простите этого человека, вам сразу станет лучше!» Но чтобы не держать в себе злость — ее надо куда-нибудь выпустить. Ну хотя бы рассказать знакомым, что бы ты сделал с вором, если бы встретил его на своем пути. Это безопасно — и для тебя, и для вора. И при этом очень помогает выпустить пар. То есть заставлять человека, переживающего какую-либо потерю, немедленно перейти от стадии агрессии к стадии принятия — так же бессмысленно, как дергать морковку за хвостик в надежде, что она от этого быстрее вырастет.
Вокруг нас ходят тысячи, миллионы людей, которые усилием воли запретили себе чувствовать. И которых возмущает, когда другие — вдруг — все же что-то чувствуют. Усталая мама, до смерти замученная крошечными погодками, жалуется подругам: она так устала, хочется иногда выброситься из окна или выбросить туда детей, выспаться и потом кинуться вслед за ними — и в ответ слышит про то, что «дети это счастье» и «как ты можешь такое говорить?!» Тем, кто решился пожаловаться на отношения с мамой, немедленно подскажут, что мама скоро умрет и «вы себе локти искусаете, а будет поздно».
Однажды, когда мне было лет десять, мы с папой ехали куда-то в огромной пробке. У меня была температура, к тому же меня укачало и сильно тошнило. Я плакала и хныкала всю дорогу, просила приехать быстрее и вообще прекратить мои мучения. И вдруг папа ужасно на меня накричал. А ему это было совсем несвойственно. Я заплакала еще горше: «Мне так плохо, а ты на меня еще и кричишь!» «Но что я могу еще сделать, — ответил папа, — если моему ребенку плохо, а я не в силах помочь?!»
Я думаю, что примерно тем же руководствовался папа подруги, который предложил забыть об изнасиловании, о котором она ему рассказала. «Выброси это из головы, — сказал он, — прекрати об этом думать все время, сейчас же все хорошо? Зачем вспоминать снова и снова?!» Он даже дошел до того, что обвинил дочь в том, что та испытывает «какое-то изощренное удовольствие» от того, что все время вспоминает то событие. А ведь все было просто: дочери нужно было пережить это, одна она не справлялась, ей нужен был папа, который бы обнял, который бы плакал вместе с ней, который бы сказал, что он бы того мужика изрезал бы на мелкие кусочки, что он бы жизнь отдал за то, чтобы в тот вечер оказаться рядом с ней и защитить ее.
Но папа лишь — попытался запретить переживать и накричал на нее за то, что ходила вечером гулять с собакой. Совсем не потому, что он — плохой человек и равнодушный отец. Он очень любящий отец. Который не умеет ни переживать горе, ни помочь пережить это горе близкому. Он может лишь сказать: «Немедленно прекрати чувствовать то, что ты чувствуешь! Мне больно от этого! Меня это ранит! Починись! Снова стань моей веселой маленькой девочкой, у которой в жизни не было ничего плохого!»
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих — агрессия. Часто — пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет. Заставляет ожесточаться и прекратить как чувствовать, так и сочувствовать. Заставляет говорить в ответ на сообщение, например, о выкидыше: «Да ничего страшного, у всех бывает, нового родишь! Ты же молодая, здоровая, у тебя вся жизнь впереди!» И да, я считаю, что их, этих людей, можно понять. Но прощать — вовсе не обязательно.
Алина Фаркаш
Показать больше
2 годы назад
2 годы назад
10 вещей, которые нельзя делать за детей
Иногда стремление родителей подстелить соломки своему чаду переходит всякие границы. Мы, взрослые, не можем прожить жизнь за детей. Наше дело — помогать им расти и набираться опыта. И тут важно не перегнуть палку.
1. Говорить вместо детей
Все начинается с тех радостных моментов, когда на вопрос в адрес карапуза: «Ой, а как же нас зовут?» мы спешим ответить: «Сашенька». Хорошо, если бы эта привычка кончалась вместе с освоением ребенком техники речи. Так нет же, мы умудряемся отвечать и за детей-подростков — в гостях, в магазине, даже дома.
И что имеем в итоге? Своими же руками забираем у сына или дочери шанс научиться отвечать за себя. Можно подсказать, что нужно говорить, если ребенок просит. Но брать инициативу в свои руки точно не нужно.
Как быть? В следующий раз, когда возникает соблазн сказать за ребенка, попробовать сдержаться и дать слово ему самому.
2. Стараться стать другом
Многие из нас стремятся стать друзьями своим детям, да такими, от которых нет секретов. Такое желание мамы или папы вполне можно понять. Но давайте копнем глубже. Кто такой друг? Это человек, который с нами на равных, на одном уровне. Да, ему можно все рассказать, но глупо рассчитывать, что он прикроет тебе спину.
У родителей другая роль — заботливых и любящих старших. Попытки слишком близко дружить не нужны, пусть дети ищут товарищей среди ровесников. А к маме и папе придут за безусловной любовью и поддержкой, когда это нужно.
Как быть? Отказаться от панибратства в отношениях, воспитывать взаимное уважение и поддержку.
3. Хотеть
Мы-то хорошо знаем, что брокколи полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Вот и диктуем детям, явно или скрыто, что и как они должны хотеть. А там, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать?» «Нет, сынок, ты замерз и хочешь погреться».
К чему приводят такие попытки? К подавлению собственного «я», своих желаний и целей. А также к привычке чувствовать себя безвольной жертвой, а если ребенок «с характером» — то к закономерному бунту против вас и всего мира.
Как быть? Искать потребности и желания ребенка. А если нужно научить полезным привычкам, делать это без насилия, не через «надо», а через «хорошо».
4. Обслуживать себя
Уже 2—3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.
И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать матери и ведет себя неаккуратно.
Как быть? По мере возможности позволять ребенку обслуживать себя самому.
5. Выбирать вкусы
Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.
Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.
6. Считать деньги
В жизни каждого ребенка рано или поздно наступает момент, когда у него появляются карманные деньги. Вот только не нужно проверять и устраивать допрос, сколько осталось, и уж тем более лазить по карманам и сумкам. Доверие так убивается вмиг.
По большому счету, что нам с того, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть себе копит на что-то интересное или покупает приятные мелочи.
Как быть? Учить ребенка основам финансовой грамотности и доверять ему самостоятельно распоряжаться своими деньгами.
7. Выбирать увлечения и интересы
Матери так хочется, чтобы дочь играла на скрипке, и она готова возить ее через весь город в музыкальную школу трижды в неделю. А отец настаивает, чтобы сын каждый вечер бегал на тренировки по футболу. И чаще всего родители подсознательно пытаются навязать детям или модное хобби, или собственные нереализованные амбиции.
Как быть? Набраться терпения и наблюдать за ребенком, отмечая его собственные интересы и склонности. Спрашивать, что ему нравится, что он любит. А затем помочь развиваться в сфере его интересов.
8. Присваивать себе успехи
Заботливые инста-матери забивают ленты сотнями фото с подписями «Мы покушали», «Мы поползли», «Мы сели на горшок». Конечно, во многом это поддержка родителей, но все же это не их успехи, а ребенка! Какое такое «мы»?
С ростом ребенка ситуация становится еще серьезнее. И вот родители уже могут хвастаться, что «мы» закончили институт, устроились на работу. Несложно догадаться, как все это неприятно детям.
Как быть? Радоваться успехам детей, поддерживать их, но не путать с собственными достижениями.
9. Выбирать подарки
Когда ребенок уже может говорить, он имеет право выбирать, что ему хочется получить в подарок.
Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное — умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.
Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе.
10. Влезать в личную жизнь
Особенно это касается родителей подростков. У детей свои друзья, компании, первая любовь. Все это нормально и естественно. Допросы в ключе «Кто этот мальчик?» вызовут только раздражение и отдаление.
При этом многие ребята сами поделятся с родителями сокровенным, если будут чувствовать себя в безопасности.
Как быть? Вместо допросов позволить ребенку иметь личное пространство. Не расспрашивать, если он не настроен на детали. И, конечно, ни под каким соусом не влезать в переписку детей.
ADME
Иногда стремление родителей подстелить соломки своему чаду переходит всякие границы. Мы, взрослые, не можем прожить жизнь за детей. Наше дело — помогать им расти и набираться опыта. И тут важно не перегнуть палку.
1. Говорить вместо детей
Все начинается с тех радостных моментов, когда на вопрос в адрес карапуза: «Ой, а как же нас зовут?» мы спешим ответить: «Сашенька». Хорошо, если бы эта привычка кончалась вместе с освоением ребенком техники речи. Так нет же, мы умудряемся отвечать и за детей-подростков — в гостях, в магазине, даже дома.
И что имеем в итоге? Своими же руками забираем у сына или дочери шанс научиться отвечать за себя. Можно подсказать, что нужно говорить, если ребенок просит. Но брать инициативу в свои руки точно не нужно.
Как быть? В следующий раз, когда возникает соблазн сказать за ребенка, попробовать сдержаться и дать слово ему самому.
2. Стараться стать другом
Многие из нас стремятся стать друзьями своим детям, да такими, от которых нет секретов. Такое желание мамы или папы вполне можно понять. Но давайте копнем глубже. Кто такой друг? Это человек, который с нами на равных, на одном уровне. Да, ему можно все рассказать, но глупо рассчитывать, что он прикроет тебе спину.
У родителей другая роль — заботливых и любящих старших. Попытки слишком близко дружить не нужны, пусть дети ищут товарищей среди ровесников. А к маме и папе придут за безусловной любовью и поддержкой, когда это нужно.
Как быть? Отказаться от панибратства в отношениях, воспитывать взаимное уважение и поддержку.
3. Хотеть
Мы-то хорошо знаем, что брокколи полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Вот и диктуем детям, явно или скрыто, что и как они должны хотеть. А там, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать?» «Нет, сынок, ты замерз и хочешь погреться».
К чему приводят такие попытки? К подавлению собственного «я», своих желаний и целей. А также к привычке чувствовать себя безвольной жертвой, а если ребенок «с характером» — то к закономерному бунту против вас и всего мира.
Как быть? Искать потребности и желания ребенка. А если нужно научить полезным привычкам, делать это без насилия, не через «надо», а через «хорошо».
4. Обслуживать себя
Уже 2—3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.
И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать матери и ведет себя неаккуратно.
Как быть? По мере возможности позволять ребенку обслуживать себя самому.
5. Выбирать вкусы
Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.
Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.
6. Считать деньги
В жизни каждого ребенка рано или поздно наступает момент, когда у него появляются карманные деньги. Вот только не нужно проверять и устраивать допрос, сколько осталось, и уж тем более лазить по карманам и сумкам. Доверие так убивается вмиг.
По большому счету, что нам с того, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть себе копит на что-то интересное или покупает приятные мелочи.
Как быть? Учить ребенка основам финансовой грамотности и доверять ему самостоятельно распоряжаться своими деньгами.
7. Выбирать увлечения и интересы
Матери так хочется, чтобы дочь играла на скрипке, и она готова возить ее через весь город в музыкальную школу трижды в неделю. А отец настаивает, чтобы сын каждый вечер бегал на тренировки по футболу. И чаще всего родители подсознательно пытаются навязать детям или модное хобби, или собственные нереализованные амбиции.
Как быть? Набраться терпения и наблюдать за ребенком, отмечая его собственные интересы и склонности. Спрашивать, что ему нравится, что он любит. А затем помочь развиваться в сфере его интересов.
8. Присваивать себе успехи
Заботливые инста-матери забивают ленты сотнями фото с подписями «Мы покушали», «Мы поползли», «Мы сели на горшок». Конечно, во многом это поддержка родителей, но все же это не их успехи, а ребенка! Какое такое «мы»?
С ростом ребенка ситуация становится еще серьезнее. И вот родители уже могут хвастаться, что «мы» закончили институт, устроились на работу. Несложно догадаться, как все это неприятно детям.
Как быть? Радоваться успехам детей, поддерживать их, но не путать с собственными достижениями.
9. Выбирать подарки
Когда ребенок уже может говорить, он имеет право выбирать, что ему хочется получить в подарок.
Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное — умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.
Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе.
10. Влезать в личную жизнь
Особенно это касается родителей подростков. У детей свои друзья, компании, первая любовь. Все это нормально и естественно. Допросы в ключе «Кто этот мальчик?» вызовут только раздражение и отдаление.
При этом многие ребята сами поделятся с родителями сокровенным, если будут чувствовать себя в безопасности.
Как быть? Вместо допросов позволить ребенку иметь личное пространство. Не расспрашивать, если он не настроен на детали. И, конечно, ни под каким соусом не влезать в переписку детей.
ADME
Показать больше
2 годы назад
О пользе злости
Чувство злости возникает в тот момент, когда некая потребность не удовлетворена. Проще говоря, мы хотим чего-то, но не получаем. Это может возникать в ситуации дефицита. Например, если мне не хватает внимания от близкого человека. Или в ситуации избытка. Например, если у меня много благодарности к человеку, а он запрещает мне ее выражать.
Чувство злости может иметь разную степень — маленькую злость обычно называют раздражением, следующий уровень — собственно злость, потом говорят о гневе, далее о ярости. Но все это, вне зависимости от слова, является по сути, злостью.
В современной мире злиться неприлично. Поводы для легального переживания и выражения злости регламентированы и сочтены. Их довольно немного и если внимательно присмотреться можно заметить, что «разрешения» на злость как бы выдаются человеку в зависимости от целей и ценностей той группы, к которой человек принадлежит. Тот кто в группе имеет власть отделения «праведного гнева» от «неправедного» получает огромную силу. По сути, теперь он может направлять всю неудовлетворенность людей, всё их раздражение в нужное ему русло. И неважно, что на самом деле, злость этих людей не связана с той целью к которой стремится группа. Мужчина разозливший утром на жену, но запрещающий себе осознавать это (так как он стремится жить в «хорошей» семье), вечером с большей вероятностью может оказаться на каком-нибудь митинге протеста.
Женщина, запрещающая себе злиться на своих детей (она хочет стать «идеальной» мамой), будет лучше других коллег по работе «рвать» на переговорах конкурентов.
Существует, некая общая тенденция, призывающая «не злиться по пустякам». В этом вроде бы безобидном с виду призыве содержится еще один, не очевидный смысл, — злиться стоит по каким-то другим, большим и более достойным поводам.
Для того, чтобы осознать всю неприятность и опасность такого положения вещей, нам стоит вернуться к началу и вспомнить, что злость возникает всегда только в одном единственном случае — потребность человека не удовлетворена. Другими словами, злость является индикатором, сигнальной лампочкой, которая просто оповещает, что нужно отрегулировать нечто на границе контакта организма и окружающей среды для того, чтобы восстановить утерянное равновесие. Одновременно с оповещением злость является и той энергией, которая выделяется организмом для того, чтобы произвести некое важное изменение.
Таким образом, если злость заблокирована (ее нельзя не только выражать, но и осознавать), — человек теряет способность саморегуляции. Это можно сравнить с автомобилем у которого не работает ни один прибор. Он может какое-то время продолжать движение, но вероятность аварии или внезапной остановки (кончился бензин) резко возрастает.
Запрет на выражение злости может быть организован разными способами. Запрет через страх (угроза наказания), запрет через вину («когда ты злишься, ты делаешь маме больно»), запрет через стыд («какая ты некрасивая когда злишься, на тебя противно смотреть»).
Последний способ, на мой взгляд, является наиболее эффективным. Человек испытывающий сильный стыд только замечая в себе просыпающуюся злость со временем постарается перестать ее замечать совсем. Стыд переживание малоприятное. Даже если никого нет рядом, оно заставляет человека испытывать боль, страдание.
Подавленная, не осознаваемая злость ищет себе новую форму. Например, человек может обратить злость на себя. Или реализовывать злость к другим людям, но в такой форме, которую почти невозможно распознать как злость. «Агрессивная забота», «удушающая любовь», «злобная жертвенность» — все это названия для «мутировавшей» злости.
К мутировавшим формам, на мой взгляд, относится и злость фанатика. В данном случае человек не осознает какая его индивидуальная потребность фрустрирована. Вместо этого он следует за сверх-идеей, которая подсказывает ему, что если он не победит «врагов», то ему (и обычно всему миру) угрожает огромная опасность. Чужой (порой выдуманный) страх принимается за свой. То есть, в данном случае, человек как бы отчуждается от собственных персональных потребностей, их осознавание затруднено. Вместо этого происходит слияние с идеей и группой людей разделяющих ее.
Отношения в паре невозможно регулировать без осознавания и выражения злости. Близкие отношения подразумевают, что потребности каждого из партнеров постоянно фрустрируются. Для того, чтобы долго удерживаться в близких отношениях необходимо, чтобы партнеры умели не только терпеть и сдерживаться (это важное условие), но и были способны замечать свою злость и прослеживать путь от этого сигнала к его источнику, то есть определять какая именно потребность была фрустрирована в контакте с партнером.
Соблазн преждевременной «святости» толкает к попытке вести «конструктивные переговоры». Такая практика в паре или семье ведет к опасным последствиям. «Интеллигентный» способ ругаться приводит к тому, что партнеры обмениваются «обратными связями» и «достигают договоренностей», но при этом совершенно умалчивают о своих чувствах. Это в свою очередь ведет к тому, что накапливается злость, обида и боль, что в конце концов приводит к эмоциональному взрыву, а злость превращается в гнев и ярость.
Говорить о своей злости возможно только при достаточном уровне доверия в отношениях, когда существует уверенность, что они прочны и выдержат это. Сообщение другому о своей злости также является сильным самораскрытием, по сути в этот момент, я говорю ему о том, какую сильную боль он причинил мне.
Федор Коноров
Чувство злости возникает в тот момент, когда некая потребность не удовлетворена. Проще говоря, мы хотим чего-то, но не получаем. Это может возникать в ситуации дефицита. Например, если мне не хватает внимания от близкого человека. Или в ситуации избытка. Например, если у меня много благодарности к человеку, а он запрещает мне ее выражать.
Чувство злости может иметь разную степень — маленькую злость обычно называют раздражением, следующий уровень — собственно злость, потом говорят о гневе, далее о ярости. Но все это, вне зависимости от слова, является по сути, злостью.
В современной мире злиться неприлично. Поводы для легального переживания и выражения злости регламентированы и сочтены. Их довольно немного и если внимательно присмотреться можно заметить, что «разрешения» на злость как бы выдаются человеку в зависимости от целей и ценностей той группы, к которой человек принадлежит. Тот кто в группе имеет власть отделения «праведного гнева» от «неправедного» получает огромную силу. По сути, теперь он может направлять всю неудовлетворенность людей, всё их раздражение в нужное ему русло. И неважно, что на самом деле, злость этих людей не связана с той целью к которой стремится группа. Мужчина разозливший утром на жену, но запрещающий себе осознавать это (так как он стремится жить в «хорошей» семье), вечером с большей вероятностью может оказаться на каком-нибудь митинге протеста.
Женщина, запрещающая себе злиться на своих детей (она хочет стать «идеальной» мамой), будет лучше других коллег по работе «рвать» на переговорах конкурентов.
Существует, некая общая тенденция, призывающая «не злиться по пустякам». В этом вроде бы безобидном с виду призыве содержится еще один, не очевидный смысл, — злиться стоит по каким-то другим, большим и более достойным поводам.
Для того, чтобы осознать всю неприятность и опасность такого положения вещей, нам стоит вернуться к началу и вспомнить, что злость возникает всегда только в одном единственном случае — потребность человека не удовлетворена. Другими словами, злость является индикатором, сигнальной лампочкой, которая просто оповещает, что нужно отрегулировать нечто на границе контакта организма и окружающей среды для того, чтобы восстановить утерянное равновесие. Одновременно с оповещением злость является и той энергией, которая выделяется организмом для того, чтобы произвести некое важное изменение.
Таким образом, если злость заблокирована (ее нельзя не только выражать, но и осознавать), — человек теряет способность саморегуляции. Это можно сравнить с автомобилем у которого не работает ни один прибор. Он может какое-то время продолжать движение, но вероятность аварии или внезапной остановки (кончился бензин) резко возрастает.
Запрет на выражение злости может быть организован разными способами. Запрет через страх (угроза наказания), запрет через вину («когда ты злишься, ты делаешь маме больно»), запрет через стыд («какая ты некрасивая когда злишься, на тебя противно смотреть»).
Последний способ, на мой взгляд, является наиболее эффективным. Человек испытывающий сильный стыд только замечая в себе просыпающуюся злость со временем постарается перестать ее замечать совсем. Стыд переживание малоприятное. Даже если никого нет рядом, оно заставляет человека испытывать боль, страдание.
Подавленная, не осознаваемая злость ищет себе новую форму. Например, человек может обратить злость на себя. Или реализовывать злость к другим людям, но в такой форме, которую почти невозможно распознать как злость. «Агрессивная забота», «удушающая любовь», «злобная жертвенность» — все это названия для «мутировавшей» злости.
К мутировавшим формам, на мой взгляд, относится и злость фанатика. В данном случае человек не осознает какая его индивидуальная потребность фрустрирована. Вместо этого он следует за сверх-идеей, которая подсказывает ему, что если он не победит «врагов», то ему (и обычно всему миру) угрожает огромная опасность. Чужой (порой выдуманный) страх принимается за свой. То есть, в данном случае, человек как бы отчуждается от собственных персональных потребностей, их осознавание затруднено. Вместо этого происходит слияние с идеей и группой людей разделяющих ее.
Отношения в паре невозможно регулировать без осознавания и выражения злости. Близкие отношения подразумевают, что потребности каждого из партнеров постоянно фрустрируются. Для того, чтобы долго удерживаться в близких отношениях необходимо, чтобы партнеры умели не только терпеть и сдерживаться (это важное условие), но и были способны замечать свою злость и прослеживать путь от этого сигнала к его источнику, то есть определять какая именно потребность была фрустрирована в контакте с партнером.
Соблазн преждевременной «святости» толкает к попытке вести «конструктивные переговоры». Такая практика в паре или семье ведет к опасным последствиям. «Интеллигентный» способ ругаться приводит к тому, что партнеры обмениваются «обратными связями» и «достигают договоренностей», но при этом совершенно умалчивают о своих чувствах. Это в свою очередь ведет к тому, что накапливается злость, обида и боль, что в конце концов приводит к эмоциональному взрыву, а злость превращается в гнев и ярость.
Говорить о своей злости возможно только при достаточном уровне доверия в отношениях, когда существует уверенность, что они прочны и выдержат это. Сообщение другому о своей злости также является сильным самораскрытием, по сути в этот момент, я говорю ему о том, какую сильную боль он причинил мне.
Федор Коноров
Показать больше
2 годы назад
Критерий взрослости
Сепарация от родителей – непростая задачка. Даже если физически отделиться – переехать, выйти замуж или жениться, начать самостоятельно себя обеспечивать, – незавершенные отношения с мамой и папой часто остаются. Мы понаблюдали за молодыми людьми, которые не только осознали свою зависимость, но и решили от нее избавиться. Путь этот оказался тернистым.
ПОКА Я ПОВЗРОСЛЕЮ
Согласие с условиями авторитарных начальников, которые требуют слишком многого и не оплачивают сверхурочные. Нежелание расстаться с любимыми, которые эмоционально холодны и не ценят то, что мы им даем. «Всезнающие» друзья и подруги, за которыми хоть в ночной клуб, хоть на митинг, потому что они лучше знают. Беспардонные окружающие, дающие непрошеные советы. Все эти персонажи – «тени» наших родителей. То есть с ними мы выстраиваем те же отношения, что и с родителями в детстве. Это говорит о том, что мы недостаточно сепарированы от матери и отца – стали взрослыми по возрасту, но так и не повзрослели психологически.
Нина Рубштейн, психолог: «Показателем того, что человек недостаточно сепарировался от родителей, являются внутренние и внешние неразрешаемые конфликты: вроде бы я делаю все “правильно”, но у меня не получается, я недоволен результатом, все идет не так, как я хочу. В процессе отделения от родителей происходит “переваривание” тех теоретических знаний о жизни, а также того практического опыта, который ребенок получил в семье. Возможно проверить эти знания на практичность, прагматичность и полезность. Во время проверки отсеивается все то, что устарело и не актуально, остается полезное и ценное. Кроме этого, человек обучается принимать самостоятельные ответственные решения и выбирать работу, друзей, партнеров на основе своих собственных ценностей и под свою ответственность, а не на основе теоретических представлений.
Взрослый человек, не прошедший этот этап, остается под властью родительских семейных сценариев и воплощает все те же ошибки, что и его родители, не в состоянии разобраться, как верно поступать в настоящем, согласно особенностям своей личности. И естественно, из-за этого ему не удается стать счастливым». Кто такой достаточно сепарированный человек? Это тот, кто сам знает, что ему нужно, делает свои жизненные выборы сознательно, а не под влиянием установок мамы и папы. Но это не исключает полезности каких-то родительских правил. Просто человек зрелый в состоянии отличить, что из этих правил ему подходит, а что – нет.
ОСОЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ
Мария, 37 лет: «У меня сильный страх опереться на себя. Когда я встаю перед выбором, то не могу решить, что мне делать, жду советов от мамы или папы. От подруги и возлюбленного тоже жду, чтобы разложили мою ситуацию по полкам. Чтобы сказали со стороны, что со мной и как для меня будет лучше. Где бы я ни работала, я постоянно нахожу для себя авторитарную фигуру – это как будто и мама, и папа одновременно. Например, если есть директор, который выше меня по рангу, то я начинаю подсознательно подчиняться и угодничать. В любой критике, даже если она мягкая и конструктивная, я слышу только одно: “Какая ты плохая девочка”. И я либо обороняюсь, опровергая доводы начальства, либо пытаюсь стать “хорошей девочкой”, а не собой, и делать что-то для начальника, чтобы он был доволен».
Артем, 34 года: «У меня был такой друг, от которого я зависел. Куда он, туда и я – как за мамой. Пошел учиться в тот же вуз, в который он поступал. Посещал ту же церковь, что и он, те же организации… Он ведь был такой умный и, по моим представлениям, лучше знал, куда нужно идти. И подружка была такая же, умная, все умела делать, а я ничего не умел, ее совета слушался. И к другу, и к подруге у меня были претензии – порой они были для меня “недостаточно хорошими мамами”. Не понимали меня, небрежно, на мой взгляд, ко мне относились».
Кристина, 32 года: «Все решения в своей жизни я принимала сама, и мне иногда не хватало, чтобы обо мне позаботились в этих выборах. И все эти обязанности я “навесила” на своего первого бойфренда. Поддержки в решениях и заботы, которых мне не дали родители, я требовала от него. Я именно требовала, а не просила, и мне надо было, чтобы он был рядом все 24 часа, говорил “люблю” бесконечно. Ему было нелегко, конечно. И мне тоже, уж очень я была зависима от него. Если он куда- то пропадал и не выполнял обещания, я просто сходила с ума – выпивала, курила, переедала… Мы, конечно же, расстались».
Татьяна, 33 года: «У меня был большой страх не угодить начальству на работе. Все мои карьерные достижения, а они немаленькие, были связаны с тем, чтобы доказать начальнику, что я чего-то стою. Мне было очень важно, чтобы меня ценили. Я добилась определенных высот, но в результате поняла, что мне они не нужны. Я не получала от своей должности и обязанностей достаточно радости, а в конце концов вообще перестала чувствовать удовлетворение от своей работы. Воспринимала ее как каторгу. Я эти высоты “брала” не для себя».
Ситуации, о которых рассказывают Мария, Артем, Кристина и Татьяна, иллюстрируют ту самую недостаточную сепарацию. На первом этапе молодые люди осознали сложности во взаимоотношениях с окружающими. Затем они сделали шаги для того, чтобы психологически отделиться от родителей и «вырасти».
Нина Рубштейн, психолог: «Если взрослый человек еще недостаточно отделен от родителей, это означает, в первую очередь, что его родители не хотят отпускать ребенка из семьи. Он выполняет в семье роль буфера, посредника, за счет которого супруги (или один из родителей) решают свои собственные личностные и психологические проблемы. Сепарация – это забота, в первую очередь, родителей. Именно они должны способствовать этому процессу. Если ребенок не отделился от родителей – это недостаток самостоятельности его родителей».
ВРЕМЯ ДЕЙСТВОВАТЬ
К сожалению, далеко не всегда родители осознают свою ответственность за взросление ребенка. Либо понимают ее по-своему. И продолжают пытаться воздействовать на своего взрослого сына или дочь. Мария: «Я живу с родителями, и какое-то время назад они спокойно брали мои вещи без разрешения – маникюрные ножницы, расческу… Папа мог в шесть утра включить приемник на всю мощь. Сейчас уже это не так часто происходит. Я стараюсь четко отслеживать собственные границы. Стала говорить о них родителям. Были долгие объяснения и скандалы. На это ушло года два. Сейчас я закрываю дверь в свою комнату, и, когда мама или папа хотят зайти, то спрашивают, можно ли. Иногда, переступая через очень сильное чувство вины, я говорю “нет”».
Артем: «На момент, когда я решил отделиться, я учился в вузе, в другом городе, родители высылали мне деньги, чтобы я снимал комнату. Но при этом регулярно звонили мне по телефону и спрашивали, например, что я ел. Ругали, если, по их мнению, питался неправильно. Это выглядело так, как будто они ради меня стараются, стараются. Официально безвозмездно. А по факту я расплачивался тем, что позволял себя контролировать. Я решил отказаться от помощи в оплате жилья и нашел работу по вечерам. Для меня сепарация – это, похоже, открытие собственных границ. Но отстаивать их без конфликтов у меня не получается. Сейчас я мало общаюсь с родителями, не был у них уже долго. Я бы не сказал, что это хорошо завершившаяся ситуация».
Татьяна: «В моей жизни настал период, когда я решила сменить направление профессиональной деятельности, и в какой-то момент попросила материальной помощи у мамы. Мама помогла. Потом я свои сложности решала уже без маминой помощи. Сменить направление деятельности в полной мере и снова начать себя обеспечивать пока не получается, но я в состоянии найти другие выходы. Однако мама не поддерживает меня и считает, что мне нужно срочно возвращаться в свою прежнюю профессию. Из-за этого происходят ссоры». Возможно ли «вырасти» в таких ситуациях без конфликтов? Спокойно заявить о своих границах и не реагировать на недовольство родителей? К сожалению, как показывает практика, мало кому это удается. Мама и папа – это те люди, на которых мы всегда «включаемся», даже если этого не хотим. Точно так же происходит и с теми, с кем мы пытаемся заместить наши отношения с родителями. И если мы вдруг понимаем, что отношения с этими важными для нас людьми нас не устраивают, и говорим им об этом, они сопротивляются изменениям. Мы сопротивляемся их действиям в ответ. Это часто приводит к скандалам и ссорам. Нина Рубштейн, психолог: «Это как на елку залезть и не ободрать зад. Здоровых отношений без конфликтов не бывает, поскольку конфликт – это возможность роста для всех его участников».
ПЕРВЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ
Впрочем, сепарация – это не только отстаивание границ. Несепарированный человек не только позволяет нарушать свои границы, но и ждет чего-то от окружающих. Кто- то – одобрения, кто-то – любви и ласки. А кто-то ждет и порицания, к которому привык в детстве. И даже если нам удается заявить, что мы сами за себя отвечаем, и убедить в этом родителей и окружающих, все равно может так сложиться, что чего-то не хватает. Удовлетворения каких-то потребностей. И это уже следующий этап.
Артем: «Достаточно сепарированным я себя не чувствую. Меня задевает то, что говорят обо мне мои родители. Я, в общем, понимаю, что это просто их мнение и мне не обязательно на него ориентироваться. И тем не менее, если они дают оценку чему-то важному, что я делаю в своей жизни, и эта оценка не совпадает с моей, я очень сильно переживаю. Было бы хорошо, если бы я четко понимал, что в их системе координат это выглядит так, а в моей – иначе, и испытывал бы просто сожаление, не более. А пока мне трудно отказываться от соответствия их ожиданиям».
Кристина: «Я прислушиваюсь к себе: чего я хочу? Понятнее всего об этом говорит мое тело. Вот, завтра я иду на танцы, например. А если родители не одобряют моих выборов, у меня теперь все четко. Говорю им: что бы я ни делала – это моя жизнь и моя ответственность. Раньше я очень обижалась на то, что родители со мной не согласны. Теперь спокойно к этому отношусь. После того как я стала спокойна, родители перестали критиковат
Сепарация от родителей – непростая задачка. Даже если физически отделиться – переехать, выйти замуж или жениться, начать самостоятельно себя обеспечивать, – незавершенные отношения с мамой и папой часто остаются. Мы понаблюдали за молодыми людьми, которые не только осознали свою зависимость, но и решили от нее избавиться. Путь этот оказался тернистым.
ПОКА Я ПОВЗРОСЛЕЮ
Согласие с условиями авторитарных начальников, которые требуют слишком многого и не оплачивают сверхурочные. Нежелание расстаться с любимыми, которые эмоционально холодны и не ценят то, что мы им даем. «Всезнающие» друзья и подруги, за которыми хоть в ночной клуб, хоть на митинг, потому что они лучше знают. Беспардонные окружающие, дающие непрошеные советы. Все эти персонажи – «тени» наших родителей. То есть с ними мы выстраиваем те же отношения, что и с родителями в детстве. Это говорит о том, что мы недостаточно сепарированы от матери и отца – стали взрослыми по возрасту, но так и не повзрослели психологически.
Нина Рубштейн, психолог: «Показателем того, что человек недостаточно сепарировался от родителей, являются внутренние и внешние неразрешаемые конфликты: вроде бы я делаю все “правильно”, но у меня не получается, я недоволен результатом, все идет не так, как я хочу. В процессе отделения от родителей происходит “переваривание” тех теоретических знаний о жизни, а также того практического опыта, который ребенок получил в семье. Возможно проверить эти знания на практичность, прагматичность и полезность. Во время проверки отсеивается все то, что устарело и не актуально, остается полезное и ценное. Кроме этого, человек обучается принимать самостоятельные ответственные решения и выбирать работу, друзей, партнеров на основе своих собственных ценностей и под свою ответственность, а не на основе теоретических представлений.
Взрослый человек, не прошедший этот этап, остается под властью родительских семейных сценариев и воплощает все те же ошибки, что и его родители, не в состоянии разобраться, как верно поступать в настоящем, согласно особенностям своей личности. И естественно, из-за этого ему не удается стать счастливым». Кто такой достаточно сепарированный человек? Это тот, кто сам знает, что ему нужно, делает свои жизненные выборы сознательно, а не под влиянием установок мамы и папы. Но это не исключает полезности каких-то родительских правил. Просто человек зрелый в состоянии отличить, что из этих правил ему подходит, а что – нет.
ОСОЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ
Мария, 37 лет: «У меня сильный страх опереться на себя. Когда я встаю перед выбором, то не могу решить, что мне делать, жду советов от мамы или папы. От подруги и возлюбленного тоже жду, чтобы разложили мою ситуацию по полкам. Чтобы сказали со стороны, что со мной и как для меня будет лучше. Где бы я ни работала, я постоянно нахожу для себя авторитарную фигуру – это как будто и мама, и папа одновременно. Например, если есть директор, который выше меня по рангу, то я начинаю подсознательно подчиняться и угодничать. В любой критике, даже если она мягкая и конструктивная, я слышу только одно: “Какая ты плохая девочка”. И я либо обороняюсь, опровергая доводы начальства, либо пытаюсь стать “хорошей девочкой”, а не собой, и делать что-то для начальника, чтобы он был доволен».
Артем, 34 года: «У меня был такой друг, от которого я зависел. Куда он, туда и я – как за мамой. Пошел учиться в тот же вуз, в который он поступал. Посещал ту же церковь, что и он, те же организации… Он ведь был такой умный и, по моим представлениям, лучше знал, куда нужно идти. И подружка была такая же, умная, все умела делать, а я ничего не умел, ее совета слушался. И к другу, и к подруге у меня были претензии – порой они были для меня “недостаточно хорошими мамами”. Не понимали меня, небрежно, на мой взгляд, ко мне относились».
Кристина, 32 года: «Все решения в своей жизни я принимала сама, и мне иногда не хватало, чтобы обо мне позаботились в этих выборах. И все эти обязанности я “навесила” на своего первого бойфренда. Поддержки в решениях и заботы, которых мне не дали родители, я требовала от него. Я именно требовала, а не просила, и мне надо было, чтобы он был рядом все 24 часа, говорил “люблю” бесконечно. Ему было нелегко, конечно. И мне тоже, уж очень я была зависима от него. Если он куда- то пропадал и не выполнял обещания, я просто сходила с ума – выпивала, курила, переедала… Мы, конечно же, расстались».
Татьяна, 33 года: «У меня был большой страх не угодить начальству на работе. Все мои карьерные достижения, а они немаленькие, были связаны с тем, чтобы доказать начальнику, что я чего-то стою. Мне было очень важно, чтобы меня ценили. Я добилась определенных высот, но в результате поняла, что мне они не нужны. Я не получала от своей должности и обязанностей достаточно радости, а в конце концов вообще перестала чувствовать удовлетворение от своей работы. Воспринимала ее как каторгу. Я эти высоты “брала” не для себя».
Ситуации, о которых рассказывают Мария, Артем, Кристина и Татьяна, иллюстрируют ту самую недостаточную сепарацию. На первом этапе молодые люди осознали сложности во взаимоотношениях с окружающими. Затем они сделали шаги для того, чтобы психологически отделиться от родителей и «вырасти».
Нина Рубштейн, психолог: «Если взрослый человек еще недостаточно отделен от родителей, это означает, в первую очередь, что его родители не хотят отпускать ребенка из семьи. Он выполняет в семье роль буфера, посредника, за счет которого супруги (или один из родителей) решают свои собственные личностные и психологические проблемы. Сепарация – это забота, в первую очередь, родителей. Именно они должны способствовать этому процессу. Если ребенок не отделился от родителей – это недостаток самостоятельности его родителей».
ВРЕМЯ ДЕЙСТВОВАТЬ
К сожалению, далеко не всегда родители осознают свою ответственность за взросление ребенка. Либо понимают ее по-своему. И продолжают пытаться воздействовать на своего взрослого сына или дочь. Мария: «Я живу с родителями, и какое-то время назад они спокойно брали мои вещи без разрешения – маникюрные ножницы, расческу… Папа мог в шесть утра включить приемник на всю мощь. Сейчас уже это не так часто происходит. Я стараюсь четко отслеживать собственные границы. Стала говорить о них родителям. Были долгие объяснения и скандалы. На это ушло года два. Сейчас я закрываю дверь в свою комнату, и, когда мама или папа хотят зайти, то спрашивают, можно ли. Иногда, переступая через очень сильное чувство вины, я говорю “нет”».
Артем: «На момент, когда я решил отделиться, я учился в вузе, в другом городе, родители высылали мне деньги, чтобы я снимал комнату. Но при этом регулярно звонили мне по телефону и спрашивали, например, что я ел. Ругали, если, по их мнению, питался неправильно. Это выглядело так, как будто они ради меня стараются, стараются. Официально безвозмездно. А по факту я расплачивался тем, что позволял себя контролировать. Я решил отказаться от помощи в оплате жилья и нашел работу по вечерам. Для меня сепарация – это, похоже, открытие собственных границ. Но отстаивать их без конфликтов у меня не получается. Сейчас я мало общаюсь с родителями, не был у них уже долго. Я бы не сказал, что это хорошо завершившаяся ситуация».
Татьяна: «В моей жизни настал период, когда я решила сменить направление профессиональной деятельности, и в какой-то момент попросила материальной помощи у мамы. Мама помогла. Потом я свои сложности решала уже без маминой помощи. Сменить направление деятельности в полной мере и снова начать себя обеспечивать пока не получается, но я в состоянии найти другие выходы. Однако мама не поддерживает меня и считает, что мне нужно срочно возвращаться в свою прежнюю профессию. Из-за этого происходят ссоры». Возможно ли «вырасти» в таких ситуациях без конфликтов? Спокойно заявить о своих границах и не реагировать на недовольство родителей? К сожалению, как показывает практика, мало кому это удается. Мама и папа – это те люди, на которых мы всегда «включаемся», даже если этого не хотим. Точно так же происходит и с теми, с кем мы пытаемся заместить наши отношения с родителями. И если мы вдруг понимаем, что отношения с этими важными для нас людьми нас не устраивают, и говорим им об этом, они сопротивляются изменениям. Мы сопротивляемся их действиям в ответ. Это часто приводит к скандалам и ссорам. Нина Рубштейн, психолог: «Это как на елку залезть и не ободрать зад. Здоровых отношений без конфликтов не бывает, поскольку конфликт – это возможность роста для всех его участников».
ПЕРВЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ
Впрочем, сепарация – это не только отстаивание границ. Несепарированный человек не только позволяет нарушать свои границы, но и ждет чего-то от окружающих. Кто- то – одобрения, кто-то – любви и ласки. А кто-то ждет и порицания, к которому привык в детстве. И даже если нам удается заявить, что мы сами за себя отвечаем, и убедить в этом родителей и окружающих, все равно может так сложиться, что чего-то не хватает. Удовлетворения каких-то потребностей. И это уже следующий этап.
Артем: «Достаточно сепарированным я себя не чувствую. Меня задевает то, что говорят обо мне мои родители. Я, в общем, понимаю, что это просто их мнение и мне не обязательно на него ориентироваться. И тем не менее, если они дают оценку чему-то важному, что я делаю в своей жизни, и эта оценка не совпадает с моей, я очень сильно переживаю. Было бы хорошо, если бы я четко понимал, что в их системе координат это выглядит так, а в моей – иначе, и испытывал бы просто сожаление, не более. А пока мне трудно отказываться от соответствия их ожиданиям».
Кристина: «Я прислушиваюсь к себе: чего я хочу? Понятнее всего об этом говорит мое тело. Вот, завтра я иду на танцы, например. А если родители не одобряют моих выборов, у меня теперь все четко. Говорю им: что бы я ни делала – это моя жизнь и моя ответственность. Раньше я очень обижалась на то, что родители со мной не согласны. Теперь спокойно к этому отношусь. После того как я стала спокойна, родители перестали критиковат
Показать больше
2 годы назад
Всё то, что я отказываюсь увидеть внутри себя, встретится мне во внешнем мире в форме моего истолкования Другого.
Джеймс Холлис
Джеймс Холлис
2 годы назад
Выход из токсичных отношений
Токсичные отношения формируются родителями, так если в детстве вы испытали на себе насилие (физическое или эмоциональное) со стороны родителя, либо ваш родитель допускал насилие над вами, со стороны родственников и это было нормой. То высока вероятность того, что свои взрослые отношения вы будете строить по похожим принципам, хоть и будете говорить себе, что живете совсем по-другому (антисценарий).
Идеального детства не бывает равно, как не бывает идеальных родителей.
Но в какой-то момент, вам может захотеться изменить имеющиеся отношения, улучшить свою жизнь, далее несколько советов, которые могут помочь вам в этом.
9 советов для выхода из токсичных отношений
1. Жить в реальности.
Особенность токсичных отношений это игнорирование реальности (он/она обязательно перестанет так поступать, нужно только подождать; обязательно поймет; полюбит; бросит пить; перестанет изменять и т. д.)
Обращайте внимание на то, что происходит сейчас, а не случиться когда то, как вам кажется. Даже если вы не решили немедленно прекратить отношения, подобная практика даст вам возможность замечать моменты, когда и как вы избегаете реальности.
2. Внимание к собственным эмоциям.
Оказавшись здесь и сейчас вы столкнетесь с собой и своими накопившимися проблемами. Наиболее привычным решением будет опять вернуться в токсичные отношения, переключить внимание с себя на партнера, решать не свои проблемы, а чужие.
3. Всё или ничего.
Иногда мы пугаем себя и партнера подобной философией, добавляя масла в огонь (это было последний раз, я ставлю точку, и пр.). Правда в том, что наши отношения не так просты, как кажутся и привязанность никто не отменял.
Иногда отношения закончить предельно просто, а порой на это уходят годы, если не десятилетия. В итоге это просто попытка запугать себя и партнера, представьте, если вы хотите похудеть и говорите себе – я больше никогда в жизни не буду, есть сладкое.
Хотя это правда, что ваши отношения не здоровы и отнимают массу сил и энергии, дополнительная порция страха и тревоги вам ни к чему. Не пугайте себя.
4. Забота о себе.
То есть, развивайте и поощряйте самосострадание, не требуйте от себя слишком много и попридержите своего внутреннего критика. Вы взрослый человек, со своими недостатками и достоинствами, просто человек.
Забота о себе это ваша прямая ответственность. Договоритесь с собой не делать какие — либо действия, которое причиняют вам боль. Даже если это касается эмоциональных «рецидивов».
В каждой встрече с объектом вашей одержимости, старайтесь остановиться и подумать о выборе который вы делаете. Концентрируйтесь на своих интересах.
5. Я высказывания.
Попробуйте вести дневник. Обращайтесь к нему в моменты тревоги и стресса, когда возникает желание — искушение пожить жизнью вашего партнера, либо просто для успокоения, остановки. Пишите все, что приходит к вам на ум.
Но, с вниманием к себе например, Я чувствую ____; Я скучаю ____; Я хотела бы быть с ____ прямо сейчас, но я буду сидеть и писать свои чувства, исследовать себя, уделять внимание себе.
Учитесь быть просто с вашими эмоциями. Вам не нужно бежать от них, прятаться, избегать их, или заставлять их уйти. После того, как вы в полной мере прочувствуете их, они могут начать ослабевать.
6. Скорбим.
Выход из токсичных отношений и разрыв травматической связи может оказаться одной из самых трудных вещей, которые вы когда — либо делали. Вы не можете игнорировать реальность, ведь объективно вы теряете что — то очень ценное для вас.
7. «Крючок».
Определитесь что, собственно, вы теряете. Это может быть фантазия, мечта, иллюзия. Возможно, ваш партнер убедил вас в том, что он осуществит вашу глубокую потребность.
Отпустите эти иллюзии, дайте возможность себе жить в реальности, это не спасет ваши отношения, но даст возможность построить новые.
8. Составьте список поведения для себя.
Возможные примеры: (1) Я не буду спать с кем — то, кто называет меня… (2) Я не буду спорить с кем — то, кто пьян. (3) Я буду заботиться о своих финансах. (4) Я не буду разговаривать с кем — либо, когда я чувствую себя тревожно (чувствую себя жертвой).
Какими бы ни были ваши модели поведения, определитесь, куда вы хотите двигаться и что вам нужно для этого сделать.
9. Создавайте свою жизнь.
Мало-помалу, начните мечтать о своем будущем для себя (и ваших детей, если они у вас есть); другими словами, создайте мечты, которые не связаны с прежним опытом травматических отношений.
Живите свою жизнь, посещайте клубы, займитесь хобби, найдите единомышленников, делайте то, что доставляет вам искреннюю радость и удовольствие. Начните делать жизнеутверждающие выбор для себя, таким образом, вы будете удаляться от токсичных отношений, которые разрушают ваше душевное спокойствие.
10. Строить здоровые отношения.
Единственный способ действительно освободить себя от токсичных отношений это начать инвестировать в здоровые отношения. Стройте все свои отношения (с друзьями, родственниками, знакомыми, близкими и пр.) без расчета на драму.
Отношения бывают сложны и не предсказуемы, но стоит помнить что мы входим в них не для того чтобы нам было больно. Сформируйте свой круг общения. Обратите внимание на людей в вашей жизни, которые показывают вам, здоровые отношения (проявляют здоровую любовь, заботу, внимание) проводите свое свободное время с ними, так часто, как вы это можете. Обращайтесь за профессиональной помощью по мере необходимости.
Автор не найден
Токсичные отношения формируются родителями, так если в детстве вы испытали на себе насилие (физическое или эмоциональное) со стороны родителя, либо ваш родитель допускал насилие над вами, со стороны родственников и это было нормой. То высока вероятность того, что свои взрослые отношения вы будете строить по похожим принципам, хоть и будете говорить себе, что живете совсем по-другому (антисценарий).
Идеального детства не бывает равно, как не бывает идеальных родителей.
Но в какой-то момент, вам может захотеться изменить имеющиеся отношения, улучшить свою жизнь, далее несколько советов, которые могут помочь вам в этом.
9 советов для выхода из токсичных отношений
1. Жить в реальности.
Особенность токсичных отношений это игнорирование реальности (он/она обязательно перестанет так поступать, нужно только подождать; обязательно поймет; полюбит; бросит пить; перестанет изменять и т. д.)
Обращайте внимание на то, что происходит сейчас, а не случиться когда то, как вам кажется. Даже если вы не решили немедленно прекратить отношения, подобная практика даст вам возможность замечать моменты, когда и как вы избегаете реальности.
2. Внимание к собственным эмоциям.
Оказавшись здесь и сейчас вы столкнетесь с собой и своими накопившимися проблемами. Наиболее привычным решением будет опять вернуться в токсичные отношения, переключить внимание с себя на партнера, решать не свои проблемы, а чужие.
3. Всё или ничего.
Иногда мы пугаем себя и партнера подобной философией, добавляя масла в огонь (это было последний раз, я ставлю точку, и пр.). Правда в том, что наши отношения не так просты, как кажутся и привязанность никто не отменял.
Иногда отношения закончить предельно просто, а порой на это уходят годы, если не десятилетия. В итоге это просто попытка запугать себя и партнера, представьте, если вы хотите похудеть и говорите себе – я больше никогда в жизни не буду, есть сладкое.
Хотя это правда, что ваши отношения не здоровы и отнимают массу сил и энергии, дополнительная порция страха и тревоги вам ни к чему. Не пугайте себя.
4. Забота о себе.
То есть, развивайте и поощряйте самосострадание, не требуйте от себя слишком много и попридержите своего внутреннего критика. Вы взрослый человек, со своими недостатками и достоинствами, просто человек.
Забота о себе это ваша прямая ответственность. Договоритесь с собой не делать какие — либо действия, которое причиняют вам боль. Даже если это касается эмоциональных «рецидивов».
В каждой встрече с объектом вашей одержимости, старайтесь остановиться и подумать о выборе который вы делаете. Концентрируйтесь на своих интересах.
5. Я высказывания.
Попробуйте вести дневник. Обращайтесь к нему в моменты тревоги и стресса, когда возникает желание — искушение пожить жизнью вашего партнера, либо просто для успокоения, остановки. Пишите все, что приходит к вам на ум.
Но, с вниманием к себе например, Я чувствую ____; Я скучаю ____; Я хотела бы быть с ____ прямо сейчас, но я буду сидеть и писать свои чувства, исследовать себя, уделять внимание себе.
Учитесь быть просто с вашими эмоциями. Вам не нужно бежать от них, прятаться, избегать их, или заставлять их уйти. После того, как вы в полной мере прочувствуете их, они могут начать ослабевать.
6. Скорбим.
Выход из токсичных отношений и разрыв травматической связи может оказаться одной из самых трудных вещей, которые вы когда — либо делали. Вы не можете игнорировать реальность, ведь объективно вы теряете что — то очень ценное для вас.
7. «Крючок».
Определитесь что, собственно, вы теряете. Это может быть фантазия, мечта, иллюзия. Возможно, ваш партнер убедил вас в том, что он осуществит вашу глубокую потребность.
Отпустите эти иллюзии, дайте возможность себе жить в реальности, это не спасет ваши отношения, но даст возможность построить новые.
8. Составьте список поведения для себя.
Возможные примеры: (1) Я не буду спать с кем — то, кто называет меня… (2) Я не буду спорить с кем — то, кто пьян. (3) Я буду заботиться о своих финансах. (4) Я не буду разговаривать с кем — либо, когда я чувствую себя тревожно (чувствую себя жертвой).
Какими бы ни были ваши модели поведения, определитесь, куда вы хотите двигаться и что вам нужно для этого сделать.
9. Создавайте свою жизнь.
Мало-помалу, начните мечтать о своем будущем для себя (и ваших детей, если они у вас есть); другими словами, создайте мечты, которые не связаны с прежним опытом травматических отношений.
Живите свою жизнь, посещайте клубы, займитесь хобби, найдите единомышленников, делайте то, что доставляет вам искреннюю радость и удовольствие. Начните делать жизнеутверждающие выбор для себя, таким образом, вы будете удаляться от токсичных отношений, которые разрушают ваше душевное спокойствие.
10. Строить здоровые отношения.
Единственный способ действительно освободить себя от токсичных отношений это начать инвестировать в здоровые отношения. Стройте все свои отношения (с друзьями, родственниками, знакомыми, близкими и пр.) без расчета на драму.
Отношения бывают сложны и не предсказуемы, но стоит помнить что мы входим в них не для того чтобы нам было больно. Сформируйте свой круг общения. Обратите внимание на людей в вашей жизни, которые показывают вам, здоровые отношения (проявляют здоровую любовь, заботу, внимание) проводите свое свободное время с ними, так часто, как вы это можете. Обращайтесь за профессиональной помощью по мере необходимости.
Автор не найден
Показать больше
2 годы назад
Жизнь на половину
Депрессию можно прекрасно скрывать от себя. Благо советов много: “Бегай, делай, и она тебя никогда не накроет!”
“У того, кто занят, никогда не бывает депрессии.” – известный шаблон общественного мнения. Но бег во время депрессии похож на метания человека, который хочет в туалет. Побегать, конечно, можно и даже забыть о своём желании тоже, но как раз в этот момент и начинаются необратимые изменения в организме.
Конечно, занятия делом, как и любая физическая активность поднимает энергию. И совет медиков действительно таков – “Если вам “грустно и тошно и некому руку подать”, поднимайтесь и займитесь хоть чем-нибудь. И силы появятся”.
Есть люди, которые предпочитают “вылежать” депрессию – лежать, не выходить из дома ровно столько, чтобы энергия подсобиралась на жизнь. Такая “накопительная” стратегия.
Но все эти стратегии – как” забегать”, так и “отлежать” – больше похожи на стратегии избегания, пережидания – “А вдруг отпустит и само пройдёт”.
Иногда и правда отпускает, до нового погружения. Но от этого жизнь не становится полноценной. Как была “наполовину” так и остаётся.
Огромная часть энергии задавлена коркой вечной мерзлоты. Большая часть переживания заморожена. И как-только начинает немного попускать и оттаивать, тут же накрывает депрессией.
Так какие же чувства скрываются за коркой депрессии?
Агрессия
Депрессия – это остановленная агрессия. Есть то, что не удовлетворяет хронически и очень давно, так давно и привычно, что уже забылось, как это желание сходить в туалет. Поднятые и всколыхнутые агрессивные чувства тут же пресекаются. И человек, чтобы не “убить” другого, предпочитает “умертвить” себя, уложив себя в постель.
Если хоть чуть-чуть поддеть эту корку вечной мерзлоты, под ней обнаружиться много агрессивных чувств и личной неудовлетворённости.
Вина
Неудовлетворённость собой и своей жизнью, претензии к себе – создают тошнотворное состояние, в котором проблёскивает вина. Человек может себя чувствовать виноватым даже за то, к чему он лично совершенно не причастен или навешивать на себя вину, не соответствующую уровню его ответственности. “Без вины виноватый”.
Печаль
Тоска по тому, что было утеряно. Неотгорёванные потери, приостановленное горевание. Вдруг распознав это в себе, человек начинает плакать. По близким, которых потерял, но так и не дал себе время их оплакать. По дому, в котором жил, по детству. По чему-то, что было отобрано, утеряно, убито внутри него самого, по умершей части себя.
Плач по себе
“Депрессия – это бесконечный внутренний плач по себе” С. Мигачёва
Разделить этот плач с кем-то мешает стыд.
“Поплакать по себе не стыдно” - живительные слова, произнесённые Светланой Мигачёвой на одном из тренингов по гештальт-терапии дали надежду мне и всем, кто был там, оплакать что-то очень важное и ценное, но утерянное и погибшее, умершую, потерянную часть себя. Возможно, эти слова поддержат и вас.
Взывать к судьбе и богу, к миру и к “людям вообще” с вопросами -” Ну, почему я? За что мне такое?”- бесполезно. Этот разговор с самим собой приведёт только к тому, что вы найдёте “за что” и потратите большую часть жизни на “замаливание грехов”. У человечества создан целый институт для этого, он исправно работает уже третью тысячу лет.
Важно разделить свой плач с кем-то. Именно разделение своих переживаний становится целительным. Горе, оплаканное и поддержанное другим человеком, убывает. Рана заживает, а душа выздоравливает.
“Часть меня умерла, но я жив.”
Эти слова становятся выходом из-под гнёта вечной мерзлоты.
Тревога перед жизнью
Очнувшись от сна и начав различать свои желания, человек может испытывать тревогу. В колыбели запретов и рамок гораздо спокойнее.
“А имею ли я право? ” “А могу ли я?” “А вдруг..?”
И если пробудившиеся возбуждение на жизнь будет остановлено, то тревога будет нарастать, а с ней и недовольство, агрессия, а там и плачь о себе и о загубленных мечтах и желаниях не за горами.
Поэтому очень важно не останавливать себя в этих шагах к жизни, искать поддержку и шаг за шагом двигаться к удовлетворению своих желаний и мечт.
Принятие себя целой, со своими ранами и потерями, со злостью и недовольством, с потребностями и желаниями, и с ответственностью за себя и свою жизнь сейчас – даёт отличную опору, чтобы жить дальше.
Ирина Дыбова
Депрессию можно прекрасно скрывать от себя. Благо советов много: “Бегай, делай, и она тебя никогда не накроет!”
“У того, кто занят, никогда не бывает депрессии.” – известный шаблон общественного мнения. Но бег во время депрессии похож на метания человека, который хочет в туалет. Побегать, конечно, можно и даже забыть о своём желании тоже, но как раз в этот момент и начинаются необратимые изменения в организме.
Конечно, занятия делом, как и любая физическая активность поднимает энергию. И совет медиков действительно таков – “Если вам “грустно и тошно и некому руку подать”, поднимайтесь и займитесь хоть чем-нибудь. И силы появятся”.
Есть люди, которые предпочитают “вылежать” депрессию – лежать, не выходить из дома ровно столько, чтобы энергия подсобиралась на жизнь. Такая “накопительная” стратегия.
Но все эти стратегии – как” забегать”, так и “отлежать” – больше похожи на стратегии избегания, пережидания – “А вдруг отпустит и само пройдёт”.
Иногда и правда отпускает, до нового погружения. Но от этого жизнь не становится полноценной. Как была “наполовину” так и остаётся.
Огромная часть энергии задавлена коркой вечной мерзлоты. Большая часть переживания заморожена. И как-только начинает немного попускать и оттаивать, тут же накрывает депрессией.
Так какие же чувства скрываются за коркой депрессии?
Агрессия
Депрессия – это остановленная агрессия. Есть то, что не удовлетворяет хронически и очень давно, так давно и привычно, что уже забылось, как это желание сходить в туалет. Поднятые и всколыхнутые агрессивные чувства тут же пресекаются. И человек, чтобы не “убить” другого, предпочитает “умертвить” себя, уложив себя в постель.
Если хоть чуть-чуть поддеть эту корку вечной мерзлоты, под ней обнаружиться много агрессивных чувств и личной неудовлетворённости.
Вина
Неудовлетворённость собой и своей жизнью, претензии к себе – создают тошнотворное состояние, в котором проблёскивает вина. Человек может себя чувствовать виноватым даже за то, к чему он лично совершенно не причастен или навешивать на себя вину, не соответствующую уровню его ответственности. “Без вины виноватый”.
Печаль
Тоска по тому, что было утеряно. Неотгорёванные потери, приостановленное горевание. Вдруг распознав это в себе, человек начинает плакать. По близким, которых потерял, но так и не дал себе время их оплакать. По дому, в котором жил, по детству. По чему-то, что было отобрано, утеряно, убито внутри него самого, по умершей части себя.
Плач по себе
“Депрессия – это бесконечный внутренний плач по себе” С. Мигачёва
Разделить этот плач с кем-то мешает стыд.
“Поплакать по себе не стыдно” - живительные слова, произнесённые Светланой Мигачёвой на одном из тренингов по гештальт-терапии дали надежду мне и всем, кто был там, оплакать что-то очень важное и ценное, но утерянное и погибшее, умершую, потерянную часть себя. Возможно, эти слова поддержат и вас.
Взывать к судьбе и богу, к миру и к “людям вообще” с вопросами -” Ну, почему я? За что мне такое?”- бесполезно. Этот разговор с самим собой приведёт только к тому, что вы найдёте “за что” и потратите большую часть жизни на “замаливание грехов”. У человечества создан целый институт для этого, он исправно работает уже третью тысячу лет.
Важно разделить свой плач с кем-то. Именно разделение своих переживаний становится целительным. Горе, оплаканное и поддержанное другим человеком, убывает. Рана заживает, а душа выздоравливает.
“Часть меня умерла, но я жив.”
Эти слова становятся выходом из-под гнёта вечной мерзлоты.
Тревога перед жизнью
Очнувшись от сна и начав различать свои желания, человек может испытывать тревогу. В колыбели запретов и рамок гораздо спокойнее.
“А имею ли я право? ” “А могу ли я?” “А вдруг..?”
И если пробудившиеся возбуждение на жизнь будет остановлено, то тревога будет нарастать, а с ней и недовольство, агрессия, а там и плачь о себе и о загубленных мечтах и желаниях не за горами.
Поэтому очень важно не останавливать себя в этих шагах к жизни, искать поддержку и шаг за шагом двигаться к удовлетворению своих желаний и мечт.
Принятие себя целой, со своими ранами и потерями, со злостью и недовольством, с потребностями и желаниями, и с ответственностью за себя и свою жизнь сейчас – даёт отличную опору, чтобы жить дальше.
Ирина Дыбова
Показать больше
2 годы назад
Романтическая любовь вызывает у нас ощущение глубинной связи, новой энергии, надежду и ощущение возвращения к себе. Среди таких проекций самой заметной является любовь с первого взгляда. Неизвестным Другим может оказаться и вчерашний убийца, если только он окажется способен на какое-то время удержать обращенную на него проекцию. Очевидно, что за проекцией скрывается обычный человек, который похож на нас и, несомненно, проецирует на нас свои собственные надежды. Но для нас этот Другой является особенным. "Этот человек совершенно иной" - объясняем мы. Или иначе - "Раньше я никогда не чувствовал ничего подобного!". Эту иллюзию подпитывает традиционная и популярная культура. Если слить воедино все песни, находящиеся на вершине хит-парада, то полученный лирический текст звучал приблизительно следующим образом: "Я так страдала, пока ты не вошёл в мою жизнь, а потом в ней все смешалось, совершенно изменилось, и мы оказались на вершине мира. Так продолжалось, пока ты не изменился, и мы не растеряли всё, что между нами было, и тогда ты ушёл прочь. Теперь я несчастна, и никогда снова не полюблю, пока не подвернется подходящий случай". Певец может быть любого пола; соло может исполняться под гитару или даже без неё.
Совместная жизнь каждый день безжалостно устраняет все проекции; приходится признать свою непохожесть на Другого, который не хочет и не может соответствовать большинству направленных на него проекций. Поэтому в среднем возрасте люди приходят к заключению: «Сейчас ты совершенно иной человек, совершенно не похожий на того, на ком я женился (или за кого выходила замуж)». А по существу он никогда таким и не был. Он всегда был кем-то иным — незнакомцем, которого мы тогда почти не знали, да и сейчас знаем не намного лучше. ... человек в буквальном смысле влюбляется в отсутствующие части своей личности. Это ощущение близости и возвращения домой было настолько сильным и вселяло столько надежд, что утрата всего этого расценивается, как катастрофа.
Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе. То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор Другого, но и качество наших с ним отношений. ... Таким образом, все отношения симптоматически отражают состояния нашей внутренней жизни, и ни одно из этих отношений не может быть лучше нашего отношения к своему бессознательному.
Джеймс Холлис "Перевал в середине пути"
Совместная жизнь каждый день безжалостно устраняет все проекции; приходится признать свою непохожесть на Другого, который не хочет и не может соответствовать большинству направленных на него проекций. Поэтому в среднем возрасте люди приходят к заключению: «Сейчас ты совершенно иной человек, совершенно не похожий на того, на ком я женился (или за кого выходила замуж)». А по существу он никогда таким и не был. Он всегда был кем-то иным — незнакомцем, которого мы тогда почти не знали, да и сейчас знаем не намного лучше. ... человек в буквальном смысле влюбляется в отсутствующие части своей личности. Это ощущение близости и возвращения домой было настолько сильным и вселяло столько надежд, что утрата всего этого расценивается, как катастрофа.
Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе. То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор Другого, но и качество наших с ним отношений. ... Таким образом, все отношения симптоматически отражают состояния нашей внутренней жизни, и ни одно из этих отношений не может быть лучше нашего отношения к своему бессознательному.
Джеймс Холлис "Перевал в середине пути"
Показать больше
