Советуя родителям не вмешиваться в свободную игру ребёнка, Гиппенрейтер вспоминает рекомендации Марии Монтессори, автора собственной педагогической методики. «Монтессори говорила: не вмешивайтесь, когда ребёнок чем-то занимается, дайте ему это делать, не перехватывайте у него ничего — никакое действие, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребёнку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребёнку, его пробам, его усилиям».

Когда ты захочешь плакать, позови меня...Я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой.
Если однажды ты захочешь сбежать, позови меня...Я не обещаю уговорить тебя остаться, но я могу сбежать с тобой.
Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня...Я обещаю прийти ради тебя. И обещаю вести себя тихо.
Но если однажды ты позовешь , а я не откликнусь, пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно, в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь...

Г. Г. Маркес

ПОЧЕМУ ЗАБОТА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ГИПЕРОПЕКУ:

Часто заботу и опеку путают, подменяя первое вторым. Мы думаем, что заботимся, угадывая желания близких, и недоумеваем, когда объект нашего внимания сердится и отказывается от помощи. Как отличить опеку от заботы? Как научиться заботиться правильно?

Грань между заботой и опекой тонка, однако разница очевидна.
«Опека связана со словом „беспомощность“. Мы направляем внимание на того, кто не способен сам о себе позаботиться: например, на маленького ребенка.

«МАМА, Я ГОЛОДНЫЙ ИЛИ ЗАМЕРЗ?»

В отношениях между родителем и ребенком опека и забота — базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправданна.

По мере того как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы.

Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый не «отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике — а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации.

Таким образом малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение.

«Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию. В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью. Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается».

Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией, предвосхищая его желания

В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» — «Нет, Яша, ты замерз!» — этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой.
Если мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться, он никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его.
Гиперопека — извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе»
В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые. От гиперопекающих мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт». В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила», — излюбленная фраза опекающих мам. Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет — его «отнял» взрослый.

Рано или поздно человек может осознать проблему и заняться собственным излечением — сам или с помощью психолога. А кто-то предпочитает жить «без ноги» долгие годы, лишь бы не остаться в одиночестве.

Мария Дьячкова

ХВАЛИТЕ ДЕТЕЙ
Какое это везение, какая удача – расти в семье, где тебя хвалят!
Ты какую-то «каляку-маляку» фломастером наваял – все умиляются… Стишок в два счёта выучил – гений же! Шнурки сам завязал – ай да умница!..

И не говорите, что таким образом ребёнка легко разбаловать, что враньё всё это, лесть и ерунда.
Да, родительская любовь порой слепа. Но подумайте, это же какой неограниченный аванс в начале пути!

Меня почти не хвалили. Хотя я порой из кожи вон лезла, чтобы получить эту похвалу. Я, может, ради неё одной пыталась освоить все те нехитрые вещи, за которые других детей родители хвалили и поощряли.

Вот выходит некий карапуз к гостям и выдаёт глубокомысленно какую-то взрослую, подслушанную где-то фразу. И все всплёскивают руками: «Ах, какой развитый ребёнок! Какой остроумный не по годам!» — и улыбаются, поскольку все знают, что к чему. А я, сколько бы не упражнялась в остроумии, меня пихали в спину: «Иди-иди, поиграй, не мели ерунды! Помолчи, что ты в этом понимаешь!»

Как-то не принято у нас было, чтобы взрослые с ребёнком на равных разговаривали.
А на самом деле, это самое время утверждаться в значимости своих слов и поступков. И ценность собственной личности в глазах окружающих – это не самое последнее дело для ребёнка.

А я с детства уяснила, что ничего интересного и особенного для мира не представляю. И даже будучи уже взрослой, сохранила этот комплекс. И долгие годы он мешал мне выражать своё мнение вперёд других, настаивать на своей точке зрения, да и вообще, ввязываться в любые споры и дискуссии.

Какие-то плюсы в этом тоже были, безусловно. Я научилась слушать и наблюдать.
Но по сей день, возвращаясь в тот пласт воспоминаний, где я ребёнок, а все остальные – взрослые, я чувствую себя очень неуверенно… и страх быть осмеянной или проигнорированной заставляет меня какое-то время хватать ртом воздух и мысленно считать до десяти.

Хвалите детей! За любую ерунду. Поддерживайте их, поощряйте, разговаривайте с ними. Кто знает, чего доведётся хлебнуть им в будущем? Но какой-то остов уверенности в них уже будет.
И он хорошо держит, даже когда мнимый.
Гораздо лучше, чем если его нет вовсе.

Елена Касьян