Позитивное отношение ребенка к учебе надо беречь как зеницу ока!Для этого нужно делать две вещи. Во-первых, оставлять его в покое, давать возможность самому решать задачи, делать выводы, добиваться результатов. А во-вторых, деликатно помогать при затруднениях. Причем только тогда, когда ребенок сам просит о помощи.

Юлия Гиппенрейтер

ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ВОСПИТАНИЯ

Почему бессмысленно кричать и ругаться на детей? Как добиться ответственного поведения ? Как научить ребенка самостоятельности и не стать его врагом?

Давайте начнём с признания того факта, что дети периодически нас бесят. Мы их любим, но иногда злимся, потому что они, и правда, ведут себя иногда по-свински. Это нормально. Они незрелые и неопытные, они только осваивают правила человеческого общежития и учатся устанавливать причинно-следственные связи. Тот, кто думает, что нельзя злиться на тех, кого любишь, может дальше не читать. Хотя ему-то как раз надо бы...

Итак, ребёнок сотворил какую-нибудь глупость, которая может иметь неприятные последствия или нарушает границы других людей, поступил некрасиво, безответственно или неэтично. Что делать? Первая импульсивная реакция обычного родителя – отчитать, отругать или пристыдить.
Во-первых, свои чувства злости, раздражения или страха хочется куда-то разместить, а виновник вот он – как раз тут рядом.
Во-вторых, чтобы ребенок понял, осознал и больше уж никогда так не делал. Логично? На первый взгляд, кажется, что да. И так многие и делают, воспитывая ребенка через страх отвержения, критики и обесценивания. Все просто, связка "стимул-реакция" работает, прогулял школу – получи три дня маминого "игнора" и презрения. Только вряд ли ребенок на самом деле поймет, почему прогуливать школу – это плохо. Он будет бояться наказания, не более того. Прогулял – будешь наказан. Ребенок станет дрессированным, но понимания не будет. Он не встретится с естественными последствиями своего поведения, он не увидит связи между прогулами, своей успеваемостью и "неуспешностью", не научится замечать важность силы воли в достижении целей, не поймет, что происходит с ним и почему он принял такое решение. Но зато он может научиться врать, изворачиваться и хитрить.

Развивать в ребенке осознанность, самостоятельность мышления и принятия решений сложно эмоционально, но довольно просто "технически". Чтобы ребенок понял, что его поведение неприемлемо, он должен спокойно и взвешенно на него посмотреть со стороны, осознать причины и последствия. Ключевое слово здесь "спокойно". Это техническая сторона процесса, его логика. Но "спокойно" возможно только тогда, когда родитель не набрасывается с критикой на самого ребенка, а поддерживает его и сочувствует. Даже если он сам напуган и зол. Да, именно так. Выдыхаем, бьем подушку, делаем десять приседаний и идем поддерживать и сочувствовать. И это очень непросто эмоционально, но "мыжродители".

Наша психика не умеет одновременно фокусироваться на двух процессах, она выбирает самый эмоционально значимый, острый, уводя остальное в фон.
Для ребенка конфликт со взрослым – опасность номер один. Как вы думаете, с чем мы столкнемся?
Ребенок уйдет в оборону, будет оправдываться, огрызаться, пугаться, плакать, обижаться, злиться, но не будет выяснять отношения сам с собой. Фокус его внимания – там, где опасно и остро, где на него нападают, остальное подождет.
Он будет захвачен внешним конфликтом, но не внутренним. Стыд, вина или обида не дадут пространства для взвешенной и спокойной рефлексии.

Что делать? Давать место внутреннему конфликту ребенка, избегая внешнего.

Неправильно: "Как тебе не стыдно?", "О чем ты думал?", "Чтобы больше не смел так делать!", "Я не хочу с тобой после этого разговаривать!"

Правильно: "Я тебе сочувствую, ты, наверное, напуган и чувствуешь себя виноватым", "Твой друг тоже сейчас на тебя обижен", "Как жаль, что теперь тебе придется догонять весь класс и заниматься больше из-за твоего прогула", "Я волнуюсь за тебя, давай подумаем, почему это произошло и как можно исправить ситуацию".

P.S. Правило, кстати, справедливо и для отношений со взрослыми. Внешняя конфронтация мешает внутренней. Внутренние изменения требуют внешней тишины и поддержки близких.

Автор: Ирина Лешкова

Развивать ребенка это очень важная задача родителя. Но еще важнее научиться ребенка слушать! Ведь ребенок это такой же человек, как мы с вами, просто маленький. Он имеет свое мнение и свои желания. Не надо заставлять заниматься его музыкой, т.к. Вы хотите чтобы ребенок имел хороший слух и хорошо играл. Или рисованием, потому что Вам самим всегда хотелось научится красиво рисовать. Ребенок сам расскажет вам, в какую сторону он хотел бы идти, какие таланты в нем сокрыты. Если же он не говорит, нужно учиться наблюдать, наверняка у него есть какие-то интересы, увлечения, умения, которым возможно Вы не давали прорасти в вашем ребенке, отбирая у него время и вдохновение на Ваши интересы! Нам взрослым нужно учиться давать свободу своим детям и учиться слушать и осознавать, что рядом с вами растет отдельная, но очень интересная личность, которой иногда требуется помощь в формировании себя, да. Но помощь не оказывается посредством насилия.

Дети ушли за хлебом. Только что вернулись, немного в пыли и почему-то с виноватыми лицами. Сын, протянув пакет с хлебом, повинился:
— Мы его немного поели...
Дочь, выглянув из-за его спины, с честными глазами, добавила аргумент в свою защиту:
— Он там вкуснее.
А то я не знаю.

КАК ОБРАЗ МАТЕРИ ВЛИЯЕТ НА ДОЧЬ

Какой женщиной станет девочка, напрямую зависит от образа главной женщины в семье – мамы. Все жизненные основы воспринимаются девочкой через призму материнской реакции: отношения с противоположным полом, материнское начало, стремление к карьере, восприятие себя – все это отголоски материнского поведения.

Если вы – заботливая мама, прекрасная жена, замечательная хозяйка и успешная женщина, то, скорее всего, перед вами был образ такой же матери. Уверенность в себе, оптимизм, женственность – эти черты либо передаются от матери к дочери, либо вырабатываются в себе огромным трудом. Если же вы мучаетесь от нерешительности и тревожности или «везете» все на себе, то это также отголоски материнского образа.

Самое время разобраться, какими могут быть мамы, чтобы взглянуть на возможные последствия своего поведения. Правда, сразу нужно сделать поправку: в чистом виде представленные типы встречаются крайне редко.

• «Вечный ребенок» (инфантильная мать)
Эта женщина не стала взрослой, несмотря на биологический возраст. Она излишне эмоциональна, капризна, обидчива – психологической незрела. Создание семьи и рождение детей – это то, что она, как и все, должна была сделать. При этом женщина не готова взять на себя ответственность – она перекладывает проблемы на других людей.

Инфантильная мать склонна драматизировать свою жизнь, страдать от любых отклонений от установленных ею правил. Она обижается на собственных детей за непослушание, даже не пытаясь применить азы педагогики.

Девочки из таких семей воспитываются на примерах из кино или поведении других женщин. Они часто мечутся в образах или просто ждут проявлений от партнеров. Они не умеют проявлять инициативу, часто не могут разобраться в собственных чувствах, испытывают трудности во взаимоотношениях с противоположным полом.

• «Унтер Пришибеев» (жестокая мать)
Это безапелляционная жестокая женщина, не признающая чужого мнения, чувств и желаний. Она искренне считает правильным только то, что решила сама. Она легко раздражается, воспитывает детей с использованием запретов, нарушение которых чревато наказаниями. Женщина придирчива, нетерпима, гневлива.

Как правило, мужчина в такой семье либо отсутствует, либо не участвует в воспитании детей. Чаще всего он безвольный и безынициативный. Мать склонна нелицеприятно отзываться об отце в присутствии дочери, тем самым воспитывая в дочери негативное отношение к мужчинам.

Дочери жестоких матерей вырастают двух психотипов: жестокие и грубые, как мать, или скромные, закомплексованные, с низкой самооценкой и негативным отношением к жизни.

Жестокая мать не способна воспитать счастливую женщину. Девочка не ждет ничего хорошего от семьи. Вступление в брак чаще всего вызвано желанием вырваться из родительской семьи. Сценария счастливой семейной жизни в голове у женщины нет.

• Мать-наседка
Эта женщина окружает детей чрезмерной заботой, сопровождая каждый шаг своего ребенка, беря на себя ответственность за каждое решение. Это беспокойная, тревожная женщина, которая своей активностью утомляет окружающих. Она стремится не просто исполнить желания дочери, а предвосхитить их.

Идеальное детство дочери, которое стремится создать мать-наседка, – это попытка исправить свое прошлое: заменить дочке несуществующего отца или сделать жизнь дочки лучше своей собственной.

Дети таких матерей имеют слабую стрессоустойчивость. Из таких девочек вырастают инфантильные женщины, часто демонстративные и капризные, не способные брать ответственность за семью.

• «Мать-царевна»
Самовлюбленные женщины-матери уверены в своей исключительности и правильности. Они много времени уделяют себе, довольно высокомерны к окружающим, стремятся повелевать, господствовать или доминировать. Мамы-царевны не переносят отсутствия внимания к себе, способны ревновать даже к собственным детям. Они не считают материнство трудом.

В такой семье вырастают дети, предоставленные себе. Возможно, хитрые и изворотливые, способные обходить гнев матери. Девочки с детства не умеют сочувствовать и сопереживать, проявления любви и заботы им чужды. Обычно в будущем они выбирают карьерный путь, но, как правило, не добиваются успеха по причине низкой коммуникабельности и нарциссизма.

• Мать-соратница
Этот образ матери практически идеален для становления будущего дочери, но только при условии, что воспитание ребенка идет в нужном направлении. Сама мать имеет правильные принципы и моральные ценности. Воспитывает детей она своим личным примером, уважая их личность и потребности. Конфликты и проблемы решаются путем обсуждения.

У этого типа есть два подводных камня: если мать беспринципна, склонна к отклоняющемуся поведению или даже асоциальна, то она воспитает дочь точным своим подобием. Если увлечься «дружбой», то можно потерять авторитет у дочери, а значит, девочка может выйти из-под контроля.

Дочки таких мам прочно впитывают в себя образ матери: женственность, заботливость, уверенность в себе. Они не испытывают сложности, приспосабливаясь к миру, так как они учились решать проблемы со знанием того, что они не одиноки, они всегда получат поддержку.

Отдельные черты каждого представленного типа мамы можно найти и у себя. Главное – вовремя определить их присутствие и начать работу по их устранению. Чтение познавательной литературы, просмотр интересных и качественных фильмов, саморазвитие, стремление к выбранной цели – лучшие спутники для матери девочки.

Занимайтесь тем, к чему лежит душа. Получайте удовольствие от жизни, и тогда ваш счастливый взгляд станет для дочери лучшим ориентиром по жизни! Старайтесь быть счастливой и позитивной для себя, а не для вашей дочери. Это станет ей отличным примером для подражания.

Светлана Садова