"Когда у меня появились дети, то я поняла, сколько чувств не испытывала раньше. Люди, у которых нет детей, не подозревают, что они испытывают только базовый набор. Любовь, гнев, радость, отчаяние и так далее. Повара говорят, что помидоры - натуральные усилители вкуса. Дети - они как помидоры, самые сильные усилители чувств. Ты понимаешь, что такое безусловная любовь, любовь без условий, когда ты любишь не потому что, а ТАК.

Но в то же время ты познаёшь все оттенки гнева и отчаяния. Ты узнаешь, что такое абсолютная радость и полная безысходность. Ты становишься добрее, намного добрее. Очень уязвимым. Теперь, когда ты слушаешь новости и там говорят "в результате теракта погиб один ребенок", то быстро переключаешь. Лишь бы не слышать, лишь бы не знать. Раньше в теракте мог погибнуть весь мир и это было бы тебе всё равно. Сейчас невозможно представить себе никакое страдание никакого ребенка. Ни войну, ни болезнь, ни детский дом"

Алеся Казанцева

"НЕ НАКАЗАТЬ, А НАУЧИТЬ"

Когда Насте было примерно 3,5 года, её накрыл возрастной кризис. Она перестала слушаться воспитателей, бабушку и старшую сестру. Оговаривалась, все делала наоборот и становилась совершенно безбашенной.

Дело дошло до того, что однажды, переходя улицу, она вырвалась у меня из рук и чуть не попала под машину. Ей, видите ли, захотелось поиграть в "догонялки". На проезжей части.

Я тогда чудом успел её выхватить из-под машины. В последний момент.
И тогда мне стало понятно, что появилась проблема: "воспитание границ дозволенного у ребенка".
И что этот «праздник непослушания» надо срочно прекращать.

А какие здесь были варианты?

Бить ребенка? Ну уж нет!
Избиение я сразу исключил. Поскольку моей задачей было НЕ НАКАЗАТЬ, А НАУЧИТЬ ребенка.

Мне нужно было сделать так, чтобы не я заставлял ее соблюдать правила поведения, а Настя сама захотела бы их выполнять.

Как препод, я знаю, что ведущая деятельность ребенка в 3-5 лет –это игра.

А в игре главное – это эмоциональные образы. И мне нужны были образы "правильные". Которые смогли бы сформировать у ребенка новые алгоритмы поведения.

Поэтому я составил план работы. И начал его поэтапно осуществлять.

ВО-ПЕРВЫХ, я нашел старинный советский мультик «Можно и нельзя». В котором два маленьких волшебника помогают малышу не попасть в сложные ситуации.
Понять границы дозволенного.

ВО-ВТОРЫХ, мы несколько раз посмотрели этот мультик с Настей. И мультик ей очень понравился.
Особенно два маленьких волшебника.

Но ребенок смотрит мультики эмоционально, без осмысления. И только после пересказа он начинает понимать сюжет. Поэтому, пересказ – это наше все!

Поэтому я попросил Настю объяснить, почему нельзя было играть со спичками, бегать по дороге и т.д.

В-ТРЕТЬИХ. Сразу после мультика мы начали с Настей играть в «Можно» и «Нельзя». С ее куклами и зверями. Где Настя выступала в роли сразу двух волшебников и критиковала неправильные поведения героев сказки. За которых играл я.

Эти неправильные герои лезли всюду, куда нельзя. А Настя их предостерегала, убеждала, ставила в угол и делала внушения. С моими подсказками, разумеется.

Такой метод в педагогике называется «СМЕНОЙ ПОЗИЦИИ». Когда ребенок смотрит на себя со стороны. И не его воспитывают в этот момент, а он. С позиции взрослого. И здесь есть и игра, и воспитание одновременно.

А играли мы очень эмоционально. Мне приходилось и насупить несогласно брови, и хныкать и т.д. Что мне дается тяжело. Как и многим мужикам.

Но эмоции в 3-4 года – это главный канал донесения информации до ребенка. Безэмоциональных взрослых ребенок не понимает, а порой и пугается.

В-ЧЕТВЕРТЫХ, в подобные игры мы играли с Настей каждый вечер, примерно недели две. Так мы нарабатывали новые алгоритмы поведения. После чего подошли к пункту 5. К закреплению изученного

В-ПЯТЫХ. Во время наших прогулок, я начал обращать внимание Насти на то, чего она раньше не замечала. Например:
– Вон видишь мусор валяется? Почему?
– Потому, что кто-то нехороший его бросил.
– Пойдем, подберем его?
– Пойдем!

Или:
– Вон видишь мальчишка полез вверх головой? Чем это может грозить?
– Тем, что он свалится и разобьет голову.
– Давай ему об этом скажем?
– Давай!

При этом я старался избегать запугивания. Проблемы надо решать, а не заменять одну другой.

В-ШЕСТЫХ, я попросил и бабушку, и среднюю дочку – всех, с кем общалась Настя, придерживаться такой же политики. При формировании новых алгоритмов поведения крайне важно, чтобы окружающие придерживались одних и тех же требований.

ЧТО В ИТОГЕ?
Положительные результаты начали сказываться уже к концу недели. Но о стойком алгоритме нового поведения на уровне привычки можно было говорить месяца через 3.

Это мой опыт. Может, кому-то он и пригодится.

Yury Sotnikov,

Сын спрашивает:
— Мам, я тоже так же сидел у тебя в животике, как мой братик?..
— Да, сынок, ты тоже жил девять месяцев у мамы в животике.
— Мам, а у тебя же там печень, сердце, ну ещё кишки всякие, да?
— Ну да, как у всех...
Потом подумал, вздохнул и говорит:
— Вот, я бедный был...
— Сынок, почему?
Обиженно:
— А ты думаешь весело вместо машинок и солдатиков, сердцем и печенью играться!