ШПЫНЯТЬ МАМУ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Мы не дружелюбны к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, — какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто «поспи», хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали — домашние, подруги, коллеги.

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.
Ирина Лукьянова

7 ВАЖНЫХ ШАГОВ ДЛЯ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ С РЕБЕНКОМ

Нехватка времени, ежедневные заботы, гонка за успехом ведут родителей по кривой дорожке к отчуждению в отношениях с ребенком. Дети могут простить все: обиду, ложь, наказания. Все, кроме равнодушия со стороны самых близких людей – мамы и папы.
Мало просто воспитывать чадо, одевать и кормить его, заниматься образованием. Необходимо, прежде всего, научиться общаться и налаживать тесные связи, чтобы он захотел делиться своими радостными и горестными моментами в жизни не с посторонними людьми, а именно с вами. Пойдите навстречу ребенку именно сейчас, и сделайте для этого 7 простых, но таких важных шагов:

1) Уважение детского мнения!
Высказав свою точку зрения, обязательно выслушайте мнение сына или дочки по данному вопросу и постарайтесь отнестись к нему со всем вниманием. Поймите, что ребенок любого возраста – личность. Если вы старше, это совсем не значит, что именно вы правы. Уважайте то, что выбирает ваш сын, и тогда он будет ценить и прислушиваться к вашим словам.

2) Полноценный разговор — качество, лучше количества.
Запомните, что полноценный разговор с детьми не заключается в стандартных вопросах о том, как у них дела в школе и нет ли проблем. Банальные вопросы подразумевают такие же типичные ответы – «все хорошо», «нормально», «проблем нет». Казалось бы, родители свою миссию выполнили, спросили и на том успокоились. Ребенок ответил, что все нормально. Можно поставить галочку, что воспитательная беседа состоялась. Но это в корне неверно!
Диалог нужно вести не 1 минуту, а, как минимум, 10 минут несколько раз за день. Желательно просто звонить ребенку среди дня, но не для того чтобы читать нотации, а чтобы спросить о важных для него вещах. Вы должны знать о детских переживаниях, уметь поддержать, рассказать о том, как сами переживали в детстве подобные душевные муки.
Говорите обо всем, что интересно ребенку, а не только вам. Расспрашивайте о друзьях, учителях, увлечениях, интересах. Высказывайте свою точку зрения по каждому вопросу, а не просто пропускайте слова мимо ушей, тогда сыну захочется делиться с вами.
Пусть разговоры будет недолгими, важно именно их качество. Можно проговорить целый час, но пользы это не принесет ни ему, ни вам.

3) Умейте сопереживать.
Дети воспринимают все горести и проблемы гораздо глубже взрослых. Поэтому если вам кажется, что школьник быстро успокоится из-за неразделенной любви или плохой отметки, это не так. Обсудите с ним его ощущения. Скажите, что вам тоже очень жаль, что так получилось. Пожалейте его, иногда не стыдно вместе поплакать. Это нормальные проявления чувств, тем сами вы учите сына переживать неприятные моменты, показываете, что не стыдно чувствовать. Не надо скрывать свои эмоции от близких людей. Ведь именно семья и есть надежная опора для каждого из ее членов.

4) Обещал – сделай.
Если вы даете ребенку слово, обязательно сдерживайте его. Если вы будете забывать о, казалось бы, мелких просьбах чада, то он просто скоро перестанет вам верить. Дал слово – держи, а не можешь сдержать, объясни по-честному, почему не удалось выполнить. Пусть ребенок на вашем примере видит и понимает, что обещания надо сдерживать. Умейте извиняться пред сыном или дочерью за то, что не смогли исполнить, если такое случается.

5) Доступная речь.
Для каждого детского возраста существуют слова, доступные для понимания. Чем ребенок младше, тем проще изъясняйтесь с ним. Иногда родители говорят с детьми на непонятном языке, загромождают речь сложными фразами, а потом злятся на «нерадивых» чад, что они не услышали и не сделали, что им было велено.
Если вы хотите о чем-то попросить малыша, то пусть эта просьба будет сказана понятным для него языком, простыми предложениями.

6) Не лгите!
Никогда и ни при каких обстоятельствах не обманывайте детей. Какой бы ни была горькой правда, лучшее, что вы можете сделать, – это озвучить ее. Другое дело, как вы преподнесете ту или иную новость. Научить говорить вам правду и не скрывать даже самых неприятных поступков можно только собственным примером. Озвучьте правило – не лгать в семье. Соблюдайте его все вместе, тогда вы сможете избежать огромного количества ошибок.

7) Приятные сюрпризы.
Делайте ребенку сюрпризы не потому, что сегодня праздник, а просто так. Положите ему под подушку конфету, в карман школьных брюк записку с добрыми словами. Придумывайте маленькие подарочки, которые будут приятны и смогут поднять настроение. Тогда сын будет все время ощущать, что вы о нем заботитесь и помните. Причем подарки эти не должны быть дорогими. Просто важные слова, засушенный кленовый листик, домашнее печенье своими руками, прогулка в парк, чтобы покормить уток. Именно такие вещи, запоминающиеся с детства, взрослый человек будет хранить в своем сердце всю жизнь.
Делая эти простые шаги навстречу собственному ребенку, вы достойно преодолеете все возрастные кризисы вашего чада. Ведь он будет знать, что родители идут с ним рука об руку, готовые помочь, поддержать и выслушать. Надеемся эта статья понравилась вам, до встречи в новых статьях!

Курахмаева Ирина Николаевна.