Коробочка (сундучок, шкатулка, сумочка, рюкзак) от тревоги.

В эту коробочку нужно положить определенные вещи, которые будут помогать ребенку справиться с тревогой или беспокойством.

Для каждого органа чувств:

1. То, что ребенку нравится смотреть - фотографии родителей, свои собственные, семейные, любимого питомца... Красивые картинки природы, животных, машин, игрушек, космоса... Открытки, сердечки от близких людей. Красивые камушки и ракушки. Или даже наклейки.

2. То, что ребенку нравится слушать - колыбельная, или сказка рассказанная мамой, спокойная музыка, звуки природы записанные на диктофон или плеер. А также может колокольчик, погремушка или другой предмет создающий звук.

3. То, что ребенку нравится нюхать - это могут быть эфирные масла, специи, мамины духи... Например, поместить лоскут ткани пропитанный запахом в яйцо от Киндер сюрприза.

4. То, что нравится трогать - приятная ткань, или приятный на ощупь предмет, игрушка антистресс, лизун, пластилин, поп-ит, кубик рубика... Можно сделать сенсорные мешочки из шариков или ткани, наполнив их разным содержимым.

5. То, что нравится на вкус - жвачка, конфетка, мятные драже, или травяной чай.

Все предметы в этой коробочке должны нравиться ребенку, он сам их должен выбрать, с вашей помощью, конечно. Они должны быть приятны, должны успокаивать и утешать. Они помогут ребенку выразить переживания через взаимодействия с предметами, а также переключить внимание.

Также можно положить в коробку раскраску, маленькую машинку, или фигурку супер героя, который будет защищать. Можно положить мыльные пузыри, мамин брелочек, волшебный фонарик, и конвертик с воздушными поцелуйчиками.

Коробка не должна быть слишком тяжёлой или объемной, она должна быть мобильной, чтобы ребенок мог ее взять с собой. Слишком много вещей тоже быть не должно, чтобы ребенок не терялся в количестве предметов.

автор: Мария Петрова, психолог

«МОЙ РЕБЕНОК ДОВЕРЯЕТ МНЕ И СЛУШАЕТ! Я ДЛЯ НЕГО – ВСЕ!»

Для маленького ребенка родители - это боги. Всемогущие и защищающие от всех страхов внешнего мира. Но по мере взросления сепарация ребенка необходима. Иначе его тотальная зависимость от родителей начнет раздражать и разочаровывать их самих.

«Мой ребенок доверяет мне и слушает меня! Я для него – все!» Прекрасный конструкт для мамы и малыша. Спорный конструкт для младшего школьника. Недопустимый для подростка. Губительный для совершеннолетнего.

Последствия застревания взрослого в защите идеализации
Идеализация родителя (а психоаналитики так называют механизм защиты, когда ребенок верит, что мама и папа всемогущи и могут все) - это способ выжить ребенку в его первые столкновения с ужасами жизни: враждебность, смерть, боль, неудачи.

Ребенок еще абсолютно не способен справиться с этим, но способен улавливать эмоции старших по этому поводу, способен чувствовать собственные эмоции. Эти страхи могут раздавить и потому Всемогущие Великаны Мама и Папа – единственное спасение, опора и радость спасения.

«Убежденность маленьких детей в том, что их мать или отец способны к сверхчеловеческим деяниям, – великое благо и вместе с тем бедствие родительства» (Нэнси Маквильямс).

Со временем родителей начинает раздражать вера ребенка в то, что родитель может все. До истерик и скандалов с обеих сторон.

И тут велика вероятность слишком раннего «овзросления» ребенка. «Ты уже большой, хватит этих глупостей! » - заявляет отец четырехлетнему малышу, отказываясь читать сказку на ночь, оставлять свет пока малыш не заснет, и выгонять из под кровати чудищ волшебным хлопком в ладоши.

В Позитивной психотерапии Н. Пезешкиан указывает на то, что ранняя деференциация, т.е. отношение к ребенку более, нежели нужно по возрасту - основа формирования обсессивно-компульсивного спектра. От невроза до психотической степени.

Но не менее опасной ловушкой может являться наслаждение родителя этим доверием и восхищением в глазах ребенка. Этакое слияние, которое уже становится насильным.
Согласно Н. Пезешкиану такой стиль поведения легко приведет к депресивному спектру.

Родитель подсознательно отдаляет и боится момента «отрезвления» ребенка, его разочарования и отдаления.

А этот момент обязательно должен наступить. Иначе неизбежны жесткие последствия в виде инфантилизма ребенка и обязательного отчаянного обесценивания родителя, но уже с другим исходом – прекращением отношений.

«Ты плохая, я не люблю тебя, уйди!» - реакция трехлетки на попытку мамы завязать шнурки ребенка вместо него самого. Прекрасная реакция!

«Ты не можешь так объяснять как Марьванна! Да ты вообще не знаешь математику!» - разочарование младшего школьника. Прекарсное разочарование.

«Да вы отстали лет на сто!! Никто так уже не …» - реакция подростка на нотации родителей. Отличная реакция!

«Вы достали меня уже, надоело! Я ухожу» - логичная и ценная концовка детства.

Страшно, правда? Ужас, как такое можно допустить?

«Появляющаяся в ходе развития тенденция деидеализировать или обесценивать тех, к кому мы питали детскую привязанность, представляется нормальной и важной частью процесса сепарации-индивидуации. Ни один 18-летний не уйдет из дома добровольно, считая его много лучшим местом, чем то, куда он отправляется» (Нэнси Мак-Вильямс)

Мамы и папы, упивающиеся послушностью и поклонением взрослеющих детей должны знать, что чем сильнее идеализируется родитель, тем более радикальное обесценивание его ожидает.
Ведь они создавали иллюзию того, что ребенку не выжить без них. Чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения.

Ненависть и гнев - вот что обрушится на родителя, который был так многообещающ в своих уверениях, что «знает жизнь лучше». Ведь это не оправдается.

Вот такие последствия застревания взрослого в примитивной защите идеализации.

Ну и возможны: фанатизм, слепое поклонение, вечная смена партнеров, стремление к недостижимому идеалу с обрушением в пучину отчаяния, склочность и мстительность за неоправданные ожидания.

Думай, родитель, думай!

Автор Фортунатова Оксана

Я сыну купил заводную машину.
Я в детстве когда-то мечтал о такой.
Проверил колеса,
Потрогал пружину,
Задумчиво кузов погладил рукой...

Играй на здоровье, родной человечек!
Песок нагружай и колеса крути.
А можно построить гараж из дощечек,
Дорогу от клумбы к нему провести.

А хочешь, мы вместе с тобой поиграем
В тени лопухов, где живут муравьи,
Где тихо ржавеют за старым сараем
Патронные гильзы — игрушки мои.
(А. Жигулин)

ИДЕАЛЬНО ПОСЛУШНЫЙ РЕБЕНОК

Однажды моя дочка заболела. Вначале болезнь протекала легко, несмотря на повышенную температуру, дочка весело играла и бегала. Я очень волновалась, мне казалась, что для того, чтобы выздороветь, ей нужно обязательно лежать. Я просила дочку прилечь хотя бы на минуту, но ей было очень трудно это выполнить. И вот ей стало хуже. В один момент, дочка легла на диван и стала просто лежать, почти не двигаясь. Ей было трудно дышать. Тогда она сказала:

- Мама, я выполнила твое желание! Я лежу, как ты и хотела!

И тогда я вспомнила все моменты, когда я просила ее не бегать, вести себе потише, помолчать, постоять спокойно хотя бы минуту, оставить меня в покое. И увидела, что это возможно. Вот на диване лежит идеально послушный ребенок. Не бегает, не вопит. Идеальный ребенок, полностью подчиненный моей воле. Полностью зависимый и беспомощный. Тогда я увидела, что идеально послушным может быть только больной ребенок. Ребенок, лишенный собственной воли, всю жизнь лежащий на диване желаний родителей. Здоровый ребенок, полный энергии дерзновения, обязан идти наперекор, обязан кричать, отстаивать свои потребности, свое право жить.

Я увидела, что требуя от дочки послушания, я говорю ей: "Не живи!" Я не уважаю ее право на личное пространство, я не уважаю ее право быть несогласной со мной. Я ищу способы добиться послушания, тогда как это мне стоило бы принять - другой человек никогда не будет делать все так, как я говорю. Просто потому, что это отдельный человек, даже если этот человек - мой маленький ребенок.

Юлия Сергеева