Здравствуйте, друзья!
Меня зовут Валерия. Я вяжу игрушки крючком на заказ. Мои услуги будут актуальны для жителей Москвы и МО, которые хотят приобрести игрушки ручной работы. В моём ассортименте есть товары на любой вкус, цвет и кошелёк) Регулярно появляются новые товары.
С прайсом и условиями доставки вы можете ознакомиться в моём сообществе: https://vk.com/vyazhu_kryu... На все ваши вопросы я с радостью отвечу в WhatsApp: 89055246483.
Желаю всем удачи и хорошего дня!
Не анонимно.

Брухунова отказалась брать фамилию Петросяна: «Я дочь своего отца. И носить ее буду до последнего дня»

Татьяна Брухунова в прошлом старалась избегать разговоров о своем замужестве, но недавно она стала больше общаться на эту тему со своими последователями. Недавно Татьяна объяснила причину, по которой она не приняла фамилию известного мужа Евгения Петросяна.

Хотя 34-летняя Татьяна не часто упоминает о своем супруге в публичных местах, она активно демонстрирует свои модные образы в социальных сетях. Недавно она поделилась нарядом для романтического вечера с Евгением, написав: «На свидание пришла с мужем».

Её подписчики выразили свою радость и восхищение: «Шикарно выглядите!», «Приятного вам свидания!» и другие теплые слова.

Также в тот же день Брухунова решила ответить на один из самых обсуждаемых вопросов: сменит ли она свою фамилию после замужества. Татьяна была категорична в своем решении сохранить свою девичью фамилию, считая, что такая традиция немного устарела. Она заявила: «Я всегда буду носить фамилию своего отца».

Когда-то она резко отреагировала на комментарий, что её удивляет, что она сохранила свою фамилию, не взяв известную фамилию "Петросян". Тем не менее, к другим вопросам Татьяна относится гораздо спокойнее. Например, на вопрос, считает ли она, что женщины выбирают мужей, похожих на их отцов, она ответила, что ее отец обладал прекрасным чувством юмора.

(С) "МНМ НОВОСТИ" - круглосуточная работа редакции.

О психологической автономии тезисно

1. Суть сепарации - автономия. Сепарация не гарантирует счастья, денег, любви и иных ништяков.
2. Сепарация не для всех. Многие между автономией и зависимостью от родителей выбирают второе. Если человеку так комфортно, то и ок. Лучше задайте себе вопрос, что вас так будоражит, что вам обязательно нужно тыкать в человека пальчиком и объяснять ему, как он не правильно живёт? Ответы "он же мой муж (жена)" не принимаются. (В этом месте передаём пламенный привет свекровям и тещам)
3. Нередко встречается вариант, когда бессознательно выбирается более сильный партнер, который должен встать, например, между сыном и мамой, и помочь 'мальчику' сепарироваться, а лучше сделать это за него. Очень витиеватый сценарий разворачивается в таких случаях, но сейчас не об этом.
4. Сепарационная тревога вечна. Степень этой тревоги может быть разной, проявляться она тоже может по-разному, её нельзя 'вылечить'. Для взрослого человека характерно умение справляться с сепарационной тревогой. Способы могут быть разными. Чем больше автономии, тем меньше сепарационной тревоги, и наоборот. Не чувствовать сепарационную тревогу - не задача сепарации, задача сепарации - научиться с тревогой жить или справляться.
5. Хотим мы автономии или не хотим, легко определяется по тому, что мы делаем. Часто мы хотим говорить, что нам не хватает свободы, более жёстких границ и самостоятельности. Но. Мы хотим об этом говорить, но не хотим что-либо для этого делать. Хотеть говорить и делать - разные вещи.
6. Родители вправе иметь свою картину мира, систему ценностей и представления о жизни собственных детей. Все тоже самое относится и к детям в отношении родителей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться. Выяснение отношений может продолжаться сколь угодно долго, что оставляет детей и родителей в плотной связке. Значит, мы хотим быть правыми, а не автономными, и готовы за свою правоту платить такую сомнительную цену.
Одна из характеристик взрослости - не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь. 'Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п.' - это запрос не на сепарацию, а на 'поменяйте мне родителя'
7. Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, т.е, которого у другого нет или не хватает. Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей.
Жить на родительской жилплощади, есть из родительского холодильника, юзать бабушку, как бесплатную няню, и требовать при этом, чтобы родители жили по вашим правилам, как минимум, смешная идея.
8. Вопрос сепарации - вопрос выбора чьи интересы обслуживать (свои или родительские). Например, мама волнуется, когда дочь ходит на свидания. Можно своей жизнью обслуживать мамино спокойствие. А можно свои интересы и свою личную жизнь. Это вопрос выбора.
9. Детям проще сепарироваться от достаточно хороших родителей, нежели от 'плохих'. Задача родителей напитать детей любовью, уверенностью, теплом для взрослой жизни. Когда ребёнок получил своё, что ему причитается по праву рождения, легче сделать шаг от родителей. Метафора с обеденным столом здесь очень уместна. Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному - сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут. Неправда. Родители не додают не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора.
10. Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но иногда так случается. Например, если родители токсичные.
11. Чем меньше у родителей собственной жизни, тем больше они претендуют на жизнь детей. И обратное тоже верно.

Елена Потапенко