ХВАЛИТЕ ДЕТЕЙ
Какое это везение, какая удача – расти в семье, где тебя хвалят!
Ты какую-то «каляку-маляку» фломастером наваял – все умиляются… Стишок в два счёта выучил – гений же! Шнурки сам завязал – ай да умница!..

И не говорите, что таким образом ребёнка легко разбаловать, что враньё всё это, лесть и ерунда.
Да, родительская любовь порой слепа. Но подумайте, это же какой неограниченный аванс в начале пути!

Меня почти не хвалили. Хотя я порой из кожи вон лезла, чтобы получить эту похвалу. Я, может, ради неё одной пыталась освоить все те нехитрые вещи, за которые других детей родители хвалили и поощряли.

Вот выходит некий карапуз к гостям и выдаёт глубокомысленно какую-то взрослую, подслушанную где-то фразу. И все всплёскивают руками: «Ах, какой развитый ребёнок! Какой остроумный не по годам!» — и улыбаются, поскольку все знают, что к чему. А я, сколько бы не упражнялась в остроумии, меня пихали в спину: «Иди-иди, поиграй, не мели ерунды! Помолчи, что ты в этом понимаешь!»

Как-то не принято у нас было, чтобы взрослые с ребёнком на равных разговаривали.
А на самом деле, это самое время утверждаться в значимости своих слов и поступков. И ценность собственной личности в глазах окружающих – это не самое последнее дело для ребёнка.

А я с детства уяснила, что ничего интересного и особенного для мира не представляю. И даже будучи уже взрослой, сохранила этот комплекс. И долгие годы он мешал мне выражать своё мнение вперёд других, настаивать на своей точке зрения, да и вообще, ввязываться в любые споры и дискуссии.

Какие-то плюсы в этом тоже были, безусловно. Я научилась слушать и наблюдать.
Но по сей день, возвращаясь в тот пласт воспоминаний, где я ребёнок, а все остальные – взрослые, я чувствую себя очень неуверенно… и страх быть осмеянной или проигнорированной заставляет меня какое-то время хватать ртом воздух и мысленно считать до десяти.

Хвалите детей! За любую ерунду. Поддерживайте их, поощряйте, разговаривайте с ними. Кто знает, чего доведётся хлебнуть им в будущем? Но какой-то остов уверенности в них уже будет.
И он хорошо держит, даже когда мнимый.
Гораздо лучше, чем если его нет вовсе.

Елена Касьян

Природа очень мудра — дает женщине целых девять месяцев, чтобы приготовиться к чуду рождения ребенка, но только в тот момент, когда видишь личико своего младенца, полностью перерождаешься — становишься совершенно другим человеком, другой женщиной. Мамой.

ЕСЛИ РЕБЁНКА НЕ ЛЮБЯТ

Это плохо, конечно. Вот, скажем, мать не любит ребёнка. Или отец. Ну, вот так получилось; мать не смогла именно этого ребёнка полюбить.

Бывает такое.

Самое страшное, когда мать не признается себе в том, что она просто не любит ребёнка. Это же ненормально, так?
Только плохая женщина не любит ребёнка, это все знают.
А так важно оставаться хорошей! Достойной. Сохранить высокую самооценку.

И тут на помощь приходит атрибуция. Это не я не люблю овсяную кашу. Это каша противная. Была бы она вкусная, я бы ее любил. А она невкусная!
Это не я не люблю ребёнка. Это ребёнок плохой. Ведёт себя плохо, смотрит исподлобья, орет, бегает, мешает, не слушается.
Он все это делает нарочно; умышленно.
Это очень плохой ребёнок!

Так Цветаева искренне считала свою младшую дочь Ирину дефективной, недоразвитой.
Хотя девочка медленно развивалась от голода, - мать ее недокармливала умышленно, о чем сама писала. От отсутствия внимания - ее за ногу привязывали, чтобы она не ела из помойного ведра.
И от побоев, как это ни печально.
Дефективный ребёнок был отдан в приют, где и умер от голода и болезней. И от нелюбви. Но плохих детей невозможно любить, так ведь?

И лорд Байрон отдал пятилетнюю Аллегру в приют. Потому что она была плохим ребёнком; упрямой, как осел, и ужасно прожорливой. Чем уж Аллегра помешала лорду в его замке и сколько она ела, - неизвестно.
Но ее отдали в приют не потому, что папа ее не любил. А потому, что она была плохая. Понимаете? Она была дефективная. И не давала себя любить.
В приюте девочка умерла; она умоляла папу приехать, но это она хитрила.
Она же плохая была.
Она ждала подарков, так говорил лорд Байрон.

Вот в чем ужас нелюбви. Злодей просто не любит. А хороший человек находит оправдания своей нелюбви в поведении ребёнка.
И постоянно ругает, обижает, дергает, лезет, воспитывает, делает замечания… Для того, чтобы оставаться хорошим. Правильным. Достойным. Чтобы не порушить свою драгоценную самооценку…

На самом деле все нормально с ребёнком. Сначала. А потом его всю жизнь сопровождает глубокое чувство вины и сознание собственного ничтожества.

Кто-то ведь должен быть плохим в этой ситуации? Плохой - тот, кого не любят. Он сам не даёт себя любить!

Хотя это гнусная ложь.
Но так важно считать себя хорошим, убивая другого нелюбовью и отторжением…

© Анна Кирьянова

Я БУДУ ИДЕАЛЬНОЙ МАМОЙ, А ОН ИДЕАЛЬНЫМ РЕБЕНКОМ?

Так, ладно. Моя жизнь не хочет складываться идеально, но всё, что касается моего родительства и моего ребенка определенно будет совершенным – 2,5 года назад в день рождения сына я думала именно так. У меня на руках была четырёхкилограммовая реальность, теплый младенец, с которым всё у нас будет гармонично с первого дня и хотя бы ещё лет 12.

Разумеется, буду кормить его грудью, говорила я. И целыми днями спать в светлой, залитой солнцем комнате в обнимку с малышом, беспечно выкладывая в инстаграм фотографии его пяточек. А через 12 дней после того, как нас благополучно выписали из роддома, снова пришлось туда ехать, только уже без малыша. И лежать 6 дней под капельницей с температурой 40, и переживать, что сын остался без меня у родителей, и ждать, когда все три антибиотика выведутся из организма, чтобы можно было опять кормить грудным молоком. Накатило чувство вины и началась депрессия.

Конечно, я в первые месяцы начну разъезжать с детёнышем по паркам и гостям, накинув на плечо незаменимый и простой в обращении слинг. Я буду классной мамой, на пикнике у друзей в тени свежей листвы. По факту, после родов я физически не могла сидеть, боялась выйти с малышом во двор, а он до четырех месяцев кричал бесперебойно. После третьей неудачной попытки, путаясь в многометровом слинге, я оставила надежду научиться его завязывать. И мы на полгода засели дома.

Совершенно точно, мы будем заниматься творчеством – лепить зайчиков, рисовать машинки и клеить бабочек. Мы, увлеченные идеями друг друга, раскроем палитру и на три часа зависнем над альбомом для рисования. Я даже освободила стену для будущих рисунков и полку для поделок на стеллаже. А мой сын после каждого мазка требует мыть ему кисточки и руки, потому что наличие краски где-то ещё, кроме бумаги, совершенно его не устраивает. И вообще, он не любит сидеть за столом, а любит бегать. Он бы много рисовал, если бы это можно было делать на лету.

У моего ребенка будет максимально мало (простите) игрушек, ведь я последние годы не зря избавлялась от лишних вещей и не позволю манипуляциям рынка одержать верх над моей благородной идеей воспитать осознанного в отношении потребления человека. Правда, я не учла, что игрушки появляются в доме как-то сами собой – их отдают друзья, покупает бабушка и, что самое страшное – я сама. Смело нажав на кнопку мыши, берешь и подтверждаешь интернет-заказ. И когда я прячу ненужные, на мой взгляд, игрушки в надежде их раздать, мой мальчик через пару месяцев вспоминает их и требует искать по всей квартире.

Мой ребенок полюбит бывать на природе и оценит её просторы, с детства проникнувшись силой, которую даёт нам незастроенная мегаполисами земля. Правда, в одной из поездок я в этом засомневалась: мой сын через несколько метров ходьбы по высокой мокрой траве завыл «хочу на дорогу». Он в полном недоумении выслушивал мой рассказ о том, что бывают места, где дорог в принципе нет. Значит, он станет безнадежным урбанистом?

Я решительно не буду давать ребенку сладкое. Даже не так. Мой ребенок не будет сладкое просить. Каждый день я в состоянии буду предложить ему новую развивающую игру, учитывая сразу все педагогические системы. Мы будем гулять и летом, и зимой одинаково долго. Но при этом я ни за что не надену на себя костюм космонавта. Короче говоря, я буду идеальный мамой. А он – идеальным ребенком.

О какой усталости все говорят? От собственного ребенка я ни за что не устану. И никогда, слышите, никогда я даже не повышу на него голос. Ни разу. Ну-ну.

Итак, к двум годам я была совершенно раздавлена грузом собственных ожиданий. Мне казалось, моё материнство – это полный провал во всех отношениях. Родительский невроз перешел в депрессию, которую пришлось лечить. Я больше не в состоянии была контролировать каждую мелочь, соответствовать собственным и чужим представлениям, соблюдать воспитательные правила и делать всё с безупречной точностью.

Всё, я сдаюсь, сказала я. Посмотрела по сторонам и поняла, что нужно было это сделать гораздо раньше. Потому что я увидела своего ребенка и то, как сильно я его любила и всё сильнее люблю. Такого, какой он есть – в очках, с его страхом больших собак, просыпаниями по ночам, тревожностью и упёртостью, с его страстью к яблочному соку и песочным печенькам, с его вопросами, ошибками, надеждами и разочарованиями.
Я люблю его разного и неповторимого. Я последовала за своим сыном, отправив в отпуск внутреннего гипер-ответственного родителя. Окей, мы будем неидеальными.
Будем самими собой.
Мы играем в железную дорогу. Правда, он изображает великана, который топчет рельсы и бомбит несчастный поезд. А потом – Ивана Царевича, и рельсы превращаются в меч. Смотрится не очень-то, а я всё равно это люблю. Мне бы такое и в голову не пришло.

Мы печем печенье. Ему больше нравится есть сливочное масло с ножа и натирать живот мукой, чем вырезать звезды с помощью формочек. Отлично, я не спешу его отряхивать. У меня у самой физиономия наполовину в муке.

Мы наряжаем ёлку, а сын принес табуретку, молча вскарабкался и теперь снимает все игрушки, которые уже развешаны. Зато как усердно он это делает.

И так далее.

Иду на работу, королевское чувство вины тянется тяжелым шлейфом за спиной, а сын по телефону поёт мне «в траве сидел кузнечик». Ладно, чувство вины, тянись, насколько там тебя хватит, а я, пожалуй, буду любить своего сына и все несовершенства, которые сопровождают нашу чудесную жизнь.

Мария Рожкова