120+ виртуозов Imperial Orchestra на многоуровневой сцене сыграют любимые песни «Короля и Шута», которые объединятся в новую сказку по мотивам миров группы. Билеты только на Яндекс Афише, а с Плюсом — по особой цене.

Премьера большого симфонического шоу в Ледовом дворце 12 ноября: https://clck.ru/35bZr8

Техника "недостающий человек"

Эта замечательная психологическая техника не требует командной работы, её выполняет один человек. Для этого Вам нужно остаться в одиночестве, расслабиться, взять лист бумаги и ручку и начать вспоминать...

Представьте себе такую ситуацию. Маленькому мальчику всё детство запрещали есть мороженое. Прошли годы. Мальчик вырос, у него было много карьерных вариантов, но почему-то он предпочёл работать на молочном заводе, начальником цеха, выпускающего эскимо... Почему бы это? Что за странные хитросплетения судьбы...

Собственно, ответом на этот вопрос и послужит техника для самоанализа, которую мы предлагаем ниже. Задача человека, который выполняет это упражнение такова:

Нужно перенестись мыслями в своё детство — в прошлое, и попытаться воссоздать атмосферу, которая Вас тогда окружала. Оказавшись в своём детстве, теперь нужно постараться ответить на вопрос: «Какого человека не хватало в моём прошлом?»

Запомните: не вещи, не места, а именно — человека, причём одного. Подумайте об одном главном человеке.

Это должен быть такой «недостающий человек», благодаря которому наша жизнь могла бы быть другой, сильно измениться, разумеется, в лучшую сторону.

Таким человеком может быть, навскидку:

мать,
отец,
бабушка,
дедушка,
брат,
сестра,
настоящий друг,
Учитель,
Тренер,
добрый сосед...
После того, как Вы хорошо представили себе эту ситуацию в уме, начинайте переносить свои эмоции и соображения на лист бумаги, записывая их как наброски разрозненных мыслей или эссе.

Постарайтесь описать:

внешность этого человека,
его (примерную) биографию,
ваши совместные досуги (Чем бы вы занимались вместе, если бы этот человек был в Вашей жизни?)

Постарайтесь ответить на вопросы:

- Что бы хорошего случилось в моей жизни в присутствии этого человека?
- Чего бы не случилось в моей жизни, будь этот человек рядом со мной?
- Как бы по-другому я жил сейчас (вплоть до сегодняшнего дня), если бы этот человек оказал на меня своё влияние тогда, в прошлом?
- Как бы мы общались сейчас?

Это упражнение — типичное для гештальт-терапии.
Оно призвано — вскрывать наши детские травмы и обиды, глубоко загнанные внутрь. Если прямо спросить человека (или самого себя) «Каковы твои (мои) детские травмы?», он ничего не скажет, и будет прав. Сложно ответить что-либо вразумительное на такой глупейший вопрос...

Но данная техника — «техника непрямого спрашивания» позволит получить самый подробный, качественный и обстоятельный ответ на такой сложный вопрос. Более того, в процессе написания этого эссе (набросков), пишущий человек испытывает психотерапевтическое освобождение от многих неосознанных проблем — переживает психотерапевтический катарсис.

Что даёт это упражнение для нашего бытия «здесь и сейчас»?

Ретроспективно взглянув на своё прошлое, мы можем с ясностью увидеть причины нашего теперешнего поведения.

Зададим себе следующие вопросы и ответим на них также в письменной форме:

Компенсировали ли мы уже на сегодняшний момент отсутствие этого «недостающего человека»?
Если Ваш ответ «Да, компенсировал», то уточните —кем, чем, когда и при каких обстоятельствах произошла эта компенсация.
Если Ваш ответ «Нет», то подумайте и напишите: актуально ли для Вас ещё и дальше всё-таки искать этой компенсации? Развейте и обоснуйте: почему это для Вас ещё актуально (или, наоборот, уже совсем неактуально). Как бы вы хотели это компенсировать? Есть ли у Вас конкретные соображения на этот счёт?
(Вернёмся к Пункту 2) Если вы уже компенсировали «недостающего человека» из Вашего детства в своей взрослой жизни, ответьте на такой вопрос: как, по Вашему, адекватна ли эта компенсация? Состоялась ли она? Или Вы компенсировали свою детскую травму «не тем», «не с теми» и «не так»? Что бы Вы сейчас могли исправить, если компенсация,по-Вашему, «не удалась»?
Выполнение этого упражнения расставляет все точки над «I». Более того, оно позволяет нам отчётливо понять:

- как мы оказались в том или ином месте,
- почему мы влачим ту или иную лямку,
- что делает рядом с нами тот или иной странный человек...

Принимать решение — что теперь со всем этим делать, будете Вы... Никакой психотерапевт (если он — нормальный специалист и дорожит своей репутацией профессионала) не будет, не имеет права давать Вам совет: как поступить со «всем обнаружившимся» в ходе этого анализа...

Это упражнение — лишь фонарик, который вручён Вам для того, чтобы Вы могли осветить все тёмные углы того загадочного места, куда занесла Вас Жизнь...

Елена Назаренко

4 способа влияния детской травмы на взрослого

Хороня свои чувства, мы хороним себя

Если вы наблюдали или пережили физическое или эмоциональное насилие в детстве, чувствовали отвержение со стороны родителей, велика вероятность, что признаки детской травмы все еще проявляются и во взрослом возрасте. Вот основные.

1. Ложная самость

Дети очень хотят, чтобы родители любили их. Если родители не делают этого, ребенок старается стать таким, каким он заслужит любовь близких. Так рождается ложная самость – та личность, которую мы показываем миру. К сожалению, цена за нее очень высока – мы теряем эмоциональную связь с тем, кем мы на самом деле являемся. В результате человек может жить внешне благополучную жизнь, но не быть при этом счастлив.
Здесь полезна психотерапия: терапевт поможет восстановить эмоциональную связь с настоящим я, настоящими чувствами и желаниями.

2. Позиция жертвы

Негативные мысли, адресованные самому себе, лишают сил. Мы можем считать, что ничего не можем изменить – как жертвы. У ребенка немного выбора в выстраивании своей жизни, но мы больше не дети и не обязаны оставаться жертвами во взрослом возрасте. В следующий раз, когда вам покажется, что вы ничего не можете сделать, напомните себе, что у вас больше контроля над своей жизнью, чем вам кажется.

3. Пассивная агрессия

Если вы выросли в среде, где гнев не выражался здоровым образом, вы можете избегать его выражения. Например, если вы были свидетелем насилия, связанного с гневом, вы могли решить, что это плохая эмоция, и лучше ее не выражать. Или если в вашей семье гнев подавлялся, вы могли решить, что вовсе не должны его чувствовать.

Проблема в том, что если вы не выражаете гнев, то продолжаете злиться. Гнев никуда не девается, он проявляется косвенным образом, подтачивая отношения или здоровье.

4. Пассивность

Если вы чувствовали отвержение со стороны родителей, вы могли похоронить свои гнев и страх, чтобы никто больше не смог бросить вас и сделать вам больно. К сожалению, отказываясь от своих чувств, мы бросаем себя сами. В итоге человек может обнаружить себя в полной пассивности: «Я знаю, что мне нужно делать, но не делаю этого».

Когда мы хороним наши чувства, мы хороним самих себя. Работа с детской эмоциональной травмой помогает увидеть и вернуть спрятанные части вашего я, сделать вашу жизнь более наполненной чувствами и смыслом.

Ирина Камаева