Выбирайте людей своего уровня ценностей

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти.

Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.

Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.

У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум — просто промолчу», то как личность он представляет грустную картину. Совесть — это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально.

Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.

Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание!Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.

Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.

Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-я». Наличие всех трех составляющих — «Оно», «Я» и «Сверх-я» — в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного.

Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть — задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.

Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.

Выбирайте людей своего уровня ценностей, и будет вам счастье!

Лилия Ахремчик

Отношения с шизоидной женщиной

Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения

Она поначалу подпустит вас ненадолго близко на фазе влюбленности и покажет вам свой такой причудливый внутренний мир, что вы поймете - эта женщина фатальна и незабываема и такое потерять надо быть полным кретином. Тонкая, нежная, чувствительная, порой она кажется невероятно хрупкой, почти как снежинка, тающая на вашей крепкой мужской ладони. О! Вы почувствуете себя рядом с ней рыцарем, мачо, призванным в ее жизнь защитить ее от невзгод внешнего мира.

А дальше вы попадаете в полное расщепеление сознания, так как, вдруг, ни с того ни с сего ( но это только вам так кажется, а она уж точно знает с чего и почему) ворота райского внутреннего мира шизоидной женщины закроются наглухо и вот тут вы почувствуете себя бараном у новых ворот, стучащимся лбом в холодный чугунный кованный метал. Вы вообще не поняли что произошло? Объясняю, если перед вами вместо вашей нежной хрупкой и.. и как казалось даже теплой женщиной теперь «холодная железобетонная стена» , то поздравляю: вы ее успели чем-то напугать. И самое лучшее, что вы можете сделать - это отойти от ворот этой цитадели и оттуда почти шепотом ( или послать коротенькое письмо) спросить: Чем я так тебя испугал? Она оценит это и возможно через время опять приоткроется вам.. Но тут нужно не напирать, а ждать. Стойте смирно и не двигайтесь. И если вам после этого сильно повезет, она сама вам позвонит и спросит, как ни в чем не бывало: «Как дела?» Вот тут нужно зажать все свои страсти и голод общения с ней в кулак, и дать ей самой свободно в ее темпе приближаться к вам. Медленно. Это еще то, испытание, дорогие мужчины.

Я с пониманием к вам. Но приз того стоит. Стойте и не шевелитесь и даже не дышите. Если вы опять кинетесь к ней навстречу – все пропало. Перед вашим носом опять захлопнут дверь. Почему? Да потому что страшно, когда на вас что-то несется с распростертыми руками. А вдруг вы задушить так можете? Удушения она больше всего боится. На нашем языке у нее сильная тревога поглощения. Она боится нашествий, вторжений, проникновений или как там еще это называется на вашем языке… Поэтому инициатором сближения может быть только Она. Вам это не позволено. Потому как всякие рывки в ее сторону она интерпретирует как опасность для жизни. Кто ловил рыбу на удочку , тот понимает о чем я.. Надо не дергаться и не кричать громко, чтобы рыбу не распугать. Ведите себя как рыбак. В то время, как ждете , что вот вот рыба попадется на крючок просто медитируйте.. дышите тихо и глубоко.. и спокойствие.. только спокойствие. Но если у вас есть терпение и любовь к ней, то ту награду, которую вы можете получить, если заслужите доверие такой женщины – это высшая степень преданности, дружбы и верности. Пожалуй, преданнее шизоидной женщины не сыскать. И если вы вздумаете вдруг ее ревновать к столбам, она не задумываясь вас покинет.

Она это воспримет как контроль и посягательство на ее личное пространство и ее личные границы. Поэтому парни без личных границ и склонные к слиянию ( ты – это я, я – это ты ) не тратьте время зря, идите к другим женщинам с другими причудами. Периодически в моменты просветления она будет награждать вас той самой степенью высшего уровня близости, при условии полной безопасности и гарантии автономии после выхода из эмоциональной близости. Она никогда не переспит с первым встречным, к ней всегда нужен длительный «подкат» в сравнении с другими ( другие конечно тоже могут набивать себе цену таким образом, но эта искренне боится и изучает ). В сексе тут все то же самое, что и в эмоциональном пространстве происходит. Если вы будете навязчиво каждый день требовать от нее секса она «свернет программу продолжения рода» до жесткого «нет», хотя при этом скорее всего не бросит вас, так как это страшно: все новое и новые мужчины – это катастрофа.. опять все заново..)). Она просто выстроит железобетонную стену в вашей постели и будет отбиваться какое то время, а потом может и прямо в лоб сказать: «Я тебя больше не хочу, отстань. Лучше вот почеши мне спинку или за ушком пощекочи. Но никакого секса». И знаете почему? Потому что ей всегда всего много? И вас ей тоже много. Она в близком контакте истощается быстро, поэтому такой женщине очень важно давать передышки, паузы в общении , прерывать периодически контакт, оставляя ее в уединении. Не напоминайте ей о сексе теперь.

А лучше ждите, пока она сама вас не захочет.. Что не нравится? Потому как может долго не хотеть? Ну что вы.. Она может быть невероятно сексуальной.. вы же помните как все было поначалу. Но что-то пошло не так.. Что? Слон в посудной лавке растоптал любимые чашечки и хрустальные вазочки. И этого слона она видит в вас. Поэтому при приближении к шизоидной женщине желательно учитывать нюансы ее структуры характера. И если вам удается не метаться в панике, пока она там за китайской стеной восстанавливает доверие к вам, после того как вы показали ей свою темную сторону, и собирается к вам в постель, как в первый раз на свидание, то это того стоит. Тем более вы успели проголодаться наверняка. Но лучше есть деликатесы не так часто, чем жевать каждый деть одно и то же. Это ее мнение о сексе и о близости. Если же вам удалось не стать навязчивым сексуально озабоченным маньяком, упрекающим ее за каждый отказ в сексе, если вам удалось сформировать безопасность и доверие, то лучшей партнерши пожалуй не сыщешь. Но если вы показали свою агрессию в опасной для нее форме и направленную на нее ( оскорбления, упреки, обесценивание и рукоприкладство ), то эту вазочку вам уже никогда не склеить. Доверие шизоидной женщины не восстанавливается, как вы не старайтесь. Так что «стратить» тут нельзя никак. Лучше отнеситесь к ней как к женщине, которой сильно не повезло в детстве с мамой. Ее базовое доверие к миру подорвано именно там еще до того , как она научились говорить. Шизоидная травма – довербальная.

Поэтому она ничего может и не помнить. Но бессознательное управляет ее защитными функциями. У нее нет ощущения базовой безопасности и те темы, которые она чаще всего поднимает в разговоре с вами – это про ее личную безопасность, ну или молчит и прячется в ракушку, если она еще не дошла до психотерапевта и не научилась говорить о том, что ее беспокоит. То скорее вы получите как раз, что-то подобное золотой рыбке. Блестит ярко, но только выньте ее из привычной среды – задохнется и умрет. Ой, забыла предупредить: если вы вдруг перейдете ту грань, когда ее страх уже станет граничить с животным инстинктом, то эта женщина проявит такую силу ярости и станет такой агрессивной, что вы даже подозревать не можете , что внутри этого хрупкого создания прячется пантера. Вот тут лучше бегите прочь, спасайте свою шкуру и никогда уже больше не попадайтесь ей на глаза..)

Девиз мужчин, связавших свою судьбу с шизоидной женщиной: терпение, ожидание и уважение к личным границам вашей партнерши.

Юлия Латуненко

Как психотерапия лишает вас магических способностей?

1. Вы можете лишиться сверхспособности читать мысли других людей. До терапии у вас было много волшебной определенности в отношениях. Например, «он сделала так, потому что…», «она хмурится, потому что…». А спустя годы психотерапии эта сверхспособность становится такой зыбкой, такой ненадежной... Оказывается, совершенно не понятно, что чувствуют и думают другие люди. ​

2. Вы можете лишиться волшебной силы знания, что лучше для другого человека. У вас могут вовсе исчезнуть мудрые мысли, как жить другим людям.

3. Вы можете лишиться волшебной уверенности, что всё зависит от вас. Или наоборот, что ничего не зависит от вас.

4. Вы можете лишиться волшебного алиби для всех ваших поступков. Раньше вы могли сказать, что-то типа «это само случилось». Вы могли переложить тяжкое бремя вашей ответственности на волшебные силы. А теперь получается, что свою ответственность никуда не переложить.

5. Вы можете лишиться многих волшебных иллюзий. Например, «я могу нравиться всем», «я буду успешным всегда и во всем»...

6. Вы можете лишиться сверхспособностей: заниматься нелюбимым делом и поддерживать токсичные для вас отношения. Потому что уже не удается не чувствовать своих чувств.

7. И в заключении, вы можете лишиться волшебной легкости и сопричастности в отношениях с людьми со сверхспособностями. Быть может, когда кто-то будет вам рассказывать, что вы чувствуете и как вам лучше жить, у вас появится легкое, не волшебное раздражение

Татьяна Чувильчикова

Don't take it to heart - Не принимай это близко к сердцу
Don't mention it - Не стоит благодарности ( в ответ на " спасибо").
Forget it - Не обращай внимания, проехали
Have a good time - Желаю хорошо провести время
How about. - Как насчёт.
How are they getting on? - Как они поживают?
How come? - Как так получилось?
How did it come about? - Как так получилось?
How did it work out? - Как всё прошло?
How do you like it here? - Как Вам здесь нравится?
How so? - Как так получилось?
How was it? - Ну как?
How's that? - Что Вы сказали?
I meant well / I meant no harm - Я не хотел ничего плохого
I wish I could - К сожалению, не могу
It would be very kind of you - Это было бы очень любезно с Вашей стороны
It's very kind of you - Это очень любезно с Вашей стороны
Let me introduce - Позвольте представить
May I help you? - Разрешите Вам помочь
Never mind - Не беспокойся, это не важно
Thank you anyway - В любом случае спасибо
Thank you in advance - Заранее спасибо
What can I do for you? - Чем могу быть полезен?
What do you make of it - Что Вы об этом думаете?
What does he look like? - Как он выглядит?
What kind of man is he? - Что он за человек?
What shall I do? - Что мне делать?
What's going on? - Что происходит?
What's happening? - Что происходит?
What's the matter? - В чём дело?
What's the trouble? - В чём проблема?
What's up? - В чём дело? Что такое? Как дела и т. д.

Решение проблем 2.0

Помню, в конце девяностых читал классный текст Ра-Хари: «Руководство для начинающего медитатора». Из этой мудрой книжицы мне больше всего запомнилась следующая фраза: «Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом».
Чем же эта фраза так примечательна? По сути, она дает объяснение бессмысленности и беспочвенности любых психических страданий. Ведь, как правило, здесь и сейчас с нами не происходит никаких неприятностей. И большую часть времени мы переживаем о том, чего не существует.
Прошлое – это память. Будущее – фантазии. Вот и все. Вся тоска и все страхи – в памяти о прошлом и в фантазиях о будущем. Если можешь что-то сделать, как-то поправить свое положение в пространстве, лучше просто взять и сделать. А если не можешь, то и переживать не о чем. Из этого вытекают очевидные пути решения проблем во всем многообразии их проявлений.
Какой бы ни была проблема, для начала достаточно себя честно спросить: «о чем я переживаю? Могу ли я с этой проблемой что-то сделать?» Мы переживаем, когда чувствуем, что делаем для решения своих проблем недостаточно, не все, на что способны, или вовсе от их решения увиливаем, но отказываемся признавать эту свою нерешительность и безответственность. В итоге ум провисает в болезненной подвешенности, и вместо непосредственных действий по улучшению своей ситуации, практикует пассивное нытье.
У младенца для решения своих проблем нет иного выхода, кроме как погромче расплакаться, привлекая к своей беде внимание. Но с годами эта детская манипуляция становится все менее продуктивной, и уже ничего кроме пустых страданий не вызывает. А практикуют ее вроде бы уже взрослые люди просто по давней привычке, пока им кажется, будто просто переживать о несправедливости жизни – проще, нежели согласиться с собственной слабостью и реальным нежеланием решать свои проблемы.
Психологически взрослая личность, когда ей действительно не хочется решать ту, или иную проблему, просто отдает себе в этом отчет и под свою ответственность сознательно принимает этот выбор – оставаться пассивным и бездеятельным. Чем сознательней и тверже выбор, тем меньше остается сомнений и почвы для переживаний.
Сознательный выбор – это выход из болезненного состояния подвешенности. Пока этот выбор не сделан, остается тревожное чувство, словно что-то упускаешь.
Вы делаете только то, что можете. Если можете встать и начать что-то делать, тогда вставайте и делайте. Если не можете, мотивации не хватает, и вам проще молча и пассивно сидеть, ничего не предпринимая, пусть и этот выбор будет твердым и сознательным. Только определившись в своем выборе, перестаешь индульгировать, терзаться и сожалеть.
В сущности, весь наш жизненный выбор развивается в двух направлениях: мы либо действуем и активно решаем проблемы, либо бездействуем, оставаясь пассивными. В таком бездействии мы либо успокаиваемся и смиренно принимаем обстоятельства, либо совершаем глупость и начинаем совершенно бессмысленные терзания о своей «несчастной» судьбе. Карлос Кастанеда называл такие терзания индульгированием.

Индульгирование

В католической церкви под индульгенцией подразумевают свидетельство об отпущении грехов. Индульгировать – значит отпускать грехи самому себе, потакать своим слабостям, жалеть и оправдывать себя, раздуваясь в этих переживаниях до предела.
Индульгирование – наилучший способ не решать свои проблемы, привести жизнь в полнейшее запущение, и стать плаксивым неудачником, которому больше ничего не остается, кроме как жаловаться на несправедливость бытия.
Индульгированием компенсируют свою же пассивность. Зачем действовать и решать проблемы, если вместо этого можно просто попереживать об этом? Зачем исправлять ошибки, если вместо этого можно просто помучить себя виной? Зачем что-то менять, если вместо этого можно себя пожалеть? Зачем столько лишних телодвижений, если можно сидеть на месте, тихонько страдать, поносить правительство, начальство, друзей, врагов? Все, что угодно, лишь бы свалить ответственность за свою жизнь на «обстоятельства».
Исправляя ошибки, мы обретаем мир в душе, созидаем и душевно растем. А если вместо этого выбираем индульгирование, «выхлоп» – нулевой, проблемы не решаются, совесть мучается, и длиться такое «счастье» может сколько угодно.

Пресловутая самооценка

Практически в любом частном случае настоящая проблема – это не событие, а наша колеблющаяся самооценка. Почти все, что мы говорим и делаем в неформальной обстановке можно свести к утверждению собственной важности.
Мы способны в любой ситуации придумать тысячи оправданий, чтобы сохранить видимость своей важности. Мы действуем, чтобы доказать свою важность. Мы бездействуем и остаемся пассивными, чтобы перемены не тревожили наше завышенное самомнение.
Мы индульгируем, когда под угрозой наш авторитет, и выкручиваемся всеми немыслимыми способами, чтобы этот авторитет оправдать и сохранить. Мы делаем все, чтобы уберечь свои надуманные серьезные представления о собственной величественной персоне. Любая ситуация, где простые решения и действия подменяются эмоциональными рассуждениями – явный признак оправдания чувства собственной необоснованной важности.
Если не удается взять себя за шкирку, и вытащить из болота обстоятельств, существует еще один приемлемый для психологически здоровой личности вариант дальнейшего существования. Если проблемы не решаются, совершенно не обязательно об этом переживать. Мы не можем успеть везде и во всем, а чаще всего этого попросту и не хотим. Если проблема не решается, какой смысл в холостую индульгировать? Целесообразней смириться и успокоиться. Можешь что-то сделать, – делай. Не можешь – живи дальше и ни о чем не переживай.

Что делать, когда возникла проблема?
1. пассивно капризничать
2. смириться и успокоиться
3. активно действовать
Выбор за вами.

Игорь Саторин, из книги "Апгрейд личности"