ПОСЛЕ ТРЕХ УЖЕ ПОЗДНО.

– Никогда не игнорируйте плач ребенка. Игнорировать ребенка хуже, чем баловать его.
– Почаще берите ребенка на руки.
– Новорожденный чувствует ссоры родителей.
– Нервозность родителей заразна.
– Ребенок запоминает только то, что ему интересно.
– Ни один ребенок не рождается гением, и ни один – дураком. Все зависит от стимуляции мозга в первые три года жизни ребенка.
– Ребенок может прочесть по картинке в книжке совсем другую историю, чем та, которую читает взрослый.
– Впечатления раннего детства определяют его дальнейший образ мыслей и действий.
– Злоба и зависть у ребенка – это выражение бессилия.
– Не высмеивайте своего ребенка в присутствии других.
– Интерес – лучшее побуждение.
– Интересное дети считают правильным, а неинтересное – неправильным.
– Каждый ребенок может учиться хорошо – всё зависит от метода обучения.
– Неправильное питание вырабатывает плохие привычки на всю последующую жизнь.
– Распорядок дня развивает чувство времени.
– Музыкальная гармония лучше всего усваивается в раннем детстве.
– Ребенок обладает замечательной образной памятью.
– Звучание стихов тренирует память.
– Окружайте маленьких детей лучшим, что у вас есть.
– Избыток игрушек рассеивает внимание ребенка.
– Физические упражнения стимулируют развитие интеллекта.
– Ролевые игры развивают творческие задатки ребенка.
– Тренируйте левую руку так же, как и правую.
– Детям полезна ходьба.
– Для ребенка работа и игра – это одно и то же.
– Прежде чем воспитывать детей, нужно сначала воспитать родителей.
– Учитесь у своего ребенка.
– Не насилуйте волю малыша.
– Дети – это не собственность родителей.
– Главное – развить в ребенке его безграничные потенциальные возможности, чтобы больше стало радости в его жизни и в мире.
– Пусть ваш ребенок будет лучше вас.

ПОДРОСТКИ: ПОЧЕМУ С НИМИ ТАК СЛОЖНО?

Про воспитание подростков написаны сотни книг, но мы всё равно ругаемся, бесимся и не можем совладать с эмоциями. Почему так происходит и что делать?

Если совсем грубо – в пубертатный период происходит природа. Половая система просыпается и начинает напичкивать человека гормонами так, чтобы в конце подросткового периода он смог нести жизнь дальше.

Социальная сторона этапа состоит в том, что запросы к окружающим выходят на новый уровень, но опережают само взросление: каким бы самостоятельным подросток ни казался самому себе, он пока не в состоянии существовать обособленно.

Почему родители тяжело переживают пубертат ребёнка?
Потому что контроля становится меньше. С появлением ребёнка каждому родителю в качестве бонуса даются чувства тревоги и вины – они пугают, давят и дезориентируют. Чем меньше мы можем влиять на ситуацию, тем сильнее укорачиваем поводок: а что, если ребёнок оступится, попадёт в беду, не оправдает ожиданий? Ответная реакция подростка – ярость, бунт и повышенное сопротивление.

Как выйти из круга сопротивление-контроль-сопротивление?
Главная задача подростковой психики – сепарироваться от родителей. Обрести реальную самостоятельность в современной ситуации невозможно: подростки не могут выйти на постоянную работу и обрести финансовую независимость, им нужно продолжать учёбу и думать о поступлении в ВУЗ. Но желание обособиться не становится меньше, и поэтому выливается в странные решения.

Выделите подростку безопасную область, которой он сможет распоряжаться самостоятельно – например, подготовка уроков или внешний вид. Хорошо работает создание среды, где ребёнок может проявить себя, неважно, нравится это родителям или нет. Вы сами можете не любить аниме или видеоигры, но позвольте подростку участвовать в сходках единомышленников.

Что делать с зашкаливающей тревогой?
В первую очередь – понять, что ребёнок уже не ребёнок. Уговоры и ультиматумы больше не работают, но мы всё ещё в состоянии помочь подростку справиться с результатами его необдуманных решений – но делать это очень не хочется.

Позаботьтесь о себе. Не стесняйтесь обратиться к психологу или обсудить печали с близкими людьми – иногда очень полезно выговориться и сменить фокус внимания.

Найдите собственный круг интересов. Совсем скоро подросток вырастет и станет самостоятельным – если вы будете жить только его жизнью, после окончательной сепарации на этом месте останется пустота.

Отслеживайте эмоции. Постарайтесь назвать чувства, которые испытываете, и понять, как они влияют на ситуацию. Например: “Это говорит моя тревога, в таком состоянии я не смогу сделать ничего полезного, а только усугублю конфликт”.

Делайте паузы. Иногда лучшее решение проблемы – пойти на кухню и заварить крепкого чая.

В каких случаях стоит реально беспокоиться за подростка?
На самом деле, ситуаций, когда вам действительно необходимо “спасать” своего ребёнка, не так много. Это случаи, когда вы готовы на всё во имя изменения ситуации – бросить работу, переехать, продать квартиру. Если о таких решениях речи не идёт – значит, перед нами не настолько критичный вопрос. Обычно реальная опасность для подростка лежит в этих плоскостях:

- Психические нарушения: длительное состояние подавленности, сбои сна и питания, любые внезапные изменения поведения – даже в тех случаях, когда всегда конфликтный ребёнок неожиданно становится вежливым и тихим;
- Криминал;
- Зависимости.

Отпускайте родительский контроль постепенно и не расстраивайтесь, если качество выполнения задач упадёт – так бывает каждый раз, когда “железный кулак” разжимается. Но именно это научит подростка отвечать за себя самому во взрослой жизни.

Никита Карпов

Его пальчики пахнут конфетами,
А волосики – летним дождём…
Он приходит ко мне за ответами,
Что, когда, для чего, и о чём…

Ввысь вспорхнули ресницы пушистые,
С удивленьем глаза округлив,
Наблюдая как солнце лучистое
Улыбнулось, весь мир осветив…

И когда голосок колокольчиком
Прозвенит: «Мама, мамочка» вслух,
Там на сердце,волшебным укольчиком,
Счастье в такт набивает «Тук-тук»

Есть любовь настоящая, верная,
Что с годами не сгинет как дым.
Это чувство всегда безразмерное
И направлено к детям родным…

На сердечке срастаются трещины
И довольно мурлычет душа
В час когда, мамой ставшая женщина,
Прижимает к груди малыша…

Это чувство навеки останется.
Без любви жить нельзя на земле.
Просто каждый ребёнок нуждается
В материнской любви и тепле…

Ирина Самарина-Лабиринт

КОЕ-ЧТО О СОЧУВСТВИИ

Мой сын обладает почти уникальным свойством. Он умеет сочувствовать. Или даже не так. Он умеет поддержать человека в трудный момент. Я этому его не учила. Научила жизнь, конечно.

Когда ему было 9 лет, у нас умерла собака. Милая псина, в которой мы души не чаяли. Два дня мы просто прорыдали всей семьей. Легче не становилось. Мы с мужем решили, что надо отвлечь сына. Готовы были ехать в любые развлекательные центры. Покупать любые игры. Но ему ничего не было в радость. Как, собственно, и нам. Как мы ни старались изображать то ли веселье, то ли радость…

Через 3-4 дня сын решил, что нужно начать общаться со сверстниками. Его друзья на вопрос «как дела?» получали: «у меня умерла собака».

Вечером Неник пришел ко мне, прижался и тихо сказал:

— Мама, мои друзья не понимают. Они либо говорят «ну и что», либо тут же начинают рассказывать о своем пережитом. О том, как у них когда-то кто-то умер — птичка, котик или собака. И как они когда-то это пережили. И я их слушал. Но от этого мое горе не проходило! Мне хотелось им рассказать, какой замечательной собакой был мой Барник, как я люблю его и как мне больно. Получается, если хочешь кому-то посочувствовать, нужно не бояться спрашивать о горе другого человека.

Мы с мужем не хотели сдаваться. Через 10 дней мы поехали к психологу. Специалист по раненым душам жила в прекрасном райском месте на берегу реки. По участку ходила немецкая овчарка. Пока мы любовались пейзажами — Неник с гуру психоанализа удалились в беседку. Мы же сидели и гладили чужую псинку. И понимали, что она сооовсем «не такая» и что мы сейчас не готовы полюбить другую собаку.

Сеанс завершен. Наш сын идет к нам. Я прошу его идти с папой в машину, а сама спрашиваю мнение психолога — как он?

— Мы поговорили с ним о собаке. Думаю, он переживет.

Тут ее глаза оживляются и она с большим энтузиазмом сообщает: «Вы знаете, 2 года назад у меня погибла собака. Мы год были неутешны. Потом полегчало, и мы взяли вот этого парня». Женщина психолог радостно показывает мне на овчарку.

- Что Вы порекомендуете?
- Постарайтесь отвлечь, развлечь, забыть. Спрячьте фото, не говорите о собаке. Через год все пройдет.

Всю дорогу мы молчали. Я принимала решение. Я поступила совсем не так. Я стала жестокой мамой. Этим вечером мы на одном дыхании, лежа рядышком и обливаясь слезами перечитали «Маленького принца». Мы пересмотрели все фото «нашей розы». Мы нарисовали нашу собаку. Мы рассказали друг другу, что он для каждого из нас значил. Утром я почувствовала, что могу дышать. По выражению лица сына я поняла, что ему тоже легче.

Через месяц я поехала на птичий рынок и купила другого щенка. Мы легко приняли его. Не сравнивали, не относились настороженно. Мы горько и остро переболели своей потерей и теперь были снова готовы любить кого-то.

Через 2 месяца у моей подруги случается непоправимое горе — умирает ее дочь. Я собираюсь навестить ее в больнице. Это казалось мне непосильной задачей. Как я посмотрю подруге в глаза? О чем буду говорить? Сын подошел ко мне и сказал:

— Говори с ней о ee горе, вспоминай о Насте, пусть выговорится.

Прошло время и моя подруга, которая живет со своей раной в сердце, призналась, что в те самые острые и невыносимые часы к ней приходили толпы соболезнующих, которые тщательно старались ее отвлечь, рассказывать о чужих проблемах, вести разговоры о своих. И только мой приход стал для нее утешением — мы просто горевали вдвоем, вспоминали, смеялись и рыдали.

Наши предки были мудры. Раньше не были приемлемы «интеллигентные» похороны. Приглашали теток плакальщиц, что бы те нагнетали атмосферу. Горе нужно было отрыдать. А потом 3 раза на поминках бесконечно говорить о человеке. Причем только хорошо.

Для ребенка есть множество болезненных значимых событий. Внимательный взрослый может не отмахнуться от них. Если ребенок плачет о чем-то, совсем не обязательно ради родительского комфорта задушить его слезы. Важно утешить пониманием, лаской. И обязательно постараться перевести его страдание в вербальную форму. Услышать рассказ о том, что заставило его страдать. Стандартная реакция взрослого на боль ребенка — сделать ситуацию максимально комфортной для себя.

Милые взрослые, когда-нибудь проведите эксперимент — рассказывайте окружающим о своей боли. Вы заметите, что почти все начнут в качестве сочувствия вспоминать либо свои, либо чужие истории. Главное, чтобы близкий человек в такой ситуации не сказал «ну и что?»

Ольга Орлова