Не сейчас, не с этим человеком

Я думаю, если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.

Так для вас будет лучше. Даже если в этот момент больно, и произошедшее кажется несправедливым, потом, спустя многие годы, вы будете благодарить жизнь за то, что уберегла вас от еще больших страданий.

Когда я не проходила собеседования, я огорчалась. Потом слышала, например,что директора по персоналу меняются в этой компании каждые полгода. Когда мужчина проявлял интерес, звонил, писал, но не звал на свидания, я недоумевала. Потом обнаруживалось, что он живет с девочкой в непонятном статусе и с туманными отношениями. Когда я не могла решить квартирный вопрос, я злилась. Спустя пару лет я приобретала двухкомнатную квартиру вместо однокомнатной. И я уверена, если мужчина долго не зовет замуж, а вы-таки через несколько лет дожимаете его, в долгосрочной перспективе счастья все равно не будет.

Возможно, это известная истина - не ломиться в закрытую дверь. Но ее каждый должен прочувствовать сам. Сделали несколько шагов к цели - не получается, надо отступить. Отпустить ситуацию. Перевести внимание на что-то другое. Возможно, потом измените алгоритм действий, поменяете подход или способ достижения цели потеряет актуальность.

Придет время - все двери откроются, если вы знаете, куда вам надо.

Или не откроются - если для вас здоровее и счастливее будет не ходить туда.

Лилия Ахремчик

Парадокс депрессии

Один из самых простых и известных способов оказаться в депрессии- это игнорировать свои чувства, отделиться от них, как от чего-то чужеродного, утрамбовать, подавить их, упаковать и отложить в отдельную комнату своей души, заблокировав туда доступ.

Можете представить себе озеро, доступ воды к которому не возможен, перекрыт?

Потихоньку вода застаивается, живность вымирает.

Точно так же застоявшиеся, без возможности выхода наружу переживания потихоньку омертвляют душу.

Человек, который так обходится со своими переживаниями, зачастую делает ещё одну вещь, которая кажется для него спасением от нежелательных чувств, а на самом деле защелкивают замок на самой возможности восстановиться, на возможности двигаться дальше, на возможности получить доступ к энергии жизни.

Он начинает избегать людей, мест, ситуаций, пугающих своей неопределённостью, в которых он не смог бы проконтролировать то, что наполняет его или то, что идёт навстречу ему,

мог бы быть увиденным, распознанным, но чаще он чувствует это как быть разоблачённым.

Избегая контакта с миром, человек изолируется с одной стороны.

Но изолируясь, всё, что ему остаётся- это погружаться во внутреннее озеро, которое потихоньку превращается в болото. Соприкосновение с этими чувствами настолько невыносимы, что он пытается изолироваться снова, теперь уже от них.

Такой двойной изоляцией человек загоняет себя в ловушку безысходности.

Ему хочется одновременно отстраниться и от внешнего, которое пугает и ужасает и заставляет скручиваться вовнутрь себя, и одновременно от внутреннего, которое отравляет, топит, засасывает застоявшимися водами недоступных для проживания чувств.

Двойная отстранённость- от окружающего мира и от сердцевины себя, загоняет человека в узкий тоннель ужасающей безысходности. Энергия не поступает.

Там, где могли быть её каналы- внутренний и внешний- двери мощно забиты.

Ловушка и одновременно соблазн депрессии в том, что находясь в этом узком тоннеле человек с одной стороны задыхается от нехватки света, воздуха, жизни.

Но при этом чувствует, что до тех пор пока он в этом тоннеле и может держать, контролировать его засовы и возможные выходы, он хоть как-то влияет на свою жизнь. Открыть хоть один канал (к миру или внутрь себя) означает потерять контроль, утонуть в ужасе соприкосновения с неясным, необъятным, раствориться в собственной беспомощности и возможно умереть от напора чего-то безгранично сильного.

То есть то, что могло бы быть потенциальным источником жизни, сквозь призму ужаса воспринимается человеком как угроза жизни, а тоннель, в котором он оказывается, несмотря на его отрезанность от жизни, за счёт ощущения контроля и собственной силы, которая требуется для удерживания засовов, и которыми он не готов, не может пожертвовать кажется единственно возможным местом жизни, местом, где именно от него что-то зависит, пусть даже такой процесс жизни, который с виду похож на заточение, на умирание....

Получается что то, что кажется угрозой для жизни, одновременно является её источником. И то, что кажется единственно важным для жизни- одновременно ей угрожает.

Это, на мой взгляд, и есть основной парадокс депрессии.

Алёна Швец

Тень

Одно из ярких проявлений Тени - это резкое раздражение, которое вызывают у нас некоторые люди. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые себе однажды запретили, тогда внутри вскипает ничем не оправданное бешенство - на этом человеке мы вымещаем всю ту злость, которую испытываем к самим себе. Вспомните любого человека, который вас бесит, - посмотрите внимательно и вы увидите в нём своё искажённое отражение. А стоит примириться с собой и никакого раздражения больше не будет. Принимая себя мы автоматически учимся принимать весь мир таким, какой он есть.

Кроме того, в Тени часто оказываются и те качества, которые когда-то оказались просто бесполезными. Например, ребёнок с хорошим слухом у родителей, не любящих музыку, так и не научится использовать свой слух, а кусок души связанный с этой врождённой способностью затеряется в темноте души и будет точить оттуда неясной тоской по упущенным возможностям и утраченному пути.

Тень - хранилище силы и душевного потенциала, а не воплощение всего злого в человеке. Тень - это неотъемлемая часть души, с которой обязательно нужно познакомиться и подружиться, которую нужно принять и научиться сознательно использовать.

Карл Юнг

Жить своей жизнью довольно трудно, и мы сослужим добрую службу другим людям, если сконцентрируем усилия на собственной индивидуации, а не будем упираться и навязывать другим свое представление о том, как следует жить.

Джеймс Холлис

Муж и отец - отличия

В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким - муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего - то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет.

В целом, отношения с отцом - это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание. Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься?

На консультации женщина «за сорок», рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад.

Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется.

В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что «мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания».

Одно из ее воспоминаний: «Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой». Другое воспоминание: «На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов»

Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца «своей женщиной», она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь.

Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала.

- Вы так безутешно плачете по умершему отцу, «как вдова». Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа.

- Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом.

Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним?

Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее:

Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови «чужой», но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
Секс с отцом – «табу». Сексуальная связь с «родным» называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви.
Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается.
Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз.
Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно.
С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье.
С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она «дочь», а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет «на подвиги», проявляя восхищение им. Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них «вкладываться», соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: «Отдавать чуть больше, чем получаешь». При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру.
С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний «ради папы». Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей.
Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности.
Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: «Я за мужем как за каменной стеной», становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда.

Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется «находится не на своем месте»? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу - отцово!! А мужу – мужево!
Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению.

Ольга Милашина