КАК НЕ СТАТЬ ТОКСИЧНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ И ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА?

Ребенок полностью считывает программы поведения мамы и папы. Первые три года малыш полностью живет в поле мамы: он безошибочно распознает ее эмоциональное состояние, страхи, личностные качества.

Родители формируют в ребенке определенный поведенческий механизм, который сохранится на всю жизнь. И если малышу не повезло родиться в токсичной семье, он вырастет с серьезной травмой.

Основные виды токсичных родителей
1. Контролирующие. Они педантичны и стараются все делать правильно. Трижды проглаживают пеленку, следят за стерильностью, не позволяют ребенку гулять в песочнице, “ведь там микробы”.

Гиперопека и тотальный контроль мешают развитию малыша. А ведь взаимодействие с внешним миром очень важно! Именно из него ребенок черпает все, что ему нужно. Но если мама все время боится, что он упадет, ударится, чем-то заразится, потеряется – чадо впитывает все эти страхи.

Когда ребенок подрастает и родители теряют контроль, они прибегают к шантажу. “Не гуляй допоздна, ты же знаешь, что у мамы больное сердце. Я не могу спать, когда тебя нет”. Дети вырастают с огромным комплексом вины и неуверенностью в себе.

2. Слишком любящие. Для чада все самое-самое лучшее: красивые игрушки, дорогая школа, престижный университет. Вы можете сказать: “Это же здорово, когда родители любят своего ребенка”. Но, по сути, они лишают его свободы выбора, создают сценарий жизни, который нравится им.

Поэтому ребенок будет дипломатом, ведь это престижно, а не художником, как он того хочет. Часто родители переносят на него свои внутренние программы, потребности, мечты: “У меня не получилось, так пусть хотя бы у ребенка это будет”.

В итоге дети вырастают с чувством долга и вины. А иногда и принципиально мстят родителям: плохо учатся, употребляют алкоголь или наркотики, отвратительно себя ведут и так далее.

3. Строгие. Как правило, действует негативная родительская программа: меня отец ремнем учил и я буду так поступать. Проявление ребенком индивидуальности расценивается как неподчинение.

Мама и папа воспитывают зависимое существо, оскорбляют и унижают достоинство ребенка, чтобы “закалить характер”. Рано или поздно у сына/дочери произойдет эмоциональный кризис. Такие дети глубоко травмированы, у них занижена самооценка, масса комплексов и блоков.

Вывод простой: нельзя закрывать все потребности детей, должен быть дефицит. Дефицит чувств, потребностей, возможностей, но в балансе. Тогда ребенок сможет чему-то научиться, будет чего-то хотеть.

Изобилие не заключается в том, чтобы исполнять любое его желание. Нужно показывать границы допустимых возможностей и не мешать личности развиваться.

Контроль лишает возможности выбирать.
Излишняя любовь создает интоксикацию, чувство вины и сепарацию от родителей.
Излишняя строгость травмирует ребенка и занижает его самооценку.

В большинстве случаев свои сценарии родители переносят на детей, такая вот система-противовес:

У меня были строгие родители – значит, своего ребенка буду баловать.
Я была залюбленным ребенком – своему буду давать больше самостоятельности.
Я уставала от тотального контроля – поэтому мой сын/дочь будет гулять допоздна, я не буду донимать его звонками.
Поймите важную вещь: корреляция ситуации не предусматривает крайностей. В отношениях с детьми важен баланс.

Как правильно воспитывать ребенка?
Это довольно неоднозначная тема. Есть замечательная фраза: “Детей невозможно воспитать, они будут такими же, как и мы, поэтому воспитывайте себя”.

Дети перенимают ваши привычки, мысли, внутреннее состояние. Поэтому в первую очередь нужно работать над собой. Своими страхами, болями, плохими привычками и установками.

Дети – это ваше зеркало. И пока они живут с родителями, они им подражают. Поэтому не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами. Простой пример: если вы привыкли есть чипсы в кровати перед телевизором, не запрещайте ребенку есть конфеты на диване. Он лишь копирует ваше поведение.

Огромная ошибка – любить малыша за хорошие оценки и примерное поведение. Позволяйте ему быть самостоятельным, не мешайте его развитию. Ваша помощь потребуется на определенных этапах, но дистанцироваться или проявлять гиперопеку нельзя.

Работайте над собой. Потому что девочка все возьмет у мамы, мальчик – у папы. Если у вас будет сын, очень важно, чтобы перед его глазами был достойный мужской пример. В возрасте 5-7 лет начинается инициация перехода во взрослую жизнь, превращение в мужчину.

В этот период мальчик выходит из поля женщины, и если по каким-то причинам мама не принимает отца, не ценит, не уважает, не доверяет ему – ребенок не сможет полноценно перейти в зону ответственности папы.

Поэтому вы должны понимать, что даже если вы ссоритесь “за закрытой дверью”, это все равно влияет на будущее поколение. И вам нужно учиться в первую очередь выстраивать нормальные отношения с мужчиной, чтобы ваши боли и травмы не достались ребенку.

И еще одно: личный пример. Вы можете часами рассказывать теорию, как научиться плавать, но ребенок не поймет, пока вы не зайдете в воду и не покажете ему, как это делается. Если хотите воспитать гармоничную и полноценную личность – сами будьте ей, тогда у вас все обязательно получится!

Алла Демиденко