5 признаков того, что вы - манипулятор

МАНИПУЛЯЦИИ В ОБЩЕНИИ — ТОНКАЯ ТЕМА, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.

👉 Вы не можете держать ровную дистанцию

Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.

Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.

Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.

Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.

👉 Вы постоянно оправдываете себя эмоциями

Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.

Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.

👉 Вы двигаете собственные границы в надежде, что вас за это полюбят

Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.

Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.

Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.

Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.

Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.

👉 Вы помогаете, ожидая ответной услуги — но не говорите об этом

Как и со всеми манипуляциями, здесь есть нюансы. Если муж говорит жене, что он ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать от него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально.

Плохо, когда эти ожидания остаются неозвученными, а шаг навстречу преподносится как бескорыстный, хотя на самом деле таковым не является. Вы даёте другу советы по подготовке бизнес-семинара, надеясь, что он даст вам бесплатное приглашение, а когда не получаете его — обижаетесь. Друг не понимает, с чего вы вдруг стали так холодны: он же просто прислал вам несколько вопросов в мессенджер и попросил совета. Он не знал, что вы мысленно назначили плату за услугу и теперь он вам должен.

Этот пункт похож на предыдущий: вы что-то делаете для человека как бы даром, подразумевая при этом торг — но цену вслух не называете. Такие действия перестают быть манипуляцией, если мы честно и открыто говорим, например: «Хорошо, давай я присоединюсь к твоей группе в соцсети, а ты тогда, пожалуйста, прорекламируй моё мероприятие у себя на странице». Дальше человек может согласиться, а может и нет — но вы свои ожидания и цену сделки озвучили. Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно.

👉 Вы — исключение из правил

На вас не распространяются общие договорённости. То есть вы, конечно, понимаете, что хорошо бы их соблюдать, но происходит нечто исключительное, что, конечно же, оправдывает ваш поступок. Вы были загружены больше остальных. Или случились ужасные пробки, потому что именно вы живёте на самом загруженном шоссе в этом городе. Вы оказались ужасно расстроены, не в себе или страшно не выспались и забыли. Вы ратуете, чтобы все вовремя пришли на назначенную встречу выпускников («Мы же занятые люди! Давайте ценить время друг друга!»), а сами опаздываете на час. Но вы же организатор встречи! На вас никто не должен сердиться: они бы знали, как сложно было всех собрать.

Возможно, все эти оправдания искренни и даже отчасти справедливы. Проблема в другом: если это действительно так, значит, достигнутые договорённости и созданные правила вам не подходят. А значит, их нужно пересматривать, и делать это лучше в открытую. Оговаривать, что вы хотите иметь право опоздать на час, что вы можете не выполнить свою часть сделки, потому что сейчас завалены работой, или хотите поспать утром подольше, и встречу нужно перенести. Но такой сценарий, конечно, несёт дополнительную нагрузку: другие участники тоже могут захотеть себе поблажек или отказаться принимать ваши — и с этим придётся считаться.

👉 Как перестать манипулировать?

У всех манипуляций есть общая черта: это попытка получить желаемое не напрямую, а как бы в обход, через сложные многоходовки. Вопреки распространённому мифу, манипуляторы — это не ловкие и циничные интриганы, а часто неуверенные в себе люди, которым не хватает ощущения собственной ценности. Им кажется, что никто и никогда не даст им напрямую то, чего они бы хотели. У них нет чувства, что их можно любить просто так, что они могут спокойно отстаивать свои права и границы и не останутся после этого в полном одиночестве.

Выход из этой ситуации там же, где и вход. Нужно укреплять чувство самоценности, ощущение, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете безусловной любви и способны её получить. Что вы имеете полное право на то, чтобы окружающие соблюдали ваши границы, на комфортное общение, справедливое вознаграждение за услуги — и можете спокойно заявлять об этих правах.

Яна Филимонова

Полцарства за то, чтобы выспаться и улучшить самочувствие

Работая психологом и телесно-ориентированным психотерапевтом уже более 15 лет, я все это время не перестаю удивляться, тому, что люди пренебрегают простыми способами улучшить свое самочувствие. И одна из таких простых вещей – полноценный отдых во сне. Зачастую когда можно лечь пораньше, этот момент упускается из-за боязни, что всё равно до 23:00 (до 24:00, до 01:00, …. 08:00 нужное подчеркнуть) всё равно не усну. Ниже я приведу одну из простеньких в применении техник для того, чтобы поскорее заснуть. Суть её в том, что мы дышим и считаем. При отсутствии опыта работы с телом (телесно-ориентированная психотерапия, йога) надежнее всего можно «достать» до своего рычага управления расслаблением/напряжением именно через дыхание. Когда наш вдох равен по продолжительности выдоху, то это способствует тому, что наши эмоции не увеличиваются и не уменьшаются.

Что же произойдет, если у нас вдох будет длиннее выдоха? Полагаю, что многие из Вас знают, что так дышат во время интенсивных физических тренировок и помимо физической активации это ещё и приводит к разгону эмоций. И, наоборот, если у нас вдох короче выдоха, то напротив, мы расслабляемся, происходит снижение интенсивности чувств, уменьшение или полное снятие эмоционального возбуждения, ослабление физической боли, дискомфорта и, в итоге, мы можем переходим в неторопливый отдых. Что нам нужно, чтобы поскорее заснуть? – Конечно, второе. Остается дело за малым – нужно как-то проконтролировать длину вдоха и выдоха. Это сделать очень просто – для этого мы дышим на счет. Дышать и считать мы будем не абы как, а возьмем определенные числа, которые много веков назад разработали йоги в своей системе йогических дыхательных упражнений. Да-да, всё новое это хорошо забытое старое.

Итак, вот мы уже лежим и готовы заснуть, тогда начинаем. Сначала стабилизируем свои эмоции и подышим на сет 3 вдох и на счет 3 делаем выдох. Такой ритм дыхания означает , что делая вдох мы мысленно (именно мысленно, а то как же мы уснем) считаем 1… 2… 3…, и на выдохе считаем сначала 1… 2… 3….

На тренинге меня часто спрашивают: «А сколько по времени длиться это 1…?» Приблизительно около 1-2 секунд. Вам должно комфортно дышать в заданном ритме, для этого можете считать чуть медленнее или чуть быстрее. В отличие от классического йоговского дыхания в телесно-ориентированной психотерапии здесь, как и в большинстве случаев, используется «связное» или циркулярное дыхание - дыхание без пауз. Это важно. Так мы дышим до тех пор, пока нам не становится очень удобно дышать в таком ритме и это, как бы, становится нашим естественным ритмом дыхания в настоящий момент.

После этого мы переходим последовательно к дыханию вдох на 4 счета и выдох тоже на 4 счета, после того как и оно стало для нас автоматическим (то есть так дышать стало удобно), мы переходим к дыханию вдох на 2 счета и выдох на 4, и, аналогично, потом к 3 на 6, затем к 4 на 8, затем к 6 на 12. Как правило, когда Вам комфортно дышать уже 6:12, и Вы сами не замечаете, как проваливаетесь в сон. Если же Вы дышите уже более 10 минут на стадии вдохов 6 на 12 выдохов и ещё не засыпаете, то просто перестаньте считать и отдыхайте от необходимости вести счет — Вас почти гарантированно унесет в сон. Такое дыхание усыпит даже жаворонка днем, а сову ночью.

Желаю Вам приятных снов и полноценного отдыха!

Любовь Белова