Материнство действительно трансформирует и меняет нас. Но в чем? Оно заставляет нас научиться уважать другого человека, его потребности. Учит нас перестраивать свой режим и привычки, учиться принадлежать другому. А еще оно учит нас заново познакомиться с собой. Если мы не знакомимся с собой заново, если мы сами собой не интересуемся, то трансформации нет. И значит ничего полезного детям мы дать не можем.

Материнство может изменить нашу жизнь. Оно может помочь нам пересмотреть привычки и привязанности, измениться, понимая, что дети будут копировать наше поведение и привычки. Поэтому стоит очистить свою жизнь от всего того, чего мы бы своим детям не пожелали. Ведь странно дымить на кухне сигарету, а потом наставлять дочь, чтобы она никогда и ни за что этого не делала. Странно говорить дочке об уважении к мужчинам, когда своего мужа ты называешь по фамилии и постоянно всем на него жалуешься. Странно заставлять дочь носить только платья, если сама не вылезаешь из джинсов.

В то же время дети копируют и хорошие привычки. Когда они видят, что мама находит время на свои увлечения и заботу о себе, они и сами себе это разрешают. Не только в детском возрасте, но и когда сами станут мамами и папами. Когда они увидят, что жизнь мамы интересна, и мама в этой жизни счастлива, им захочется и семью создать, и жить своей полной жизнью.

Да, материнство связано с жертвами, с самопожертвованием. Но не с отказом от своей души, не с предательством самой себя. Жертва — это бессонная ночь. Жертва — это отдавание ребенку своего времени. Жертва — это и самовоспитание ради его будущего. Такие жертвы ему нужны. А наше бегство от своей жизни в его жизнь — нет.

Что бывает, если включить музыку слишком громко? Вы просто перестаете ее слышать. То же самое происходит и тогда, когда родители постоянно чего-то требуют от своих детей. Когда современные родители кричат на детей, как делали их отцы и матери, это производит совершенно другое воздействие. Современный ребенок просто отключается, и взрослые утрачивают контроль над ним.
Джон Грей „Дети с небес“

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ

Об эту историю я сама очень обранилась в детстве. Это когда из тебя делают родительский смысл. Иногда прямо, а иногда завуалировано, но вполне однозначно дают тебе понять, что от твоего поведения, состояния, оценок зависит мамино/папино самочувствие и жизнь.

Я помню, как приходила домой и натягивала на лицо улыбку, старательно выбирая, что и когда говорить. Потому что любое неосторожное движение бровью, потухший взгляд, это для мамы повод загрустить. И словами мне этого никто не говорил, но при этом я уже к подростковому возрасту хорошо выучила правила, по которым мне следует жить в семье.

Если спросить родителей, то они конечно скажут, что ни в коем случае не хотят для детей такой судьбы. Они стараются дать им всё возможное, помогают взрослеть, следят за учёбой, водят в кружки. Но есть ряд неосознанных процессов, которые влияют на наши отношения с детьми. Они, как бесцветный газ без запаха, пронизывают отношения между родителями и детьми, формируя их суть.

Один из таких процессов, это способность взрослых выдерживать СВОИ собственные чувства. Точнее, чаще всего, отсутствие этой способности.

В тяжёлом случае это бывает в виде хватаний за сердце, если подросток задержался на полчаса с друзьями или не сдал экзамен. Или бурная родительская истерика на тему внезапного иного выбора ребёнка. Наверное в какой-то мере это всем из нас знакомо. И это нормально иногда не справляться со своими чувствами, а потом говорить об этом и всё же брать себе свою взрослую ответственность.

Но иногда мы – родители бываем настолько неспособны выдержать свои чувства, что начинаем беречь детей от их собственной жизни: от травм, от ошибок, от разочарований, от конфликтов, от риска, от жизненной боли. И на поверхности это выглядит, как трепетная забота, но по факту является медвежьей услугой.

Можно подумать, что я сейчас предлагаю кидать детей, как котят в мешке, в жизнь, но я сейчас не о детях, а о нас. Чего мы так боимся в детской боли?! В детских слезах?! В том, что ребёнок может разочароваться в своём выборе, совершить ошибку, заплакать, испытать боль?! Какая здесь кроется трагедия для НАС?! Что происходит с нашим телом и нашими чувствами, когда мы видим, что ребёнок отдельно от нас начинает жить свою жизнь так, как хочет?! И что тут для нас невыносимого, что мы настолько оборачиваем своих детей в кокон родительской любви?!

Я могу сказать лишь за себя. Каждый раз, когда я вижу, как мои дети справляются сами со своей жизнью, я сталкиваюсь с бессмысленностью своего существования. Где-то внутри меня разворачивается трагедия никогда не любимой, покинутой девочки, которая готова была на всё, чтобы заслужить любовь. И ей никогда не приходила в голову мысль, что её можно любить просто по праву существования.

Вся моя жизнь строилась вокруг идеи заботы и обережения близких, чтобы потом получить хоть грамм любви обратно. И сейчас, когда я вижу своих растущих детей, которые ошибаются, плачут, рискуют, падают и снова встают, мне приходится прежде всего брать на ручки себя, а не их. Чтобы, сумев выдержать свои чувства, я смогла позволить своим детям вырасти.

Инна Ваганова