Травма поколений

Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет.

Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите, как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным.

Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

⚡ Травма пошла на следующий виток.
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то.

Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Не уж-то снова одиночество? Не уж-то снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И

Техника самопомощи при разлуке

Сегодня я хочу дать попробовать Вам простой метод для КРАТКОСРОЧНОЙ самотерапии, в теме зависимости от значимых близких.​

Эта техника позволяет встроить в подсознание недостающие чувства любви к самому себе, чувства уверенности в своих личных силах, чувства доверия и принятия себя.

Эти ресурсные ощущения можно и нужно получать в прежнюю очередь от самого себя. Для некоторых людей очень важно хотя бы узнать на уровне чувств и ощущений, как это быть самодостотаточным и что с этим, потом делать.

Эта техника как раз поможет сделать первые шаги на пути к внутреннему чувству уверенности , ГАРМОНИЧНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ и самостоятельности.

Буквально на прошлой неделе мне позвонила давняя школьная подруга. Она знает, что я работаю психологом и решила так сказать «по дружбе», как это у нас в России бывает, получить помощь из надежного источника. Но так, как я следую правилам и с «друзьями» не работаю, но тем не менее состояние судя по голосу у нее было близкое к истерике то я предложила ей просто сделать самостоятельно одну технику, которая уже давно себя зарекомендовала и результаты ей очень понравились, она была даже удивлена, быстротой и эффектом, который она получила после ее выполнения. Дело в том, что она позвонила на второй день, когда муж уехал в командировку на 1 рабочую неделю, для нее это оказалось стрессовой ситуацией, так как ранее они каждый день были вместе, он всегда работал в Москве или если он уезжал, то с людьми хорошо ей знакомыми на менее длительный срок. Она пожаловалась, что ничего не может делать, чувствует себя заброшенной, тревожится из-за того, что там происходит без нее, и ей кажется, что он совсем не думает о ней и развлекается, в свое удовольствие, а ей приходится без него решать вопросы, в которых она вообще ничего не смыслит. Вдобавок у них еще и ремонт в кухне полным ходом, ей предстоит, как то ставить задачи молярам и мастерам, которые придут класть плитку и красить стены. В общем, ко всему прочему еще и чувство беспомощности блокировало все ее попытки хоть как то повлиять на ситуацию. Состояние ее в течении дня скакало от апатичной - беспомощности до тревоги переходящей в агрессию. Ее очень напугало, то что с этими состоянием она ничего не может самостоятельно сделать.

После того, как она выполнила, упражнение, ей стало гораздо легче, она наконец смогла ощутить, что значит быть самостоятельной и самодостаточной. Как она сказала потом, чувство легкости, которое она получила в итоге, вдохновило ее на творческие дела, которые давным, давно хотелось сделать, и оставшееся время до приезда супруга она провела с пользой для себя и дома от чего получила огромное удовольствие.

Это упражнение поможет тем людям, которые:

Придают большое значение связи со значимыми близкими .
Для которых другие люди имеют большее влияние и значение чем они сами;
Для тех, кто склонен испытывать сильное и болезненное чувство привязанности;
Кого периодически посещают навязчивые страхи и мысли, о том, что разрыв со значимыми людьми принесет много болезненных чувств и страданий, даже если реальность говорит об обратном и настоящей угрозы нет.

Инструкция:

Техника выполняется в 4 этапа, на ее выполнение уходит в среднем 20-30 минут. Для ее лучшего выполнения Вам следует отключить телефон и найти место, в котором Вас никто не по беспокоит в течении всего времени ее выполнения.

Вам может понадобится 3 листка бумаги и ручка.

1.Подготовительное – «разогревающее» упражнение на включение работы правого и левого полушарий мозга - образной и аналитеческой частей психики. Для лучшего и более глубокого погружения в процесс работы.

Разместитесь поудобнее, можете сесть, можете лечь, можете сесть в позу полу лотоса, но так, что бы ничего не затекло и не доставило телесного дискомфорта в процессе выполнения этого упражнения. Подготовьте свое сознание и подсознание к предстоящей работе: что бы переключиться из постоянного внутреннего диалога по насущным задачам на медитативное состояние и лучше сконцентрироваться на своих самоощущениях,

разместившись по удобнее, закройте глаза и начните медленно считать от 1 до 10.

В этот момент подключайте воображение и образное мышление, зрительно представляйте цифры необычным способом, ярко и красочно, например: 1 можете представить как барабанную палочку, 2-ку в виде лебедя и т.д. 10 как травинку и бабочку, вместе с цифрами попытайтесь услышать эти цифры в виде нот или приятных звуков на каждую цифру. Досчитав, таким образом до 10-ти, начинайте обратный отсчет в таком же формате. Упражнение выполняйте от 1-й до 3-х минут. Когда все выполните, сделайте 3 расслабленных вдоха и выдоха откройте глаза.

2. этап Диагностический - позволяет выявить настоящие причины и выгоды подсознания, из-за которых и образовалась болезненная зависимость от близкого Вам человека.

Сейчас закройте глаза и постарайтесь вспомнить человека, к которому вы сильно привязаны, посмотрите на сколько вы близко стоите друг к другу, в каком месте тела вы испытываете наибольшее притяжение к нему.
Теперь постарайтесь увидеть каким способом вы соединены с этим человеком, это может быть нить, это может быть сконцентрированный поток энергии какого-либо цвета, это может быть клейкая масса и т.д. понаблюдайте какие чувства, вызывает эта связь.
Сейчас на секунду представьте, как вы себя будете чувствовать, если эта связь внезапно оборвется и вы получите эту временную «независимость».

Бывает в этой части люди начинают испытывать весьма дискомфортные чувства страха, душевной боли, может появится дистонус, в теле и т.д. Какие чувства появляются у вас?

Восстановите прежнюю связь, вернитесь в исходное состояние, как вы себя чувствуете теперь, когда вы опять соединились?

Если намного лучше, тогда посмотрите какие у вас размеры в отношении значимой фигуры?

Теперь, когда вы осознали разницу, попробуйте осознать, какое на самом деле ресурсное чувство и состояние для себя вы компенсируете благодаря связи, с этим человеком?

Может чувство безопасности, может быть чувство уверенности в себе, может чувство любви, чувство принятия, доверия и т.д. Осознайте свою выгоду от этой связи, все то, что вы получаете от этого на самом деле.

Теперь откройте глаза, возьмите листочек бумаги и запишите те ощущения, которые появились при разрыве вашей связи и те, которые вы осознали как ресурсные при воссоединении.

Записи Вам понадобятся в 4-й аналитической и завершающей части упражнения.

3. Этап "Исцеляющий" - дает ресурсный опыт переживания себя для встраивания его в подсознание и тем самым на психическом уровне он начинает восприниматься как реальный, что способствует быстромуи положительному изменению.

Теперь опять примите расслабленную позу и закройте глаза. Вернитесь мысленно в то состояние, на котором вы остановились. Почувствуйте ту же связь с человеком, на котором сконцентрирована большая часть вашего внимания. Мысленно встаньте лицом к лицу и еще раз прочувствуйте в теле то, место которым вы больше всего связаны и то, чем вы связаны, прочувствуйте как та необходимая энергия и эмоционально-чувственные ресурсы поступают от него к Вам через это место и каналы связи.
Далее мысленно остановите этот процесс получения от этого объекта энергии, но связь пока не обрывайте.
Далее мысленно добавляйте себе самостоятельно, то необходимое, что вы получали от него. Чувство любви, чувство принятия, чувство собственной безопасности, чувство радости, чувство своей значимости, чувство стабильности, вдохновение и прочие положительные ощущения. Когда вы сами все это добавите внутри себя себе же, посмотрите, что изменилось в Вас и по отношению к этому объекту. Может быть вы стали больше в соотношении с первым вариантом если там были меньшей фигурой по отношению к нему, может быть вы видите себя более расслабленным, или более статным. Может быть вы почувствовали легкость внутри себя, может быть стали более спокойны по отношению к тому человеку напротив которого вы стояли. Важно все.
Теперь закрепите в сознании, в теле и чувствах эти положительные ощущения, которые Вам удалось самостоятельно получить. И теперь представьте то, что вас связывало как оно медленно исчезает, разделяется на 2 равные части и одна часть возвращается к Вам, другая к этому человеку. При этом вы оба остаетесь со своими ресурсами.
Прочувствуйте как Вам ощущение? Может быть, вы почувствовали себя самодостаточным. Исследуйте его, и запомните это. Посмотрите, как меняется формат вашего взаимодействия с этим человеком, что добавилось в ваши отношения, что ушло и уже не актуально, может быть появилась легкость в общении в восприятии его и себя, может быть появилось больше сил для каких-то актуальных дел и т.д. Запомните это. И открывайте глаза, сделав три глубоких вдоха и выдоха. Возвращайтесь, в здесь и сейчас, сохраняя хотя бы 10 минут, то состояние, которое вы получили.
По живите из него, выпейте чая и переключитесь на какие-то свои мелкие, бытовые дела, прибывая в этом состоянии. Отслеживайте разницу «до и после».
Запишите на бумаге приходящие мысли, новые желания, может быть, придут озарения, касающиеся этой темы. Пусть все будет зафиксировано. После 10-минутого перерыва возвращайтесь обратно на прежнее место.

Записи Вам понадобятся в 4-й аналитической и завершающей части упражнения.

4. Этап аналитический и завершающий - интегрирует полученную информацию во время выполнения техники и переносит полученный ресурсный опыт в будующие аналогичные ситуации, чем увеличивает для человека выбор эффективных и позитивных стратегий поведения.

И так, вы вернулись на прежнее место, сейчас откройте свои записи и посмотрите еще раз на то, что вы написали от диагностической части до возвращения на это место.

Обратите внимание на запись из диагностической части, а именно: каких негативных ощущений вы пытались избежать за счет связи этим человеком? Какой размер у Вас был по отношению к этому человеку? Какие ресурсы вы получали за счет связи с этим человеком? Проанализируйте это и дайте свое описание данном

7 причин бить своего ребенка

1. Не слушается. Но тогда разрешите и ребенку побить вас, когда вы отказываетесь купить ему мороженое.

2. Он младше и должен вас уважать. В таком случае дайте и ему право шлепать младших сестру или брата, котенка или хомячка при недостаточно почтительном поведении.

3. Иначе не понимает. Только будьте последовательны: бейте также и иностранных туристов, и, конечно же, аквариумных рыбок (редкие бестолочи).

4. Заставил вас волноваться. Заодно всыпьте и своей приболевшей маме, пропустившей прием лекарства, чтобы в следующий раз не забыла.

5. Он вас злит нарочно. Кстати, и коллеге, вечно пьющему чай из вашей чашки и оставляющему ее грязной, отвесьте подзатыльник.

6. Вредно сдерживать гнев. Вот-вот, и с начальником или оштрафовавшим вас гаишником тоже не сдерживайтесь. Вредно.

7. Лучше искренний шлепок, чем лживое прощение. Поэтому, поссорившись с родственниками или друзьями, не идите на компромисс, а завяжите дружественную потасовку.

Автор не найден