У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей. 

У меня есть друг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна. 

У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов. 

У меня есть соседка. Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала суперкарьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два «окна» - оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами. 

У меня есть одногруппница. Два года она мечтала о том, чтобы ее бойфренд сделал ей предложение. Она вынесла своими страданиями все мозговые извилины в радиусе нескольких километров. Получила свое предложение. А теперь уже полгода мучается над тем, ее ли это мужчина? А вдруг она ошиблась? 

У меня есть знакомый. Он хочет открыть свой ресторанчик и зажить спокойной жизнью. Поэтому практически каждую ночь он оттягивается до потери сознания в ночных клубах с модельками, на которых тратит огромные суммы денег, отложенные на ресторанчик в том числе. 

У меня есть одноклассница. Она мечтает написать книгу. Она - наркоманка. 

Внимание вопрос: зачем людям жизнь?

Нетерпеливые люди 

Нетерпеливость 
Главная причина любых сливов и попаданий в яму - нетерпеливость. Нетерпеливый сливается или сбегает. Но если сбегает, часто возвращается и все-таки сливается. 

Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих. 

Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились! 

Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое". 

Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть. 

Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее. 

Вниз конечно. 

Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне. Если штурман решает, что он просто "активный по жизни человек" или "неохота зря тратить время впустую" или "надо заранее составить расписание, ведь я деловой человек", он так и не увидит свою зависимость и не сможет ее снизить. Он будет смотреть на новых партнеров как на "слабаков", которые сами не знают, чего хотят, и не заметит, что они вообще от него ничего не хотят, но согласны снизойти, если он будет высоко подпрыгивать. Ну и подпрыгивают штурманы обычно. Высоко как козочки. И заметив, что прессинг и агитация перестали давать результат, а их зависимость выросла, начинают пристраиваться снизу и подстилаться, пытаясь предугадать желания и угодить, предлагая услуги. 

Это обычный сценарий нетерпеливых людей. Такой же распространенный - не штурманить, а сразу отмораживаться и терять интерес, если отношения с самого начала не похожи на придуманную им сказку. То и другое обычно работает в комплексе. Нетерпеливый человек боится быстро отморозиться и поэтому сам хватается за штурвал, чтобы двигать отношения быстрей и в нужную ему сторону. Ну и сливается под плинтус, конечно. 

Есть и третий сценарий: когда нетерпеливому человеку второй не слишком сильно нравится, хотя вроде бы делает навстречу шаги, нетерпеливый начинает страдать. Он же хочет срочно определиться, быть вместе или нет, но не находя в своем сердце любви, считает, что должен отказать. Второй и не предлагает пока ничего особенного, просто немного общаться, но нетерпеливому некогда просто общаться, ему надо побыстрей найти себе колею и покатиться по ней. Ему надо влюбиться и прицепиться к кому-то годному. Слить себя кому-нибудь побыстрей. 

Активный поиск у нетерпеливых - это очень активный поиск. Они встречаются, чтобы сразу же определиться, половинка это или нет. Поэтому они так сильно разочарованы, когда не видят половинку, а видят, шок, чужого человека. Они переживают облом и через пару таких обломов у них нет сил тащиться на свидания. Ведь это опять не Он! Не Она! 

Максимум, на что хватает нетерпеливых, это отложить свой вердикт на пару дней, но если за пару дней ничего не становится ясно, они вынуждены достать щипцы или поставить жирную точку. Времени нет. И тикающие часики тут совсем не при чем. Просто нетерпеливый не может находиться в подвешенном состоянии ни минуты. У него стресс похлеще чем у космонавтов в центрифуге, когда их тренируют для невесомости. 

Поэтому нетерпеливые в какой-то момент втрюхиваются, что называется, по уши, иногда в совершенно неподходящий вариант, никто бы подумать не мог. Но они не могут жить "в подвешенном состоянии", это так мучительно. Уж лучше прыгнуть в первую же колею и откинуть прочь сомнения. 

В подвешенном состоянии находиться нельзя, это верно. Вот ситуации можно подвешивать, когда их развитие вне вашего локуса, когда в отношениях не ваш ход. Если вы умеете подвешивать ситуации (занимаясь другими делами), вы всегда почти окажетесь победителем. Но самому в подвешенном состоянии болтаться не нужно, не надо висеть вниз головой и раскачиваться, это ни к чему. 

Но и колею судорожно искать тоже не нужно. 

Надо встать на свои собственные ноги. 

Нетерпеливые не представляют себе, что такое стоять на ногах. Если человек нетерпелив в сфере какого-то ресурса, это значит, что ресурс у него внешний, у него нет опор, поэтому он подвешен. Ему нужно опираться на какие-то другие ресурсы и постепенно развивать опоры в этом, ни в коем случае не ища чужую колею. Надо опираться на себя! 

Но нередко нетерпеливый даже видеть не хочет, что подвешен он из-за отсутствия опор, ему приятней думать, что с ним все хорошо, просто другие слишком пассивны. Другие тряпки аморфные, вот и не торопятся, а он привык добиваться своего. Если человек с дырой надел корону, попрощайтесь с ним. Ему не помочь. Разве что он снимет корону, поняв, что надо что-то менять, и сможет дыру увидеть. 

Нетерпеливые - инертны, безвольны, склонны подчиняться и сливать себя, но очень часто носят корону "я нетерпелив, потому что волевой и проактивный". Побойтесь бога, господа, или в кого вы там верите. Будь вы волевыми и проактивными, вы бы получали от жизни все, чего бы только захотели, а хотели бы много (низкая планка притязаний - самозащита для слабых людей). 

Если снять корону и увидеть, что нетерпеливость, как и привычка залипать - от дыры на месте воли, можно начать понемногу укреплять эту мышцу. Можно научиться стоять на ногах и тогда не придется болтаться в подвешенном состоянии, а если и придется, то сознательно, ради акробатического трюка (но это высокий уровень, пока давайте поговорим, как перестать болтаться соплей). 

Как проявляется воля в любви? Очень просто. Не получаете от человека внимания совсем? Не отдавайте и своего. Отдавайте внимания столько, сколько получаете. Остальное посвятите своим делам или отдайте тому, у кого есть встречный интерес. Воля отвечает за то, чтобы вы не разбазаривали себя, не сливали за бесценок. 

Воля в любви - это готовность рулить собой и отказ от стремления рулить вторым человеком. 

Безвольные поступают иначе, они собой рулить не хотят (мысли их залипают как угодно и где угодно, насколько угодно), а человеком рулить пытаются (просят его о чем-то в душе или пишут ему о том, чего хотят, намекают, потом требуют). 

Посмотрите, какой парадокс. Себе они приказать не могут, поскольку их королева в грош короля не ставит и даже спать с ним отказывается, поэтому пытаются давить на другого. Их король идет и попрошайничает (это персонажи алхимической сказки, кто не в курсе, королева - спонтанность, король - саморегуляция). 

"Здравствуйте, - говорит король фигуре в поле, которая возникла и растет после свидания. - Не могли бы вы нам позвонить? Или хотя бы напишите, что моя королева вам понравилась. А то она сидит несчастная и думает о вас. Приходите к нам на чай, я куплю тортик. Или хотите чего-то покрепче? Да, я готов предлагать вам разные условия, чтобы вы уделили моей королеве внимание. Понимаете, ей сейчас очень нелегко. Я боюсь, как бы не заболела". 

В реальной жизни, если муж пойдет просить какого-то мужчину оказать его жене внимание, все подумают, что он сошел с ума и совсем потерял самоуважение. Но когда это происходит в вашей внутренней жизни, вы считаете, что все нормально. А в чем разница? У вас есть вы, вы можете себя занять, вы можете найти своей энергии приложение и не рваться в чужую колею, свой путь иметь, ваш король и королевы должны быть дружны и сплочены, тогда они найдут и полезные занятия себе и приятные. Если тот мужчина (или женщина, кто вам там понравился) изъявит желание общаться, отношения можно будет развивать на условиях равного интереса и равной значимости, это будет выгодно, полезно и приятно обоим. Тянуть из него щипцами внимания не придется. Унижаться перед ним и заманивать в гости тортиками не надо будет. Сливать себя ради капли его внимания не потребуется. 

Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре. Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. "Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас". 

Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит? 

В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно. Надо поставить жирную точку, иначе дни напоминают какую-то каторгу из ожиданий. Надо порвать. Но решив поставить точку, вы думаете, что возможно избранник и не в курсе ваших желаний, он ведь не телепат и не знает, чего вы хотите. Жирная точка откладывается, достаются щипцы, но вы смотрите на них и думаете, что возможно избранник и сам хочет вас, но не в курсе, что вы ему так открыты. Щипцы тоже откладываются и начинается слив. Тухлые яйца, потом уха, все как надо. А потом все-таки щипцы, а за ними скалки и коврики. И последним аккордом - жирная точка. Хотя жирная точка - это всегда начало второго акта. Правда это все не так уж быстро происходит, сначала избранник пытается мыльные пузыри в утешение вам кидать, потом шланговать, ускользать, потом иногда пикует, а после пики ваш слив становится еще мощней. То есть первый акт может растянуться очень надолго. А количество актов не ограничено

Потребность быть 

Тоненькая, почти прозрачная девушка танцует невиданный танец. Она то выбегает на середину зала, то прячется в уголок, при этом боясь поднять глаза на других участников тренинга. «Если бы ты могла назвать свой танец, как бы он назывался?» - спрашиваю я у нее. «Я есть» - отвечает девушка почти шепотом и с трудом сдерживая слезы… Кажется, еще чуть-чуть, и она растворится в воздухе от ужаса, возникшего от того, что она вообще посмела сказать об этом. 

Группа выполняет арт-терапевтическое упражнение. Участники рисуют свои маски, а потом по очереди рассказывают о них. «Эта маска про то, что я не живу. А мне так хочется быть!» - говорит очередной участник и заливается слезами, потом начинает извинятся за свои слезы и, кажется, готов гореть от стыда, что вообще заговорил… При этом участник – более чем успешный человек там, за пределами тренингового зала, и, наверное, многие бы из окружающих людей удивились бы, узнав, что он, со всеми атрибутами успешного человека, до сих пор не чувствует своего права на существование… 

У всех у нас есть самая важная, самая, если можно так выразиться, базовая потребность – потребность быть. Потребность в подтверждении того, что мы просто есть. И это подтверждение мы можем получить только через другого, так уж устроено. Едва научившийся ползать ребенок смотрит на маму и ждет от нее – нет, не похвалы, не одобрения или неодобрения его действий. Он ждет, что его просто признают – признают право на его существование. «Посмотри на меня, пошли мне сигнал, чтобы я понял, что я есть, я существую» - вот самые главные слова, которые он мог бы сказать, если бы умел… 

Когда на ребенка смотрят любящим и не оценивающим взглядом, он развивает ощущение самого себя и свое право на существование. Ребенок не нуждается в оценке в самые первые годы своей жизни. Он и так радуется тому, что делает – встал, пошел, научился складывать кубики, побежал, научился кататься на велосипеде, пусть и трехколесном. «Посмотри на меня!», - посылает он сигнал своим самым любимым людям. А вместо этого получает оценивающий взгляд: «Молодец, наконец-то хоть что-то сделал» или «Мог бы и лучше» … И вот, со временем, ребенок уже ищет не подтверждения того, что он есть, а именно одобрения: «Я хорошо это сделал? Тебе нравится?» и вместе с эти начинает терять ощущение себя… 

Когда вместо признания нашего существования мы в самом раннем детстве получаем оценку, то со временем начинаем верить в то, что именно оценка – это то, что подтвердит наше право на бытие. Какое жестокое заблуждение… Часто из таких детей вырастают перфекционисты, которые постоянно недовольны тем, что делают, потому что привыкли получать оценку от родителей вместо послания «я есть, и имею на это право». И если взрослый человек больше всего и чаще всего обеспокоен тем, что думают о нем другие, - скорее всего, именно вот этого признания в праве на существование ему когда-то не хватило. Но это еще полбеды. Достаточно любящий родитель, даже если и смешивает одобрение и признание, все же дает ощущение того, что ребенок имеет право жить и существовать и быть любимым. 

Самое страшное послание, которое могут «подарить» ребенку, это послание «не живи». «Лучше бы тебя не было!», «Лучше бы я аборт сделала», «Все дети как дети, а ты…», «Если бы не ты, то мы (жили бы лучше, по-другому устроили свою жизнь... варианты могут быть бесконечны)». Но без удовлетворения этой потребности – потребности быть – все остальное перестает иметь смысл. Успешная, престижная работа, семья, моменты счастья – часто человек, у которого не удовлетворена потребность быть, считает, что получил все это как-то случайно, не благодаря своим усилиям, а какому-то непонятному стечению обстоятельств, потому что ведь его как будто и нет и поэтому он не имеет на это права. И, соответственно, наслаждаться этим он тоже не умеет… 

«Мне так понравилось, как ты танцевала», - говорят девушке, которая танцевала и плакала и назвала свой танец «Я есть». У девушки светлеет лицо. «Это то, что тебе хотелось бы услышать?» - спрашиваю я. Немного подумав, она отвечает: «Знаешь, я просто хотела бы, чтобы мне сказали: ты есть…». Ты есть. Ты жива. Ты имеешь право быть. 

Когда мы не получили этих посланий в детстве, потом во взрослой жизни может быть очень трудно. И часто именно эти послания – не явные, невербальные, неуловимые – оказываются самыми целительными во взаимоотношениях «клиент – психотерапевт». 

Погудина Евгения Юрьевна

Ищем желающих стать сексологом для обучения по программе:
Профессия «Консультант в сфере сексуальных отношений»

Вас ждёт:

- онлайн-обучение: 500 часов насыщенных занятий, 200+ часов практики
- практика с первых дней обучения
- поддержка личного куратора в процессе обучения
- выдача официального диплома о проф. переподготовке + 2 международных диплома.

Онлайн-программа Профессия “Консультант в сфере сексуальных отношений” включает в себя знания в области психологии, сексологии, базовые медицинские знания и знания в области маркетинга.

Продолжительность обучения 6 месяцев.

Переходите по ссылке, чтобы бесплатно получить гайд по профессии и записаться на обучение со скидкой 40%:
https://link.talentsy.ru/J...

Количество мест ограничено, успейте записаться.

18+