«Уральские авиалинии» запустят прямые рейсы из Екатеринбурга в Пекин

Отправиться в столицу Китая можно будет уже 11 марта. Стоимость билетов на самолет до Пекина начинается от 22,3 тысячи рублей.

Самолеты, следующие в направлении Екатеринбург – Пекин будут осуществлять вылеты по понедельникам, четвергам и воскресеньям, в обратном направлении – по средам, пятницам и воскресеньям.

Как разговаривать с детьми о сексе?

Начнем с того, что это не просто разговоры с детьми о сексе. Это разговоры о беременности и родах, об отношениях, о человеческом теле и его устройстве, о поведении и пр. И это обычно непросто для родителей, как начинать такие беседы – так и продолжать их. Давайте попробуем вместе нащупать какой-то приемлемый алгоритм. ​

Итак, что кажется мне важным в этой теме

1. Настрой

Главное, что нужно знать родителям, решившим поговорить с ребёнком, ответить на его вопросы – вы поступаете абсолютно правильно. Дети, у которых был хотя бы единичный опыт позитивного обсуждения темы секса с родителями, менее склонны к рискованному сексуальному поведению и проблемам, с ним связанным. Это значит, что они:
- позже начинают сексуальную жизнь и делают это чаще по своему выбору и физиологическому желанию, а не под давлением окружения;
- имеют меньше сексуальных партнёров, реже используют промискуитет как способ решения психологических проблем;
- заботятся о своей безопасности, чаще используют средства защиты и контрацепции, чаще говорят «нет», когда чего-то не хотят.
Фактически, это именно то чему мы все были бы искренне рады у своих детей. И спокойные, доброжелательные разговоры – самый простой способ этого достичь. Никто не может повлиять на ожидания, представления и личные границы ребёнка так, как родители - в теме секса это тоже работает. Доказательством этому были десятки и сотни исследований за последние 20-30 лет.

2. Собственные чувства

Секс, деторождение и отношения – явления сами по себе не стыдные, не смешные и не грязные. Это одна из сторон нашей жизни, такая же здоровая, приятная и цельная, как и другие. Но одновременно это и очень интимная сторона, поэтому её может быть сложно начинать обсуждать.

Плюс, у многих родителей есть свой определённый негативный бэкграунд, который может мешать говорить свободно. Поэтому перед тем, как начинать беседы с ребенком, желательно
А) обсудить общий план между собой. Убедиться, что у мамы и папы одинаковые представления о том, что нужно и чего не нужно говорить. Если представления разные – лучше заранее придти к компромиссу.
Б) если стесняетесь, ппотренироваться перед зеркалом, или с супругом/ой. Ребёнок может спросить что-то как у одного родителя, так и у обоих сразу, поэтому здорово, если мама и папа могут поддерживать такую беседу в присутствии друг друга, не смущаясь.
В) если говорить про секс с ребёнком вы категорически не можете из-за пережитых потрясений и отрицательных воспоминаний, обязательно помогите себе с этим справиться. Обсудите это с терапевтом, если вы в терапии; поговорите с друзьями; или, по крайней мере, почитайте что-то в интернете. Ваш ребёнок – отдельный человек, и жизнь у него будет складываться совершенно по-другому. У вас есть уникальная возможность не передавать ему того негативного, что было у вас, но для этого вам потребуется немного позаботиться о себе.

3. Границы

Многие родители тревожатся, не «развратят» ли они ребёнка, сообщая ему что-то, до чего он ещё не дорос и что не сможет правильно понять. И не появятся ли у него/неё какие-то желания и ненужные потребности. Я думаю, что невозможно ускорить нормальное сексуальное развитие ребёнка, если соблюдать его границы и не развивать тему больше, чем ему хочется узнать. Так что, этой проблемы несложно избежать, используя четыре простых правила

А) не начинать разговор первыми, а только отвечать на вопросы ребенка и комментировать жизненные ситуации, в которых ребенок озадачен (нашёл презервативы / прокладки, увидел кого-то из родителей голым, увидел кормление грудью, услышал незнакомое слово, увидел эротическую сцену в фильме и т.д.).

Б) на заданный вопрос - сначала уточнить, что ребёнок имеет в виду / где он это услышал / что он уже знает про это. Чтобы не получилось, как в анекдоте про «аборт корабля» :) Особенность детской психики в том, что дети не всегда спрашивают именно то, что хотят узнать, что их тревожит. И прямой вопрос может нести в себе второй слой. Нужно выяснять, чтобы ответить.

В) отвечать только на заданный вопрос, не углубляясь. «Это что?» - «Это грудь». Точка и пауза. Если ребёнку недостаточно вашего ответа, он даст это понять – например, задаст уточняющий вопрос (и ещё 25 потом). Если же он удовлетворён, если это всё, что он хотел узнать - то можно и нужно на этом остановиться. Дети прекрасно способны регулировать глубину беседы и количество информации, которое могут переварить. Когда у ребёнка в голове возникнет следующий вопрос, вы узнаете об этом первыми!

Г) Быть готовым/ой продолжить эту беседу в любое время, когда ребёнку захочется её продолжить (за исключением социально неуместных моментов, тогда нужно возвратиться к ней сразу, как только появилась возможность). В целом, легализация темы секса стимулирует любопытство, и оно совершенно здоровое. И это значит, что возможно, через месяц вам уже придется объяснять про суррогатное материнство, а что делать! Доля родителей тяжкая :)

NB! Не всегда стоит рассказывать ребёнку о всём плохом, что вы знаете по задаваемому вопросу. Часто родителями в этом двигает тревога и желание защитить, и это совершенно нормально. Но ребёнок в силу возраста не всегда может всё понять, усвоить и положить на нужную «полочку» в голове. А вот обеспокоить раньше времени его можно - даже не самим содержанием, а той самой тревогой и напряжением, которая у него может «связаться» с темой секса. Постарайтесь решить взвешенно, что рассказывать, а что пока отложить.

Маленький общий справочник, что соответствует интересам детей разного возраста:

2-4 года. Названия частей тела и половых органов. Откуда берутся дети (общая идея). Однако, детали процесса зачатия ребёнка и родов ещё непонятны, так что обычно достаточно ответа про матку, в которой растёт ребёнок, пока ему не придет время родиться.
4-6 лет. Как именно рождается ребёнок. Можно объяснять про роды, схватки и про то, что дети рождаются из вагины. Общая концепция зачатия («тебя сделали мама и папа»). Иногда дети требуют больше деталей, тогда можно начинать объяснять про яйцеклетки и сперматозоиды.
6-9 лет. Общая концепция полового акта. Яйцеклетки и сперматозоиды, пенис и влагалище, матка и яичники. В этот период уже можно дополнять то, что вы считаете нужным, про секс и отношения. Чем старше ребёнок, тем больше он способен понять: про важность секса и удовольствие, про мастурбацию, про изнасилование, про однополые отношения, про бесплодие и т.д.
10-12 лет. Суть полового созревания и изменения, происходящие в теле. Все связанные с сексом темы, которые ребёнок будет узнавать из ТВ и от друзей. В этом возрасте формируются ценности и личные границы, поэтому нужно уточнять, какая именно информация сейчас интересна вашему ребенку, чтобы не быть назойливыми, но, в то же время, быть готовыми обсудить всё, что ему/ей хочется.

4. Лексика

В русском языке слова, обозначающие секс, половые органы и связанные с этим явления и процессы, либо слишком научные, либо сюсюкательные, либо это эвфемизмы. Ну, ещё сниженная лексика есть. Нейтральных, фактически, нет. Поэтому очень трудно выбирать слова даже для простейших объяснений. Очень трудно спокойно произносить названия частей тела, процессов, явлений, может казаться, что всё «не то», не подходит. Поэтому вначале, ещё до разговоров с ребёнком, имеет смысл перебрать несколько подходящих слов и убедиться, что вы можете их произнести, что они не вызывают у вас желания смеяться. Смех – это маска стыда, тревоги или напряжения, а дети безошибочно считывают то, что под маской, и «приклеивают» это к обсуждаемой теме. Поэтому важно, чтобы вам самим было комфортно с выбранными словами.

Здесь очень хочу сказать одну нужную, на мой взгляд, вещь. Какие бы вы слова ни выбрали, они единственно верные. ТОЛЬКО ВЫ знаете принятую в вашей семье лексику, чувствуете полутона и уместность, только вам и решать, что говорить. Пусть вы выберете слово «пися», это правильное слово. Пусть вы выберете слово «член» или «пенис», это тоже правильное слово. Кому-то любое слово может показаться глупым, смешным, неадекватным ситуации и еще неизвестно каким. Это всё совершенно неважно. Ребёнку важны не сами слова, а то спокойствие и уверенность, с которой родители готовы отвечать на его вопросы. А лексика подтянется, когда придёт время.

5. Ведение беседы

Есть несколько приёмов и способов, позволяющих облегчить коммуникацию всем участникам. Вот они:

1) желательно объяснять простыми словами без терминов и сложных предложений, упрощая так, как только возможно. Если нужен термин, которого ребёнок раньше не слышал, то нужно его пояснить

2) не обязательно быть согласными со всем, что вы рассказываете, можно рассказывать о разных вариантах и точках зрения, но их желательно не игнорировать. Так как своё любопытство ребёнок рано или поздно удовлетворит, и в результате может узнать что-то далеко за пределами ваших ожиданий

3) совершенно нормально чего-то не знать или не мочь ответить сразу, и современный мир предоставляет массу возможностей, чтобы это исправить: Ютуб, Википедия, просто поиск по картинкам или по книгам. Вместе с ребёнком или отдельно, пообещав потом рассказать, вы можете искать нужную информацию. Самый лучший способ обойтись с этой темы – это вместе узнавать что-то новое и потом это обсуждать.

4) нормально испытывать неловкость, не нужно её игнорировать. Можно сказать что-то вроде: мне (тебе) сейчас неловко, и это тяжело, но эта тема важная и мы обязательно о ней продолжим говорить вместе, потому что дальше будет легче.

Екатерина Сигитова

Ошибок в жизни не бывает

Я и раньше так считала, а сейчас просто проповедую: ошибок в жизни не бывает.

Все, что вы делали; все, что вы чувствовали; результаты, которые вы получили – это и есть жизнь. Да, она такая разная: со счастьем и со слезами, с потерями и приобретениями, с расставаниями и встречами, но именно этим она и невероятно прекрасна. Потому что всегда после того, что есть, будет что-то другое. И это другое зависит от того, как вы чувствуете и воспринимаете мир, что вы хотите от него и как хотите проявиться в нем.

Даже если сейчас не там, где хотелось, даже если болит, даже если тупик – это здорово. Потому что есть возможность понять, так куда же хотелось попасть на самом деле, почувствовать жизнь через боль и в новом дне выбрать боль или радость, а из тупика – либо разрушить стену, в которую уперлись, либо взлететь.

Пусть часто любовь не длится вечно… Мы не рождаемся умудренными стариками, не знаем все наперед и не чувствуем, что такое вечность. Но любовь происходит… Она случается с нами так и такая, какие мы. Либо светлая и большая, либо животная и собственническая, либо нервная и опасливая… Она подкрепляется либо нашей свободой, либо нашими страхами. Наша любовь показывает нам нас самих. Требовательных, непримиримых, завистливых, мелких…

Дай мне что-то, и я буду тебя любить. Докажи мне, что тебе можно доверять, и я доверюсь. Покажи, что ты достойный, и я тебя оценю. Это все работает в отношениях… С теми, у кого у вас отношения. Обычные, житейские, взаимовыгодные отношения.

Когда вы общаетесь с человеком душами, вы чувствуете друг друга совсем иначе. Вы видите, осознаете, понимаете суть человека, и все социальные игры отходят на второй план. Вы даете что-то, потому что хотите дать. Вы открываетесь, потому что в принципе открыты с этим человеком. Вы разговариваете, потому что хотите понять.

Есть просто Человек. Если он не цепляет вас только этим, значит, это не ваш человек. Вы пребываете в “отношениях”, но они вряд ли ведут к любви. Хотя, говоря по правде, не всем это нужно, и редкие люди вообще понимают, о чем речь.

На мой взгляд, нет ничего ценнее и важнее того света, который возникает между двумя любящими людьми. Сознание и Вселенная раздвигают свои горизонты. В любви, как нигде больше, появляется ощущение Бога. Это самый бесценный опыт, который вы можете получить. Возможно, после него останутся дети, песни, книги, компании или только воспоминания… В любом случае, опыт любви стоит того, чтобы быть в вашей жизни.

Люблю тебя, мир!

Лилия Ахремчик

Инструменты понимания в паре

"Во взаимоотношениях можно найти то, что вложишь туда сам".
А. Некрасов

Всё, что происходит в наших отношениях - это результат нашего понимания и наших реальных действий.

В любых взаимоотношениях важно обсуждать свои потребности и понимать контекст ваших отношений. Следует говорить, спрашивать, уточнять, что происходит между вами. Партнёр, как и вы, не экстрасенс, который видит, знает чувствует телепатически другого человека.

Инструменты понимания в паре

Вы можете догадываться, что-то ощущать, предполагать, но следует это проверять в диалоге.

Существует три типа отношений в паре:

Жить против друг друга.
Жить друг с другом.
Жить друг для друга.

Пара сама выбирает, какие отношения будут у них. Это не всегда получается сделать осознанно, чаще это происходит негласно, интуитивно, но своим чередом.

Любая форма отношений - это культура обращения с чувствами и переживаниями друг к другу.

Первый тип отношений похож на войну, оппозицию, где преобладает противостояние идей, ценностей, желаний. Каждый партнер находится в защитах или же в ожиданиях очередного нападения.

Почему возникают такого рода отношения? Между двумя любящими людьми накопилось очень много неудовлетворенности, недоверия, злости, непонимания. Вся накопившееся энергия требует разрядки, но при этом способы проявления её носят деструктивный характер. Партнёр в таком положении вещей противник, чужак, враг, либо причина бедствий. Потребность выражать отрицательные чувства, собственную правоту становится доминирующей, но не приводящей к близости, а скорее к отчуждению.

В этом типе отношений пара не слышит друг друга. Каждый партнер буквально устал выдерживать личное присутствие своего избранника. Если накоплена усталость, то лучше организовать себе отдых и дистанцироваться, тем самым, способствуя накоплению сил и ресурсов для дальнейших взаимодействий. Сначала нужно разобраться в себе, а только потом разобраться с другим.

Второй тип отношений похож на взаимодействие двух товарищей, соседей. Пара объединена какими-то общими целями, но часто они носят бытовой, либо прагматичный характер. Часто слышу ответ этого типа отношений: "Мы живем ради детей". "У нас общий бизнес". "Мне некуда уйти". "У нас просто секс без обязательств". Пара держится благодаря стабильным привычным обстоятельствам, обеспечивая определенный комфорт. В таких отношениях связующей нитью выступают внешние объекты, определенные потребности, другие личности, но не сами отношения. Это тип отношений рано или поздно исчерпает себя, так как потребности межличностного характера не удовлетворяются.

Третий тип отношений считается самым оптимальным и гармоничным. Такого рода отношения сочетают в себе любовь, умение заботиться и нести ответственность друг перед другом. Но к такому желаемому варианту нужно прийти, так как это союз любящих, именно любящих людей. Ценность партнёра ставится на доминирующую позицию, не ущемляя собственное достоинство. Каждый партнёр относится бережно к потребностям и чувствам своего избранника. Здесь царствует уважение, забота, понимание, чуткость, серьезность.

Такой тип отношений возможен, если между женщиной и мужчиной есть устойчивый, прочный канал связи, т.е. оба партнёра пребывают в постоянном контакте.

Что же способствует прочной связи, контакту, чувствованию друг друга?

Я приведу ряд рекомендаций, позволяющих простроить близость и понимание:

Говорите о своих чувствах.

Научитесь сообщать о том, что вам нравится, не нравится так, чтобы это можно было выслушать. Говорите о своих чувствах, не употребляя местоимение "ты". Сообщайте о своем настроении, отношении через формулировку я-высказываний. К примеру: вместо "Ты занудный" - "я испытываю скуку".

Бережно относитесь к чувствам друг друга.

Важно чтобы чувствам было место в вашем контакте. К примеру, если злость запрещена, то она будет накапливаться и вытесняться, образуя напряжение между людьми.

Необходимо стремиться к эмоциональной свободе в отношениях. Не игнорируйте ни собственные чувства, ни чувства и переживания вашей половины. Ваш контакт тогда будет живым, настоящим, а не искусственно правильным, культурным, как в образе. Важно выдерживать нежность, любопытство, злость, негодование, отвращение и другие переживания. За любыми чувствами есть потребности человека. Проясните первопричину такой реакции, не оценивайте и не убеждайте партнера в логических выводах.

И помните, что женское раздражение - это часто регулятор мужского эгоизма, как и наоборот. Умейте выдерживать напряжение, не переходя на личности, а проясняя потребности друг друга!

К примеру: я вижу и наблюдаю, а также чувствую, что с тобой что-то происходит. Расскажи, как ты? Что случилось? Что ты чувствуешь? Что хотел(а) получить?

Чувства они иррациональны, не обесценивайте переживания партнера, если вам кажется что-то пустяковое дело, лучше поддержите и посочувствуйте.

Говорите прямо о своих желаниях.

Намеков ни женщины, ни мужчины не понимают. Определитесь что вы хотите, что вам нужно и дайте знать это. Можете вы это получить в одиночку или это требует помощи со стороны вашей половины? Сообщите как бы вы хотели это получить?

Переводите обвинения в просьбу.

К примеру: "Ты перестал заботиться обо мне!" переведите в пожелание: "Принеси мне чашечку чая и обними меня". Высказывайтесь ясно и точно!

Часто непонимание и конфликты возникают тогда, когда мы не выражаем себя.

Развивайте навык активного слушания.

Нам дан один рот, пара ушей и пара глаз, может потому, что нам следует больше видеть, слышать и меньше говорить. Не спешите возражать своему партнеру, прежде чем он выговорится. Человеку иногда трудно вести диалог, пока он в плену своей чувственной реальности. Самая распространённая ошибка - склонить собеседника к своей точки зрения.

Попробуйте только задавать уточняющие вопросы, интересоваться, спрашивать его о чувствах, что он чувствует и как себя ощущает? Не спешите давать рекомендации, советы. Дайте человеку пространство и время для проявления себя. А по итогу дайте эмоциональный отклик (что вы чувствовали, слушая его), спросите нужен ли ему совет и спросите, как вы можете ему помочь. Таким образом, вы дадите возможность человеку выговориться и застрахуете себя от преждевременного спасательства и от обвинения в нечувствительности.

Активное слушание - это демонстрация внимания, поддержки и сочувствия вашему партнеру.

Просите прощение друг у друга.

Важно признавать собственную ответственность и признавать неправоту.

Оба партнера строят свои отношения и вольно невольно причиняют боль, ошибаются. Искреннее признание собственных ошибок подводит нас к пониманию ценности прощения для развития отношений.

Самый эффективный способ наладить отношения - это уметь просить прощение.

Прощение – это не разовый поступок, это постоянное отношение к людям.

Прощение включает в себя 2 навыка: просить прощение и прощать. По моим наблюдениям они всегда связаны, если трудно одно, то трудно и другое.

Вспомните, когда последний раз вы просили прощение, выражали извинения? А когда и кого прощали?

Если мы готовы прощать себя, почему бы нам не научиться прощать других?

В тех случаях, когда человек делает нам больно, хочется сразу его наказать или же заставить чувствовать вину. Однако, трудно определить степень вины всех участников и учесть все обстоятельства. Следует помнить, что отношения нуждаются в улучшении и что ухудшения часто связаны с человеческой слабостью. Часто любящий человек не ставит за цель обидеть вас, он руководствуется своей текущей потребностью, не чувствуя ваших пожеланий. Любовные отношения призывают нас мириться с тем, кому мы причинили боль и с теми, кто причинил боль нам. Таким образом мы сможем восстанавливать отношения.

Гэри Чепмэн и Дженнифер Томас открыли "5 фундаментальных языков прощения".

Выражение сожаления ("Мне жаль").
Готовность отвечать за свои поступки ("Я был не прав").
Готовность возместить ущерб ("Что мне сделать, чтобы исправить положение?").
Искреннее покаяние ("Я сделаю всё, чтобы это не повторилось вновь").
Готовность просить прощения ("Прости меня, пожалуйста").

Для чего мы просим прощение? Ответ очевиден - для себя. Следует делать это не из состояния жертвы, а с позиции руководителя, так как вы являетесь основной причиной всего происходящего в вашей жизни.

Благодарите друг друга!

Каждый партнёр хочет чувствовать себя значимым, ценным, особенным. Это важная потребность в отношениях. Если оба влюбленных будут это испытывать, то будет сила притяжения друг к другу. Цените своего избранника больше за то, кем он является и что он делает для вас, нежели за то, кем не есть и чего не делает. Выражайте это в признаниях, в словах благодарности! Некоторые вещи мы начинаем воспринимать как само собою разумеющие, но вместе с тем, в них вложено много стараний, чувств, времени.

Я очень часто встречаю супругов, которые жалуются, критикуют друг друга. Но в этом и состоит болезнь многих пар. В здоровых отношениях партнеры сфокусированы на достоинствах, на заботливых проявлениях!

Смените критику на благодарность, ведь именно это поможет сохранить близкую связь между любящими людьми.

Контакт позволяет двум людям, живущим рядом, стать двумя людьми, живущими вместе. Контакт, это как взять друг друга за руки и заглянуть в глаза.

Алла Дашко

Рубрика "ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДЕЛЬ"

Жизнь — это процесс постоянного выбора. В каждый момент человек имеет выбор: или отступление, или продвижение к цели. Либо движение к еще большей боязни, страхам, защите, либо выбор цели и рост духовных сил. Выбрать развитие вместо страха раз десять в день — значит десять раз продвинуться к самореализации.

Абрахам Маслоу