Открыт набор на курс по нутрициологии. Приглашаю всех, кто неравнодушен в своему здоровью. Обучение бесплатное.

Какие результаты у вас будут:

- узнаете, как худеть без диет, спортзалов
- поймете, как получить свою идеальную фигуру, даже если вы перепробовали все и ничего не помогло
- научитесь поддерживать свое здоровье и здоровье близких
- узнаете, как предупреждать развитие болезней за счет натуральных средств

Здоровье, фигура и красота волос и кожи — это не вопрос наследственности, экологии или возраста.

Приходите на бесплатное обучение и сами в этом убедитесь:

https://clck.ru/358k7n

Вы получите простой, но эффективный план, как за счет питания восполнять дефицит витаминов и микроэлементов.

Вы разберетесь, как с помощью обычных продуктов кормить себя и всю семью быстро, просто, вкусно и с пользой для здоровья.

А еще получите возможность стать нутрициологом — применять эти знания не только для себя, но и хорошо зарабатывать на них, помогая другим людям.
Нутрициологов очень не хватает, спрос растет, а за один час консультации даже начинающий нутрициолог получает несколько тысяч!

Прямо сейчас вы можете сделать выбор в пользу красивого, здорового тела и новой интересной профессии!

Регистрируйтесь на бесплатное обучение:

https://clck.ru/358k7n

Сразу после регистрации вы получите подарок — чек-лист «5 добавок, которые улучшат самочувствие и увеличат энергию».

Питание — это ваш ключ к здоровью без горстей лекарств.

Решайтесь — изменить жизнь так просто!

https://clck.ru/358k7n

Вы удивитесь, но критика тоже может быть частью воспитательного процесса, если использовать ее правильно.

Никому не приятно, когда его критикуют. И нашим детям тоже. Сегодня обсудим, как правильно критиковать.

Но обо всём по порядку.
Есть способ критики, построенный на схеме: ПОХВАЛА КРИТИКА ПОХВАЛА.
В этом случае порицание превращается в похвалу. Метод подходит не только для детей, но и для взрослых.

Рассмотрим на примере со взрослым

Вы сделали отчёт для начальника.
Босс берёт документы и благодарит вас: «Спасибо большое, почти вовремя сделал, молодец».
Чувствуете похвалу? Приятно?
Потом он говорит: «Ты видишь, что здесь и здесь надо переделать, тут добавить…».
Вы осознаёте: отчёт начальника не очень устроил, придётся исправлять ошибки.
И тут он улыбается: «Я вижу, ты хорошо поработал! Ещё чуть-чуть переделать, и будет замечательно».

Что в результате? Работник выходит из кабинета с чётким знанием того, что ещё 30-40 минут и он всё быстро перепишет, не растягивая на дни и недели.
Плохо сделанная работа была оценена таким образом, что её хочется сделать хорошо.
Это и называется правильная критика: сначала хвалите, делаете замечание, потом снова похвала.

Если ребёнок помыл посуду, но в процессе разлил воду, не нужно ругаться и сразу заставлять мыть полы. Иначе он будет травмирован, в подростковом возрасте вы его уже не заставите ничего делать.

Краткий план действий этого примера:
- поддержите инициативу ребёнка: «ты умничка, настоящий помощник»;
- мягко обозначьте проблему: «не мог бы ты ещё кое-что сделать для меня? Вижу, разлилась вода. Пожалуйста, вытри полы»;
- «спасибо, что у тебя вообще возникла потребность мне помочь. Очень тебе благодарен!».

Используйте метод ПКП и результаты не заставят себя ждать

Елена Кузнецова

​​​ОТ НУЛЯ ДО ДЕСЯТИ

— Мааам, а на сколько баллов сегодня прошёл твой день? От нуля до десяти.

Надо сказать, что это у нас такая с сыном традиция — выдавать дням оценки. Обсуждать, за что накинули баллы, за что сняли. Замечать, что для нас произошло хорошего за сутки, а в каком месте случилась неудача или почему мы вообще какой-то факт считаем неудачным.

И мы давно подметили, что оценки у нас с Матвеем могут быть сильно разные: вот он тусил целый выходной с друзьями, я их отвезла в парк, они ели сладкую вату, спать легли поздно и долго болтали перед сном. У Матвея это твёрдая десятка, ну только если один балл снимет за собственную усталость и болящий живот после ваты. А у меня это и день не день: вымотана, поработать не успела, отдохнуть не получилось, тревожность высокая, расписания никакого, легла поздно и не в своей постели, а на кухне — можно этот листочек календаря оторвать и выбросить? Ну ладно-ладно, вот вам два балла за мое ощущение себя хорошей матерью, больше не просите. И отпустите завтра в офис — мне там спокойнее.

— Мааам, а на сколько баллов сегодня прошёл твой день? От нуля до десяти.

Я, честно говоря, уже устала от этой традиции — мне каждый божий день приходится вспоминать, оценивать, рефлексировать, делать выводы. А там на кухне гора немытой посуды, между прочим.

Но я вижу, что это учит сына тоже вспоминать, оценивать, рефлексировать и делать выводы. Что он вслед за мамой раскладывает свои события по коробочкам и наклеивает на них веселые или грустные смайлики, учится различать детали и оттенки, слушать собственные чувства и опираться на них. Поэтому мы продолжаем, несмотря на посуду.

— Мааам, а на сколько баллов сегодня прошёл твой день? От нуля до десяти.

— Мммм… дай подумать… на шесть!

— Почему? Аргументы, мама, аргументы! — ну вы поняли, эту дипломную работу ещё и защищать надо каждый вечер. Проводить корреляционный анализ и предоставлять доказательную базу.

— Слушай, да вот и сказать даже нечего. Я сегодня провела три собеседования на работе, согласовала всё, что запланировала согласовать. Вечером написала обещанную статью. Провела консультацию. Накормила тебя ужином. Погладила рубашку на завтра. Всё вроде хорошо, а баллов только шесть, не больше…

— Получается, качество дня зависит не только от того, сколько дел ты переделала, да?

— Получается так… Вот вчера мы ничего не делали, по лесу гуляли, обедали бутербродами на опушке вместо положенного супа, вечером кино смотрели в обнимку про трёх мушкетеров и пели «Пока…пока…покачивая перьями на шляпах». Результата ноль, а оценка была десять, помнишь?

— Помню…

Мы вместе приходим к выводам, что счастье не равно галочкам в ежедневниках. Что баллы в нашей жизни выставляются не за успешность, не за рабочие задачи, не за бытовую вовлечённость. Мы не вспоминаем вечерами количество вымытых ботинок, мы вспоминаем количество пройденных шагов.

И это очень ценные выводы. Для меня в мои 35 с моим вечным ежедневником. Для него в его девять и с отсутствием опыта.

Пожалуй, пусть остаётся традиция — про неё мы вспомним, когда будем ставить баллы прожитым жизням. А про немытую посуду навряд ли.

Автор: Лёля Тарасевич

КОГДА РЕБЕНКУ СКУЧНО

Вы часто видите такую картину? Ребёнок слоняется по дому, берется за одно дело – бросает, за другое – тоже бросает. У него плохое настроение. Ему ничего не интересно и ничего не хочется. Ему скучно.

Выдержать приступы детской скуки не так-то просто. Особенно, когда нам, взрослым, надо куда-то бежать или быстро что-то делать. Куда проще включить ребенку мультик, отправить за компьютер или подкинуть идею, чем заняться. Это отличное средство, работает безотказно.

Но понимаем ли мы, что делаем, избавляя ребёнка от скуки? И вообще, скука – о чем она? Почему дети начинают иногда отчаянно скучать, хотя вокруг полно игрушек, интересных занятий, друзей? И как реагировать на скучающего ребёнка? Вот об этом мы и поговорим.

ПОЧЕМУ ДЕТЯМ СТАНОВИТСЯ СКУЧНО?

Причин, если глобально, всего две.
1. Ребёнок не понимает и не чувствует, чего он хочет и что ему интересно в конкретный момент времени.
Почему так происходит? А есть ли у ребёнка возможность почувствовать и разобраться, чего же ему хочется? Как часто мы, родители, стремимся к тому, чтобы время ребёнка было структурировано, регламентировано, под завязку расписано. С утра – садик, а потом еще рисование, танцы, бассейн. Весь день распланирован, скучать некогда. Да и не нужно ему скучать, мало ли с кем от скуки свяжется и чего наберётся!
А когда же ребёнку учиться прислушиваться к себе? По дороге от садика до бассейна? И когда реализовывать свои желания? Остаётся ли на это достаточно времени?
И действительно ли ребёнок не скучает, если день его так насыщенно спланирован? Замечали ли вы, что когда у такого вот загруженного ребёнка вдруг появляется свободная минутка, он часто теряется от внезапно нахлынувшей на него свободы и не знает, что с ней делать. Ему дискомфортно, пусто, скучно. Но, главное, ребёнок не может услышать себя и не понимает, что ему нужно.

И кто же первый спешит на помощь? Конечно же, мы, родители. Как часто мы берем инициативу в свои руки и предлагаем ребёнку массу «полезных» и «интересных» занятий. «Ты пойди, порисуй или полепи, или построй что-нибудь, или мультик посмотри, а я пока обед приготовлю». Такой заботой мы так и не даём ребёнку возможности разобраться с тем, чего хочет он.

Ребенок, конечно, порисует и полепит, да вряд ли долго и с удовольствием. Потому что не его это желание, цели не его (не нужны ему рисунки и вылепленные зайцы и медведи).
И поэтому снова ребёнку скучно, и чем бы время занять, и когда уже следующее занятие, которое так вовремя спасает от внутренней пустоты…
На мой взгляд, идея постоянно занимать и развлекать ребёнка возникает у тех родителей, которые и свою жизнь стремятся заполнить до отказа. Лишь бы всегда в движении и ни минуты без дела. Потому что, если остановиться, с головой накрывает пустота и вязкая, липкая скука, от которой тошно, и снова хочется завертеться в бесконечном колесе нужных и ненужных дел.
Эту проблему, на мой взгляд, усугубляют готовые развлечения и их доступность. Я имею в виду планшеты, телефоны, телевизоры, компьютерные игры. Нынче они главные спасатели и взрослых и детей от скуки в любое время и в любом месте. И тем самым они всё дальше и дальше уводят нас от самих себя.
О неумении ребёнка самому чувствовать, чем ему хочется заняться, о перегруженности детей, о недостатке личного времени у ребёнка, как о причине скуки, педагоги и психологи говорят часто. Эти причины лежат на поверхности.
Но есть еще одна причина, более глубокая и более серьёзная на мой взгляд.

2. Ребёнку скучно, потому что ему одиноко.

Ему не хватает близости с родными ему людьми. С родителями в первую очередь. Вспомните себя. Бывали ли вы когда-то НЕ уверены в своей значимости, ценности и важности для любимого вами человека? Разве хочется в такие моменты творить, узнавать, исследовать, радоваться? Как правило, нет. Вся энергия сводится к острой потребности – увидеть подтверждение своей значимости и любимости для того, кто вам так дорог.

С детьми все то же самое. Пока ребёнок не ощущает всем своим существом, что он нужен, его любят, и его привязанности с родителями ничего не угрожает, ему будет неинтересно и строить, и лепить, и рисовать, и учиться и развиваться.
Почему? Потому что потребность в собственной значимости у людей сильнее, чем потребность в развитии. И у больших, и у маленьких. Потому что энергия творчества, желание познавать и совершенствоваться рождаются из базового ощущения «я нужен, я есть, я любим».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНКУ СКУЧНО?

Первое и главное – дайте ему почувствовать, что связь между вами крепка, что он нужен и дорог вам. Что вы рядом и не важно, в каком настроении сейчас ваш ребёнок. Для этого не нужно ничего сверхъестественного. Просто сядьте с ним рядом, обнимите, погладьте, скажите о том, как любите его, посмотрите ему в глаза. Именно через глаза быстрее всего устанавливается эмоциональный контакт.

И не стремитесь подкидывать ребёнку идеи, чем ему заняться и как себя развлечь. Пусть ищет сам, слушает себя. Да, сначала ему будет нелегко. Первый этап – встреча с пустотой внутри себя. В ней нужно побыть, и это может вызывать сопротивление, которое у детей выражается нытьем, криками, а иногда агрессией. Но ощущение пустоты пройдёт, ребёнок справится, вы же с ним.

Следующий этап – тишина. И лишь в ней возможно услышать свои желания, свой внутренний голос, себя. Лишь в ней рождаются идеи и стремления, а вместе с ними и огромный заряд энергии, чтобы идти к своей цели.

Так что, о чем же скука наших детей? О том, что пора нам остановиться в потоке наших дел, покрепче обнять наших детей, сказать им о том, как мы любим их. И тихонечко прислушаться. Им – к себе, нам – к себе.

Зиновьева Екатерина