2 годы назад
ККак правильно закосить под петербуржца (инструкция для понаехавшего)
Итак, вы понаехали. Понаехали тут в Питер и полны решимости мимикрировать под аборигенов. Зачем вам это — предмет отдельных споров на досуге, да мы и не спрашиваем. Наоборот: обстоятельно рассказываем о том, как достичь желаемого. Следуйте нашим инструкциям, и вы обязательно сойдете за местного, на болоте урожденного (на самом деле, нет).
Учите матчасть! Не «ша*рма», а «шаверма», не «подъезд», а «парадная». Ну и так далее: «поребрик», «кура», «греча» (список невелик, если честно).
2. Запомните раз и навсегда: КОРЮШКА ПАХНЕТ ОГУРЦОМ. Свою искреннюю убежденность, что корюшка смердит тухлятиной (а какие еще ей, горемычной, запахи источать, когда уличные злые торговки не охлаждают лотки для сохранности?) держите при себе. Корюшка пахнет огурцом, и точка. И она вкусная, если пожарить.
3. Москва — презренное место, а москвичи — рвачи. «В Москву за деньгами, в Питер — по любви» — примерно так.
4. Любимая тема для разговоров — погода. Точнее, дождь (другой погоды Питеру Бог не дал). Дождь здесь постоянный, перемежающийся ураганом, градом, снегом, чумой, моровой язвой. Солнце иногда высовывается из-за туч, чтобы проверить, не смыло ли нас еще в Финский залив? Убедившись, что мы по-прежнему здесь, солнце прячется обратно.
5. «Пять углов» — не пентаграмма для вызова Аццкой Сотоны, а перекресток такой. Красивый, кстати, и всеми любимый — не в последнюю очередь за дом Иоффа с романтической башенкой, что возвышается подобно кораблю. Но и другие причины для любви всегда найдутся (ах, если для любви вообще нужны причины!).
6. В вашем родном ауле (деревне, ПГТ или где вы там провели худшие годы жизни) не было метро и потому вам по кайфу кататься в вагончиках по подземелью? С непривычки это нормально, нас в принципе тянет ко всему необычному. Но постарайтесь не афишировать свою нелепую тягу к покатушкам в недрах планеты. Видите ли, среди местных принято метро ругать — за толкучку, странных фриков и некий «запах погреба».
NB. Парадоксальным образом, своим метро здесь гордятся и считают самым-самым (глубоким, красивым и т. д.). Но и гордясь, продолжают бурчать неласковые слова.
7. Теперь поговорим о снобизме. Нормальный петербуржец не может не быть снобом — это все знают, от Калининграда до Камчатки. Правда ли это или нет — судить не нам, но искусство задирать нос и свысока поглядывать на восторженных туристов не будет лишним в целях маскировки. Только не переусердствуйте, а то будете выглядеть глупо.
8. Собираясь в Петербург, вы мечтали о еженедельных походах в Эрмитаж? Ха-ха, забудьте! Местные в Эрмитаже бывают раз в году, когда выгуливают кузину из Саратова. Вот и вам не стоит появляться чаще. Вы ж не провинциал какой-нибудь. Ну, теперь. Когда успешно понаехали.
9. Гуляя по улицам, не крутите головой. Ну Питер, ну улица, ну дома один красивее другого - ну и что? Вы в своем Урюпинске архитектурой были избалованы? Ну так и не стоит привыкать к хорошему! (Пояснение: пресыщенные петербуржцы привыкли к дивным видам и воспринимают их как данность. Берите с них пример, чтобы сойти за своего.)
NB. У некоторых восторженных понаехавших просыпается страсть к фотографированию всего подряд (справедливости ради отметим, что сие поветрие равно поражает и местных, и не местных). Так вот: избавьтесь от привычки делать снимки в стиле «Мам, смотри, я у Медного всадника!». Если уж совсем неймется— запечатлейте памятник, и Неву, и собор, но Боже упаси вас использовать достопримечательности как фон для себя, любимого. Это моветон и не комильфо.
10. Любите футбол? — Отныне вы болеете за «Зенит». Не любите футбол? — Вы всё равно болеете за «Зенит». От футбола с души воротит, а фанатов вы искренне ненавидите? — Один ответ: «ЗЕНИИИТ»!!
11. Белые ночи — красивейшие в году. Их ждут весь год, о них рассказывают друзьям. В белые ночи принято бродить до утра по набережным, смотреть на развод мостов и делать много классных фоточек.
Принято. Среди туристов. Правильный местный в белые ночи из дома не кажет нос, а днем в офисе стонет, что опять не выспался: ему, видите ли, свет бил в окошко.
Фото: timelab pro
12. Ах да, развод мостов! Что ходить на него — моветон, мы уже выяснили. Теперь запомните следующее: развод мостов — натуральное зло, ибо попасть с одного берега Невы на другой летней ночью довольно проблематично. Вам не нужно на другой берег и потому вы считаете себя вправе восторгаться этим зрелищем? — Вы наивный человек, который еще не освоился на новом месте. Но подождите: наступит время, когда и вы начнете искать график разводки мостов, возмущенно сопя под нос.
И именно в этот момент вы станете петербуржцем. Ну, ровно настолько, насколько это вообще возможно в вашем случае.
Потому что в глазах местных вы так и останетесь понаехавшим. Но к этому стоит относиться, как дождю за окном — просто принимать как неизбежное.
Итак, вы понаехали. Понаехали тут в Питер и полны решимости мимикрировать под аборигенов. Зачем вам это — предмет отдельных споров на досуге, да мы и не спрашиваем. Наоборот: обстоятельно рассказываем о том, как достичь желаемого. Следуйте нашим инструкциям, и вы обязательно сойдете за местного, на болоте урожденного (на самом деле, нет).
Учите матчасть! Не «ша*рма», а «шаверма», не «подъезд», а «парадная». Ну и так далее: «поребрик», «кура», «греча» (список невелик, если честно).
2. Запомните раз и навсегда: КОРЮШКА ПАХНЕТ ОГУРЦОМ. Свою искреннюю убежденность, что корюшка смердит тухлятиной (а какие еще ей, горемычной, запахи источать, когда уличные злые торговки не охлаждают лотки для сохранности?) держите при себе. Корюшка пахнет огурцом, и точка. И она вкусная, если пожарить.
3. Москва — презренное место, а москвичи — рвачи. «В Москву за деньгами, в Питер — по любви» — примерно так.
4. Любимая тема для разговоров — погода. Точнее, дождь (другой погоды Питеру Бог не дал). Дождь здесь постоянный, перемежающийся ураганом, градом, снегом, чумой, моровой язвой. Солнце иногда высовывается из-за туч, чтобы проверить, не смыло ли нас еще в Финский залив? Убедившись, что мы по-прежнему здесь, солнце прячется обратно.
5. «Пять углов» — не пентаграмма для вызова Аццкой Сотоны, а перекресток такой. Красивый, кстати, и всеми любимый — не в последнюю очередь за дом Иоффа с романтической башенкой, что возвышается подобно кораблю. Но и другие причины для любви всегда найдутся (ах, если для любви вообще нужны причины!).
6. В вашем родном ауле (деревне, ПГТ или где вы там провели худшие годы жизни) не было метро и потому вам по кайфу кататься в вагончиках по подземелью? С непривычки это нормально, нас в принципе тянет ко всему необычному. Но постарайтесь не афишировать свою нелепую тягу к покатушкам в недрах планеты. Видите ли, среди местных принято метро ругать — за толкучку, странных фриков и некий «запах погреба».
NB. Парадоксальным образом, своим метро здесь гордятся и считают самым-самым (глубоким, красивым и т. д.). Но и гордясь, продолжают бурчать неласковые слова.
7. Теперь поговорим о снобизме. Нормальный петербуржец не может не быть снобом — это все знают, от Калининграда до Камчатки. Правда ли это или нет — судить не нам, но искусство задирать нос и свысока поглядывать на восторженных туристов не будет лишним в целях маскировки. Только не переусердствуйте, а то будете выглядеть глупо.
8. Собираясь в Петербург, вы мечтали о еженедельных походах в Эрмитаж? Ха-ха, забудьте! Местные в Эрмитаже бывают раз в году, когда выгуливают кузину из Саратова. Вот и вам не стоит появляться чаще. Вы ж не провинциал какой-нибудь. Ну, теперь. Когда успешно понаехали.
9. Гуляя по улицам, не крутите головой. Ну Питер, ну улица, ну дома один красивее другого - ну и что? Вы в своем Урюпинске архитектурой были избалованы? Ну так и не стоит привыкать к хорошему! (Пояснение: пресыщенные петербуржцы привыкли к дивным видам и воспринимают их как данность. Берите с них пример, чтобы сойти за своего.)
NB. У некоторых восторженных понаехавших просыпается страсть к фотографированию всего подряд (справедливости ради отметим, что сие поветрие равно поражает и местных, и не местных). Так вот: избавьтесь от привычки делать снимки в стиле «Мам, смотри, я у Медного всадника!». Если уж совсем неймется— запечатлейте памятник, и Неву, и собор, но Боже упаси вас использовать достопримечательности как фон для себя, любимого. Это моветон и не комильфо.
10. Любите футбол? — Отныне вы болеете за «Зенит». Не любите футбол? — Вы всё равно болеете за «Зенит». От футбола с души воротит, а фанатов вы искренне ненавидите? — Один ответ: «ЗЕНИИИТ»!!
11. Белые ночи — красивейшие в году. Их ждут весь год, о них рассказывают друзьям. В белые ночи принято бродить до утра по набережным, смотреть на развод мостов и делать много классных фоточек.
Принято. Среди туристов. Правильный местный в белые ночи из дома не кажет нос, а днем в офисе стонет, что опять не выспался: ему, видите ли, свет бил в окошко.
Фото: timelab pro
12. Ах да, развод мостов! Что ходить на него — моветон, мы уже выяснили. Теперь запомните следующее: развод мостов — натуральное зло, ибо попасть с одного берега Невы на другой летней ночью довольно проблематично. Вам не нужно на другой берег и потому вы считаете себя вправе восторгаться этим зрелищем? — Вы наивный человек, который еще не освоился на новом месте. Но подождите: наступит время, когда и вы начнете искать график разводки мостов, возмущенно сопя под нос.
И именно в этот момент вы станете петербуржцем. Ну, ровно настолько, насколько это вообще возможно в вашем случае.
Потому что в глазах местных вы так и останетесь понаехавшим. Но к этому стоит относиться, как дождю за окном — просто принимать как неизбежное.
Показать больше
2 годы назад
Почему в Петербурге такая погода?
Бывает так, что погода в Северной столице меняется по несколько раз за день.
Петру Первому климат был не важен. Существует легенда, что то ли Меншиков, то ли какой-то старик показывал будущему императору березу с отметкой прошлого наводнения и уговаривал не строить крепость на Заячьем острове, на что Петр ответил: «Где та береза, там дом твой будет».
Петербург славится своей противной дождливой погодой. Все эти анекдоты про горожан, умеющих отличать 50 оттенков серого и картинки с туманом и подписью «Это Питер, детка!» появились не на пустом месте. По статистике, в городе в среднем бывает 72 солнечных дня, а остальные (почти 300) здесь царят туманы, дожди, метели.
Причина такого недружелюбного климата и такой переменчивой погоды (за день солнце с дождем могут несколько раз поменяться местами) — в местоположении города. Дело в том, что Петербург находится на пересечении движения разных воздушных масс: из Арктики, с Атлантики, среднеазиатских — они сменяют друг друга, и каждая приносит свою погоду.
Так, с юго-запада и северо-запада (то есть из Европы и с Атлантического океана) в Петербург приходят циклоны, несущие ветер и пасмурную погоду. Зимой от них на улице становится теплее, летом — наоборот.
С севера и северо-востока (районы Карского моря и моря Лаптевых) в Петербург приходит ясная и холодная погода. Даже летом в таких случаях температура редко поднимается выше 15-16 градусов тепла, а зимой арктические воздушные массы становятся причиной самых серьезных заморозков.
Наконец, с востока, юга и юго-востока в Петербург приходит сухой континентальный воздух. Зимой он несет заморозки, а летом — страшную жару. При всем при том, климат в нашем городе считается умеренным: у нас редко бывают морозы холоднее 15 градусов ниже нуля, а жара под 30 градусов приходит в Петербург на несколько дней в июле. Впрочем, прошлое лето стало исключением...
Бывает так, что погода в Северной столице меняется по несколько раз за день.
Петру Первому климат был не важен. Существует легенда, что то ли Меншиков, то ли какой-то старик показывал будущему императору березу с отметкой прошлого наводнения и уговаривал не строить крепость на Заячьем острове, на что Петр ответил: «Где та береза, там дом твой будет».
Петербург славится своей противной дождливой погодой. Все эти анекдоты про горожан, умеющих отличать 50 оттенков серого и картинки с туманом и подписью «Это Питер, детка!» появились не на пустом месте. По статистике, в городе в среднем бывает 72 солнечных дня, а остальные (почти 300) здесь царят туманы, дожди, метели.
Причина такого недружелюбного климата и такой переменчивой погоды (за день солнце с дождем могут несколько раз поменяться местами) — в местоположении города. Дело в том, что Петербург находится на пересечении движения разных воздушных масс: из Арктики, с Атлантики, среднеазиатских — они сменяют друг друга, и каждая приносит свою погоду.
Так, с юго-запада и северо-запада (то есть из Европы и с Атлантического океана) в Петербург приходят циклоны, несущие ветер и пасмурную погоду. Зимой от них на улице становится теплее, летом — наоборот.
С севера и северо-востока (районы Карского моря и моря Лаптевых) в Петербург приходит ясная и холодная погода. Даже летом в таких случаях температура редко поднимается выше 15-16 градусов тепла, а зимой арктические воздушные массы становятся причиной самых серьезных заморозков.
Наконец, с востока, юга и юго-востока в Петербург приходит сухой континентальный воздух. Зимой он несет заморозки, а летом — страшную жару. При всем при том, климат в нашем городе считается умеренным: у нас редко бывают морозы холоднее 15 градусов ниже нуля, а жара под 30 градусов приходит в Петербург на несколько дней в июле. Впрочем, прошлое лето стало исключением...
Показать больше
2 годы назад
#CHOICE @breakdownshow
War of Ages — «Dominion» (2023)
Масштабная дискография именитых металкорщиков пополнилась десятым лонгплеем.
#warofages @breakdownshow
⚫ #metalcore @breakdownshow
War of Ages — «Dominion» (2023)
Масштабная дискография именитых металкорщиков пополнилась десятым лонгплеем.
#warofages @breakdownshow
⚫ #metalcore @breakdownshow
Показать больше
2 годы назад
#CHOICE @breakdownshow
Resolve — «Human» (2023)
Лейбл Arising Empire выпустил сегодня второй полноформатный альбом французской группы.
#resolve @breakdownshow
⚫ #metalcore @breakdownshow
Resolve — «Human» (2023)
Лейбл Arising Empire выпустил сегодня второй полноформатный альбом французской группы.
#resolve @breakdownshow
⚫ #metalcore @breakdownshow
Показать больше
2 годы назад
Инструкция мужчинам: КАК УТЕШИТЬ БАБУ
«Она же ревет!», - восклицает мой клиент. «Я не знаю, что с ней делать!»
Женские слезы вызывают у мужчин панику. В детстве мальчикам говорят: «Не реви, ты же мужик!» Мужчины вычеркивают из своей жизни даже воспоминания о том периоде, когда и они плакали. В их мужском мире слез как бы не существует. А раз не существует, то и непонятно, что с ними делать. А раз непонятно, то страшно. Это точно так же, как люди, которые в детстве не болели, панически боятся даже легкой простуды. С их точки зрения болезнь – это аномалия. Ну и бабьи слезы – та еще патология…. само собой.
Но бабы ревут. Или обижаются. С этим надо что-то делать.
Что обычно делают мужчины? Они делают лицо кирпичом и смотрят сквозь бабу. Или говорят: «Ну что за детский сад? Возьми себя в руки!» Или уходят в другую комнату, давая возможность бабе побыть одной и справиться со своими переживаниями. По их мнению, последнее – лучший выход, потому что им самим только это и помогает. Ах, да, еще они начинают давать советы, иногда даже дельные, о том, как ей поступить в сложившейся ситуации: ищут в чем баба не права и рекомендуют поступить по-другому.
Всем бабам известно, что эти «противорёвные» средства обижают ранимую женскую сущность еще больше. То есть баба и так была обижена, а теперь она готова лопнуть от вашего непонимания всей глубины ее глубин. Мужчинам это странно, ведь с их точки зрения они все сделали правильно)
Что же делать? Действия разберем чуть позже. Для начала нужно понять, что происходит.
А происходит следующее: если баба ревет по какому-то поводу, имейте ввиду, что тот повод – лишь вершина айсберга. Если она предъявляет вам обиду, то скорее всего ваше последнее действие лишь сорвало крышку кастрюльки с накопившимися эмоциями. Плюс бардак на работе и с детьми. Плюс погода дурацкая. Плюс пмс. Плюс "вообще непонятно почему хочется плакать". А еще "вот вспонилось, как 15 лет назаааад.....!" БАБА НИКОГДА НЕ РЕВЕТ ПО ОДНОМУ ПОВОДУ. Она ревет обо всем на свете.
Как говорил один мой клиент: «Мне иногда кажется, что мой мозг устроен как трехэтажный дом. И я все в этом доме знаю. А у бабы, как минимум, этажей семь. Что находится на трех этажах баба знает. На четвертом – догадывается. А вот что на остальных этажах – не знает ни сама баба, ни даже Господь Бог!»
Это - чистая правда. Это я вам как баба заявляю))
Ну так вот. Раз баба ревет обо все на свете, то ситуацию не спасут никакие рациональные доводы. Один приведешь, а там еще, как минимум, сто надо. Лицо кирпичом – тоже неподходящий приемчик. Ей ведь надо выреветься или выговориться, а это лицо, как стена, в которую все упирается. Уйти в другую комнату – проявить неуважение к ее эмоциям.
Ну как вам получше объяснить про бабины эмоции? Вот варит баба картошку. После того, как картошка сварилась, воду надо слить. Этот кипяток - и есть эмоции бабы в настоящий момент. Ну что будет если картошку не слить? Фу. Пусть лучше сольет! Она же уже сварилась.
Что еще происходит? Она вас в чем-то обвиняет. Это неприятно, конечно. Тем более, что чувство вины мужчины тоже переносят тяжело. Но! Важный вывод, который вытекает из идеи, что баба плачет "обо всем сразу": вы практически не виноваты в ее слезах. Ну, может самую малость) И помните, что основная ответственность за эмоции лежит на эмоционирующем человеке (это у нее картошка сварилась). Поэтому вам нет необходимости уходить в чувство вины. Вам нужно утешить бабу.
Итак, что делаем.
Садимся (ложимся) рядом с бабой.
Обнимаем бабу.
Говорим: «Расскажи». Ждем. Она может молчать довольно долго. Если она особо упорная, говорим: «Расскажи, пожалуйста»
Когда бабу прорывает, молчим и слушаем. Или хотя бы молчим. В принципе, можно не слушать, потому что это очень тяжелое испытание для мужского мозга. Но ключевые слова улавливаем.
В процессе бабу можно слегка поглаживать.
Когда она сказала все (или выревела все), отвечаем только на претензию к вам. Вот ее вы должны были услышать. Отвечаем честно. Если вы готовы изменить свое поведение, говорите: «Я тебя понял. Был дурак. Извини. Исправлюсь» Если не готовы: «Я тебя понял. Был дурак. Меняться не готов, прими как есть»…при этом продолжаете держать бабу в объятиях и поглаживать.
Все. Главное – проследить, чтобы высказано было все и выревено тоже. Потому что после ваших слов все может начаться заново и припомнены все ваши (и не только ваши) грехи от сотворения мира. Тогда повторяем пункты 1-6. Баба очистилась от эмоций, вылила претензии миру, себе и вам (слила воду со своей внутренней картошки) и какое-то время может быть спокойна))
Если вы сделали все правильно, баба будет вам благодарна. Она будет считать, что вы – лучший мужчина из всех мужчин. И что только с вами она может быть спокойна и счастлива.
Закрепляем полученный материал:
Рядом. Обнимаем. Расскажи. Молчим. Гладим. Извиняемся. Даже если не виноваты. Задача – бабу успокоить, а не доказать свою невиновность. От извинений она успокаивается)) Проверено. Удачи!!!
Анна Коробейникова
«Она же ревет!», - восклицает мой клиент. «Я не знаю, что с ней делать!»
Женские слезы вызывают у мужчин панику. В детстве мальчикам говорят: «Не реви, ты же мужик!» Мужчины вычеркивают из своей жизни даже воспоминания о том периоде, когда и они плакали. В их мужском мире слез как бы не существует. А раз не существует, то и непонятно, что с ними делать. А раз непонятно, то страшно. Это точно так же, как люди, которые в детстве не болели, панически боятся даже легкой простуды. С их точки зрения болезнь – это аномалия. Ну и бабьи слезы – та еще патология…. само собой.
Но бабы ревут. Или обижаются. С этим надо что-то делать.
Что обычно делают мужчины? Они делают лицо кирпичом и смотрят сквозь бабу. Или говорят: «Ну что за детский сад? Возьми себя в руки!» Или уходят в другую комнату, давая возможность бабе побыть одной и справиться со своими переживаниями. По их мнению, последнее – лучший выход, потому что им самим только это и помогает. Ах, да, еще они начинают давать советы, иногда даже дельные, о том, как ей поступить в сложившейся ситуации: ищут в чем баба не права и рекомендуют поступить по-другому.
Всем бабам известно, что эти «противорёвные» средства обижают ранимую женскую сущность еще больше. То есть баба и так была обижена, а теперь она готова лопнуть от вашего непонимания всей глубины ее глубин. Мужчинам это странно, ведь с их точки зрения они все сделали правильно)
Что же делать? Действия разберем чуть позже. Для начала нужно понять, что происходит.
А происходит следующее: если баба ревет по какому-то поводу, имейте ввиду, что тот повод – лишь вершина айсберга. Если она предъявляет вам обиду, то скорее всего ваше последнее действие лишь сорвало крышку кастрюльки с накопившимися эмоциями. Плюс бардак на работе и с детьми. Плюс погода дурацкая. Плюс пмс. Плюс "вообще непонятно почему хочется плакать". А еще "вот вспонилось, как 15 лет назаааад.....!" БАБА НИКОГДА НЕ РЕВЕТ ПО ОДНОМУ ПОВОДУ. Она ревет обо всем на свете.
Как говорил один мой клиент: «Мне иногда кажется, что мой мозг устроен как трехэтажный дом. И я все в этом доме знаю. А у бабы, как минимум, этажей семь. Что находится на трех этажах баба знает. На четвертом – догадывается. А вот что на остальных этажах – не знает ни сама баба, ни даже Господь Бог!»
Это - чистая правда. Это я вам как баба заявляю))
Ну так вот. Раз баба ревет обо все на свете, то ситуацию не спасут никакие рациональные доводы. Один приведешь, а там еще, как минимум, сто надо. Лицо кирпичом – тоже неподходящий приемчик. Ей ведь надо выреветься или выговориться, а это лицо, как стена, в которую все упирается. Уйти в другую комнату – проявить неуважение к ее эмоциям.
Ну как вам получше объяснить про бабины эмоции? Вот варит баба картошку. После того, как картошка сварилась, воду надо слить. Этот кипяток - и есть эмоции бабы в настоящий момент. Ну что будет если картошку не слить? Фу. Пусть лучше сольет! Она же уже сварилась.
Что еще происходит? Она вас в чем-то обвиняет. Это неприятно, конечно. Тем более, что чувство вины мужчины тоже переносят тяжело. Но! Важный вывод, который вытекает из идеи, что баба плачет "обо всем сразу": вы практически не виноваты в ее слезах. Ну, может самую малость) И помните, что основная ответственность за эмоции лежит на эмоционирующем человеке (это у нее картошка сварилась). Поэтому вам нет необходимости уходить в чувство вины. Вам нужно утешить бабу.
Итак, что делаем.
Садимся (ложимся) рядом с бабой.
Обнимаем бабу.
Говорим: «Расскажи». Ждем. Она может молчать довольно долго. Если она особо упорная, говорим: «Расскажи, пожалуйста»
Когда бабу прорывает, молчим и слушаем. Или хотя бы молчим. В принципе, можно не слушать, потому что это очень тяжелое испытание для мужского мозга. Но ключевые слова улавливаем.
В процессе бабу можно слегка поглаживать.
Когда она сказала все (или выревела все), отвечаем только на претензию к вам. Вот ее вы должны были услышать. Отвечаем честно. Если вы готовы изменить свое поведение, говорите: «Я тебя понял. Был дурак. Извини. Исправлюсь» Если не готовы: «Я тебя понял. Был дурак. Меняться не готов, прими как есть»…при этом продолжаете держать бабу в объятиях и поглаживать.
Все. Главное – проследить, чтобы высказано было все и выревено тоже. Потому что после ваших слов все может начаться заново и припомнены все ваши (и не только ваши) грехи от сотворения мира. Тогда повторяем пункты 1-6. Баба очистилась от эмоций, вылила претензии миру, себе и вам (слила воду со своей внутренней картошки) и какое-то время может быть спокойна))
Если вы сделали все правильно, баба будет вам благодарна. Она будет считать, что вы – лучший мужчина из всех мужчин. И что только с вами она может быть спокойна и счастлива.
Закрепляем полученный материал:
Рядом. Обнимаем. Расскажи. Молчим. Гладим. Извиняемся. Даже если не виноваты. Задача – бабу успокоить, а не доказать свою невиновность. От извинений она успокаивается)) Проверено. Удачи!!!
Анна Коробейникова
Показать больше
