Инструменты понимания в паре

"Во взаимоотношениях можно найти то, что вложишь туда сам".
А. Некрасов

Всё, что происходит в наших отношениях - это результат нашего понимания и наших реальных действий.

В любых взаимоотношениях важно обсуждать свои потребности и понимать контекст ваших отношений. Следует говорить, спрашивать, уточнять, что происходит между вами. Партнёр, как и вы, не экстрасенс, который видит, знает чувствует телепатически другого человека.

Инструменты понимания в паре

Вы можете догадываться, что-то ощущать, предполагать, но следует это проверять в диалоге.

Существует три типа отношений в паре:

Жить против друг друга.
Жить друг с другом.
Жить друг для друга.

Пара сама выбирает, какие отношения будут у них. Это не всегда получается сделать осознанно, чаще это происходит негласно, интуитивно, но своим чередом.

Любая форма отношений - это культура обращения с чувствами и переживаниями друг к другу.

Первый тип отношений похож на войну, оппозицию, где преобладает противостояние идей, ценностей, желаний. Каждый партнер находится в защитах или же в ожиданиях очередного нападения.

Почему возникают такого рода отношения? Между двумя любящими людьми накопилось очень много неудовлетворенности, недоверия, злости, непонимания. Вся накопившееся энергия требует разрядки, но при этом способы проявления её носят деструктивный характер. Партнёр в таком положении вещей противник, чужак, враг, либо причина бедствий. Потребность выражать отрицательные чувства, собственную правоту становится доминирующей, но не приводящей к близости, а скорее к отчуждению.

В этом типе отношений пара не слышит друг друга. Каждый партнер буквально устал выдерживать личное присутствие своего избранника. Если накоплена усталость, то лучше организовать себе отдых и дистанцироваться, тем самым, способствуя накоплению сил и ресурсов для дальнейших взаимодействий. Сначала нужно разобраться в себе, а только потом разобраться с другим.

Второй тип отношений похож на взаимодействие двух товарищей, соседей. Пара объединена какими-то общими целями, но часто они носят бытовой, либо прагматичный характер. Часто слышу ответ этого типа отношений: "Мы живем ради детей". "У нас общий бизнес". "Мне некуда уйти". "У нас просто секс без обязательств". Пара держится благодаря стабильным привычным обстоятельствам, обеспечивая определенный комфорт. В таких отношениях связующей нитью выступают внешние объекты, определенные потребности, другие личности, но не сами отношения. Это тип отношений рано или поздно исчерпает себя, так как потребности межличностного характера не удовлетворяются.

Третий тип отношений считается самым оптимальным и гармоничным. Такого рода отношения сочетают в себе любовь, умение заботиться и нести ответственность друг перед другом. Но к такому желаемому варианту нужно прийти, так как это союз любящих, именно любящих людей. Ценность партнёра ставится на доминирующую позицию, не ущемляя собственное достоинство. Каждый партнёр относится бережно к потребностям и чувствам своего избранника. Здесь царствует уважение, забота, понимание, чуткость, серьезность.

Такой тип отношений возможен, если между женщиной и мужчиной есть устойчивый, прочный канал связи, т.е. оба партнёра пребывают в постоянном контакте.

Что же способствует прочной связи, контакту, чувствованию друг друга?

Я приведу ряд рекомендаций, позволяющих простроить близость и понимание:

Говорите о своих чувствах.

Научитесь сообщать о том, что вам нравится, не нравится так, чтобы это можно было выслушать. Говорите о своих чувствах, не употребляя местоимение "ты". Сообщайте о своем настроении, отношении через формулировку я-высказываний. К примеру: вместо "Ты занудный" - "я испытываю скуку".

Бережно относитесь к чувствам друг друга.

Важно чтобы чувствам было место в вашем контакте. К примеру, если злость запрещена, то она будет накапливаться и вытесняться, образуя напряжение между людьми.

Необходимо стремиться к эмоциональной свободе в отношениях. Не игнорируйте ни собственные чувства, ни чувства и переживания вашей половины. Ваш контакт тогда будет живым, настоящим, а не искусственно правильным, культурным, как в образе. Важно выдерживать нежность, любопытство, злость, негодование, отвращение и другие переживания. За любыми чувствами есть потребности человека. Проясните первопричину такой реакции, не оценивайте и не убеждайте партнера в логических выводах.

И помните, что женское раздражение - это часто регулятор мужского эгоизма, как и наоборот. Умейте выдерживать напряжение, не переходя на личности, а проясняя потребности друг друга!

К примеру: я вижу и наблюдаю, а также чувствую, что с тобой что-то происходит. Расскажи, как ты? Что случилось? Что ты чувствуешь? Что хотел(а) получить?

Чувства они иррациональны, не обесценивайте переживания партнера, если вам кажется что-то пустяковое дело, лучше поддержите и посочувствуйте.

Говорите прямо о своих желаниях.

Намеков ни женщины, ни мужчины не понимают. Определитесь что вы хотите, что вам нужно и дайте знать это. Можете вы это получить в одиночку или это требует помощи со стороны вашей половины? Сообщите как бы вы хотели это получить?

Переводите обвинения в просьбу.

К примеру: "Ты перестал заботиться обо мне!" переведите в пожелание: "Принеси мне чашечку чая и обними меня". Высказывайтесь ясно и точно!

Часто непонимание и конфликты возникают тогда, когда мы не выражаем себя.

Развивайте навык активного слушания.

Нам дан один рот, пара ушей и пара глаз, может потому, что нам следует больше видеть, слышать и меньше говорить. Не спешите возражать своему партнеру, прежде чем он выговорится. Человеку иногда трудно вести диалог, пока он в плену своей чувственной реальности. Самая распространённая ошибка - склонить собеседника к своей точки зрения.

Попробуйте только задавать уточняющие вопросы, интересоваться, спрашивать его о чувствах, что он чувствует и как себя ощущает? Не спешите давать рекомендации, советы. Дайте человеку пространство и время для проявления себя. А по итогу дайте эмоциональный отклик (что вы чувствовали, слушая его), спросите нужен ли ему совет и спросите, как вы можете ему помочь. Таким образом, вы дадите возможность человеку выговориться и застрахуете себя от преждевременного спасательства и от обвинения в нечувствительности.

Активное слушание - это демонстрация внимания, поддержки и сочувствия вашему партнеру.

Просите прощение друг у друга.

Важно признавать собственную ответственность и признавать неправоту.

Оба партнера строят свои отношения и вольно невольно причиняют боль, ошибаются. Искреннее признание собственных ошибок подводит нас к пониманию ценности прощения для развития отношений.

Самый эффективный способ наладить отношения - это уметь просить прощение.

Прощение – это не разовый поступок, это постоянное отношение к людям.

Прощение включает в себя 2 навыка: просить прощение и прощать. По моим наблюдениям они всегда связаны, если трудно одно, то трудно и другое.

Вспомните, когда последний раз вы просили прощение, выражали извинения? А когда и кого прощали?

Если мы готовы прощать себя, почему бы нам не научиться прощать других?

В тех случаях, когда человек делает нам больно, хочется сразу его наказать или же заставить чувствовать вину. Однако, трудно определить степень вины всех участников и учесть все обстоятельства. Следует помнить, что отношения нуждаются в улучшении и что ухудшения часто связаны с человеческой слабостью. Часто любящий человек не ставит за цель обидеть вас, он руководствуется своей текущей потребностью, не чувствуя ваших пожеланий. Любовные отношения призывают нас мириться с тем, кому мы причинили боль и с теми, кто причинил боль нам. Таким образом мы сможем восстанавливать отношения.

Гэри Чепмэн и Дженнифер Томас открыли "5 фундаментальных языков прощения".

Выражение сожаления ("Мне жаль").
Готовность отвечать за свои поступки ("Я был не прав").
Готовность возместить ущерб ("Что мне сделать, чтобы исправить положение?").
Искреннее покаяние ("Я сделаю всё, чтобы это не повторилось вновь").
Готовность просить прощения ("Прости меня, пожалуйста").

Для чего мы просим прощение? Ответ очевиден - для себя. Следует делать это не из состояния жертвы, а с позиции руководителя, так как вы являетесь основной причиной всего происходящего в вашей жизни.

Благодарите друг друга!

Каждый партнёр хочет чувствовать себя значимым, ценным, особенным. Это важная потребность в отношениях. Если оба влюбленных будут это испытывать, то будет сила притяжения друг к другу. Цените своего избранника больше за то, кем он является и что он делает для вас, нежели за то, кем не есть и чего не делает. Выражайте это в признаниях, в словах благодарности! Некоторые вещи мы начинаем воспринимать как само собою разумеющие, но вместе с тем, в них вложено много стараний, чувств, времени.

Я очень часто встречаю супругов, которые жалуются, критикуют друг друга. Но в этом и состоит болезнь многих пар. В здоровых отношениях партнеры сфокусированы на достоинствах, на заботливых проявлениях!

Смените критику на благодарность, ведь именно это поможет сохранить близкую связь между любящими людьми.

Контакт позволяет двум людям, живущим рядом, стать двумя людьми, живущими вместе. Контакт, это как взять друг друга за руки и заглянуть в глаза.

Алла Дашко