Точки опоры при тревоге

Тревога – одна из самых частых эмоций человека. Чаще, чем тревога у нас появляется только раздражение. И то, это справедливо не для всех. Те, кто сталкиваются с тревожными расстройствами, паническими атаками, фобиями, ОКР или некоторыми расстройствами личности могут смело выставлять тревогу на первое место в череде своих эмоций. А потому можно смело заявлять, что профилактика тревожности – это одна из наиболее актуальных задач практической психологии. Предлагаю нам с вами совместно эту задачу смоделировать.

С одной отдельно взятой точки зрения наша психика может активно подпитывать тревогу в трех случаях.

1й горизонт. Когда мы размышляем о собственных ошибках, неудачах, разочарованиях и собственной сдержанности в прошедшем времени. В этом случае тревога возникает вторично, в ответ на продолжительные негативные переживания (вина, стыд, обида, разочарование). По сути, тревога возникает из-за того, что мы не знаем как утилизировать свои переживания.

2й горизонт. Когда мы сталкиваемся с пугающими событиями (симптомами, эмоциями, мыслями) в настоящем времени. В этом случае тревога возникает из-за отсутствия понимания происходящего, неуверенности в том, что мы можем как-то повлиять на происходящее.

3й горизонт. Когда мы имеем некие негативные ожидания к будущему времени. Это самый основной источник тревоги, который основывается на ощущении неопределенности текущих событий и потенциальной опасности будущих событий.

Важный нюанс. Все 3 горизонта тревоги – это результаты особенностей нашего восприятия и мышления – то есть тех процессов, на которые мы можем активно и перспективно влиять. В том случае, когда опираемся на защитные, адаптивные шаблоны мышления.

1ая точка опоры – это система положительной оценки себя.

Это привычка оценивать себя и свое поведение положительно и проактивно. То есть это привычка искать в своем поведении выгоду, положительные аспекты, что-то приятное или полезное. При этом речь идет не о самооправдании, жалости или самообмане. Речь идет о сочетании объективного отношения к себе с положительным взглядом на себя. Ведь в любой ситуации мы можем произвольно делать эмоциональные акценты.

Я оттягивала поход с ребенком на прививку до последнего = я решительно(посильно/оперативно) сводила его на прививку

я посетил налоговую, теперь, как обычно, буду долго ждать ответа = я своевременно (предусмотрительно/осознанно) позаботилась о своих налога и отчетности

я сводила детей в парикмахерскую, теперь мне будет не стыдно их показывать людям = я заботливо (целенаправленно/заботливо) сводила детей в парикмахерскую

Попробуйте добавить положительных оценок любых жизненных событий, что оставляют у вас привкус негатив любой степени выраженности.

2ая точка опоры – это «мне-важно мышление».

Человеку свойственно негативное мышление. Человеку свойственно замечать плохое, напрягающее, мешающее. Ведь любой реальный или условный негатив может быть потенциально опасным и вредоносным. Поэтому его лучше заметить и держать в поле зрения. Все эволюционно логично. Но чревато эмоциональными последствиями. А потому тут полезно уметь держать любой текущий негатив в стратегическом фокусе. То есть уметь так утвердительно и конструктивно перевернуть свои тревоги, сомнения и беспокойства, чтобы они указывали нам на нашу цель, а не сохраняли нас в тревожном напряжении. Например:

Я не понимаю, что со мной происходит. Мне важно разбираться в своем состоянии.

Мне не становится лучше. Мне важно, чтобы мне становилось лучше.

Я не могу ничего поделать. Мне важно влиять на ситуацию.

Важной особенностью «мне-важно» мышления является использование настоящего продолженного времени. Когда вы держите в фокусе не некую точку в будущем времени, а пласт времени в настоящем. То есть не «разобраться», а «разбираться». Не «повлиять на ситуацию», а «влиять на ситуацию».

Попробуйте влиять на свои текущие тревоги и беспокойства в режиме «мне-важно» мышления в настоящем продолженном времени.

3 точка опоры - это краткосрочный оптимизм.

Обычно под оптимизмом подразумевают некую внутреннюю уверенность в светлом будущем. Если вы являетесь счастливым обладателем такого дара – радуйтесь. А вот если вы считаете себя пессимистом или реалистом, то тут вы можете себе помочь следующим образом. Помните фразу: «хочешь рассмешить Господа Бога, расскажи ему свои планы на завтра?». Суть это фразы легко приживается в человеческой психике – мы легко начинаем сомневаться и тревожиться о событиях, которые находятся вне поля нашего прямого влияния. Мы можем лишь предполагать будущее, угадывать его, перестраховываться. Мы интуитивно понимаем, что будущее туманно и неопределенно. Но тут есть нюанс. Есть понятие краткосрочного будущего. Так, например, в вашей жизни наступило утро понедельника. Это день уже произошел, уже начался. И то, что уже началось, то, что мы уже ощущаем, нами воспринимается по-другому, не так, как условный завтрашний день, следующая неделя или следующий год. Человеку намного легче оптимистично смотреть в текущий день, нежели во все остальное будущее. Это нелогично. Но этим можно пользоваться. И это можно проверить.

А ведь может получиться продуктивный рабочий день …

Будет хорошо, когда сегодня выручка будет достаточно высокой …

Буду надеяться, что задуманное сегодня свершится …

Попробуйте оставить будущее только на уровне конкретных целей и планов и …краткосрочного (касающегося только сегодняшнего дня) оптимизма.

А что вы делаете для профилактики возникновения тревоги?

Александр Кузьмичев

Если внимательно присмотреться к процессу собственного мышления, которое происходит сию секунду, можно заметить его эмоциональный окрас, некую пристрастную вовлеченность. Чем эта эмоциональная вовлеченность сильней, тем больше в ней эго. Словно там, внутри себя – ты сидишь на троне – царь и судья всему миру. Это и есть оно.

Эго судит все, что видит и слышит: о вещах, о качестве контента, о городских улицах, словно прекрасно знает, каким все должно быть. А больше всего эго судит людей.

Два главных свойства эго:
— Оправдывать себя
— Судить других

В эти суждения можно вовлечься с такой силой, что просто забываешь, как вообще можно иначе. Тобой завладевает твоя правота – она как бы держит тебя за волосы, и не дает сделать лишнего движения.

Бесконечное сопротивление
Есть такая странная область в эго, которая отвечает за сопротивление. Она убеждает, что сдаться просто невозможно, нельзя! И нужно наоборот, во чтобы то ни стало отстоять свою важность. Это выливается порой в жаркие споры, скандалы и драки. Причем до конца никто не осознает причины такой своей настойчивости.

А если в эту область начать внимательно и честно всматриваться, можно даже удивиться своей несговорчивости. Эгоизм в этой области вопиющий. Ничего благородного. Просто желание самоутвердиться в чистом виде.

Эго внушает слепую уверенность в необходимости победы. Словно на кону главнейшая задача – решается, кто же ты на самом деле: ничтожество, или победитель? Будто это и есть главная цель всей жизни – стать таким победителем.

Честность подскажет, что решается совсем другой вопрос: будешь ли ты слепым, надутым индюком до конца жизни? Или выберешь свежесть и развитие? Ложь, или правда?

Эго стремится погружаться в свою эмоциональную правоту с головой, чтобы правота пронизывала насквозь. Поэтому ожесточенно за правоту борется. Так человек становится проводником эго, полностью с ним отождествляясь.

Когда эго включается, большинсво из нас поддается ему без оглядки. Никаких звоночков изнутри не поступает. Погружение в свою «правоту» не позволяет усомниться в себе. Под влиянием эго допустить, что ты ошибаешься – невозможно.

Поэтому так важно отличать влияние эго от голоса внутренней правды. Это совершенно другое состояние. Если ты уже приучился доверять правде, будешь интуитивно чувствовать – только она даст тебе свежесть и развитие. А эго продолжит тебя топить. На progressman.ru этой теме посвящен целый раздел.

Когда упрямая гордыня переполняет, единственный шанс на спасение – честность с самим собой. Это состояние, когда эго включается на полную мощность, и вынуждает слушаться, но ты уже знаешь, что происходит. Ты помнишь, что это тупик, а спасение – только в правде.

Даже увлеченные психологией и тонкими материями искатели, не до конца верят, что осознанность нужна и помогает. А еще не осознают, как много себя обманывают. Обычно в самопознание просто играют, будто в ролевую игру. Надевают на себя маски продвинутых, наслаждаются карнавалом.

Осознанность – не просто красивая литературная концепция. Она реально работает и выручает. Только надо начать ей пользоваться. Хотя бы иногда в качестве эксперимента.

Игорь Саторин

В ближайшие дни в блоге (https://progressman.ru/) будет большое продолжение этой статьи.

Забота

Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания. Или, если взять шире — что факт твоего существования кого-то волнует, и даже неважно, в позитивном или в негативном смысле. Не зря же для ребенка самое невыносимое поведение родителей — это не гнев (хотя в нем мало приятного), а полное, ледяное равнодушие. Нам важно, чтобы нас воспринимали как живых, переживающих существ со своими потребностями, а не как объекты воздействия. Именно поэтому важнейшей составляющей наших взаимоотношений является забота. Как ни странно, про нее очень мало что пишут.

Как определить заботу? Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне? На ум сразу приходит неожиданно принесенный для меня горячий чай с блинчиками в холодной, еще неотапливаемой, квартире. Я не просил об этом, да и не думал про чай. Просто жена вдруг подумала обо мне, и решила, в такой промозглый день мне было бы хорошо с этим чаем и блинчиками… И мне становится очень приятно, тепло на душе — и не из-за чая как такового, а из-за того, что кто-то побеспокоился о моем состоянии, и ему/ей было не все равно. Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи — и они, как правило, не ожидались в тот момент, когда были совершены. Плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти через скользкую дорогу…

Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является. Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через «не могу» заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила».

То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей. Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав то, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это — редкость. Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт. Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близки друг другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу».

«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.

Жена говорит мужу:
- Наша соседка-то беременная!
- Это — ее проблемы.
- Говорят: от тебя!
- Это — мои проблемы.
- Что люди-то скажут?
- Это — их проблемы.
- А мне-то что делать?
- А это — твои проблемы.

Сущность этой стратегии: я никоим образом не буду участвовать в разрешении твоих проблем, потому что ты вполне сам/сама можешь о себе позаботиться, даже если это я сам - составная часть проблемы. Ну, мы же все взрослые и "самодостаточные люди". Нередко это (можешь сам позаботиться о себе) действительно так, но в такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку. Да, проблемы-то мои, но тогда ты… Ты зачем нужен?

Вторая стратегия: попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились, и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу...

Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет. Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это Франкенштейн, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре — плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.

Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, но и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам не безразлично его горе? Бывает так трудно найти слова или действия, что люди иногда просто не делают ничего, и создается иллюзия, что действительно им все равно… Но для ощущения заботы и поддержки не обязательно нужно много. Что, если обратиться с таким посланием: я вижу, что тебе плохо, и я хочу и готов помочь, только не знаю, как. Как я могу поддержать тебя? В этом нет навязчивости, нет решения за другого человека, что ему нужно — но есть искреннее желание быть сопричастным чужой эмоциональной жизни. И тогда появляется возможность ощутить, что для другого существует наш внутренний мир, наши чувства и мысли, и что к ним прислушиваются. И этого может быть достаточно. Важно только не забыть дать об этом знать другому человеку - ему тоже важно то, как в нас откликается его забота.

Илья Латыпов

Истерика – биологический процесс

Если бы все тоддлеры мира собрались и написали бы книгу, она, без сомнения, называлась бы «Искусство истерики». Порой всем нам кажется, что смысл их жизни — это орать, требовать, рыдать по пустякам и валяться по полу в приступе ненависти к куску хлеба неправильной формы. На самом деле истерика — это просто биологический процесс.

Как пишет австралийский проект Better Health, истерики в возрасте от 18 месяцев до 4 лет контролируются лимбической системой — структурами в головном мозге, отвечающим среди прочего за эмоции. При этом префронтальная кора мозга, которая как раз отвечает за внимание, когнитивную деятельность и логику мысли, у детей этого возраста еще недостаточно развита для того, чтобы уметь придерживать всадников Апокалипсиса.

Иными словами, голова тоддлера просто не в состоянии адекватно реагировать на многие вещи, которые с ним происходят. Именно поэтому у вашего ребенка случаются истерики прямо посреди очереди к кассе, перед сном, перед и после купания, на прогулках, дома и в гостях.

Кроме того, устраивать скандалы малышам помогает и гормон стресса, кортизол. Он вырабатывается в ответ на триггеры истерики — голод, дискомфорт, сонливость, замешательство или болезнь. Кортизол в свою очередь заставляет сердце ребенка биться чаще, повышает кровяное давление и приводит к бурной реакции на обыденные (для нас, родителей) явления.

Для чего вам все это знать? Для того, чтобы иметь возможность посмотреть на своего капризного тирана под другим углом и проявить больше сочувствия, а значит, максимально адекватно отреагировать на очередную истерику. Когда мы знаем, что дело не в воспитании, дурном характере и наследственности, а просто в физиологических возрастных особенностях, нам проще жить, легче понимать ребенка и принимать его закидоны. Ничего личного, просто биология.

Автор не найден