Токсичные отношения: "мама, ты важнее, чем я"

Давным-давно, в детстве, как-то летом гостила у бабушки. Она вернулась из магазина и позвонила в дверь. Я бегом понеслась открывать, зацепилась карманом за ручку двери и порвала платье. Открыла дверь, бабушка удивленно на меня уставилась:

- Что случилось?

- Бежала тебе дверь открывать.

бабушка удивилась еще больше:

- Зачем же бежать? Ты могла споткнуться и упасть, спокойно бы дошла, мы никуда не спешим.

Пришла теперь моя очередь удивляться, разве там можно? Когда в дверь звонила мама, я должна была открыть дверь немедленно, будто стою у двери и жду ее звонка. Иначе она была недовольна: «Что так долго не отрываешь? Мать тут с работы, уставшая пришла!». До сих пор бывает иногда, забудусь и бегу. :) А платье пришлось зашивать, не в рваном же идти.

Вот еще чьи-то маленькие взрослые истории.

"Я плетусь с работы, еле живая. Тут звонит мама и говорит категоричным тоном, что я должна приехать и никаких «завтра». Зачем – дома скажет. Несусь на другой конец города. Оказывается, что ничего серьезного, просто у нее кончились витамины и яблок бы купить. А сказать, чтобы по дороге купила – нет, зачем же? И так каждый раз. Все бросаю и лечу, меняю планы, не могу даже договориться, чтобы нам обеим было удобно."

"Купила себе платье и шубу новую. При маме не надеваю, стараюсь не показываться в этом как можно дольше. Тут же начнет отчитывать, зачем мне все это и чем мне не нравилось мое 10-летнее пальто."

"Если с семьей отдыхать едем – будет месяц выговаривать «Чем вам дача плоха? И денег сэкономите! А вы их на ветер кидаете.». Поэтому говорим в последний момент или врем что-нибудь, что к друзьям в деревню, а там связь плохая."

"«Ну конечно, вам же мать не нужна! Зачем вам мать? Вот умру, никто даже воды не подаст! Одна буду лежать, мертвая, а вы и не узнаете.» - и как я могу ей отказать после этого?"

Потребности мамы важнее, а за свои - стыдно. Вранье, чтобы защититься от бесконечных маминых нападок и причитаний. Бесконечные оправдания, которые еще больше усиливают чувство вины. Поддавание на ее манипуляции и страх, что если вдруг не поддашься – и правда, умрет.

Почему так?

Ну, начинается, как нетрудно догадаться, еще с детства. Тягаться ребенку с давящей матерью – непросто. И ребенок выбирает – подстраиваться. Лишь бы не обижалась, не ругалась, не била, не хлопала молчаливо дверью, не сверлила свирепым взглядом. Все, что угодно, лишь бы не получать «нелюбовь», лишь бы не испытывать ее недовольство. Все, что угодно, лишь бы заслужить любовь.

Увы, ребенок не понимает, что угодить невозможно, а заслужить любовь, т.е. тепло, принятие и заботу – и подавно. Он делает все, чтобы стать шелковым. Мамины желания и потребности становятся главными потребностями ребенка.

Попросить купить даже самую дешевую игрушку – стыдно. Это желание кажется незначительным, пустяковым, кажется, что мама очень сильно разозлится: «Нам на колбасу не хватает, а ты тут со своей ерундой! Тебе не стыдно?!».

Новое платье взамен старого перелатанного? Стыдно просить что-то для себя и страшно услышать что-то вроде: «Зачем тебе новое платье? И это еще нормальное».

Также и к остальным своим желаниям и потребностям. Они незначительны, незначимы, стыдно о них говорить, страшно разозлить, чувство вины за свои желания.

Эмоции. Выражать их тоже нельзя. Никакие. Только согласие и дружелюбие. Это маме можно орать, злиться, обзывать, бить ремнем, а ребенку – нет, упаси Боже! Вести себя так с мамой – недопустимо!

Страх перед маминым недовольством и неодобрением заставляет стремиться быть тем, кто как можно меньше это недовольство вызывает.

И как же в таких условиях сформируется чувство самоценности? То бишь самоуважения и чувство собственного достоинства? Никак, т.е. со знаком "-", если рядом нет кого-либо очень значимого и влиятельного, бабушки, дедушки, тети. Папы в такой семье либо нет, либо он не имеет права голоса и всегда отмалчивается.

Так и идет по накатанной и дальше. «Если сделаю так, как я хочу – буду чувствовать себя самой последней ужасной сволочью! Будто преступление совершила. А ее сразу хватит удар!».

Страх перед маминым недовольством никуда не девается.

Вина и стыд так и маячат вокруг, цепляясь за любой повод проявиться в полной мере.

Почему же так непросто это изменить?

Вроде ребенок вырос и стал взрослым человеком, и все понимает, что к чему, но не может противостоять давлению, не может договориться, а идет на поводу.

Преданность семье

В нездоровых отношениях границы ее членов размываются, формируя симбиотические отношения. Личное приносится в жертву семейному.

Несмотря на сопротивление родителей, сын улетел отмечать Новый год со своей девушкой. Вместо поздравлений пришлось оправдываться и отбиваться от гневных нападок родителей. Сын чувствовал себя предателем.

Другой сын откажется от своих планов, будет сидеть у мамы, в ужасном настроении и делать вид, что ему хорошо.

«Мама, лучше я предам сам себя, чем тебя!».

Грандиозность фигуры родителя

Для ребенка родители – Боги. Именно они удовлетворяют все его потребности в самом начале его жизни. Это единственный пример перед глазами, который ребенку доступен.

Непредсказуемый, агрессивный, унижающий родитель – это грозный бог. Чем сильнее страх перед его гневом, тем величественнее грозная фигура. Если ребенок растет в условиях жесткого подчинения и не имеет права голоса, права самовыражения, то и в подростковый период сепарации это будет сделать непросто. Если мамина (и папина) работа по полному подчинению была сделала на высоте, то и подросткового бунта, скорее всего, не будет или искра будет затушена еще в самом начале.

Детское неподчинение, независимость – это все равно что вероломное нападение них самих, а это недопустимо. Поэтому зависимость и неспособность к самостоятельности будет культивироваться со всей тщательностью.

Катастрофизация последствий

Если я не приеду по маминому звонку, у нее будет сердечный приступ/она умрет/проклянет меня.

Чем грандиознее мама, тем катастрофичнее последствия рисует воображение. А рисует их страх, страх той маленькой девочки из детства. Страх перед предательством мамы. Страх быть стать виноватой, если с ней что-то случится. И все это – только в голове.

Я помню, как будучи уже сильно взрослой, послала свою маму очень далеко, когда дошладо белого каления… и ничего не случилось, мир не рухнул, меня не прокляли и не убили. Она сначала офигела и пару минут пообижалась, но на пару часов перестала выносить мозг. Маму не пробьешь даже трехэтажным. :) А в детстве боялась защищать себя от ее агрессии. Просто застывала и молчала, и делала вид, что ничего не случилось.

«Любимый» эмоциональный наборчик

Стыд, вина и страх (об этой троице можно почитать здесь). «Любимый» - потому что привычный. Эти эмоциональные состояния до боли знакомы с детства и очень привычны: автоматичны, реактивны). Это – норма. Другого опыта не было, он не прокачен.

А значит, ситуации, где эти состояния актуальны, будут и частью взрослой жизни.

Эти состояния глубоко иррациональны и несоразмерны «провинности».

«Нет, мама, я не смогу сейчас к тебе приехать пить чай с плюшками, мне нужно встретить дочь из лагеря» - это абсолютно нормально – сказать эту фразу и действовать по приоритетам. Но хорошая, послушная, зависимая дочь будет чувствовать стыд и вину, будто она что-то сделала ужасное. У нее испортится настроение и внутри будет идти воображаемый диалог с мамой, перед которой придется оправдываться.

Благодаря "любимому" наборчику, следующая причина:

Сложно простивостоять манипуляция в таких отношениях

Сразу "включаются" чувства.

Екатерина Соколова

38 жестких истин о реальных отношениях

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.​

Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.

Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.

Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».
7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.
13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.
18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».
22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.
28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ­ всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.
32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(­-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.
38. Вы постареете вместе.
Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.

После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.

Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.

Автор не найден

Усмирение эго. Часть 2 – практика

В прошлой статье я рассказывал о том, как это полезно – следить за своим эго и не позволять ему чрезмерно разбухать. Иначе невозможно добиться внутренней легкости и построить здоровые отношения с окружающими.

Разбухшее эго – это психологическое болото, которое однажды затухнет и начнет плохо пахнуть. Потакание эго делает человека строптивым, тяжелым, и заставляет мучиться огромную часть жизни.

Среди практикующих (работу над собой) гуляют речевые обороты: включить эго, говорить от эго. И подразумевается обычно, что от лица эго ничего хорошего ты не сделаешь. А будешь так или иначе себя оправдывать и выставлять в лучшем свете.

Все это означает оборону собственной важности – порой слепую и даже агрессивную. В этом смысле человек может в принципе свое эго никогда не выключать, и всегда от его лица действовать.

Если так общаются двое, они даже не осознают, что друг друга не слышат. Каждому будет казаться, что это его неправильно поняли и неправильно оценили – занизили его важность, поэтому нужно оправдаться, и свою важность доказать. В результате – бесконечное взаимонепонимание.

Споры от лица эго можно свести примерно к этому:
– ты все неверно понял, правда в том, что я – умней, чем ты.
– нет, ты ошибаешься, правда в том, что это я – умней, чем ты.

Важность реальная и важность эмоциональная
В одной из статей на progressman.ru я уже говорил, что можно выделить два типа важности:
— важность эмоциональная, невротичная
— важность реальная, локальная

На уровне эмоций мы за свою важность переживаем – и как правило бестолку. На уровне поступков мы за свою важность боремся по факту. И можно даже не переживать.

Проблемы возникают только на уровне эмоций. Когда эго верит в свою важность, или свою никчемность, оно уязвимо. Любая угроза снижения важности подключает тревогу. А прямой удар по важности сначала приносит унижение, а потом – оборонительную злость.

Немного повторюсь:
Самое невротичное состояние – это, когда эго распухает на ровном месте, эмоционирует, но не подтверждает свою важность реальными достижениями.
Самое здоровое состояние – это, когда эго не распухает, в подтверждениях не нуждается, но ты продолжаешь действовать и достигать.
Высокомерная гордая пассивность против спокойной предприимчивости.

Эмоции могут звучать с оглушительной мощностью. Но какой бы тихой ни была осознанность, она всегда сильней. Если не теряешь ее. Эмоции – это сон, осознанность – пробуждение. Именно так это работает.

Выгода от уменьшения эго большинству неочевидна, и больше похожа на далекую от жизни красивую концепцию о призрачной свободе. Поэтому целесообразно заиметь хотя бы краткий свой реальный вкус свободы от эго – именно он будет мотивировать лучше всего.

Практика усмирения эго
Для усмирения эго нужна внимательность и честность с собой. Внимательность помогает наблюдать и замечать. А честность помогает признавать. Честность здесь нужно использовать с доверием к ней, словно она никогда не подведет. Даже если возникают сомнения, и кажется, что правда тебя унизит и сломит – это голос эго, не желающего сдавать свои позиции. Честность с самим собой всегда на твоей стороне, на пользу благополучию.

Когда начинаешь пристально смотреть на нерв эго и признавать свои мотивы, не нужно с этим ничего делать. Лишь продолжать смотреть и признавать. И сначала станет странно. Будто ты вошел в изнанку себя. Раньше ты чувствовал ее лишь, когда тебя обжигал стыд, или когда терпел пугающее унижение. Это было через силу. А теперь тебе не нужны стыд и унижение. Теперь ты сам видишь правду и признаешь ее. Просто смотришь на чувство собственной важности. Как оно раздувается. Для чего оно раздувается. И нечто внутри начинает переворачиваться и растворяться.

Иллюзии не выдерживают прямого взора. Они становятся тоньше, чтобы выжить. Так грубое самоутверждение проходит. Остаются его более тонкие формы. До них тоже когда-нибудь доберешься.

Самый лучший реальный стимул шагать за пределы эго – это личный вкус свободы, когда интуитивно чувствуешь, что оборона своей важности, своих старых убеждений – это тупик и потеря свежести. Эта пара «тяжесть эго» и «свежесть осознанности» мотивирует лучше всего.

Когда появился личный опыт этих переживаний, дальше нужно просто периодически посматривать на свой же ум. Где он сейчас – обороняет эго, или исследует правду? И если видно, что сию секунду обороняешь эго, и уже знаешь, что это тупик, продолжать не захочется.

Вне эго есть что-то свежее, настоящее – там развитие, следующий этап. Это не философия, а реальные переживания.

Достоверно, гарантированно определить правду на уровне ума иногда невозможно. Зато можно обучиться достоверно определять состояние ума, в котором он нацелен на поиск правды, а не доказательство своей правоты.

Задавайтесь вопросом: что я могу сказать, когда не сужу и не оправдываюсь? Это голос искренности.

Сначала идеал честности будет продолжением прежней лжи. Ты будешь декларировать видимость правды, чтобы гордиться честностью, будешь ловить на лжи других. Поддерживать такой вопиющий самообман – непросто. И если повезет, тебе и самому станет интересно, о чем весь сыр бор, и захочется хотя бы в порядке эксперимента самому увидеть и признать правду.

Если ты стал охотником за правдой, нужно уметь допускать, что ошибаешься. Пускай по началу это будет искусственное допущение. Но ты борешься за ясность и развитие. Это ответ на вопрос: чего же я все-таки хочу? Правоты? Или правды?

Один из мощнейших способов освобождения от эго – признаваться в своих косяках, или недостатках. Особенно вслух другим людям. В это время происходит что-то настоящее, ты как бы смахиваешь вуаль с правды. Это шажок к свободе и развитию.

Бывает очень не просто отслеживать, какой мотив сейчас руководит очередным словом. Это эго, или искренность? Выбираешь ли ты в эту секунду свежесть правды? Если присмотреться. А если тема разговора касается чувств, присматриваться хорошо бы к каждому слову. Иначе, если говорить от эго, все становится тупиковым и бессмысленным.

Супруги проваливаются в многочасовые скандалы, потому что отыгрывают роли драматических героев. Если человеку уже знаком вкус искренности, он будет ясно чувствовать, что при обсуждении серьезных проблем все искусственные роли – это бесконечный бессмысленный эмоциональный лабиринт. А спасение – только в правде.

У правды есть несколько врагов – союзники ркспухшего эго: ложь, кривляния, насмешки, театральный драматизм, троллинг, шутовство, цинизм, эксцентричное и показное поведение.

Играть роль и дурачиться бывает весело. Это часть нашей подлинности. А проблемы начинаются, если своей игрой упиваешься и сам в нее веришь. Особенно, когда с тобой пытаются говорить искренне на серьезную тему. Быть серьезным в хорошем смысле означает честность, внимательность и собранность.

Выслеживать эго нужно не у других людей, а у себя самого. Как там поживает чувство собственной важности у другого человека в идеале не должно вообще волновать. Но если вам отправили ссылку на эту статью, это не значит, будто человек озабочен размерами вашего эго. Делиться полезной информацией – это взаимовыручка.

Игорь Саторин