Женский Фитнес: Мифы о женщинах в фитнес индустрии

Женское тело становится перекачанным и похожим на мужское
Если человек слышит словосочетание «тяжелая атлетика», ему сразу на ум приходят стероиды и перекачанные тела. Но тяжелая атлетика и бодибилдинг имеют мало общего. Если женщина не будет употреблять огромное количество анаболитических препаратов, а ее занятия спортом будут построены правильно, мышцы станут крепче, но в целом тело не слишком изменится.

Интенсивные кардио-нагрузки способствуют быстрой потере веса
Такие нагрузки способствуют сжиганию калорий, но намного эффективнее занятия тяжелой атлетикой. Различные телевизионные шоу внушают людям необходимость занятий на кардио-тренажерах, в результате чего они относятся к тяжелым нагрузкам с пренебрежением. Разумеется, абсолютно исключать кардио нельзя, поскольку эти занятия неплохо тренируют сердечную мышцу. Но постоянные занятия только на кардио-тренажерах способствуют не только сжиганию жира, но и высушиванию мышц.

До тренинга я был одинок. Постоянно. Безнадёжно. До двадцати с лишним лет не умел общаться с противоположным полом. Мешали высокомерие, неуверенность, чрезмерная ответственность и серьёзность. А после двадцати, если и случались какие-то отношения, то постоянно в них чего-то не хватало.

В душе таились сомнения, недовольство, претензии, страхи... И никогда не было любви.

Той книжной, киношной влюблённости и страсти не было. Внешне всё казалось замечательно: обоюдная симпатия, влечение друг к другу. Я выдерживал правила поведения, собранные из всевозможных теорий об отношениях. Но внутри оставалась тоска от недосказанных слов, непонятых смыслов, недостаточных объятий, неразделённого взгляда.

Очередное разочарование, очередное расставание… А потом – чувство вины, тоска и самоедство.

После достаточного количества проб и ошибок одиночество стало привычным. Я смирился и решил, что можно быть одиноким и одновременно с этим признаваться в любви, находиться в браке, иметь детей. Таких примеров достаточно.

Но в душе жила искра надежды – хоть раз прикоснуться к этому волшебному чувству…

Общаться не получалось не только с девушками. До тренинга я вообще не понимал людей. Их поведение, интересы, желания вызывали скрытую, а порой и открытую неприязнь.

Я предпочитал быть один, оставалось лишь несколько давних друзей.

Одновременно я страдал от нехватки одобрения окружающих. Хотел, чтобы они поняли меня, согласились со мной, похвалили и поддержали. Если же этого не случалось, то винил во всём людскую глупость.

На работе меня считали конфликтным, а я не понимал, что именно нужно поменять в общении с коллегами. Улыбаться чаще? Не вступать в конфликт, а отшучиваться и отмалчиваться?

А может, поменять стиль электронных писем?..

Реальность не соответствовала ожиданиям. Хочешь одно, а получается совсем другое. Прилагаешь усилия, но всё равно разочаровываешься.

И я решил ограничить свои желания.

Но в итоге сократил саму способность желать: хотеть что-то делать, достигать, прилагать дополнительные усилия, к чему-то стремиться. Сократил ожидания от других людей и желание иметь с ними счастливые отношения.

В стремлении довольствоваться малым, в побеге от боли и разочарований я незаметно сократил своё желание жить.

Я не понимал, зачем чего-то желать. Зачем напрягаться. Чтобы больше потреблять и вкуснее кушать? Чтобы выделяться в обществе или просто жить как все, радовать родителей? А если машина, в которой я еду, слетит с трассы или самолёт, в котором я сижу, разобьётся?

Что изменится? Будет ли мне легче?

Не видел смысла жизни, но в то же время хотел спокойствия и гармонии. Унылый, скучающий наблюдатель. Не чувствовал, что могу что-то сделать в жизни. Она проходила мимо. Видел, что другие люди живут, суетятся. У кого-то получается, у кого-то нет. Но в целом они занимаются бессмыслицей, смешно кичатся и меряются этим.

Я же предпочитал находиться в стороне и наблюдать.

Не жить саму жизнь, а просто наблюдать, смотреть, анализировать, рассуждать, философствовать и скучать по чему-то, для меня непонятному.

Состояние усталости преследовало. Отсутствие позитива, деятельности, жизни. Я хотел поменять сознание, научиться думать веселее и позитивнее. Пытался смотреть комедии, стендапы, приколы, всякую подобную чушь.

Пытался любить и хвалить себя. Тщетно.

Я не понимал отца, до тренинга мы толком не разговаривали. Разговоры сводились к сухим коротким звонкам раз в две недели или даже раз в два месяца. Я испытывал гордость за отца, его достижения, авторитет в обществе, за его роль в жизни родных и близких. Но не понимал его вспыльчивый характер, не видел причину отличий между нами.

Почему я не такой, как отец?

Казалось, мы настолько разные, что не сможем друг друга понять. Я не находил общих тем для общения, постоянно ждал упрёка в свой адрес. Всю жизнь искал папиного одобрения и похвалы, винил себя, когда не получалось что-то сделать.

Когда всё получалось и отец говорил, что гордится мной – я не чувствовал удовлетворения и радости.

Я винил отца в своём заикании. В том, что не принимает меня таким, как есть. Винил в недостатке любви. Участвовал в «расстановках» в попытке найти причину и изменить, наконец, своё к нему отношение.

Однажды даже составил список всех (!) обид на отца и мысленно сто раз «простил» его. Без какого-то значительного результата...

Заикаться я начал в три года и всю сознательную жизнь разговаривал с трудом. В магазине, на улице, в садике, в школе, с папой, с мамой, с друзьями, с девушками... Всегда и везде я думал о том, получится ли произнести то, что я хочу.

Удастся ли произнести слово свободно или опять я буду мычать, безобразно кривить лицо в судорогах, помогая себе говорить руками, пальцами, ногами, отворачиваясь и закрывая глаза? И после сумасшедших усилий, выжав-таки слово-заменитель (потому что некоторые звуки получаются легче), смотреть в лицо собеседнику и наблюдать сожаление, недоумение или насмешку.

Испытывать к себе отвращение, к собеседнику – злость, разворачиваться и уходить со слезами на глазах.

Ненавидеть весь мир за такую несправедливую обделённость. Испытывать обиду, жалость к себе и полнейшее разочарование в общении с людьми.

Особенно с отцом.

Он тяжело переживал тот факт, что его сын заикается. Теперь я понимаю это... А раньше крики, недовольство, раздражение или просто отведённые в сторону глаза родного отца приносили большую боль, обиду и даже вызывали ненависть.

Заикание значительно ограничивало мою жизнь. В десятом классе я обращался к психологу, и она убеждала пойти на гуманитарную специальность, которая по душе.

А я всё равно поступил на инженера: просто не мог представить себя успешным и при этом заикающимся в работе с людьми. Остановился на работе с машинами и чертежами. Этот выбор повлиял на тринадцать лет моей последующей деятельности.

Я определял себя не Азаматом, а «Азаматом, который заикается и будет заикаться всю жизнь».

За 27 лет родители и я предприняли всё возможное для излечения – от шаманских методов до научных. Ничто не давало эффекта.

Наблюдая свою речь, я понял: заикание – следствие определенного психологического состояния. Но не мог чётко определить, в каком именно состоянии хуже говорю, какие события, переживания и чувства приводят к заиканию. Не знал, что мне в итоге делать, чтобы не впадать в такое состояние постоянно.

Я чувствовал себя недостойным сыном, и этот груз мешал в общении с мамой. Я был для неё не просто ребёнком, а другом, человеком, от которого можно ожидать эмоциональной поддержки.

Но мне было тяжело, и я обвинял в этом маму.

Винил в недостаточной зрелости в отношениях с мужем и детьми. В том, что перекладывает на меня ответственность за свои страдания. Винил и себя, что ничем не могу ей помочь. Нуждался в её одобрении, похвале и обижался, когда не получал это вовремя и в полном объёме.

Мама располагалась на первом месте в моём списке обидчиков. Ужасно стыдно сейчас…

Пройти тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мне порекомендовала сестрёнка – она знала о моём давнем интересе к психологии. До этого я проходил тренинги у разных коучей, читал популярную литературу, постоянно смотрел материалы по психологии.

Искал понимание себя, своего счастья и несчастья – и не находил. Оживал после очередного курса, сессии или тренинга, но быстро оказывался в исходном состоянии. И вот летом 2019 года начал обучение в 75 группе.

На момент прохождения тренинга я по-прежнему считал заикание главной проблемой. Тем, что отравляет мне жизнь. Думал, если избавлюсь от него, то открою для себя новые возможности и стану счастливым.

Но перемены оказались масштабнее.

У меня поменялось отношение к людям. Каждый теперь интересен своей историей, желаниями, опытом и ожиданиями. Я понимаю и принимаю чужие мнения. Легко воспринимаю людей, находящихся в стрессе или негативном состоянии. Могу заговорить с незнакомцем и приятно побеседовать.

Из неприязненного и недоверчивого к другим я стал доброжелательным.

Больше не нахожусь в болезненной зависимости от мнения других. С уважением, пониманием и спокойствием принимаю критику в свой адрес, а похвалу – с улыбкой и благодарностью.

Мне не трудно попросить прощения у человека, если обидел. Давно не оказывался в конфликтных ситуациях, но если случается – легко и просто из них выхожу.

Все негативные состояния ДО ушли. На мои вопросы появился ответ. А в ноябре 2020 года произошла наша первая встреча с Томирис.

В январе 2021-го прозвучало моё первое в жизни признание в любви. Впервые, в 30 лет! В апреле Томирис согласилась быть со мной навсегда. А в июле мы оформили союз перед обществом и перед Богом.

Теперь я люблю и чувствую себя любимым! Это самый показательный результат прохождения тренинга.

Отношения с папой тоже отличные. Я понял его, узнав, чем мы отличаемся друг от друга. Понял, чего можно от него ожидать, какие у отца ценности и как я могу быть для него хорошим сыном. Мы разговариваем – созваниваемся по несколько раз в неделю.

И уже не дискомфортно от этих звонков, а наоборот – радостно и приятно. Чувствую себя хорошим сыном, даже когда папа не говорит мне об этом прямо.

Теперь понимаю, что отец всегда любил и любит меня. И больше думаю о том, как проявить заботу о нём и дать ответную любовь. А когда вспоминаю тот список обид и обвинений, становится ужасно стыдно. Прости, пап!

И отношения с мамой сейчас потрясающие. Мы оба прошли тренинг!

Она понимает меня, я её. Понимаю мамины состояния и оказываю поддержку. Нет вины, обиды и сожалений. Только благодарность, любовь и забота, которую хочется проявлять больше и чаще. И знания, как это делать. Есть чувство гордости, когда получаю ответную благодарность!

Заикание больше не определяет меня как человека. Не определяет мою суть, способности, умения и потенциал.

Знаю, как прийти в состояние, в котором речь совершенно свободна. Избавление от заикания больше не является главной целью жизни. Я освободился от этого груза души.

Случилось ЧП. Мы дружили с Костей Сергутиным из Новосибирска 20 лет по интернету, но у меня были некие обстоятельства, что я удалился с ВК. Сам из центральной России. Восстановил страницу, захожу, а он меня заблокировал везде - видимо, обиделся, что связь не поддерживаю. Если кто его знает, передайте Костику, что Дэнчик его ждет. Пишу с левого аккаунта. Если кто знает, скажите, чтобы писал на этот аккаунт. Ему лет 37, рост 1.90.