Последствия родительских установок

Начнем с лирики.
Жили-были вы. Когда-то давным-давно. Под стол пешком ходили, радовались всему, чему не лень. Ныли и клянчили мороженое. Короче, наслаждались жизнью.

И где-то рядом, но в параллельной вселенной существовали ваши родители. С совсем другим восприятием жизни и неким жизненным «опытом», который где-то их тревожил, где-то – угнетал. А где-то и вовсе вызывал ощущение стресса или уныния от их жизни.

Ну и периодически ваши вселенные сталкивались. И в эти моменты в вашу безоблачную вселенную прилетали неопознанные и не шибко вам понятные команды, требования и прочие наезды.
И иногда это были последовательные регулярные события, а иногда вам прилетало «под настроение». Но прилетало регулярно.

И какие-то родительские установки в итоге проносились мимо вас со скоростью света (и не замечались вами). А какие-то установки приземлялись на благодатную почву и прорастали через всю вашу психику.
В принципе, исходные побуждения ваших предков были весьма благими. Но благими намерениями дорога часто вымощена в слишком жаркое место.

Предлагаю сегодня остановиться на том, куда же ведут благие намерения. Поехали.

*** Ты плохо стараешься.
Цель: хотели заставить вас делать больше и лучше.
Результат. Лень, прокрастинация, низкая самооценка.
Почему?
Ну, раз, я плохо стараюсь – покажите мне то, как нужно стараться.
Показали?
Ну, и отлично – вы же и так все сами сделали, значит, я могу и отдохнуть. А в следующий разя и браться не буду – ведь у меня получается плохо, а у вас отлично.

*** Ты мало думаешь о других
Цель: хотели заставить вас делать то, что сами не успевали или не хотели делать. Хотели получить бесплатную людскую силу.
Результат. Низкая самооценка, сложности в построении отношений, социофобия.
Почему?
Ну, так нужно же думать о том, кто и как действует.
Нужно равняться на других, сравнивать себя с ними.
А они уже многое умеют.
Или умеют лучше, чем я.
А еще нужно почаще закрывать глаза на свои желания и угождать окружающим.
Нужно о них заботиться, нужно решать их проблемы. А то, что сам устал или себе плохо – так можно глаза раскрыть и увидеть как плохо другим людям. И вообще грешно в моем положении жаловаться.

*** Ты должен нравиться окружающим
Цель: хотели вас приспособить к жизни в среде людей с разными возможностями (ну, и заодно хотели, чтобы радовался свой взгляд, когда останавливался на вас).
Результат. Тревожный невроз, социальное тревожное расстройство, низкая самооценка, созависимость.
Почему?
Ну, так нужно же думать об окружающих.
О том, что они обо мне подумают. Что скажут. Как отнесутся. А еще нужно угадывать. Много угадывать.
Как их не задеть, как не обидеть, как не начать конфликт. А информации много, за всей не уследишь. И когда ты что-то пропускаешь, обязательно произойдет что-то плохое.
Ты ошибешься, твою ошибку заметят, тебя раскритикуют или еще хуже над тобой будут смеяться. Поэтому ошибаться нельзя. Нужно за всем следить, нужно держать себя в руках…

*** Ты должен со всем справляться сам
Цель: хотели сделать вас самостоятельным.
Результат: неврастения, обидчивость, деструктивные отношения.
Почему?
Ну, так приходится полагаться только на себя. Просить о помощи – не вариант, нельзя.
Нужно думать, шевелить мозгами. А если мозгов не хватает – нужно сжать зубы и терпеть.
Если тяжело и плохо, нужно терпеть дальше.
Если сталкиваешься с несправедливостью – нужно молчать и терпеть дальше. Если возникают мысли «я не могу, у меня не получается» - это значит, что ты ноешь.
Ты должен справиться сам. Вот и справляйся…

*** Ты никому не нужен (кроме нас, родителей)
Цель: хотели вас научить ценить наличие родителей в вашей жизни.
Результат: зависимые отношения, недоверие миру, тревожные расстройства.
Почему?
Ну, если я никому не нужен, то почему со мной вообще общаются?
Значит, чего-то хотят от меня получить.
Лучше буду я держаться от них подальше. Хотя вот этот человек открыто заявил (пусть один раз, но сказал же), что я ему нужен!
Значит, мне нужно держаться за него, он определенно важен для меня. Ведь он же сказал (!) мне о том, что я нужен!

*** Ты никто и звать тебя никак (ты – недостоин)
Цель: хотели вас научить уважать себя (родителей), быть более вескими фигурами в вашей жизни. Или вы просто попадались под руку не вовремя (и это было регулярно).
Результат. Низкая самооценка, обидчивость.
Почему?
Ну, тут все весьма печально (много печальней повести о Ромео и Джульетте). Вы знали ответ на вопрос учителя в школе?
Но боялись его озвучить, есть же другие, кто более достоин.
Вы знали, куда хотите поступать?
Но ведь соседи/родители/учителя знали лучше.
Да и старше они и опыта у них побольше. Вы уставали на нелюбимой работе по нелюбимой профессии?
Ну, так это же был ваш выбор, надо было раньше думать своей головой.
А теперь чего сокрушаться-то?
Надо терпеть и дальше пахать.
Ваш партнер в отношениях над вами издевается?
Ну, так вы большего и не заслужили…

*** Ты – эгоист
Цель: хотели вас научить отказываться от своих «эгоистических» желаний.
Результат. Зависимые отношения, тревожность, депрессия, самобичевание. Почему? Ну, вы хотели чего-то для себя всегда. Ну, хотя бы часто. Но вам приходилось делиться, закрывать глаза на свои желания, забывать о себе. Ведь быть эгоистом – это полное ай-яй-яй.
По сути, каждый раз, когда у вас был выбор, в котором присутствовали вы и еще кто-то, у вас начиналась внутренняя борьба. В которой вы становились плохим. Так как думали о себе.
И, да. Вы еще наблюдали жизненный парадокс.
ВЫ постоянно думали и продолжаете думать о других. А вот о вас почему-то никто не хотел и не хочет думать…

*** Ты живешь в жестоком мире
Цель: хотели вас научить быть готовыми к неприятностям
Результат. Тревожные неврозы и паранойя, социофобия.
Почему?
Ну, так если мир жестокий, то и все люди в нем жестокие. И когда люди делают вам что-то, их толкают на это свои злобные помыслы. Они хотят вам навредить. Или они хотят вами воспользоваться. Или им просто глубоко фиолетово на вас.
Что делать в таком жестком, холодном и враждебном мире?! Быть от него подальше, закрываться внутри себя, в своей квартире, в своей комнате, в своем мире (воображаемом, компьютерном, телевизионном…).
Может быть и пронесет…

Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – «без ума», то есть от его недостатка.
От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания.

Ведь для воспитания нужно пять вещей. Ум. Осознанность. Внимание. Последовательность. Готовность признавать свои ошибки и учиться на них…
И если первого родителям часто хватает, то вот остальных четырех качеств…эх…

А теперь вопрос.
Что нужно делать со всеми этими установками делать?
Ведь наверняка можно придумать какой-нибудь способ, который РАААЗЗЗЗЗ и решит все эти описанные выше «дефекты» воспитания. Мдам.
К сожалению, такой волшебной пилюли нет. От слова совсем.
Правда, есть вектор движения:
— осознать свои интроекты (родительские установки)
— найти им замену (личные ценности, за которые вы будете стоять горой)
— натренировать навыки внедрения своих созданных ценностей…

Возможно ли это?
ДА!!!
Легко ли это…
А как вы думаете?

Александр Кузьмичев

Правила отношений, которые не работают с нарциссом

Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Прости и забудь
С Нарциссом простить и забыть случай абьюза - это самое опасное, что вы можете сделать и это только укрепляет его власть над вами. Забывание абьюза затягивает вас назад в токсичную атмосферу и вы можете даже не заметить, как проведете 50 лет брака с абьюзером. В этот момент вам будет мучительно больно за то, что вы потратили всю свою жизнь на этого токсичного человека.

Забывание абьюза - это защитный механизм, от которого страдают многие жертвы психопатов, чтобы защититься от страдания – но чтобы исцелиться от травмы, вам нужно осознавать, что с вами происходит. Чтобы перестать возвращаться к абьюзеру вам нужно сохранять связь со своим гневом, даже когда все закончилось, помнить его, чтобы не начать романтизировать своего абьюзера.

Надо уметь отпускать ситуацию
“Отпусти” это самый вредоносный совет, какой только может получить жертва абьюза, но он же и самый частый.

Говорят ли его друзья, члены семьи, психолог, который не знает, что такое нарциссический абьюз - вы можете получить ретравматизацию от людей, которые не верят в то, что вы получили травму.

В нашем обществе очень мало информации о психологическом и эмоциональном абьюзе.В лучшем случае люди могут быть против физического насилия, про эмоциональное мало кто вообще знает. Но даже и относительно физического насилия довольно распространено отношение “сама виновата, довела мужика”.

Проблема в том, что когда вы имеете дело с нарциссическим абьюзом: скрытыми манипуляциями, искажением реальности, сменами идеализации и обесценивания, постоянными скандалами и эмоциональным насилием - вы не можете это “отпустить”, ни большие события ни маленькие происшествия. Потому что каждое из них - звено в длинной цепи реакций на изначальную травму. Самое маленькое событие дергает звено, которое тащит за собой всю цепь.

Вам НАДО думать о том, что произошло, чтобы справиться с травматизацией. Поэтому говорить жертве абьюза, особенно имеющей ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), “отпусти” - это самое жестокое и ужасное, что вообще можно сказать человеку.

Не опускайся до его уровня
Вы все слыхали этот миф, что абьюзер может делать с вами все, что угодно, но если вы, в конце концов, на это отреагируете и поведете себя некрасиво, то стыд вам и позор.Правда в том, что мы все люди, нам бывает больно, и у нас могут развиваться адаптационные реакции на то, что с нами происходит.

Если вы имеете дело с хроническим абьюзом, вы можете развить привычку плакать до истерики в ответ на него, планировать суицид, мечтать о мести – и вам не должно быть за это стыдно. Вы многое вытерпели и никто не имеет права судить вас, а особенно, те, кто и представления не имеют, каково это.

Никто не имеет права поучать вас, что вы должны реагировать нормально на ненормальное поведение. Иногда вам приходится опускаться до какого-то уровня, чтобы выжить в токсичной среде. Это не значит, что вы будете оставаться там или что вы уподобились ему. Это просто значит, что вы живой человек,а не робот и вы реагируете так, как можете.

Все зависит только от вас. Если вы достаточно умны/красивы/у вас нормальная самооценка, вы не станете жертвой Нарцисса
Никто не может быть слишком красивой, слишком умной/мудрой, слишком успешной, слишком сильной, чтобы стать жертвой абьюза.

Красивые, сильные умные, успешные, уверенные в себе женщины из самых разных социальных слоев могут подвергнуться абьюзу и ни у кого нет иммунитета к эффекту травмы. От людей, которые не имели этого опыта и у которых туго с состраданием, можно услышать, “Если бы со мной это произошло, я бы сделала так и вот так” – это то же самое, что и хвастовство перед телевизором! Вы никогда не узнаете, какова будет ваша реакция на абьюз, пока не попадете в такую ситуацию.

Я знаю много женщин, у которых жизнь была на пике: и красивы и карьера складывается к тому моменту, когда они встретили Нарцисса. Они начали терять себя. Они думали, что встретили любовь всей своей жизни, но оказалось, что это был хищник, волк в овечьей шкуре, их вера в себя и в свою ценность была уничтожена.

Абьюз не зависит от жертвы - это дело рук ненормального токсичного человека с расстройством личности. Никто не заслуживает абьюза и каждый заслуживает любви, заботы и уважения.

Нужно научиться доверять человеку, пока он не дал тебе повода в нем усомниться

Нет, нужно научиться выстраивать доверие постепенно, шаг за шагом.

Люди бывают разные, хорошие и плохие. Кроме хищников и психов бывают еще и эгоисты и просто люди с ценностями настолько отличающимися от ваших, что то, что ему хорошо, вам будет отвратительно.

До тех пор, пока вы не знаете, кто перед вами, нельзя эмоционально инвестироваться в отношения с ним. Время покажет. Вы будете общаться и сами все увидите. Просто помните: отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так.

Надежда Семененко