СИНДРОМ "ЛЯГУШКА В КИПЯТКЕ": ПОРОЧНЫЙ КРУГ, КОТОРЫЙ ИСТОЩАЕТ НАС

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой. Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть. Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни. По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время. То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.

Избегающие близких отношений

Да, он любил жену, но как-то странно все складывалось. Его как будто отталкивала от нее невидимая сила. Вся эта забота о нем раздражала. Недавно он болел, а жена поила его морсами, сидела рядом, гладила по голове. И в какой-то момент он понял, как она напоминает ему маму. Знакомое из детства тягучее чувство, когда мама говорила: «Уроки сделал? Надень шапку! Что за друзья? Тебе не до девочек, готовься в институт!»

И от этого чувства, когда тебя контролируют так, что кажется сейчас съедят с потрохами, хотелось бежать со всех ног.

Одна из особенностей детей властной матери – избегание близости. В терминах психологии – контрзависимость, или аддикция избегания. Я буду использовать слово «избегающий».

Когда есть человек, который тебя постоянно контролирует, возникает ощущение, что ты не принадлежишь себе. То есть тебя нет, ты растворился в другом. Нет твоих хочу или буду. Фактически, это страх смерти. Так и закрепляется, что любые близкие отношения – это как с мамой, тюрьма, паралич, конец. И тогда человек фиксируется на отстаивании собственной независимости любыми средствами.

Похожие чувства испытывают люди, пережившие насилие – как только отношения доходят до точки, требующей раскрытия, сближения, ответственности, человек начинает любыми способами увеличивать дистанцию. Иногда просто исчезая с горизонта, отключая телефон. Иногда погружаясь в работу. И, конечно, никаких ответов на ваши вопросы в попытке прояснить, что же между вами происходит.

Он и сам не знает. Ему просто очень страшно в этот момент. И его бегство из отношений – это способ спасти себя, свое «Я». Подсознательно и метафорично любой партнер, требующий близости, воспринимается как мама, собирающаяся «родить его обратно».

Отношения даются этим людям очень тяжело. В какой момент возникает тревога, заставляющая убегать: в начале знакомства или уже в браке – сказать сложно. Но на определенном этапе избегающий перестает чувствовать себя в безопасности.

Это может быть связано с каким-то действием или поведением со стороны партнера. Достаточно просто почувствовать себя немного менее самодостаточным, чем раньше. Слишком жаркие объятия, жалко расставаться, грустное «скучаю» - и вот уже хочется оттолкнуть партнера. Осознанно эта цепочка не прослеживается: просто в какой-то момент человек ощущает несвободу, нарушение личных границ, чувство, что партнер его опустошает, и пытается восстановить баланс. Для оставленного партнера это всегда переживается болезненной виной: «Что я сделал не так? В чем моя ошибка?».

Избегающие могут вступать в брак, но, комфортнее всего чувствуют себя с дистантным партнером, хотя по аналогии с детскими отношениями часто выбирают того, кто нуждается в тесной близости. Это такой комплементарный невротический брак: один, имея опыт общения с контролирующим родителем, избегает близости и представляется недоступным, а другой, у которого в детстве был опыт общения с эмоционально отстраненным родителем, выбирает как раз недоступного, чтобы проиграть детский сценарий и «завоевать» родительскую любовь с помощью проекций на партнера.

Образуется цикл: почувствовав угрозу, один убегает, но, увеличив дистанцию, начинает скучать. Другой чем сильнее страдает, тем сильнее любит. И приближается, в надежде, что сейчас он посильнее «долюбит» и его больше не оттолкнут.

Самый комфортный брак для избегающих – это симметричные отношения, где оба партнера держатся на расстоянии - эмоционально или физически (отношения на расстоянии, отношения с женатым, изменяющий партнер). Когда ты вроде в отношениях, но как бы и нет.

В отличие от нарциссов избегающий вовсе не желает играть с чьими-то чувствами, чтобы потешить самолюбие. Его отстраненность – попытка как-то поддерживать отношения. Потому что, как и любой человек, он хочет чувствовать себя нужным и любимым.

Возможно, когда-то он поймет, что с ним происходит и захочет близких отношений с любимым человеком, без ощущения того, что они его пожирают.

Юлия Хилл