Тибетский взгляд на воспитание детей

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

​​ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК УПРЯМИТСЯ?
⠀
Наиболее часто с проблемой упрямства сталкиваются родители в период возрастных кризисов (особенно в 3 года).
⠀
Чего делать КАТЕГОРИЧЕСКИ не стоит:
🅰Проявлять агрессию. Понимаю как это сложно, поверьте. У Амира кризис 3х лет... НО это ВАШ выбор как отреагировать, не скидывайте ответственность на ребенка.

🅱Включать: "Как я сказала, так и будет! Я мама и мне решать!" и во что бы то не стало гнуть свою линию (даже если она не совсем корректна). Девочки, да в определенных моментах проявить настойчивость, но НЕ ВСЕГДА и НЕ ВЕЗДЕ!!! Не пытайтесь сломать ребенка, это очень легко сделать...
⠀
А теперь о том, что я рекомендую:
⃣ Давайте выбор. Зачастую выходом может стать иллюзия выбора, когда Вы предлагаете:
«Что ты хочешь одеть: красные брюки или синие штаны?» - так Вы определенно исключаете вариант выйти на улицу, к примеру в шортах, но при этом даете ребенку возможность выбрать.
⠀
⃣Оцените, не слишком ли много запретов в жизни ребенка!
ВНИМАНИЕ!!! Запрет уместен, если вопрос касается безопасности ребенка! Все остальные ситуации советую пересмотреть. Как часто ребенок в день слышит «Нет! Нельзя!» или «Куда ты полез!»
Я сейчас не о вседозволенности говорю… А о том, что ребенка нельзя в тисках держать… Запреты быть должны, но их не должно быть много. Есть вещи, которые нельзя запрещать ребенку.⠀
⠀
⃣Сохраняйте спокойствие.

⃣Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Ребенок со слаборазвитым эмоциональным интеллектом любую неудачу воспринимает как трагедию, больше капризничает… Как это делать?
➡ через личный пример – показывать свои эмоции и обсуждать их с ребенком
➡с помощью книжек

Надежда Махмутова

Уважайте незнание ребенка! Уважайте труд познания! Уважайте неудачи и слезы! Уважайте текущий час и сегодняшний день! Как ребенок сумеет жить завтра, если мы не дадим ему жить сегодня сознательной, ответственной жизнью?
Я. Корчак

«РОДИТЕЛЬСТВО — ЭТО ВТОРОЕ ДЕТСТВО, А НЕ ПРАВО ВЛАСТВОВАТЬ НАД ТЕМ, КТО СЛАБЕЕ»
Педагог Дима Зицер о воспитании детей и себя

О ДОМЕ И СЕМЬЕ
Дом — это тыл. Это место, где можно расслабиться, отдохнуть, восстановить силы. А семья — это люди, с которыми ты можешь то, чего не можешь ни с кем другим. Очень важно, чтобы близкие люди могли принять тебя таким, какой ты есть, — и хорошим, и не очень. Это не даёт права вести себя с родными как попало, но даёт возможность быть несовершенным — таким, какой есть. Семья — это люди, с которыми можно говорить начистоту и рассчитывать на взаимную честность.

Для детей дом — тоже тыл. Взрослые часто забывают об этом и начинают беспардонно устанавливать свои порядки даже в комнате подростка — единственном клочке его личного пространства в этом мире. Да, нас всех иногда заносит, но очень важно однажды остановиться и ужаснуться. Ужаснуться самому себе — это хорошо, это инсайт.

О СЧАСТЬЕ
Главное в этой жизни — делать то, что наполняет тебя силой, питает, вдохновляет. Как говорит Слава Полунин: «Счастье, это когда у тебя внутри дзынькает!» Надо знать, от чего «дзынькает» у тебя, и помочь найти это детям. Это радость, когда твоим детям интересно жить! Это лучшее, чему мы можем научить их.

Любопытство помогает ко всему подходить с исследовательским интересом. А видеть во всём тяжкий труд — прямой путь к выгоранию.

О ДЕТЯХ
Дети — самые близкие нам люди как физически, так и психологически. Осознавать такой уровень близости потрясающе! Но, с другой стороны, дети — это отдельные личности. Они приходят в этот мир такими, какие они есть. Если родители говорят: «Мы хотели хорошего мальчика, а родился вот он», то очень жаль всю семью. От ребёнка не надо ничего ожидать, с ним нужно знакомиться. Это же так интересно!

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ВЛАСТИ
Родительство — это второе детство, а не право властвовать над тем, кто слабее. Когда ты осознаешь степень своей власти, пора отступить и властью не воспользоваться. Это важно не только для детской психики, но и для психики самих родителей. Постоянная тотальная ответственность выматывает! Если взрослый воспринимает ребёнка как безвольное, полностью подвластное ему существо, то у родителя нет возможности получать удовольствие от процесса: он только тащит/тащит/тащит. Представьте это как танго, в котором один партнёр не ведёт, а волочит другого.

Если я ограничиваю свою власть, то, волей-неволей, начинаю смотреть на ребёнка не как на нижестоящего, а как на партнёра. И тогда можно вместе получать удовольствие от жизни. Да, родители несут ответственность за своих детей, но эта ответственность не безгранична. И, в конце концов, перед кем мы отвечаем? Если задуматься, то окажется, что только перед самими же детьми.

О ПРАВИЛЕ РАЗЖАТОГО КУЛАКА
Вместо того чтобы контролировать других, лучше научиться контролировать себя. На самом деле, это не так уж сложно — хватит двух недель. Нужно лишь глубоко и спокойно дышать каждый час. Это влияет фантастически!

Когда накрывает, когда мы злимся, мы автоматически сжимаемся. А надо расслабиться! Орать расслабленным физически невозможно. Подышите, разожмите кулаки, а потом брюзжите на здоровье, но уже спокойно, с расслабленным лицом. Посмотрите на себя в зеркало, когда злитесь, — вряд ли вам понравится отражение.

Правило Зицера: прежде чем сказать очередную глупость, надо открыть рот и вдохнуть.

Можно говорить что угодно, но подумай — ты хочешь, чтобы другие видели тебя именно таким? Комфортно ТАК самовыражаться? Если да — ок.

Искать корни своего раздражения прикольно! «Это сейчас говорю я или во мне говорит бабка по материнской линии?» Поняв это, мы получаем «код доступа» к своим реакциям. А если ты всё о себе понимаешь, но не хочешь ничего делать, значит, тебе так дорого это раздражение?

О ЗАПРЕТАХ
Прежде чем запретить что-то ребёнку или заставить его что-то сделать, спросите себя, ПОЧЕМУ так важно, чтобы он поступил именно так? Например, почему он обязан всё доесть, даже когда уже сыт? Потому что вас в детстве заставляли доедать? Так себе аргумент.

Хорошо бы взять за привычку каждый раз продолжать все свои указания и запреты фразой «потому что…»