Нетерпеливые люди 

Нетерпеливость 
Главная причина любых сливов и попаданий в яму - нетерпеливость. Нетерпеливый сливается или сбегает. Но если сбегает, часто возвращается и все-таки сливается. 

Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих. 

Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились! 

Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое". 

Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть. 

Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее. 

Вниз конечно. 

Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне. Если штурман решает, что он просто "активный по жизни человек" или "неохота зря тратить время впустую" или "надо заранее составить расписание, ведь я деловой человек", он так и не увидит свою зависимость и не сможет ее снизить. Он будет смотреть на новых партнеров как на "слабаков", которые сами не знают, чего хотят, и не заметит, что они вообще от него ничего не хотят, но согласны снизойти, если он будет высоко подпрыгивать. Ну и подпрыгивают штурманы обычно. Высоко как козочки. И заметив, что прессинг и агитация перестали давать результат, а их зависимость выросла, начинают пристраиваться снизу и подстилаться, пытаясь предугадать желания и угодить, предлагая услуги. 

Это обычный сценарий нетерпеливых людей. Такой же распространенный - не штурманить, а сразу отмораживаться и терять интерес, если отношения с самого начала не похожи на придуманную им сказку. То и другое обычно работает в комплексе. Нетерпеливый человек боится быстро отморозиться и поэтому сам хватается за штурвал, чтобы двигать отношения быстрей и в нужную ему сторону. Ну и сливается под плинтус, конечно. 

Есть и третий сценарий: когда нетерпеливому человеку второй не слишком сильно нравится, хотя вроде бы делает навстречу шаги, нетерпеливый начинает страдать. Он же хочет срочно определиться, быть вместе или нет, но не находя в своем сердце любви, считает, что должен отказать. Второй и не предлагает пока ничего особенного, просто немного общаться, но нетерпеливому некогда просто общаться, ему надо побыстрей найти себе колею и покатиться по ней. Ему надо влюбиться и прицепиться к кому-то годному. Слить себя кому-нибудь побыстрей. 

Активный поиск у нетерпеливых - это очень активный поиск. Они встречаются, чтобы сразу же определиться, половинка это или нет. Поэтому они так сильно разочарованы, когда не видят половинку, а видят, шок, чужого человека. Они переживают облом и через пару таких обломов у них нет сил тащиться на свидания. Ведь это опять не Он! Не Она! 

Максимум, на что хватает нетерпеливых, это отложить свой вердикт на пару дней, но если за пару дней ничего не становится ясно, они вынуждены достать щипцы или поставить жирную точку. Времени нет. И тикающие часики тут совсем не при чем. Просто нетерпеливый не может находиться в подвешенном состоянии ни минуты. У него стресс похлеще чем у космонавтов в центрифуге, когда их тренируют для невесомости. 

Поэтому нетерпеливые в какой-то момент втрюхиваются, что называется, по уши, иногда в совершенно неподходящий вариант, никто бы подумать не мог. Но они не могут жить "в подвешенном состоянии", это так мучительно. Уж лучше прыгнуть в первую же колею и откинуть прочь сомнения. 

В подвешенном состоянии находиться нельзя, это верно. Вот ситуации можно подвешивать, когда их развитие вне вашего локуса, когда в отношениях не ваш ход. Если вы умеете подвешивать ситуации (занимаясь другими делами), вы всегда почти окажетесь победителем. Но самому в подвешенном состоянии болтаться не нужно, не надо висеть вниз головой и раскачиваться, это ни к чему. 

Но и колею судорожно искать тоже не нужно. 

Надо встать на свои собственные ноги. 

Нетерпеливые не представляют себе, что такое стоять на ногах. Если человек нетерпелив в сфере какого-то ресурса, это значит, что ресурс у него внешний, у него нет опор, поэтому он подвешен. Ему нужно опираться на какие-то другие ресурсы и постепенно развивать опоры в этом, ни в коем случае не ища чужую колею. Надо опираться на себя! 

Но нередко нетерпеливый даже видеть не хочет, что подвешен он из-за отсутствия опор, ему приятней думать, что с ним все хорошо, просто другие слишком пассивны. Другие тряпки аморфные, вот и не торопятся, а он привык добиваться своего. Если человек с дырой надел корону, попрощайтесь с ним. Ему не помочь. Разве что он снимет корону, поняв, что надо что-то менять, и сможет дыру увидеть. 

Нетерпеливые - инертны, безвольны, склонны подчиняться и сливать себя, но очень часто носят корону "я нетерпелив, потому что волевой и проактивный". Побойтесь бога, господа, или в кого вы там верите. Будь вы волевыми и проактивными, вы бы получали от жизни все, чего бы только захотели, а хотели бы много (низкая планка притязаний - самозащита для слабых людей). 

Если снять корону и увидеть, что нетерпеливость, как и привычка залипать - от дыры на месте воли, можно начать понемногу укреплять эту мышцу. Можно научиться стоять на ногах и тогда не придется болтаться в подвешенном состоянии, а если и придется, то сознательно, ради акробатического трюка (но это высокий уровень, пока давайте поговорим, как перестать болтаться соплей). 

Как проявляется воля в любви? Очень просто. Не получаете от человека внимания совсем? Не отдавайте и своего. Отдавайте внимания столько, сколько получаете. Остальное посвятите своим делам или отдайте тому, у кого есть встречный интерес. Воля отвечает за то, чтобы вы не разбазаривали себя, не сливали за бесценок. 

Воля в любви - это готовность рулить собой и отказ от стремления рулить вторым человеком. 

Безвольные поступают иначе, они собой рулить не хотят (мысли их залипают как угодно и где угодно, насколько угодно), а человеком рулить пытаются (просят его о чем-то в душе или пишут ему о том, чего хотят, намекают, потом требуют). 

Посмотрите, какой парадокс. Себе они приказать не могут, поскольку их королева в грош короля не ставит и даже спать с ним отказывается, поэтому пытаются давить на другого. Их король идет и попрошайничает (это персонажи алхимической сказки, кто не в курсе, королева - спонтанность, король - саморегуляция). 

"Здравствуйте, - говорит король фигуре в поле, которая возникла и растет после свидания. - Не могли бы вы нам позвонить? Или хотя бы напишите, что моя королева вам понравилась. А то она сидит несчастная и думает о вас. Приходите к нам на чай, я куплю тортик. Или хотите чего-то покрепче? Да, я готов предлагать вам разные условия, чтобы вы уделили моей королеве внимание. Понимаете, ей сейчас очень нелегко. Я боюсь, как бы не заболела". 

В реальной жизни, если муж пойдет просить какого-то мужчину оказать его жене внимание, все подумают, что он сошел с ума и совсем потерял самоуважение. Но когда это происходит в вашей внутренней жизни, вы считаете, что все нормально. А в чем разница? У вас есть вы, вы можете себя занять, вы можете найти своей энергии приложение и не рваться в чужую колею, свой путь иметь, ваш король и королевы должны быть дружны и сплочены, тогда они найдут и полезные занятия себе и приятные. Если тот мужчина (или женщина, кто вам там понравился) изъявит желание общаться, отношения можно будет развивать на условиях равного интереса и равной значимости, это будет выгодно, полезно и приятно обоим. Тянуть из него щипцами внимания не придется. Унижаться перед ним и заманивать в гости тортиками не надо будет. Сливать себя ради капли его внимания не потребуется. 

Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре. Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. "Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас". 

Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит? 

В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно. Надо поставить жирную точку, иначе дни напоминают какую-то каторгу из ожиданий. Надо порвать. Но решив поставить точку, вы думаете, что возможно избранник и не в курсе ваших желаний, он ведь не телепат и не знает, чего вы хотите. Жирная точка откладывается, достаются щипцы, но вы смотрите на них и думаете, что возможно избранник и сам хочет вас, но не в курсе, что вы ему так открыты. Щипцы тоже откладываются и начинается слив. Тухлые яйца, потом уха, все как надо. А потом все-таки щипцы, а за ними скалки и коврики. И последним аккордом - жирная точка. Хотя жирная точка - это всегда начало второго акта. Правда это все не так уж быстро происходит, сначала избранник пытается мыльные пузыри в утешение вам кидать, потом шланговать, ускользать, потом иногда пикует, а после пики ваш слив становится еще мощней. То есть первый акт может растянуться очень надолго. А количество актов не ограничено

Потребность быть 

Тоненькая, почти прозрачная девушка танцует невиданный танец. Она то выбегает на середину зала, то прячется в уголок, при этом боясь поднять глаза на других участников тренинга. «Если бы ты могла назвать свой танец, как бы он назывался?» - спрашиваю я у нее. «Я есть» - отвечает девушка почти шепотом и с трудом сдерживая слезы… Кажется, еще чуть-чуть, и она растворится в воздухе от ужаса, возникшего от того, что она вообще посмела сказать об этом. 

Группа выполняет арт-терапевтическое упражнение. Участники рисуют свои маски, а потом по очереди рассказывают о них. «Эта маска про то, что я не живу. А мне так хочется быть!» - говорит очередной участник и заливается слезами, потом начинает извинятся за свои слезы и, кажется, готов гореть от стыда, что вообще заговорил… При этом участник – более чем успешный человек там, за пределами тренингового зала, и, наверное, многие бы из окружающих людей удивились бы, узнав, что он, со всеми атрибутами успешного человека, до сих пор не чувствует своего права на существование… 

У всех у нас есть самая важная, самая, если можно так выразиться, базовая потребность – потребность быть. Потребность в подтверждении того, что мы просто есть. И это подтверждение мы можем получить только через другого, так уж устроено. Едва научившийся ползать ребенок смотрит на маму и ждет от нее – нет, не похвалы, не одобрения или неодобрения его действий. Он ждет, что его просто признают – признают право на его существование. «Посмотри на меня, пошли мне сигнал, чтобы я понял, что я есть, я существую» - вот самые главные слова, которые он мог бы сказать, если бы умел… 

Когда на ребенка смотрят любящим и не оценивающим взглядом, он развивает ощущение самого себя и свое право на существование. Ребенок не нуждается в оценке в самые первые годы своей жизни. Он и так радуется тому, что делает – встал, пошел, научился складывать кубики, побежал, научился кататься на велосипеде, пусть и трехколесном. «Посмотри на меня!», - посылает он сигнал своим самым любимым людям. А вместо этого получает оценивающий взгляд: «Молодец, наконец-то хоть что-то сделал» или «Мог бы и лучше» … И вот, со временем, ребенок уже ищет не подтверждения того, что он есть, а именно одобрения: «Я хорошо это сделал? Тебе нравится?» и вместе с эти начинает терять ощущение себя… 

Когда вместо признания нашего существования мы в самом раннем детстве получаем оценку, то со временем начинаем верить в то, что именно оценка – это то, что подтвердит наше право на бытие. Какое жестокое заблуждение… Часто из таких детей вырастают перфекционисты, которые постоянно недовольны тем, что делают, потому что привыкли получать оценку от родителей вместо послания «я есть, и имею на это право». И если взрослый человек больше всего и чаще всего обеспокоен тем, что думают о нем другие, - скорее всего, именно вот этого признания в праве на существование ему когда-то не хватило. Но это еще полбеды. Достаточно любящий родитель, даже если и смешивает одобрение и признание, все же дает ощущение того, что ребенок имеет право жить и существовать и быть любимым. 

Самое страшное послание, которое могут «подарить» ребенку, это послание «не живи». «Лучше бы тебя не было!», «Лучше бы я аборт сделала», «Все дети как дети, а ты…», «Если бы не ты, то мы (жили бы лучше, по-другому устроили свою жизнь... варианты могут быть бесконечны)». Но без удовлетворения этой потребности – потребности быть – все остальное перестает иметь смысл. Успешная, престижная работа, семья, моменты счастья – часто человек, у которого не удовлетворена потребность быть, считает, что получил все это как-то случайно, не благодаря своим усилиям, а какому-то непонятному стечению обстоятельств, потому что ведь его как будто и нет и поэтому он не имеет на это права. И, соответственно, наслаждаться этим он тоже не умеет… 

«Мне так понравилось, как ты танцевала», - говорят девушке, которая танцевала и плакала и назвала свой танец «Я есть». У девушки светлеет лицо. «Это то, что тебе хотелось бы услышать?» - спрашиваю я. Немного подумав, она отвечает: «Знаешь, я просто хотела бы, чтобы мне сказали: ты есть…». Ты есть. Ты жива. Ты имеешь право быть. 

Когда мы не получили этих посланий в детстве, потом во взрослой жизни может быть очень трудно. И часто именно эти послания – не явные, невербальные, неуловимые – оказываются самыми целительными во взаимоотношениях «клиент – психотерапевт». 

Погудина Евгения Юрьевна

Ищем желающих стать сексологом для обучения по программе:
Профессия «Консультант в сфере сексуальных отношений»

Вас ждёт:

- онлайн-обучение: 500 часов насыщенных занятий, 200+ часов практики
- практика с первых дней обучения
- поддержка личного куратора в процессе обучения
- выдача официального диплома о проф. переподготовке + 2 международных диплома.

Онлайн-программа Профессия “Консультант в сфере сексуальных отношений” включает в себя знания в области психологии, сексологии, базовые медицинские знания и знания в области маркетинга.

Продолжительность обучения 6 месяцев.

Переходите по ссылке, чтобы бесплатно получить гайд по профессии и записаться на обучение со скидкой 40%:
https://link.talentsy.ru/J...

Количество мест ограничено, успейте записаться.

18+

Способы работы с агрессией | Итоги мозгового штурма 

От автора: Вечер системных расстановок в среду в Центре «Ольвия» - это не только расстановки, не только интересные запросы и замечательные участники. А так как было вчера, мы давно так не ржали. 
А всё началось с запроса Светланы о том, как правильно реагировать на «пассивную агрессию» партнёра. Мозговой штурм получился на редкость. 

Структуры минимум, зато ну очень весело))). Добавляйте свои идеи. 

Ситуация: Есть люди у которых есть привычка свою агрессию проявлять активно. Они скандалят, шумят, требуют, дерутся выясняют отношения и т.д. 

А есть люди, у которых есть привычка свою агрессию подавлять. И агрессия у них проявляется в пассивных формах: как сарказм, черная ирония, молчание, уход, игнорирование, действия исподтишка. 
Или бывает так, Человек договаривается, обещает, но постоянно не выполняет обещания, уходит. Забывчивость. 

И этой пассивной форме агрессии очень трудно противостоять, потому что они в ответ продолжают свою игру: «Ой, да ты шуток не понимаешь», «Да не бери в голову», «Я же не хотел тебя обидеть, что ты обижаешься». 
Недавний пример: один опаздывает, а другой в ответ на извинения по телефону отвечает: «Да ты никуда не торопись. Мы ведь мы никуда не торопимся. Ты ведь никуда не опоздала…» И всё это с такой язвительной интонацией, что даже извиняться за опоздание не хочется. Потому что на тебя ушат грязи вылит … 
Или ПВС (поствыходной синдром) – критические дни каждую неделю. 
Результаты мозгового штурма: идеи, как успешно противостоять пассивной агрессии. 

1. Отрицательное – положительное 
Воспринимать пассивную агрессию не как попытку задеть и уязвить, а скорее как попытку проявить скрытое внимание, и использовать это как энергию для развития. 
• «Мой-то, мой-то скрытое внимание проявляет… Вон какие заковыристые комплименты выдает… А мог бы промолчать… Видимо я хороша, раз он так заинтересован… » 

2. Мягкий юмор и искренний игнор 
Улыбнуться и не отреагировать, сделать вид, что это вас не задело. Искренне не заместить, что тебя пытались уязвить. Отшутиться. 
• Исторический анекдот: «Пушкину подсыпали на званом обеде костей куриных целую гору и уязвили: «Пушкин, эко вы жрать горазды!... А Пушкин в ответ: «Я хотя бы кости оставляю…» 

3. Вскрыть карту или Перевести пассивную агрессию в активную 
• «Ну-ка давай-давай, высказывай. Говори правду-матку, о чем думаешь… Давай обсудим… Давай с тобой, мил человек, покалякаем…» 
• «А вот с этого места поподробнее. У тебя какие ко мне претензии?…» 
• «Я в твоих интонациях слышу, что ты совсем не рад моим успехам… Ну-ка расскажи-ка поподробнее о том, что думаешь и обоснуй…» 

4. Отзеркалить (скопировать, так же иронично ответить) 
• «Поздравляем нашего «победителя» (смысл и интонация - «горе-победителя») 
Ответить с такой же интонацией: «Как же я рада слышать такие твои комплименты и так изящно сказанные…» 

5. Извиниться 

6. Айкидо 
Внешнее, формальное согласие с претензией. Согласиться с тем, что можно согласиться. 
• «У меня ощущение, что результатики микроскопические… победочки символические…» 
Ответ: «Да, так и есть… Имеешь право на свои ощущения… А у меня ощущения свои…» 

7. Увеличить дистанцию с негативщиком 
Пусть с пустотой воюет 
• «Меня невозможно победить, я не соревнуюсь» 

8. Не давать повод для насмешек и иронии (Вовремя смыться) 
Чаще всего это означает – не давать информационного повода. Например, не хвастаться, не бахвалиться, перьями не шуршать, потому что всегда найдутся желающие ваши перья посчитать. 
А еще лучше давать повод посудачить на тему, которая вас никак не затрагивает. 
• «А у вас молоко убежало…» 

9. Разрядить обстановку (пошутить над процессом общения, разрушить серьезность) 
Например, когда двое моих коллег поссорились я им говорю: «Смотрю на вас, вспомнил анекдот. «Играли как-то слоны с муравьями в футбол. И в конце игры слоны извиняются перед муравьями: «Муравьи, вы извините нас, если кого затоптали…» А муравью отряхиваются от грязи и пыли, и отвечают: «Да, ничего, ничего. Мы тоже грубо играли…» Поржали втроём. И полегчало. 

10. Жесткая агрессией в ответ 
• «Ты что, родной, не доволен, что я победитель. Что имеешь против?» 
• «Отчетливей радуйся» 

11. Эзотерическая защита 
Переключение на какой-то предмет (булавка, заколка, брошь, амулет, какашки муравья, дохлая крыса и т.д.) 

12. Стать президентом (Стать таким человеком, к которому невозможно применить пассивные формы агрессии) 
Президенту никогда никто не говорит против. Если президент услышит в свой адрес сарказм, он спокойно меняет должность этого человека. 
• «Меркель только хотела сказать Путину о том, что он опоздал на встречу на 40 минут, а он ей в ответ говорит, что наши ВКС начинают работу в Сирии». 

13. Игра на опережение (театрализованное драматичное раскаяние) 
• «Грешна батюшка, грешна, не искупить мне своей вины…» И бухнуться перед человеком на колени… 
• «Напарница опоздала на 30 минут и с порога говорит: «Давай задирай юбку, поцелую». 
• «Виноват. Исправлюсь. Предупреждать надо. Искуплю. Три банки пива хватит?» 
- Нет. Только ящик водки! 
«У ты какой обидчивый…» 

14. Резко развернуться и демонстративно уйди (пассивная агрессия на пассивная агрессия) 
• В ответ на фразу: «Вас здесь не стояло…», промолчать и молча продолжить свой путь (остаться на своём месте…) 
• Собаки лают, караван идёт. 

15. Интерпретация, меньше мнительности, больше уточняющих вопросов, попытка разобраться. 
Люди, которые систематически опаздывают, подводят партнеров, они таким образом, хотят сказать фи, относительно чего-то еще: «Я-то просто опаздываю, а вы мне зарплату не платите… Это намного серьезнее». И надо просто выйти на откровенный разговор и разобраться, это мои тараканы или его тараканы. 
• Жесткое разбирательство: «Что тебя побудило опоздать сегодня?» 
• Мягкое оправдание виновника: «Что Петрович тебе опять помешало? Пробки наверное?» 

16. Прийти в гармонию с самим собой. Не волнует ничего. 
Сбалансировать себя настолько, что тебя не волнует ни само опоздание, ни реакция начальства. 
• «Решаю любую проблему надо просто сесть у реки и долго-долго смотреть на воду. Рано или поздно по реке проплывет труп твоего врага» 

17. Порвать все контакты с "токсичным" человеком 
Дистанцироваться совсем. Удалить из друзей в фейсбуке. 
• «Моя твоя не понимай». 

18. Контригра (радости на гадости) 
Например, сыграть искреннюю радость на оскорбительную фразу. 
• «Знакомая с сарказмом: «Ты что здесь самая умная?!». 
В ответ искренне обрадоваться: «Наконец-то хоть кто-то сказал, что я умная. Чмоки, чмоки…» 
• С улыбкой: «Вот прижал так прижал, не то что наши мужики на болоте. А я тебя всё равно люблю». 

19. Контригра (отказать в поглаживании) 
• С нытиком: «Дорогой, а чего ты ко мне ходишь жаловаться… У меня всё хорошо, порадовать тебя ничем не могу. Во всех аспектах жизни, по которым ты плачешь и убиваешься, у меня всё хорошо». 
• «Зять дорогой, как хочешь, а похоронить меня нужно у Кремлевской стены». 
«Теща дорогая, договорился. Только похороны завтра». 

20. Дохлая вонючая сушеная крыса (переключить внимание) 
Достаточно показать в неожиданный момент дискуссии дохлую высушенную крысу и разговор пойдет в другом русле))). 
• «А у меня дохлая крыса…». 
21. Окружить себя приятными доброжелательными людьми 
Не важно, что кто-то мне плюнул в душу. У меня такой круг общения, для которых я всегда самый лучший, и где меня всегда поддержат и помогут. 
• «Если у тебя на работе окружают хамы, просто смени работу». 

22. Обвинить агрессора в шовинизме (сменить шкалу, перевести общение в иную плоскость) 
Не важно, что кто-то мне плюнул в душу. У меня такой круг общения, для которых я всегда самый лучший, и где меня всегда поддержат и помогут. 
• Пассажир в самолете: «Ой как мне жарко, как мне жарко…» 
Стюардесса прибегает и включает вентилятор с холодным воздухом… 
Пассажир в самолете: «Ой как мне холодно, как мне холодно…» 
Стюардесса прибегает и закутывает его в плед… 
Пассажир в самолете: «Ой как мне жарко, как мне жарко…» 
Сосед ему: «Ты что, совсем оборзел… Девушку совсем замучил…» 
Пассажир в самолете: «Ой какой ты нудный, какой ты нудный …» 

23. Почистить карму 
Увидеть в пассивном агрессоре повод посмотреть на самого себя, проанализировать своё поведение и свои эмоциональные реакции и почистить карму. Если со мной такое происходит, значит это для меня знак, что надо в своей жизни что-то поменять. Поблагодарить агрессора за подсказку, и пойти чистить свои «кармические чешуйки». 
• «Если у тебя на работе окружают хамы, просто смени работу». 

*** 
Вспоминается эпизод. Я преподавал конфликтологию. Дал студентам такое задание для сочинения: «Что нужно сказать или сделать, чтобы получать от начальника согласие по вопросу, по которому он уже отказал…» 

Из тридцати ответов 29 были посвящены самым разнообразным формам давления и манипулирования. И только один из 30 на писал: «Может быть, стоит поговорить с ним еще раз, поговорить по-хорошему…» 

Карпенков Юрий Витальевич

Долги настоящих мужчин. 

Самое главное для настоящей женщины – это встретить настоящего мужчину. Самое главное для настоящего мужчины – не сдохнуть после встречи с настоящей женщиной. Потому что сразу после этой встречи у него образуется огромная задолженность. 

Я много разговариваю с людьми, которые недовольны своими отношениями. Всем в отношениях что –то недодают. Тепла, любви, внимания, денег, помощи. Знаете, какой самый частый контраргумент приводят против, когда я говорю о построении партнерских отношений? 

-А что я теперь сама должна платить за свой кофе? 
- Я что должен сам жрать готовить. 
И дальше длинные рассуждения на тему, что настоящий мужчина должен и должна настоящая женщина. 

Я скажу честно, если бы я родилась настоящим мужчиной, я бы не выжила. Точно так же, как если бы была настоящей женщиной. 
Настоящий мужчина в случае развода, должен уйти, оставив все имущество, взяв с собой только зубную щетку и трусы. Настоящий мужчина должен платить алименты, но не претендовать на участие в жизни ребенка. 

Настоящий мужчина по большому счету не должен иметь собственных увлечений и быть готовым в любой момент удовлетворить все желания настоящих женщин. И самое главное - настоящий мужчина должен зарабатывать деньги. 

Вообще как бы нормально, что любой совершеннолетний человек может заработать себе на жизнь. Но почему-то мужчина именно должен. Понимаете, деньги – это всегда не просто бумажки, на которые покупают хлеб и молоко. Это символ власти. У кого деньги, у того и власть. А у кого власть, тот и решает, на что тратятся деньги. И далеко не всегда эти деньги тратятся на жену. 

Но здесь вступает следующий аргумент. Настоящий мужчина должен заработать деньги и все отдать жене. Типа жена лучше знает, как вести семейный бюджет. А мужчине профит в чем? В том, что его держат за идиота, который способен заработать, но не способен правильно потратить. Вопрос только, где он возьмет деньги, чтобы платить за кофе, делать подарки, покупать драгоценности, если всю зарплату отдал жене. 
И здесь вступает третий аргумент. А пусть еще найдет подработку. Он настоящий мужчина, он должен. 

На вопрос, что же должна делать настоящая женщина за эти деньги? Перечисляются вещи, к которым я вообще никак не готова. Быть хорошей хозяйкой, тащить на себе весь быт, всегда хотеть секса, быть понимающей, быть беззащитной, всегда хорошо выглядеть, отказаться от социальной активности и собственной карьеры. И вишенка на торте - полностью довериться мужчине. 

У меня такое чувство, что все эти обязанности придумали люди, которых много раз обманывали. Просто пошли от противного. Мне не дали, то, что я хотел, значит тот, кто не дал ненастоящий. Значит надо искать настоящего, того кто даст. 

Знаете, я готова платить сама за свой кофе, за такси, покупать помаду и оплачивать аренду квартиры, лишь бы никому не быть должной. Не делать вид, что мне интересно в компании скучного мужчины, потому что он оплатил мой обед. Не жить с занудой, потому что иначе жить негде и не на что. Не терпеть унижений и измен, потому что иначе мне не поднять детей. Наличие юбки, накрашенных губ, груди и вагины не лишает меня мозга и способностей. 

Партнерские отношения тем и хороши, что в них нет борьбы за власть. В партнерских отношениях договариваются. В них я могу выращивать фиалки, следить за домом и жить за счет мужчины. Потому что я так хочу и мой партнер с этим согласен. Могу зарабатывать деньги и содержать мужчину, если так хочу. Могу платить за своих друзей, если я так хочу. И не смотреть кто из них настоящий мужчина, а кто настоящая женщина. 

Елена Пастернак