Инфантильное поколение?

Эта тема интересна мне не только как психологу, но и как родителю. Вот некоторые рассуждения на этот счет...

Уровень тревоги и страха
современных родителей перед миром
сейчас настолько высок,
что проявляется в поистине небывалом
до сих пор контроле ими своих детей.

Все чаще в последнее слышу (в том числе и на терапии) о том, что современное поколение, дескать, инфантильное, то есть психологически незрелое. В основном такое мнение строится на субъективных критериях людей старшего поколения: «А вот мы в ваши годы…»; а также на жалобах родителей на детей: «Их ничего не интересует, кроме компьютера, игр, компаний…»; «Им не достает воли, настойчивости, ответственности, самостоятельности…»

Наряду с субъективным мнением представителей старшего поколения присутствуют также некоторые объективные факты, а именно: постоянно отодвигающийся возраст психологического взросления – чего только стоит тот факт, что в новой периодизации, принятой ВОЗ, юношеский возраст продлен до 25 лет, а молодость находится в периоде 25-44 лет. Добавьте к этому более поздний приход современных молодых людей во взрослую профессиональную жизнь, а также увеличение времени обучения в школе.

Попробую подробнее рассмотреть данное явление, проанализировав его социальные и психологические причины и ответить на вопрос: «Инфантильно ли современное поколение?» и если да, то «Каковы причины этого?»

Вильгельм Райх (психоаналитик и один из признанных авторитетов в области характерологии) в свое время не без основания утверждал, что «каждое общество создает свои характеры». Соглашусь, что для формирования психологического портрета каждого поколения должны быть свои уникальные основания. Рассмотрим повнимательнее эти основания.

Новое поколение сформировалось благодаря уникальному сочетанию условий, которое в психологии называется социальной ситуацией развития.

Не буду рассматривать здесь всю социальную ситуацию развития, остановлюсь лишь на уровне семьи – той ячейки, в которой, на мой взгляд, в большей мере и происходит формирование нового человека.

Позволю себе «нарисовать» типичный портрет современной расширенной семьи с тремя поколениями: дети – родители – родители родителей.

Начну с представителей старшего поколения – бабушек и дедушек. Это люди, которые родились в послевоенное время. Послевоенному поколению нужно было в прямом смысле выживать. И для этого им пришлось рано повзрослеть. Это поколение в буквальном смысле оказалось лишенным детства. Мало того, что это время было тяжелое, так к тому же многие дети росли в неполных семьях – без отцов, погибших на войне.

В итоге люди описываемого поколения выросли серьезными, ответственными, волевыми, но нечувствительными к своим чувствам и малочувствительные к потребностям своего я. Им приходилось много работать, вначале помогая своим родителям, а впоследствии, став взрослыми, поднимать свою собственную семью. Сами, лишенные детства и опыта переживания себя как ребенка, они в полной мере вкусили опыт материальных затруднений и невзгод и для них потребности материального достатка не были пустым звуком.

Мы, люди, так устроены, что хотим, чтобы наши дети жили лучше нас. И здесь мы, как правило, мыслим проективно. Мы даем им то, чего не хватало нам самим, то, о чем мечтали мы сами.

И неудивительно, что самое главное, чего желали родители этого поколения своим детям, – чтобы они не столкнулись с голодом и нищетой. А для этого нужно было много работать. Их же дети, представители уже следующего поколения, в этой ситуации

— часто оказывались предоставленными сами себе;
— не получали опыта эмоционального контакта с родителями;
— нагружались убеждениями родителей, что для того, чтобы хорошо жить, надо много работать.

Описанная семейная ситуация развития сказалась на особенностях последующего поколения (мам и пап) следующим образом:

— Они выросли самостоятельными и могли развлекать себя сами, находя, чем заняться, придумывая сами себе игры, увлечения. Отсюда их креативность, целеустремленность и способность самостоятельно решать проблемы;
— Они выросли малочувствительными к своей эмоциональной сфере, с некоторой тоской по эмоциональным контактам:
— Они выросли с интроектами (принятыми на веру родительскими убеждениями), в основном неосознаваемыми, о том, что для того, чтобы хорошо жить, работать надо много.

Но вот только понятие «хорошо жить» к этому времени уже трансформировалось. Базовые потребности в выживании, такие важные для их родителей, потеряли свою остроту для их детей (как здесь не вспомнить популярную пирамиду Маслоу). А актуальными для них стали потребности следующего уровня – социального – в достижениях, признании, успехе…

И если для поколения бабушек и дедушек понятие «хорошо жить» ассоциировалось с материальным благополучием, то уже для поколения мам и пап оно прочно связывалось с социальными достижениями и признанием. Помните слова популярной советской песни: «Кто сказал про нас, ребята, что нам слава не нужна? Одному доска почета, а другому ордена».

Они и посвятили свои жизни удовлетворению этих потребностей, ориентируясь в большей степени на социальное мнение (что обо мне подумают, скажут люди) игнорируя (а может просто не встречаясь) при этом другие потребности своего Я. Это они строили города, поднимали целину, покоряли космос, делали научные открытия. Они создали этот мир, в котором мы сейчас живем.

Как Вы думаете, чего больше всего они желали своим детям? Какого рода счастья?

Они искренне хотели, чтобы их дети выросли социально успешными, признанными. А для этого нужно было создать такие условия, в которых бы способности их детей могли максимально развиться. Что с успехом они и делали: «Все самое лучшее и совершенное для того, чтобы мой ребенок смог всего достичь в жизни». Быстрее, выше сильнее – вот лозунг их поколения. А для этого нужно ничего не упустить и максимально все контролировать. Расслабишься, отпустишь контроль – все пойдет не так, как запланировал, не будешь первым, а значит будешь неудачником!

Неудивительно, что в ситуации максимального контроля и гиперответственности со стороны родителей у их детей пышным цветом растут безответственность и неспособность к самоконтролю. Представленные у родителей по максимуму эти качества в совокупности с постоянной оценкой и сравнением буквально парализовали волю их детей. Совсем неудивительно, что современные дети, оказавшись в таких богатых условиях для развития их способностей, во многом оказались неспособны их использовать. Для этого нужны интерес, инициатива, риск. А это невозможно в ситуации оценки и контроля. Такая вот ситуация формирования выученной беспомощности одним поколением у другого поколения.

А чего хочет поколение детей?

Они сформировались в условиях сильной нарциссической мотивации их родителей (с одной стороны) и максимально богатой среде для развития своих потребностей (с другой). Вот только одна несуразность – это не их потребности, это потребности их родителей. Родители, как и их родители, дали своим детям самое лучшее, то о чем мечтали они сами – они создали для своих детей идеальное детство, такое детство, о котором мечтали сами. Они не учли лишь одного – их дети – это не они сами. И вряд ли их дети хотят того же. Они попали в типичную для всех людей ловушку– ловушку сознания одного поколения. Ловушку, которая ограничена взглядами, идеями, потребностями одного поколения, наивно решив, что картина их мира и есть реальный мир.

Тогда, правда, остается вопрос – инфантильны ли наши дети?

Ответы могут быть разные, причем совершенно противоположные:

1. Они, безусловно, инфантильны по меркам нашего времени, по тем требованиям и задачам, которые стояли перед нашим поколением. А мы, в свою очередь, были инфантильны, если нас оценивать по меркам старшего поколения. Да, им не хватает той ответственности и волевых качеств, которые есть у нас. Но они никогда не появятся, если мы будем продолжать бояться и от этого постоянно их контролировать.

2. Они не инфантильны с точки зрения своего времени, они «дети» своего времени и они адекватны ему. И они справятся с теми задачами, которые ставит перед ними их время. Справятся, если мы не будем им мешать в этом, из-за своих страхов привычно опекая их и контролируя. Для этого важно понять, что наши страхи, что они не справятся, – это всего лишь наши страхи. И такие страхи всегда были (вспомните постоянно возникающие сентенции старшего поколения типа «Куда катится мир»!)

На мой взгляд, за этими страхами стоит сложность расставания с детьми, отпускания их во взрослый мир, которая в итоге оборачивается проблемой зависимости в отношениях. Зависимость же – это всегда использование другого для своих целей, маскируемое под добродетель или даже жертву ради него.

Современное поколение мам и пап вцепилось мертвой хваткой в своих детей. Уровень тревоги и страха современных родителей перед миром сейчас настолько высок, что проявляется в поистине небывалом до сих пор контроле своих детей и гиперответственности. Контроль и гиперответственность одних элементов в рамках системы (а здесь речь идет о семейной системе) неизбежно порождает бесконтрольность и безответственность у других ее элементов. Это закон распределения функций системы.

И разорвать этот порочный круг по силам взрослым – поколению мам и пап. Для того, чтобы это сделать, им необходимо:

— Встретиться со своей тревогой;
— Осознать те страхи, которые за ней стоят;
— Осознать свои потребности;
— Не рассматривать своих детей как продолжение себя;
— Попытаться увидеть своих детей как других, у которых есть свои, отличные от них желания, переживания, планы, мечты;
— Перестать проецировать свои потребности на своих детей и требовать от них быть не теми, кто они есть.

Время покажет, насколько под силу нашим детям решить те задачи, которые стоят перед ними.

Что однозначно можно утверждать, так это то, что они другие. Не такие, как мы, и от этого не лучше и не хуже.

Просто они Другие...

Геннадий Малейчук

Пронесите радость сквозь года,
Только о хорошем вспоминайте
И улыбкой искренней всегда
Повседневность жизни озаряйте.

Сохраняйте молодость души,
Безвозмездно доброту дарите,
Достигая жизненных вершин,
Господа за всё благодарите.

Таня Черненко